СТАТЬ ЖЕРТВОЙ: почему и как перестать это делать?

Вы знаете кого-нибудь, кто играет жертву? Как вы думаете, вы можете быть человеком со склонностью играть жертву? Иногда приобретение нежелательного отношения или окружение себя людьми, которые это делают, может быть очень неприятным для нашего личного развития и нашего эмоционального комфорта. В этой статье Psychology-Online мы объясняем кто является жертвой и как вы дошли до такого поведенияМы увидим, как попытаться избежать этого и научимся лучше осознавать самих себя.

Индекс

1. Что играет жертву?
2. Почему людям нравится изображать жертву?
3. Причины виктимности
4. Последствия разыгрывания жертвы в отношениях
5. Как перестать разыгрывать жертву?

Во-первых, определение этого выражения поможет нам дать контекст по предмету.Что именно мы имеем в виду, когда используем термин «игра в жертву»?

Термин «жертва», согласно Королевской испанской академии, означает «человек, которому причинен ущерб по чужой вине или по случайной причине». Интересно, что в RAE также есть определение термина

В этих двух определениях мы можем обнаружить две крайности: в определении жертвы есть «виновник» вне человека, с другой стороны, во втором определении - жалоба и намерение каким-либо образом привлечь внимание других.

Если мы остановимся исключительно на анализе выражения, ощущение, которое оно может вызвать, является намерением человека, который «становится жертвой». Это может привести к отторжению этого человека или самих себя, когда мы обнаружим, что у нас виктимизирующее поведение.

Когда мы думаем об отношении, которое считаем негативным или нежелательным, нам трудно распознать их в себе, поскольку наш мозг готов опустить то, что он не в состоянии выдержать. Но правда в том, что все мы, в большей или меньшей степени, в какой-то момент своей жизни вели себя жертвой.

Мы привыкли читать такие статьи с отстраненной точки зрения на самих себя, то есть когда мы начинаем читать отношение, поведение или характеристики жертвы, мы думаем о ком-то, кого мы знаем или есть вокруг нас, но мы почти никогда не выполняем упражнение самокритика. Предлагаю вам попробовать поразмышлять над предметом, попробовав определить время, когда ваше поведение было похожим или вы думаете, что у вас могло бы быть такое отношение, потому что смирение, наблюдая за собой, вы можете получить очень ценные знания, которые позволят вам распознать отношения, которые мешают вашему развитию эмоциональный.

Одна из самых больших ошибок, которую мы совершаем, идентифицируя человека с постоянным пассивным отношением к жалобам. или виктимизатор - это идея, что его поведение является выбором, то есть, что он делает это, потому что ему нравится или хочет. Это не так, поведение или роли, которые мы играем в нашей жизни, являются следствием нашего поведения. опыт, образование, культура, нрав, самопознание и многие другие факторы, поэтому это не "выбор". Поэтому дело не в том, что мы любим играть жертву, а в том, что это то, как мы научились вести себя.

Когда люди действуют с позиции виктимизации, это происходит по следующим причинам:

1. Чувство беспомощности. Имейте в виду, что когда мы приобретаем поведение с точки зрения жертвы, это происходит потому, что каким-то образом мы чувствуем себя так, то есть мы чувствуем себя беспомощными, уязвимыми или подавленными ситуацией или людьми, которые окружать.
2. Сложность. Предположить, что что-то превосходит нас, - значит предполагать нашу уязвимость, и во многих случаях у нас нет эмоциональных инструментов, необходимых, чтобы позволить нам почувствовать наш страх или боль.
3. Социальное давление. В западном обществе мы воспитаны верой в силу, верой в то, что мы можем достичь всего, что намеревались делать, и идеей постоянных усилий.
4. Отсутствие эмоционального воспитания. Они не учат нас жить с эмоциями, которые вызывают у нас неудовольствие или вызывают беспокойство, это заставляет Мы создаем модели избегания ситуаций, с которыми мы не знаем, как справляться, и ужаса, который они вызывают у нас. "неудача". Когда мы знаем и уважаем наши эмоции и то, как они действуют перед лицом окружающих нас обстоятельств, например, факт «неудачи» не принимается. как поражение, но как ученичество, приобретение знаний об окружающей среде и наших ограничениях, позволяющее нам снова попробовать то, что у нас было предложил.
5. Небезопасность. С другой стороны, из-за неуверенности и слабой связи с нашими эмоциями «неудаче» не было бы места, поскольку необходимо было бы предположить, что «мы не могли», это для человек с низкими эмоциональными познаниями или склонный играть жертву был бы несостоятельным и предпочел бы обвинить кого-то, избегая ответственности за свои ограничения. В следующей статье вы найдете как преодолеть личную и эмоциональную незащищенность.

Если вы думаете, что находитесь в отношениях с кем-то, кто использует позицию жертвы, помните о последнем, возможно даже не подозревая, что это так. Пытаться отразить в человеке его виктимизирующее отношение может быть плохой идеей, поскольку человек, получивший эту роль, не будут иметь возможность идентифицировать и обвинять вас, проецируя свои негативные чувства и чувствуя, что это вы хотите навредить тебе.

С другой стороны, полезно видеть, какие у вас отношения с этим человеком, иногда, поведение одного стимулируется поведением другого. То есть, вы можете спросить себя, каким образом я поощряю это виктимизирующее поведение?

Иногда можно предположить, что роль защитника заставляя другого человека, склонного избегать ответственности, все больше и больше брать на себя поведение жертвы.

Если вы берете на себя роль защитника, слишком много заботитесь о ком-то, пытаясь решить его проблемы, пересекая черту индивидуальности, это положительно, что вы начинаете брать на себя ответственность и учитесь отстраняться от этих отношения, оставляя место, чтобы другой человек научился брать на себя ответственность их собственных обстоятельств, таким образом, будучи более свободными и автономными в своей жизни, таким образом, вы будете способствовать росту этого человека одновременно с вашим собственным.

Если, с другой стороны, вы считаете, что ваше поведение является поведением жертвы, вам будет удобно задать себе тот же вопрос: как я могу способствовать защитному поведению? Определите поведение, которое вы приобрели в отношениях, почему вы ищете кого-то, кто защитит вас или решит ваши проблемы или эмоциональные пустоты, это поможет вам начать быть самодостаточным и ответственный за ваше отношение.

Необходимо учитывать, что любые отношения, построенные из необходимости, независимо от их типа, не являются здоровыми отношениями, поскольку они всегда одна из сторон будет иметь власть над другой и может даже поменяться ролями из-за привычки «отдавать и получить". Здоровые отношения не основаны на том, что мы получаем от них., но в том, кто мы есть и как мы делимся друг с другом.

Предположительно, как и во всем, существуют разные уровни виктимизирующего поведения. Если вы смогли критиковать себя и заметили момент, когда вы вели себя с позиции жертвы, давайте посмотрим как изменить виктимизирующее отношение:

1. Проанализируйте себя

Постарайтесь понять, почему вы поступили с позиции жертвы, не перекладывайте ответственность на другого, спросите себя:

• Почему я повел себя покорным?
• Почему я не взял на себя ответственность?
• Чего я боялся?
• Чего он пытался избежать?

С помощью этих простых вопросов вы можете начать исследовать себя, взяв на себя ответственность за свое поведение.

2. Анализируйте окружающую среду

В некоторых случаях на поведение влияет окружающая среда, как мы объясняли ранее, одна тенденция может зависеть от другой, если вы понимаете, что находитесь в среда чрезмерной защиты или чрезмерного контроляЭто нормально, если вы предоставите себе пространство, позволяющее наблюдать за своим поведением за пределами этой среды и определять, есть ли изменения в вашем отношении.

3. Брать ответственность

Иногда мы хотим знать, откуда взялось наше отношение, и сосредотачиваемся на поиске ответов, пассивном отношении и чувствах. жертвы обычно вызваны чрезмерной защитой или опытом, когда мы чувствуем себя беззащитными на ранних стадиях нашего развивается. Но правда в том, что открытие источника не является синонимом исцеления, оно фактически становится бегством от ответственности за нынешнее поведение.

4. Расширьте свои возможности

Любое поведение, которое мы используем в настоящем, даже если оно происходит из прошлого, только се может решить в настоящем. Повышение осведомленности, понимание того, как мы связаны, чего мы ищем в других, чего мы избегаем и какое отношение мы имеем перед собой невзгод, со всей этой информацией и мало-помалу мы сможем взять на себя ответственность и стать свободными людьми.

5. Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы думаете, что не можете выполнять этот процесс автономно или чувствуете, что у вас нет никакого типа ответственность за то, что происходит в вашей жизни, рекомендуется обратиться к профессионалу, начать а терапия эмоционального роста Это может помочь вам получить знания и силу, чтобы управлять своей жизнью, исходя из того, кто вы есть, уважая себя и строя здоровые связи.

6. знать себя

Единственный способ изменить любое отношение то, что нас не удовлетворяет, - это знания, задавая себе такие вопросы, как:

• Кто я такой?
• Что мне нравится в себе?
• Что мне это не нравится?
• Что бы я хотел улучшить?

Ищите ответы на эти вопросы с помощью чтений, бесед с людьми из нашего или другого окружения, терапии или любого другого занятия, которое поможет вам узнать себя немного больше.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Игра в жертву: почему и как перестать этим заниматься?, рекомендуем вам войти в нашу категорию Личностный рост и самопомощь.

• От меня. (2004). страх свободы. Барселона: Пайдос.
• От меня. (2017) Иметь или быть. Барселона: Paidós.
• Гоулман, Д. (1996) Эмоциональный интеллект. Барселона: Кайрос.
• Прадерванд, П. (2007) Жертва или ответственный? я решил. Барселона: Sal Terrae.