22 МИФА О РОМАНТИЧЕСКОЙ ЛЮБВИ

Многие из нас выросли на фильмах Диснея, которые научили нас силе настоящей любви. и что величайшая цель жизни - найти нашу любовь, которая спасет нас от наших невзгод и невзгоды. По мере того как мы становимся старше, появляются и другие типы сериалов, в которых, несмотря на объяснение других проблем, центральным по-прежнему остается любовь и поиск своей лучшей половины. Мы также можем найти эти скрытые мифы в песнях, которые мы слушаем в повседневной жизни, заставляя нас неосознанно создавать образ того, какой должна быть «идеальная любовь».

Все это привело к тому, что во многих случаях у людей есть ошибочные представления о том, что такое любовь и чего мы должны от нее ожидать. Кроме того, следует отметить, что романтическая любовь и связанные с ней мифы порождают неравные отношения между мужчинами и женщинами. В этой статье Psychology-Online мы увидим 22 мифа о романтической любви и реальности, а также возможные последствия веры и желания воспроизвести их.

Индекс

1. Любовь - это удовольствие и страдание
2. С моей любовью я изменю другого человека
3. Для любви все прощено
4. Любовь лечит все
5. Ревность - доказательство любви
6. Идеальное совпадение
7. Притяжение только сделало моим партнером
8. Мужчина не может показать слабость
9. Знайте, что с вами происходит, не говоря ни слова
10. Существует ли любовь всей твоей жизни?
11. Единственный
12. Человек наполняет все аспекты вашей жизни
13. Любовь с первого взгляда
14. Владение
15. Вечная страсть
16. Видение человека
17. Женское видение
18. Всемогущество любви
19. Деперсонализация или принадлежность к другому
20. Настоящая любовь длится всю жизнь
21. Целевое соединение
22. Не созерцать другой вид любви
23. Как развенчать романтическую любовь?

Романтическая любовь начинается с того, что любовь обычно невозможна, и с череды катастрофических несчастий. Согласно мифу, настоящая любовь - это не то, что делает вас счастливым, а та, которая подвергается угрозам и осуждению, как Ромео и Джульетта. Идея о том, что страдания из-за любви - это хорошо и что это показывает, что вы влюблены, может привести вас к очень токсичные отношения.

• Реальность. Любовь должна быть мир и благополучие В подавляющем большинстве.

Много раз в сериалах или фильмах нас учили, что в конце концов девочка в конечном итоге спасает мальчика его бурного прошлого, и оно радикально меняется, когда он встречает ее, потому что это любовь, как это происходит с Кристианом Греем и Анастасией из Пятьдесят оттенков серого. Что ж, по какой-то причине это миф, а не реальность любви. У большинства из нас есть большая способность к адаптации, и мы можем изменять вещи, но не изменять свою сущность. Если вы попытаетесь сделать это со своим партнером с мыслью, что ваша любовь спасет его, вы можете в конечном итоге сильно пострадать.

• Реальность. Любовь не в том, чтобы кого-то изменить, мы можем договариваться, чтобы прийти к соглашению, но не изменить. Настоящая любовь - это все о принять и поделиться, но не пытаться вернуть плохое / а фильма в хорошее / а.

Все мы слышали популярную поговорку «много любви, много прощения», потому что романтическая любовь для любви была бы синонимом терпения и прощения всего. Мы можем измениться ради любви или заставить другого человека измениться. Это еще один миф о романтической любви, который ведет к токсичным отношениям и может вызвать много страданий.

• Реальность. Любить - не все прощать, любить - значит уважать, а также устанавливать пределы, не все идет во имя любви, и это должно быть предельно ясно. Кто не уважает, обижает своими словами, своим поведением и отношением, не любит. Помните, что любовь начинается с любви к себе.

Это правда, что любовь лечит все, но не с той идеей, которую передает романтическая любовь. Это только созерцание любви к другому человеку. Любовь проходит сначала через любовь к себе, а затем к другим. Романтическая любовь заставляет нас поверить, что эта любовь к себе будет предоставлена ​​другим, то есть серьезная ошибка: если наша любовь к нам зависит от другого человека, мы всегда будем подчиняться третьим лицам.

• Реальность. Любовь, которая действительно исцеляет, - это любовь, которую вы испытываете к себе. Любить кого-то сначала нужно любить себя. Если мы не сможем найти свои качества, а также свои слабые стороны и познать самих себя, будет очень трудно узнать кого-то и полюбить его здоровым образом.

В этой статье мы объясняем что такое любовь к себе, ее важность и как ее построить.

Еще один миф о романтической любви заключается в том, что ревность - это доказательство любви. Обычно это очень распространенная тема в первых отношениях людей, как правило, из-за сообщений, передаваемых в песнях или телесериалах. Ложное убеждение, что если вы не ревнуете в отношениях, это потому, что вы на самом деле не любите, - это еще один миф о романтической любви. Как будто чувство ревности было неопровержимым доказательством того, что ты в кого-то влюблен. Этот факт может привести к очень притяжательному и крайне инвалидизирующему поведению партнера, который страдает от этого. Они могут даже оправдать эгоистичное, несправедливое, репрессивное, контролирующее, а иногда и агрессивное поведение.

• Реальность. Ревность - это часть небезопасность это может исходить от вас самих или от неуверенности, порожденной другим.

Поэтому важно иметь хорошее общение и уметь обо всем поговорить с партнером, а также ценить себя. Ревность - это не любовь, если есть ревность, есть конфликт, который необходимо разрешить, но не принимайте фразу «Я есть ревную, потому что я очень тебя люблю », спросите, что вызывает эту ревность и что вы можете сделать с исправить это. Решение будет достигнуто путем согласованных переговоров, а не путем навязывания. Здесь вы найдете дополнительную информацию о почему возникает ревность и как ее лечить.

Здесь мы находим один из величайших мифов, принесенных нам романтической любовью, - миф о лучшей половине. Этот миф создает для людей комплекс того, что они не используют себя, им не хватает чего-то, чтобы быть. Есть человек, который вам абсолютно дополняет, он заполнит всю вашу пустоту и избавит от одиночества. Эта идея, которую мы так много раз видели не только в фильмах Диснея, но и во многих других голливудских фильмах, может создать большую зависимость между людьми и налаживание токсичных отношений.

• Реальность. Никто не половина из ничего, ты целое существо что вы достойны сами по себе, и вам не нужно, чтобы кто-то дополнял вас, вы являетесь вашим лучшим дополнением и только любя себя, вы можете любить других. Может быть, вы апельсин, а завтра влюбитесь в киви, фруктов много, и каждый из них вносит свой вклад.

Идея о том, что «если я действительно влюблен, меня не могут привлекать другие люди и они не могут мне нравиться» - это еще один миф о романтической любви и еще один источник конфликта.

• Реальность. Желание и привлечение - не синонимы, ваш партнер с вами, потому что он вас любит, а это подразумевает набор эмоций и чувств, то есть ему нравится, какой вы есть, вы телесность, то, как вы встречаетесь с вещами и т. д., даже в этом случае может случиться так, что вы найдете других людей привлекательными, как и вы происходить.

Как и в любой сказке, мужчина или принц - это тот, кто борется и спасает принцессу от смерти или от лап злой ведьмы, которая хочет от нее избавиться. Он никогда не бывает хрупким, слабым или плачущим. Что ж, мужчины плачут, и благодаря подобным мифам, увековеченным романтической любовью, многие стараются не плакать, потому что это может привести к тому, что они «станут менее мужчиной».

• Реальность. У всех людей есть эмоции и они влияют на нас, неважно, мужчина вы или женщина, эмоции присутствуют в каждом из нас, независимо от пола. Общество - это тот, кто определил, какие чувства вы можете чувствовать и как вы можете это выразить, в зависимости от того, мужчина вы или женщина.

В этой статье вы найдете больше информации о управление эмоциями.

Этот миф может вызвать множество конфликтов в отношениях. Этот миф о романтической любви научил нас, что, если другой человек действительно любит нас, он будет знать, что с нами происходит, без необходимости спрашивать или заводить разговор. Это заставляет нас поверить, что когда есть любовь, нет необходимости в прямом общении, потому что между двумя людьми существует своего рода телепатическая сила.

• Реальность. Основа любых здоровых отношений - поддерживать хорошее общение с партнером и уметь открыто говорить на разные темы, уметь выразить то, что вы чувствуете и то, что вас раздражает или что вы цените в человеке, по сравнению с тем, что вам нравится в постели.

И когда ты его найдешь, это будет навсегда. Что ж, похоже, романтическая любовь не влияет ни на жизненные обстоятельства, ни на личную эволюцию каждого члена пары. Все прекращается в тот момент, когда вы встречаетесь, и это заставляет вас провести остаток жизни вместе.

• Реальность. Мы все знаем, что в жизни единственная константа - это изменение, а иногда наш партнер может поддержать нас в изменениях, которые мы переживаем в нашей жизни, также может развиваться и принимать изменения, которые Со временем это произойдет в паре, но в других случаях обстоятельства заставляют пару не знать, как справиться с кризисом и расстаться.

Другой миф о романтической любви связан с слиянием обоих членов пары, как если бы они были одним человеком.

• Реальность. Вы должны четко понимать, что близость - это личное измерение каждого, вы собираетесь показать то, что вы хотите показать о себе, и никто не может заставить вас поступить иначе. Неверно, что, поскольку он ваш партнер, он может посмотреть на ваш мобильный телефон в любое время или попросить объяснений обо всем, вы сами решаете, чему учить о себе, а что нет. Ваша конфиденциальность - это личное и не подлежат передаче, и ничто, и никто не может вас этого лишить.

Это правда, что мы социальные существа, с которыми нам всем нужно будет взаимодействовать с людьми, но это не обязательно должна быть пара: это может быть друг, ваша семья и т. Д. Этот миф о романтической любви относится к отношениям, в которых другой человек является именно тем, чего вы хотите во всех аспектах, и удовлетворяет все ваши потребности, что неверно.

• Реальность. Центром вашей жизни всегда будете вы и вы будете единственным человеком, способным заполнить все аспекты вашей жизни.

Романтическая любовь может принять простое влечение за любовь. Еще один миф, который часто встречается в художественной литературе, в фильмах, сериалах, песнях и т. Д.

• Реальность. Любовь - это то, что построено когда вы узнаете другого человека. Во-первых, вас, вероятно, привлечет его телосложение, но по мере того, как вы будете встречаться с этим человеком, вы влюбитесь в его личность.

Важно не путать влечение с любовью. Влечение - это нечто очень эфемерное, а любовь - это то, что нужно создавать.

Романтическая любовь - это не о том, чтобы вместе расти и учиться, а о том, чтобы владеть друг другом и, как правило, мужчиной и женщиной. Эту тему можно найти в разных песнях, особенно в стиле реггетон. Песня Мой пользователя Bad Bunny feat. Дрейк, где мы находим такие фразы, как "Скажи ему, что ты мой, мой. Ты знаешь, что ты мой, мой"Или в письме Ты мой Ромео Сантос с такими фразами, как: «Не удивляйтесь, если однажды ночью я войду в вашу комнату и снова сделаю вас своей. Вы хорошо знаете мои ошибки, эгоизм быть хозяином своей жизни. Ты мой. Не сходите с ума от того, что вы уже знали. Если вы выходите замуж в день свадьбы, я со смехом говорю вашему мужу, что взята взаймы только женщина, которую он любит, потому что вы все еще моя.”. Кроме того, эта песня питает идею о том, что настоящая любовь - это первая любовь.

Наконец, когда любовь идет не так, как хотелось бы, и именно женщина прекращает отношения, это классифицируется как плохо и кажется, что это дает право плохо обращаться с ней только потому, что отношения закончились, как мы наблюдали в песня Колесо колесо Эдди Ловера с такими стихами, как: «Ты был плохим. Ты был ядовитым и плохим. Я отдал тебе свое сердце, а ты испортила его, предав меня, плохая девочка. Ты собираешься заплатить за плохое, твоя плата плохая, я увижу, как ты плачешь, умоляешь, я знаю, что ты будешь плакать, как я плакал ".

• Реальность. Любовь - это не обладание, она делится.

Страсть была связана с присутствием, среди прочего, дофамин, нейротрансмиттер головного мозга, широко известный как «Гормон счастья». Антрополог Хелен Фишер заявила, что если вы хотите поддерживать постоянную страсть со своим партнером, вы должны выполнять действия, которые стимулируют вас обоих, изобретательны и вызывают беспокойство. Есть люди, которые, когда эта страсть ослабевает, связывают это с недостатком любви из-за бессознательного представления о том, что в любви страсть должна быть всегда и как вначале.

• Реальность. У пар очень часто есть клювы, а страсть не всегда похожа на первоначальную.

Одна из вещей, которые дала нам романтическая любовь, - это роль, которую предстоит сыграть в зависимости от того, мужчина вы или женщина. В разных случаях мы могли наблюдать, что мужчина должен быть: независимым, уверенным в себе, динамичным, «бандитским», соблазнительным и с мало определенными аффективными аспектами - он показывает их только в экстремальных ситуациях - ярким примером всего этого является Чак Басс или Кристиан Стадо. Оба являются холодными профилями, которые в зависимости от того, кем они являются, и со всеми атрибутами, определенными выше, могут быть позволяют действовать таким образом, это также то, чего требует от них общество и что зацепляет женщин их вокруг.

• Реальность. Но на самом деле они очень нездоровая пара которые постоянно обесценивают женщин своим патерналистским отношением и богом спасителями.

Они могут вести себя так, как хотят, но тогда они сделают поступок, который простит им все, что они совершили ранее. Таким образом, а также через песни мы можем увидеть, как человек лишен ответственности - по своим характеристикам - определенных действий, совершаемых в любовных отношениях. Песня, которая очень хорошо передает это, - это песня Если я плохо себя веду от Dasoul, где фразы вроде “И она просит у меня большего, даже зная, что я могу причинить ей боль. Я не виноват, что плохо себя веду ».

Женщины, представленные в романтической любви: воспитанные в любви, неуверенные, нежные, зависимые, ответственные, спокойные, Внимательные, чувствительные с очень выраженными аффективными аспектами и пассивные в любовной среде, они не соблазняют их, а соблазняют их. человек. В романтической любви очень часто бывает, что нас называют «Принцип смурфетты» описанная поэтессой Катха Поллит в 1991 году в статье Газета "Нью-Йорк Таймс.

Для этого характерно то, что большинство шоу проводится в основном только мужчинами или организовываться по такому принципу, когда группа друзей-мужчин акцентируется на одинокой женщине, определенной определенным образом стереотипный. Довольно ясно: мальчики - это норма, девочки - исключение. То есть мужские персонажи определяют группу, историю и код ценностей, в то время как женские персонажи существуют только по отношению к первым. Несмотря на то, что все это может показаться далеким, поскольку оно было описано в 1991 году, оно остается актуальным и сегодня. Некоторый Примеры Это Пенни в начале Теории большого запрета или принцесса Лея в Звездных войнах, Гамора в начале Стражей Галактики или Одиннадцать в начале Очень странных дел.

Кроме того, когда кто-то не соответствует этим стереотипам и более активен и независим, он классифицируется как «плохой» или «шлюха», не только мужчинами, а самими женщинами, которые из страха, что это может отнять у них самое дорогое, «своего мужчину», также нападают на него, подкрепляя а Идея мачо о нездоровых отношениях не только с мужчинами, но и с женщинами. Примером всего этого может быть Блэр Уолдорф в Сплетнице.

Наконец, когда мы хотим выделить на телевидении женщину как «сильную», мы наблюдаем, что она они наделяют его качествами, которые считаются «собственно мужскими», они борются, как они, они пьют, как они, и т. д., ясно пример Это будет Саманта Джонс из «Секса в Нью-Йорке».

• Реальность. Во всех этих примерах мы видим, что в обществе сильным считается мужское, а слабое женское. Это может создать заблуждения, когда дело доходит до установления эгалитарных отношений.

Верьте, что романтическая любовь - это начало и конец всего. Факт того, что тебя любят, достаточно, чтобы решить любую проблему в жизни, не важно, нет ли у тебя отношения с партнером, это все еще достаточная причина, чтобы все другие обстоятельства не оказывать воздействие. Этот миф можно найти в песне Ваш Пабло Альборана, где кажется, что все начинается и снова процветает благодаря одному человеку, который не является вами.

• Реальность. Дарить и получать любовь - это человеческая потребность, но она не должна быть связана только с партнером. Пара может быть важной сферой жизни, но не единственной, их всех нужно развивать. Более того у него нет магической силы чтобы решить все проблемы.

Если одно, что вы пытались заняться романтической любовью, - это развить чувство принадлежности к другому, вам следует сделать все. можно соблазнить, поставить лайк или помешать другому человеку покинуть вашу сторону, даже если это означает отказ от того, кем вы являетесь. Чистота пример из него Русалочка. Чтобы соблазнить принца Эрика, она может отказаться от своего голоса, своего самого драгоценного дара, в обмен на то, что у нее будут ноги, чтобы победить его и принадлежать к земному миру. Несмотря на то, что в фильме Диснея у главных героев перед аватарами счастливый конец, стоит упомянуть, что в сюжете Оригинал написан Гансом Христианом Андерсеном, Русалочка не может победить принца без его голоса и в конечном итоге превращается в пену. море. Он отказался от того, кем он был, ради третьего лица, и этот факт стал его концом.

• Реальность. Вы всегда должны быть тем, кто вы есть здоровая любовь не отменяет тебя.

Еще одно ложное представление и миф о романтической любви - «навсегда». Говорят даже, что если это настоящая любовь, ей не конец, а если она кончится, то это не настоящая любовь. Что-то совершенно ложное.

• Реальность. Единственная настоящая любовь, которая существует на протяжении всей жизни, - это любовь, которую вы дарите себе или себе. Вы можете поделиться другими любовными отношениями с кем хотите и в то время, которое вы решите.

Романтическая любовь привела к мысли, что наше существование будет иметь смысл только тогда, когда у нас будет партнер. Цель жизни - найти такого партнера.

• Реальность. Вы должны иметь в виду, что ваше существование будет иметь тот смысл, который вы хотите ему придать, независимо от того, есть ли у вас партнер или нет. Ваше счастье всегда будет зависеть от вас и о ценности, которую вы придаете каждому факту своей жизни.

Отношения, описанные в романтической любви, представляют собой гетеросексуальную пару (мужчина-женщина), только гетеронормативные пары могут жить любовью в кино, остальные исключены из "любви" правда".

• Реальность. Любовь - это чувство, которое не понимает пола, возраста, сексуальной ориентации или других условий.

Как уже упоминалось в этих разделах, первым шагом к тому, чтобы избежать отношений, идеализированных этими мифами о романтической любви, является ценить себя. И это происходит в первую очередь благодаря любви к тебе. Для этого может пригодиться составить список комплиментов.

Кроме того, вы также можете задать себе различные вопросы, прежде чем начинать какие-либо отношения с Зная, чего вы хотите и чего ожидаете, работа над самопознанием может помочь нам лучше поддерживать отношения. здоровый:

• Какие отношения для вас?
• Что вы ищете, когда находитесь в отношениях?
• На что мы имеем право, когда у нас есть партнер? Какие у нас обязательства перед партнером?
• Когда я был с кем-нибудь, смог ли я быть собой? Смог ли я делать то, что мне нравилось?
• Чего я не хочу терпеть в партнере?

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Мифы о романтической любви и реальности, рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапия для пар.

• Феррер Перес, В., и Бош Фиол, Э. (2013). От романтической любви до гендерного насилия. За эмоциональное совместное обучение в образовательной программе. Факультет. Журнал учебных программ и подготовки учителей, 17 (1), 105-122.
• Паскуаль Фернандес, А. (2016). О мифе о романтической любви. Фильм любит и образование. ПОСВЯЩЕНИЕ, 10: 63-78.