De ce partenerul meu nu își acceptă greșelile și mă învinovățește pe mine

Nimănui nu-i place să greșească. Deși toți facem greșeli, este o experiență emoțională neplăcută pentru oricine. Dacă partenerul tău nu își acceptă greșelile și te învinovățește, se poate datora unor factori precum slăbiciunea ego-ului, perfecționismul, intoleranța la diferite opinii, aroganța sau pentru a evita eventualele critici.

În ciuda penibilității momentului, oamenii recunosc în general când greșesc și își cer scuze. Chiar și așa, sunt cei care refuză să recunoască că greșesc. Ce se întâmplă atunci când o persoană se opune faptelor și nu admite că a greșit? Acest lucru este relevant mai ales când vine vorba de partenerul nostru. În acest articol Psihologie-Online, vă spunem De ce partenerul meu nu își acceptă greșelile și mă învinovățește pe mine?.

Index

1. fragilitatea ego-ului
2. perfecţionism
3. Intoleranța la diferite opinii
4. Aroganţă
5. Evitarea eventualelor critici
6. Câștigul de profit
7. Senzație de conștient și frică
8. Istorie personala
9. Cum să-mi ajut partenerul să-și recunoască greșelile.

Unii oameni au o stimă de sine atât de fragilă încât le este foarte greu să recunoască că greșesc. Eul său fragil nu o tolerează și încearcă să distorsioneze realitatea. În acest fel, ei evită să contemple că greșesc și, prin mecanismele lor de apărare, își distorsionează percepția asupra realității astfel încât aceasta să fie mai puțin amenințătoare.

De exemplu, o persoană cu un ego fragil va insista că a identificat corect un hoț, în ciuda dovezilor ADN și a mărturisirii altcuiva. Când se confruntă, ei vor continua să insiste și pot mustra orice sursă de informații care încearcă să argumenteze contrariul.

Totuși, pentru a recunoaște fragilitatea ego-ului este dificil, deoarece pentru lumea exterioară acești oameni sunt percepuți ca fermi și încrezători. In orice caz, rigiditatea psihologică nu este un semn de forță, dar un indiciu al fragilității. Acești oameni nu aleg să-și țină locul, ci sunt forțați să facă acest lucru pentru a-și proteja ego-urile slăbite. A recunoaște că greșești este neplăcut, dar este nevoie de curaj și putere pentru a face față acelei realități și a-ți recunoaște propriile greșeli.

Este posibil ca partenerul tău să nu recunoască greșelile sale, deoarece i se pare neplăcut să greșească, deoarece îl văd ca pe un defect inerent al caracterului. Puteți asocia a greși cu a fi nedemn, imperfect sau de puțină valoare.

Acest nevoia nerezonabilă de a fi întotdeauna „perfect”conduce-ți egoul și pot ajunge să simtă că greșelile este ceva ce nu își pot permite. Dificultatea de a recunoaște eșecul provine în mare măsură din așteptarea nerealistă că va trebui să-l faci corect de fiecare dată. Acești oameni cred că a nu admite niciodată că greșesc îi face mai puternici și mai valoroși.

Este posibil ca, încercând să atingă o imagine a perfecțiunii, ei să încerce să-i facă pe alții să-i perceapă ca lideri. Cu toate acestea, atunci când o persoană insistă: „Sunt 100% perfectă, am 100% dreptate tot timpul”, este destul de greu pentru alții să creadă. Le va fi greu să creadă și să aibă încredere în ea pentru că nimeni nu este perfect sau întotdeauna are dreptate. În acest articol vă explicăm Cum să nu mai fii perfecționist.

Unii oameni pot fi conduși de convingerea că punctele de vedere diferite de ale lor sunt greșite. Drept urmare, oamenii care sunt prea concentrați pe propriul punct de vedere pot deveni intoleranți la opinii diferite de ale lor.

Această intoleranță poate duce la rigiditate în a vă păstra credințele, opiniile și ideile. Din acest motiv, nu suportă ca cineva să nu fie de acord cu ei. Într-un fel, intoleranța la diferite opinii este și o modalitate de a evita durerea. Acest tip de încăpățânare poate împiedica creșterea personală a unei persoane și poate afecta relațiile cu ceilalți.

Aroganța este convingerea că o persoană are că orice ar face, poate face asta mai bine decât oricine altcineva. Acest lucru poate duce la un comportament încăpățânat, deoarece face dificilă luarea unor decizii echilibrate și recunoașterea greșelilor atunci când sunt făcute.

O persoană arogantă poate avea dificultăți în a-și recunoaște greșelile din cauza credinței sale că sunt superioare celorlalți și, prin urmare, nu greșesc. De asemenea, pot fi reticenți în a recunoaște greșelile din cauza posibilului pierderea statutului sau a puterii. În plus, pot avea probleme în a-și percepe propriul comportament și modul în care îi afectează pe alții.

Acest lucru este mai ales problematic atunci când încercați să nu fiți de acord sau să vorbiți logic cu o persoană ghidată de aroganţă. Este posibil să nu asculte ceea ce încerci să transmiți și să nu țină cont de argumentele tale, iar în interacțiune pare că vorbești limbi diferite.

Dacă partenerul tău nu acceptă greșelile și te învinovățește, poate fi pentru că consideră că argumentele care indică greșeala lui sunt esențiale. Deci, dacă anticipați că a face o greșeală înseamnă că veți fi criticat pentru aceasta, este posibil să nu o recunoașteți.

A fi criticat poate face o persoană să se simtă judecată sau atacată, care le poate afecta negativ stima de sine și imaginea de sine. În plus, lipsa încrederii în sine, lipsa abilităților emoționale de a gestiona opiniile și comunicarea ineficientă vor determina persoana să evite să se simtă criticată.

Deci, atunci când o persoană face o greșeală și nu o recunoaște, poate avea tendința să o respingă și să încerce să o ignore. comentarii împotriva punctului tău de vedere, pentru că le interpretezi ca dure sau nejustificate, mai ales dacă ți-e frică de fi criticat.

O persoană poate rămâne în greșeala sa și să nu o recunoască atunci când o primește profituri mai mari reținând această greșeală decât admitând că ați greșit. Deci, dacă vezi că recompensele de a rămâne la fel sunt mai mari decât de a-l accepta, nu vei admite că ai greșit. De exemplu, o persoană poate rămâne în greșeala sa dacă crede că alți oameni o vor folosi împotriva sa sau pentru a-i face rău.

Uneori, o persoană poate să nu-și recunoască greșelile doar pentru că știe că încăpățânarea îl ajută să obțină ceea ce își dorește. În acest caz, o persoană își poate folosi încăpățânarea atunci când știe că este o modalitate bună obține ceea ce vrei sau pentru a evita comentariile pe care le consideri enervante

Când acest comportament funcționează, va tinde să fie repetat pentru a continua să primești recompense sau pentru a evita consecințele negative. În acest sens, nerecunoașterea greșelilor poate fi utilă.

Când o persoană nu își recunoaște greșelile s-ar putea să vă simțiți conștienți de sine și să vă temeți de posibile consecințe că anticipează că vor veni dacă recunoaște că nu a greșit sau că nu a avut dreptate. Când cineva evidențiază obiceiuri, acțiuni sau opinii proaste la o altă persoană, se poate simți inconfortabil și speriat. Puteți evalua că ceea ce este scris este ceva pe care nu doriți sau nu sunteți dispus să îl schimbați și să anticipați consecințe nefavorabile.

De exemplu, o persoană poate să nu dorească să admită că a greșit dacă se teme sau anticipează că opiniile sale vor fi respinse sau ridiculizate data viitoare când se va exprima. Astfel, este posibil să nu fiți dispus să acceptați ceea ce se ridică sau să recunoașteți că acțiunile voastre nu sunt adecvate.

Relația dintre istoria personală și incapacitatea de a recunoaște greșelile poate fi complicată. In unele cazuri, experiențele trecute pot influența în modul în care o persoană se agață de convingerile și deciziile sale, ceea ce poate duce la nerecunoașterea greșelilor sale.

De exemplu, o persoană care a crescut într-un mediu instabil al copilăriei poate să fi dezvoltat convingerea că în opiniile altora nu se poate avea încredere. Dacă figurile lor parentale nu erau preocupate de bunăstarea lor, responsabilitatea și luarea deciziilor au căzut în propriile mâini.

În acest fel, persoana a învățat că alții nu oferă soluții și va tinde să nu aibă încredere în toată lumea. Va crede că este singura persoană care deține credințele și opiniile corecte. Prin urmare, atunci când faci o greșeală, vei interpreta că alții greșesc și vei fi suspicios față de orice argument și raționament contrar cu al tău.

Când o persoană evidențiază opinii și comportamente într-o altă persoană care a greșit, aceasta din urmă poate avea ea propriile motive și motive pentru care nu o ia în considerare și nu acceptă aceste indicații deoarece consideră că trebuie să-și apere poziţie.

Iată câteva sfaturi pentru a-ți ajuta partenerul să-și facă față greșelilor:

• Concentrează-te pe fapte și nu pe partenerul tău: Dacă partenerul tău nu își recunoaște greșeala pentru că nu o vede ca pe o greșeală, ajută-l să realizeze de ce este o greșeală folosind exemple specifice de fapte și modul în care comportamentul sau opinia dumneavoastră a fost dăunătoare sau nu corespunde realității. Încercați să evitați să personalizați greșeala și să nu vă concentrați asupra lui („faceți totul greșit și nu aveți având grijă de lucruri”), dar de fapt („dacă lași laptele afară din frigider se va strica și va trebui să arunca").
• Folosiți un limbaj respectuos și constructiv: Asigurați-vă că vorbiți într-un mod prietenos și neofensiv. Este important ca partenerul tău să nu se simtă judecat sau lipsit de respect, deoarece acest lucru îl va încuraja doar să devină defensiv și să nu asculte argumentele tale. Dacă partenerul tău se simte jignit, s-ar putea să nu te asculte, așa că nu va putea fi într-o poziție deschisă pentru a înțelege o altă viziune asupra faptelor și a-și corecta greșeala.
• Ascultă-ți partenerul și nu-l dai vina pe el: Întrebați-vă partenerul despre perspectiva lui și ascultați cu atenție răspunsurile lui. Când îți asculți partenerul, arăți empatie și îi validezi experiența, chiar dacă nu ești de acord cu ea. Este important să rețineți că scopul este să vă ajutați partenerul să-și recunoască greșeala și să învețe din ea, nu să-l judece sau să-l lase jos.
• Ajută-ți partenerul să vadă consecințele greșelii sale: A ajuta persoana să realizeze consecințele greșelii o poate ajuta să înțeleagă mai bine de ce este greșită și trebuie corectată. De exemplu, dacă partenerul tău lasă mereu laptele din frigider, îl poți ajuta să-și dea seama că este o greșeală din cauza consecințelor pe care le presupune: o risipă de alimente și bani.
• cauta solutii impreuna: Dacă aveți sugestii pentru a ajuta la remedierea erorii, vă rugăm să le împărtășiți în mod constructiv și să găsiți o soluție pentru a remedia eroarea. De asemenea, este foarte important să-ți întrebi partenerul la ce soluții se poate gândi pentru a evita ca acestea să pară ceva impus și obligatoriu și pot face parte din soluție.
• Ajută-ți partenerul să învețe din greșelile sale: a-ți ajuta partenerul să vadă cum poate evita să facă aceeași greșeală în viitor îl va ajuta să nu mai facă această greșeală în viitor, să crească și să se îmbunătățească. Greșelile sunt profesorii care ne informează despre acele aspecte care ne ajută să ne îmbunătățim, să creștem, să fim mai empatici, mai rezistenți, mai hotărâți și, în cele din urmă, oameni mai buni.

Acest articol este doar informativ, la Psychology-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu De ce partenerul meu nu își acceptă greșelile și mă învinovățește pe mine, vă recomandăm să intrați în categoria noastră de Terapie de cuplu.

• Bechen, S. J. (2013). Parteneri intruzivi-partenere evazive: dinamica urmăritor-distanțător în cupluri. Routledge.
• LePera, N. (2021). Cum să faci treaba: Recunoaște-ți tiparele, vindecă-te de trecutul tău și creează-te pe tine.
• Offer, S. și Fischer, C. S. (2018). Oameni dificili: Cine este perceput ca fiind exigent în rețelele personale și de ce sunt acolo?. Revista sociologică americană, 83(1), 111-142.
• Troliu, G. (2013). Primul ajutor emoțional: vindecarea respingerii, vinovăției, eșecului și a altor răni cotidiene. Pinguin.