Почему мы все еще в токсичных отношениях

Несомненно, это причиняет всем нам много боли разрыв отношений, и еще больше больно, если другой человек решает расстаться. Я не буду упоминать в этой статье разделение через смерть, потому что, хотя это разрыв, он все же болезненный, обычно не воспринимается как отказ, во всяком случае, как непроизвольный отказ, и в этом мы можем найти определенное комфорт. Мы будем ссылаться на перерыв, когда кто-то решит покинуть нас добровольно. В этой статье Psychology-Online мы собираемся ответить на вопрос почему мы до сих пор находимся в токсичных отношениях.

Индекс

1. Основные причины, по которым мы все еще находимся в токсичных отношениях
2. Страх одиночества, одна из самых частых причин
3. Страх потери
4. Как узнать, что функция не работает
5. Преодоление токсичных отношений после разрыва
6. Почему так сложно забыть о токсичных отношениях
7. Выход из токсичных отношений и вступление в другие отношения: НЕТ
8. Любить себя, чтобы выйти из токсичных отношений
9. Как правильно пережить разрыв

Всякий разрыв подразумевает потерю, и когда я говорю о потере, я имею в виду потеря некоторых привычек. Берет на себя боязнь перемен, мы в некотором роде чувствуем себя неуверенно. Формирование привычек - ценный механизм адаптации, который ускоряет нашу жизнь. Стереотипы, которые формируют наше поведение, позволяют нам выиграть время и сосредоточиться на более сложных действиях, требующих использования нашего мышления.

Когда ситуация мешает стереотипу поведения, бремя беспокойства это заставляет нас чувствовать себя некомфортно, раздражать. В этом смысле, когда отношения заканчиваются, многое в нашей жизни меняется, привычки к сосуществованию ломаются, начиная с самых радикальных, который обычно меняет место жительства на любую другую привычку, например, спать в другой постели, не завтракать вместе, не смотреть телевизор. все вместе.

Логично, что эта ситуация дестабилизируйте нас на время и даже привести к депрессии. Но что произойдет, если мы продолжим нездоровые отношения или будем цепляться за человека, который нас не любит, не допуская разрыва, который кажется постоянным?

Отношения могли быть недостаточно продолжительными, чтобы сформировать многие жизненные привычки; Тем не менее, то, что я раскрою, одинаково актуально для любого разрыва, независимо от времени или возраста членов пары. Я даже могу утверждать, что капризное цепляние за отношения, которые не работают, не зависит напрямую от времени, прожитого вместе, или от возраста, как мы увидим позже.

Если вы хотите знать, почему мы все еще находимся в токсичных отношениях, мы должны выполнить упражнение на самоанализ и искренность. Одна из причин, по которой мы не прекращаем отношения, может заключаться в том, что у нас страх одиночества.

Когда наш партнер предлагает нам закончить, страх одиночества атакует нас, чтобы не было кого-то, кто бы нас защищал, чтобы потерять то, что «принадлежит нам». Это основные или первичные потребности, которые возникают вскоре после рождения и составляют основу самосознания ребенка. Они необходимы для безопасности или защиты, а также для социальной принадлежности или принятия (привязанности, принадлежности и дружбы). Эти потребности должны быть удовлетворены родителями, другими близкими ребенку взрослыми и, наконец, другими детьми. Ребенок беззащитен, и поэтому ему нужен кто-то, кто позаботится о нем, защитит его, и в то же время проявит к нему привязанность, примет его и предоставит ему привилегированное место в семейной группе.

В течение первые два года жизни, Мальчик слился с окружающей средой, как если бы он был единым целым со своим окружением, включая объекты, к которым он имеет доступ и чувствует, что они принадлежат ему. Ребенок не может избавиться от своих игрушек, отдельно от матери, выйти в незнакомые места, потому что это вызывает сильное беспокойство. В мире, который все еще для него чужд и в котором он не может признать себя кем-то другим, представление о нем начинает формироваться через то, что ему ближе всего. Это не до тех пор, пока три года это начинает восприниматься как независимая организациясо своими потребностями и качествами и требует другого лечения. Самоуважение начинает формироваться у ребенка спонтанно, исходя из оценок других. Ребенок сначала осознает другого, и только позже он осознает себя. Именно поэтому для него на данном этапе очень важно признание и одобрение окружающих.

Между четыре и шесть лет, парень придумай свою личность от вещей, людей и ситуаций вокруг него: «Это мое», «Это я», «Моя семья такая» и т. д. Это придает ребенку социальный статус, поскольку он существует психологически по отношению к другим. По мере того, как его положение укрепляется и его самооценка растет, ребенок начинает развиваться: от шести до двенадцати лет. лет, навыки рационального и эффективного решения жизненных проблем, позволяющие лучше адаптироваться и независимость.

Следует ожидать, что от юность здоровая самооценка позволяет ему перейти на стадию того, что американский психолог Г. Олпорт, усилие или собственный бой, где он будет Умеет ставить цели, идеалы, планы, призвания и требования. По словам автора, кульминацией собственной борьбы будет способность сказать: «Я - хозяин своей жизни» (1).

Любая трудность в созревании эго удерживает человека на инфантильных стадиях, ища замену этому. первый отец фигурирует, чтобы удовлетворить потребности в защите и принятии, которые еще не преодолены. Конечно, человек не виноват в этой психологической зрелости, которая зависит, в основном, от факторов. образовательные, корни которых лежат в нехватке психологических ресурсов, которые у взрослых есть для удовлетворения этих первых потребностей ребенка. Сверхзащитная, авторитарная, отталкивающая, репрессивная, унизительная атмосфера образуют ядро не подозревая об образе жизни незащищенного и зависимого будущего взрослого, который отождествляет привязанность с владение.

Этот нужно узнавать себя через другого, помещает человека в начальную стадию самооценки. Находясь в паре, мы идентифицируем себя с другим человеком как с компенсирующим или защитным механизмом нашего «я». Это то, что в психологии называется проекцией. Мы проецируем на другого наши положительные и отрицательные качества, наши желания и потребности и даже нашу вину и стыд. Конечно, проекция происходит, когда нам не удалось эмоционально созреть, когда мы настаиваем на том, чтобы оставаться скрытыми за «маской», препятствующей доступу к нашему истинному «я». Когда мы хотим, чтобы другой принял за нас то, что мы есть, и мы не хотим этого принимать. Когда мы возлагаем ответственность за наше поведение на другого.

Другая причина, по которой мы остаемся в токсичных отношениях, обычно страх потери. Мы отождествляем себя с тем, что у нас есть, с тем, что мы думаем, что обладаем, как ребенок до трехлетнего возраста. Ваше конкретное мышление мешает вам делать обобщения. Ребенку трудно отделиться от своего окружения, потому что в этом он находит свою индивидуальность. Это естественный эгоцентризм для раннего детства, но архаичный для взрослой жизни. Он также назвал это явление S. Фрейд, фиксация.

Таким образом, одна из идей, которые я предлагаю в этой статье, заключается в том, что причина, по которой мы не принимаем разрыв и цепляемся за нездоровые отношения, заключается в том, что оставайтесь эмоционально ребячливыми. В психологии такое поведение было идентифицировано как синдром Питера Пэна или человека, который никогда не вырастет. Нежелание отпускать подразумевает необходимость защитить себя от незащищенности, страха быть неположенным или принятым, отождествление с внешними факторами, расширение нашего «я» на других.

Пока мы не перейдем к более высоким потребностям, мы будем продолжать ставить удовлетворение потребностей в зависимость от других. базовые психологические, а именно защита, принадлежность и чувство собственного достоинства, согласно пирамиде потребностей, предложенной психологом гуманист А. Маслоу.

Теперь, когда вы знаете, почему мы все еще находимся в токсичных отношениях, важно проанализировать момент, когда мы должны понять, что, действительно, отношения портятся.

Некоторое время назад я читал книгу по саморазвитию под названием «Если он сломан, не чини», супругов Берендт, советников североамериканского сериала Секс в Нью-Йорке (2). У книги очень многообещающее название, поскольку она призывает вас отказаться от надежд на возвращение после разрыва пары. Люди придумывают целый ряд оправданий, отговорок, чтобы не брать на себя проекты изменений. личные, чтобы не признать, что, когда кто-то решает расстаться, у него было достаточно времени, чтобы тогда подумай об этом что-то перестало работать или никогда не работало. Иллюзия того, что что-то может измениться, заставляет составить очень разочаровывающий план восстановления, ставя его в довольно недостойную и унизительную ситуацию. Мы осаждаем человека, плачем, умоляем его вернуться, в тайной надежде, что решение, принятое другим, будет пересмотрено.

Отношения не работают, когда один из двоих или оба теряют мотивацию продолжать вместе. Это приводит нас к разрыву отношений по любой причине, независимо от того, какой аргумент используется. Помните, что отношения предполагают общение между двумя людьми. Оба должны отвечать на потребность в обмене. Если один из двоих не мотивирован к этому обмену, отношения перестают иметь смысл, у них перестает быть будущее. Если кто-то из двоих больше не желает быть вместе, лучше продолжить путешествие отдельно. Ошо говорит: «Любовь подобна ветру. Вдруг приходит. Если он там, значит, он там. Вдруг его нет. И когда он ушел, он ушел. Любовь - это тайна, ею нельзя манипулировать ». (3)

В статье, которую я озаглавил "Почему мы не можем быть счастливы?", сказал, что эмоциональные отношения, которые мы устанавливаем с нашими родителями в детстве, знаменуют нашу будущую жизнь. (4). По этой причине мы склонны искать партнеров, которые будут воспроизводить наш способ общения и удовлетворить потребности нашего детства. В этой статье я предполагаю, что, когда кто-то склонен влюбляться в людей, которые в конечном итоге презирают, бросают или будучи неверным, это потому, что на бессознательном уровне устанавливается связь, и отказ от него является способом выражения любовь.

Например, если мы были брошенными детьми или отвергнуты нашими родителями, возникает защитный механизм против потребности в принятии и привязанности. Ребенку нужно чувствовать, что родители его любят, поэтому чувство покинутости начинает интерпретироваться как форма любви. Он включает в себя веру в то, что человек, который его бросает, в глубине души его любит. Эта идея может привести к тому, что вы не будете воспринимать разрыв как выражение того, что любовь закончилась. Напротив, это становится поводом для ложных надежд. Таким образом, человек чувствует себя «любимым» и настаивает на ложном благополучии.

В некоторых книгах по самопомощи даются практические рекомендации по преодолению разрыва, но без очень глубоких психологических объяснений. Если мы углубимся в механизмы, которые заставляют человека действовать таким образом, мы можем облегчить понимание почему возникает такое вызывающее привыкание поведение, вместо усиления компенсаторных механизмов, которые заставляют человека продолжать обман, не превышая этой стадии.

Некоторые из часто предлагаемых рекомендаций для «Преодолеть» последствия перерыва Это: «Ты заслужил кого-то лучшего», «Эти отношения того не стоили, ты стоишь намного больше», «Через некоторое время это пройдет», «Вы всегда найдете того, кто будьте готовы по-настоящему любить себя "," не звоните и не ищите своего бывшего партнера какое-то время, сохраняйте свою любовь "," вы должны научиться любить себя одно и тоже". Все эти идеи, хотя и предназначены для повышения самооценки и безопасности человека, не направлены на укрепление эти процессы, но, напротив, усиливают старые механизмы, которые сегодня удерживают человека привязанным к отношениям, которые просто.

Я не думаю, что утверждение, что бывшая того не стоит, что мы стоим намного больше, чем она, или что мы должны уступить свое место, укрепляет самооценку. Помещение себя в ложное место превосходства - это способ усилить механизм, который привел к неадекватной самооценке. Оба недооценка как завышение стоимости Они есть патологические формы самооценки.

Очень распространенная ошибка родителей - поощрять сравнение и соревнование в своих детях, чтобы повысить их самооценку. Прививая ему веру в то, что он не может проиграть, требуя, чтобы он был лучшим, чтобы у него было больше всего, что он не мог ошибаться, серьезно подрывает самооценку ребенка. Таким образом, он останется фиксированным на ранних этапах детства.

Почувствуйте превосходство синоним этого самооценка низкая. Это может показаться очевидным противоречием. Наличие здоровой самооценки не требует сравнений, подразумеваются положительные аспекты личности, а также ограничения, без необходимости обвинять кого-либо в неудаче. Он берет на себя ответственность за ошибки и стремится их преодолевать. Здоровая самооценка подразумевает ответственность за то, что мы есть, чувствуем и делаем.

Поэтому думать, что если кто-то решает расстаться с вами, это потому, что это того не стоило, это самообман, это ложь. утешение, которое приведет нас только к тому, чтобы питать негодование, презрение и вести нас по ложному пути очередной раз. Он не лучше и не хуже нас, он просто другой человек, который может быть не менее ценным, который принял решение изменить свою жизнь без нашего присутствия. Это не наша собственность.

Плач, попрошайничество, бег за человеком, который вас отвергает, независимо от последствий, могут показаться проявлением любви. Но правда ли, что он делает это из любви? Нет, просто потому, что ему стоит проиграть. Эго сопротивляется отказу. Это способ оставаться одержимым собой.

Цикл можно повторять снова и снова. Дело не в том, что этот человек разбил ваше сердце из-за того, что вы слишком его любите, а в том, что он чувствовал себя неудачником, и это его действительно ранит. Они научили нас соревноваться. Всегда желание быть лучшим - это ненасытная потребность в принятии.

Традиционное образование готовит нас к жизни в конкурентном мире, но это не готовит нас быть самими собой. Он навязывает модели, которым мы должны походить или превосходить их, но не принимает нас такими, какие мы есть.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на оценке того, побеждены вы или победили в любовном романе, вы должны спросить себя, сколько узнает, что он получил от этих отношений, насколько интенсивно он их прожил, какое благополучие мы вызываем у другого человека, насколько искренним он разрешено быть. В конце концов, если он поймет, что оставался скрытым за своим эго, в постоянном соревновании за то, чтобы навязать причина и подсчет того, что он, казалось, дал, по правде говоря, он неудачник, да, но его Погода.

Любовные отношения - это не транзакция, в которой мы рассчитываем «дебеты и кредиты». Вы заметили, чем обычно заканчиваются спортивные матчи? Участники здороваются, обнимаются и даже обмениваются футболками. Другие могут победить, но спортивное мастерство преобладает там, где главное - играть. В отношениях главное - любить.

Уэйн Дайер в своей книге Ваши неправильные области утверждает, что для преодоления господства эго и тщеславия необходимо освободите себя от потребности побеждать. «Если в этот день тело не сдается, чтобы победить, это не имеет значения, если вы не отождествляете себя исключительно со своим эго. Возьмите на себя роль наблюдателя, смотрите и получайте удовольствие, не завоевывая призы. Живи в мире. По иронии судьбы, даже если вы почти не замечаете этого, в вашей жизни появится больше побед, если вы перестанете гнаться за ними »(5).

Все отдавать и ничего не оставлять, это возможно, когда человек полностью самореализовался. Когда мы знаем, чего хотим, мы полностью удовлетворены, уверены в своих ресурсах и защищаем свои проекты, мы - тот прекрасный человек, которым все восхищаются и уважают. Если кто-то не может этого оценить, нам не о чем беспокоиться. Нам не нужна ваша признательность, чтобы полностью раскрыть наш потенциал.

Одна из наиболее часто встречающихся рекомендаций - попытаться преодолеть разрыв, поискав суррогатного партнера. Создание у брошенного человека ожидания того, что он позже найдет другого партнера, является укрепить идею о том, что вы не можете добиться желаемого в одиночку. Кто-то всегда должен казаться, чтобы взять на себя роль защитника, чтобы помочь ему не остаться одному. Таким образом, он будет оставаться ребенком, не имея ресурсов для самостоятельного решения проблем, постановки целей, удовлетворения своих требований, то есть не являющегося хозяином своей собственной жизни.

Помните, что отношения, которые мы пытаемся преодолеть, также заменяют первоначальные отношения с нашими родителями. Речь идет не о формировании цепочки замен, а о повышении осведомленности, не уклоняйтесь от встречи с собой, без масок, скрывающих нашу истинную природу.

Цепляться за другого как за опору, чтобы он наполнял свою жизнь смыслом, означает возлагать на него ответственность за то, что он должен делать для себя. Считать кого-то другого ответственным за свою жизнь - признак того, что он не знает, кто он и чего на самом деле хочет. Развивайте умение «находить себя», знать, что мы ищем, работать над своим призванием, решать для себя Наша жизнь - найти решение проблем самостоятельно, не подчиняясь решениям других, - значит достичь зрелости экстрасенс. Допущение свободы выбора должно быть фундаментальной характеристикой человека.

Истинную свободу невозможно испытать, пока вы не научитесь доминировать над эго. Эго - не более чем отражение того, что другие видят в вас. Преодоление этого означает отсутствие необходимости в том, чтобы другой знал, кто мы, что нам нужно и как мы можем достичь того, что мы намеревались сделать.

Это не о том, чтобы игнорировать ошибки, оправдывать прихоти, ставить нужды выше других и становиться нарциссом. Любить себя - это взять на себя ответственность за наши действия, не будьте слишком снисходительны к себе или слишком требовательны.

Любить себя - это чувствовать себя полным в одиночестве, по словам Ошо. Не нужно, чтобы другой знал, кто мы. Это называется преодолением эго, это снятие масок обусловленности. Индусский мудрец делает разницу между одиночеством и чувством одиночества. Одинокий - это отсутствие другого, это потребность в другом, чтобы чувствовать себя в безопасности. Одиночество - это присутствие самого себя, это поиск себя, это осознание того, кто мы есть (6).

Мы будем готовы жить как пара, только если мы будем готовы учиться у нее, обогащаться эмоционально и интеллектуально ее общением, не лгая ей и не лгая друг другу. Непосредственно выражайте наши потребности, эмоции и мысли, не ища принятия и не боясь быть оставленным. Миллионы людей всю жизнь остаются детьми. По хронологическому возрасту они взрослые, но психологически никогда не взрослеют. Они всегда будут нуждаться в другом, они не смогут дать любовь. Они жаждут этого, но никогда не узнают об этом. И дело в том, что любовь не требуется, это не обязанность, она просто возникает и может умереть. Любовь синоним свободы, это потеря страха быть самим собой.

Первый шаг предложить самопознание. Важно то, что мы осознаем, что, когда мы не преодолеваем разрыв, наша идентификация ограничена, и нам не хватает эмоциональной зрелости. Не пытайтесь соревноваться, вам не нужно быть лучшим. Достаточно того, что вы несете ответственность за свою жизнь, то есть начинаете осознавать, кто вы и чего хотите. Примите свои ошибки и учитесь на них. Другого способа учиться нет. Помните, что вы достигнете личной самореализации только тогда, когда сможете определить направление своей жизни. Вы обретете свободу быть собой. Только тогда мы будем вкладывать любовь во все, что делаем, и сможем делиться своей красотой так сильно, пока чувствуем ее.

Если отношения рушатся, принять, что все кончено, не расстраивайся из-за этого. Это завершившийся цикл, завершившийся этап. Имейте в виду, что чем сильнее ваша боль, тем хуже ваша самооценка, больше ваше эго, вы менее свободны и у вас меньше возможностей любить. Ничто не вечно. Когда человек уходит, это знак того, что он больше не нужен друг другу. Это возможность узнать, что с нами происходит, и примириться с собой. Это возможность для научиться ходить самостоятельно. Пусть это будет частью добровольной непривязанности: отпуская своего партнера, вы отпускаете свое эго.

Эта статья носит исключительно информативный характер, в Psychology-Online мы не можем поставить диагноз или рекомендовать лечение. Приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.

Если вы хотите прочитать больше статей, похожих на Почему мы все еще в токсичных отношениях, рекомендуем вам войти в нашу категорию Терапия для пар.

1. Олпорт, Г. Психология личности, Редактировать. Пайдос. Буэнос-Айрес, Аргентина, 1965 год.
2. Берендт Г. уже. Рутола - Берендт: Если он сломан, не чините его! Редакция Вергара, Барселона, Испания, 2006.
3. Ошо: "Детская книга", [email protected]
4. Родригес Ребустильо, М. Почему мы не можем быть счастливы? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Дайер, Уэйн: Ваши неправильные области, Библиотека New Era Rosario, Аргентина, Каталог Проминео,http://www.promineo.gq.nu
6. Ошо: "Мужчина и женщина: танец энергий », [email protected]