Мой партнер всегда винил меня во всем, что мне делать?

Как это возможно, что кто-то, кого я так люблю и кто теоретически любит меня так сильно, может причинить мне столько боли? Говорят, любовь ранит. Это то, во что вы всегда верили, но любовь не должна причинять боль (только его отсутствие). Отношения могут быть сложными, но они никогда не должны причинять вам вреда. Если ваш партнер всегда винит вас во всем, а вы не знаете, что делать, продолжайте читать эту статью Psychology-Online и узнайте ответы.

Индекс

1. Мой партнер заставляет меня чувствовать, что я все делаю неправильно
2. Почему мой партнер всегда винит меня во всем
3. Что делать, если ваш партнер обвиняет вас во всем
4. Мой партнер обвиняет меня в своей неверности

Одна из фраз, которые часто встречаются в терапии пар, - это «мой партнер заставляет меня чувствовать себя виноватым во всем». Когда один из участников отношений начинает винить во всем другого, чтобы заставить его почувствовать, что он все делает неправильно, он начинает

Эти действия обычно признак психологического насилия. Эмоциональный шантаж и манипуляции с обвиняемым не безобидны: в конечном итоге они могут создать такие психологические проблемы, как отсутствие самоуважения, неуверенность в себе, беспокойство, депрессия, зависимость и т. д. Вот почему важно знать, как определить, когда вы находитесь в токсичных отношениях, и как исправить это.

Причины, по которым человек всегда обвиняет своего партнера в чем-либо, могут быть самыми разными, но они, как правило, больше связаны с человеком, который обвиняет, чем с человеком, которого обвиняют. Таким образом, возможно, что ваш партнер обвиняет вас во всем ...

• Чтобы замаскировать свою неуверенность
• Потому что у нее есть нарциссические наклонности, и она не может предположить, что частично или полностью виновата в чем-то.
• Из-за отсутствия сочувствия в сочетании с предыдущим пунктом
• Чтобы иметь больший контроль над вами, манипулировать вами, осознавая это или нет

Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя плохо, обвиняя вас во всем, в первую очередь следует помнить, что это их мнение, а не реальность. Реальность такова, что во взаимоотношениях все вовлеченные люди несут свою долю ответственности. Что вы можете сделать, когда ваш партнер обвиняет вас во всем?

1. Воодушевите себя. Когда ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы во всем виноваты, растет ваша неуверенность, ваша зависимость, это может даже свести на нет вас как личность. Усиление себя - это борьба со всем этим, и это должна быть сквозная миссия. Вы должны продолжать расширять свои возможности всегда и во всех сферах жизни. Чтобы расширить свои возможности, вы можете применить следующие пункты.
2. Стало известно ситуации, определите, что происходит.
3. Проанализируйте это, активируйте свой критический взгляд и оцените, что происходит, как и почему. Ваш партнер действительно прав, когда обвиняет вас во всем? Важно, чтобы вы осознавали несправедливость, чтобы вы могли сообщить о ней, и чтобы они не аннулировали вас.
4. Повысьте самооценку. В следующей статье вы найдете Как повысить самооценку.
5. Доверяй себе. Сомневаясь в себе, вы не делаете себе одолжений, и вместо этого, обретя безопасность, вы лучше справитесь с обвинениями своего партнера. Здесь вы можете увидеть советы, как обрести уверенность в себе.
6. Поговорите с людьми, которым доверяете. Обсудите проблему с членом семьи или близким другом и позвольте им высказать свое мнение по этому поводу. Таким образом вы можете подтвердить свои критерии или узнать, в чем вам не удастся улучшить.
7. Посмотрите на своего партнера. Когда он обвиняет вас в том, чего, как вы знаете, у вас нет, не молчите: скажите ему, что он не прав, и объясните, почему. В этом случае будет полезно использовать напористость.
8. Сообщите о своих потребностях. Дело не только в том, что она видит, что вы знаете, что вы не виноваты во всем или что все так, как она это видит, но и в том, что знайте, что он вам нужен, чтобы перестать заставлять вас чувствовать себя плохо и задуматься над тем, что он вам говорит, чтобы поставить себя на ваше место, и т.п. Вы даже можете попросить об этом изменении в качестве ультиматума, если считаете это необходимым.
9. Выражайте свои эмоции. Позвольте себе быть грустным, злым, расстроенным, разозленным, разочарованным и т. Д. с вашим партнером, почему он делает это неправильно, и эмоции, которые вы испытываете, являются следствием его действий. Пусть увидит их.
10. Оставить его. Если он не меняется, если он продолжает обвинять вас во всем, если он продолжает причинять вам боль, позвольте ему. Это сложно, но не стоит больше тратить свою жизнь на того, кто только причиняет вам боль. Более того, перерывы преодолены.
11. Не вините себя. Ваш партнер винил вас во всем, но вы не должны винить себя за разрыв отношений. Если другой человек заставлял вас чувствовать себя плохо и манипулировал вами психологически, вы попали в токсичные отношения. А у токсичных отношений нет причин для того, чтобы быть. Они должны закончиться. Это не твоя вина.

Если ваш партнер обвиняет вас в своей неверности, вы должны четко понимать, что вина в чем-то подобном никогда не может быть твоей. Ответственность всегда лежит на том, кто совершил неверность, потому что в любой ситуации Окончательное решение изменить тебе было принято ею, а не тобой. Вы не можете контролировать ее действия или решать за нее, поэтому вы не можете нести за это ответственность. Он может обвинить вас в своей неверности, чтобы уменьшить его вину, неуверенность или неспособность противостоять его действиям.

В любом случае обманувший человек должен столкнуться с тем, что он сделал, и взять на себя ответственность за последствия. В следующей статье вы найдете дополнительную информацию о как справиться с розыгрышем.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Мой партнер всегда винит меня во всем, что мне делать?, мы рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапия для пар.

• Конгост, С. (2013). Когда любить слишком сильно - значит зависеть. Ониро.
• Рисо, В. (2007). Пределы любви. Коллекционирование РБА.