Ce sunt SENTIMENTURILE GĂSITE și cum să le abordăm

Un băiat ar putea dori să mănânce dulciuri, dar se teme să nu se îngrașe; un fumător are dorința de a aprinde o țigară, urmat în același timp de știința că fumatul este rău. Situațiile care pot da naștere la sentimente contradictorii sunt numeroase; faze în care coexistența emoțiilor pozitive și negative, direcționate simultan către acestea obiect, poate determina o ambivalență emoțională, adică ne poate face să experimentăm, în același timp, iubirea și ură. Este o experiență obișnuită, având în vedere complexitatea societății în care trăim, care ne ajută să ne modelăm relațiile ambivalente. Cu acest articol despre Psihologie-Online vom încerca să explicăm ce sunt sentimentele mixte și cum să le abordăm.

Index

1. De ce avem sentimente mixte
2. Ce înseamnă să ai sentimente mixte
3. Cum să faci față sentimentelor mixte

Pentru a o spune în cuvintele lui K. Lewin, se poate întâmpla ca două forțe psihice de intensitate aproximativ egală care sunt prezente simultan într-un subiect să nu se refere la două situații diferite (sau activități, sau obiecte sau oameni), dar aceeași situație, care presupune în ochii lor, în anumite privințe, o evaluare pozitiv, iar în altele, negativ: o dublă valență, așa cum este indicat de termenul „ambivalență”, folosit pentru a indica acest tip specific de conflict.

Cele mai răspândite forme de ambivalență afectivă se manifestă ca iubire și ură față de persoana iubită și activități preferate, precum și necesitate epoca contemporană de construire și distrugere, de angajare și eludare a diferitelor companii din durata de viață. Ambivalența afectivă poate fi redusă schematic doar la o coexistență sau la o alternanță rapidă de iubire și ură, dar în realitate este alcătuită dintr-o gamă întreagă de sentimente și atitudini:

• Pe de o parte, există efecte pozitive față de obiect ca grijă, îngrijorare, admirație, mândrie, plăcere, tandrețe, dulceață, afecțiune etc;
• Pe de altă parte, efectele negative precum neglijența, disprețul, resentimentul, furia, răutatea, dorința de răzbunare și de a provoca durere.

Prin urmare, dacă vrem să interpretăm și să înțelegem sentimentele opuse și interdependente care sunt resimțite, trebuie să ne referim la conceptul de ambivalență. Dicționarele definesc ambivalența afectivă ca „coexistența într-o persoană a unor atitudini emoționale de dragoste și ură sau altele sentimente opuse îndreptate către același obiect sau situație". Acest paradox al coexistenței, pe lângă faptul că nu este cooperant, este puternic conflictiv deoarece, așa cum a scris Freud (1926), care îi este supus „trăiește o iubire întemeiată și o ură nu atât de justificată față de sine persoană".

Conceptul de ambivalență a fost folosit pentru prima dată de E. Bleuler (1910) pentru a indica acele situații ale vieții psihice în care sentimente opuse și de forță egală coexistă fără a putea face o alegere între unii și alții. Conceptul este folosit nu numai pentru a examina situațiile patologice, ci și pentru a explica un număr mare de aspecte ale vieții psihologice „normale”. Într-adevăr, o mare parte a experiențelor psihice nu sunt caracterizate doar de cerințe contradictorii, niciuna dintre ele nu poate prevala asupra celorlalte, dacă nu chiar la prețul unor pierderi grave.

A trăi într-o condiție puternică de ambivalență poate duce la frustrare, confuzie, incertitudine și indecizie, până în momentul angoasei, condimentat de teribil regretele și sentimentele de vinovăție. În aceste condiții dramatice, oricine este afectat de ea, inconștient, fuge de emoția ambivalentă în singurul mod posibil: reprimarea părții negative a acesteia.

Un exemplu este relația: dragostea este cel mai frumos sentiment care există, o adevărată platformă de lansare a fericirii; Cu toate acestea, câți prieteni, soți, parteneri, prieteni trăiesc o stare sentimentală conflictuală profundă, fără a putea ieși din ea, de teama de a suferi și / sau de a-l face pe celălalt să sufere? Un anumit grad de ambivalență, așa cum am văzut, este normal și este, de asemenea, normal în dragoste; dar devine patologic dacă persistența sa ajunge să condiționeze expresia relației.

• Pentru a ieși din această situație confuză și paralizantă, este important oprește-te și analizează totul lucid să înțeleagă ce cale să alegi și să recâștigi seninătatea. Cel mai bun mod de a gestiona ambivalența este, de fapt, să o observi, să o cunoști și să o înțelegi.
• Trebuie sa accepta îndoieli, frici, sentimente negative care apar ocazional fără a le dramatiza sau a le lua drept adevărul suprem despre relație, ci doar ca o indicație a modului în care ne simțim cu partenerul nostru la un moment dat. Emoțiile sunt, prin natura lor, schimbătoare, ele vin și pleacă, dar pot fi un ajutor valoros dacă le putem descifra mesajul.
• Uneori, însă, este posibil ca introspecția să nu fie suficientă, mai ales atunci când vine vorba de rezolvarea unei probleme de ambivalență înrădăcinată; în astfel de cazuri, psihoterapie.

Un alt exemplu este cel al sarcinii, care este prezentat ca un moment de criză de tranziție în care apar conflicte între viață nouă și viață. trecut, rolul social și de muncă realizat și ce se va desfășura, în mijlocul bucuriilor și temerilor, în care sunt protagoniștii vieții mentale multiplu. Într-adevăr, orice sarcină, deși foarte dorită și cu un curs necomplicat, poate stârni sentimente contradictorii. Planificarea de a avea un copil, imaginarea ce rol va juca și ce schimbări va aduce în viața noastră sunt momente importante: „copilul” imaginar „conține aspecte ale dorințelor, fricilor, fanteziilor, fricilor, așteptărilor și precedă și facilitează întâlnirea cu copilul real. Copilul deja văzut, gândit, imaginat cu ochii fanteziei, prestabilit, o ajută pe mamă să se cufunde în rol și să „pre-cunoască” copilul, primindu-l în sine. În acest articol vorbim în profunzime despre dorind sau nu dorind să fii mamă.

Acest articol este doar informativ, în Psihologie-Online nu avem puterea de a pune un diagnostic sau de a recomanda un tratament. Vă invităm să mergeți la un psiholog pentru a vă trata cazul particular.

Dacă doriți să citiți mai multe articole similare cu Ce sunt sentimentele mixte și cum să le abordăm, vă recomandăm să introduceți categoria noastră de Emoții.

• Psiche Donna Center (2012). Difficoltà în schimbare. Recuperat din: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza și l’ambiguità nelle rotture affettive. Milano: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara to riconoscere, afrontare și controlare emoțiile tale pentru a trăi în echilibru cu tine stesso și cu gli altri. Roma: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Psihologia și școala adolescenților. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Florența: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). I stranier și l’altro. Napoli: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare cu te, non voglio stare cu te: l’ambivalenza nelle relazioni. Recuperat din: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/