Для влюбленного человека нормально видеть, как страдает любимый человек. Однако для некоторых людей этот опыт становится настолько мучительным, что они не могут терпеть дискомфорт другого человека, чувствуя себя ответственным за него и пытаясь смягчить его для всех побережье.
Эти люди придерживаются убеждения, что если их партнер чувствует боль, это их вина или ответственность, поэтому они должны приложить все усилия, чтобы не чувствовать себя грустным, одиноким и т. д. Однако вера в то, что боль другого человека является нашей ответственностью, может быть проблематичной, приводя к развитию нездорового способа отношений: симбиотических отношений. В этой статье Psychology-Online мы объясняем что такое симбиотические отношения и как их разорвать.
В романтических отношениях необходима безопасность, которая создается, когда оба члена признавать другого как независимого человека со своими собственными интересами и заботами вне отношение. Наоборот, в симбиотических отношениях пары характеристики, которые делают людей уникальными, воспринимаются как угрозаПоэтому они пытаются подавить себя.
В желании объединиться с другим симбиотические отношения пар создают слияние двух люди, которые чувствуют себя неполноценными и не могут функционировать без психологического или реального присутствия другой. В целом, член отношений берет на себя лидерство и защита своего партнера, в то время как другой характеризуется хрупкостью, которая мешает ему взять под контроль свою жизнь.
Примеры симбиотических отношений
Вот несколько примеров симбиотических отношений:
- Человек чувствует себя виноватым за дискомфорт своего супруга и он не в состоянии терпеть свой гнев, поэтому постоянно принижает его, игнорирует партнера, не слушает его или прибегает к сарказму. Другой человек отвечает с большим гневом, пытаясь быть услышанным. Они оба разделяют убеждение, что ответственность за их боль лежит на другом.
- Человек оскорбляет и принижает интересы своего партнера, заставляя вас чувствовать, что они бессмысленны или нелепы. Ваш партнер, смущенный, отказывается от своих стремлений доставить удовольствие другому человеку. Оба боятся быть брошенными, но если первый человек выражает это через критику, то второй делает это, будучи уступчивым.
Иногда людьми руководят две силы, которые тянут нас в противоположные стороны. С одной стороны, потребность иметь тесную связь и быть любимым, а с другой - желание сохранить свою индивидуальность и автономию. Однако в симбиотических отношениях люди часто оказываются между одним из эти две силы, чувствуя необходимость выбирать между тем, чтобы быть собой, или быть рядом с ними. пара.
Так как же нам избавиться от этой тенденции «объективировать» нашего партнера? Разорвать симбиоз в паре необходимо воспринимайте нашего партнера как личность, отделенную от отношений. Это способ достичь не только более глубокой связи, но и иметь более здоровые отношения с другими и с самим собой.
По словам Харвилла Хендрикса[1], взаимность между двумя разными и отдельными людьми, но связанными в то же время, является началом настоящей любви. Этот процесс известен как дифференциация.
Как установить дифференциацию в симбиотических отношениях пары
По мере уменьшения симбиоза («мы с тобой одно») возникает дифференциация («мы с тобой разные, и это нормально»). Дифференциация — это не изоляция или одиночество, а способность баланс между автономией и близостью так что обе потребности не исключают друг друга.
Когда мы отличаемся, мы учимся быть связаны с нашими мыслями, ценностями и чувствами, оставаясь рядом со значимыми людьми в нашей жизни. Для того, чтобы произошла дифференциация, необходимо следующее:
- Нарушить преобладающую динамику отношений: оставьте позади фантазии о присоединении или слиянии пары и празднуйте их автономию.
- Признание и принятие собственных различий и различий пары: рассматривайте их как сильные стороны, а не как угрозы. Изучите убеждения, предпочтения и уязвимые места каждого члена пары, чтобы добиться более личного позиционирования.
- Научитесь терпеть первоначальный дискомфорт, который могут вызвать различия и занять более четкую индивидуальную позицию. Это необходимо для того, чтобы иметь возможность свободно принимать решения как внутри, так и вне контекста отношений.
- Замените суждения любопытством и знанием партнера: Таким образом, мы открываем и принимаем реальность нашего партнера. Когда оба человека действительно узнают друг друга, пространство между ними становится благодатной почвой для более глубокой связи.
- Восстановление эмпатии: когда мы расширяем нашу способность отличать себя от нашего партнера, мы разрушаем симбиотическое слияние. сочувствие Это эмоция, которая не позволяет нам различать себя, не теряя человечности пары. Недостаточно понять, что пара отличается, мы должны также сопереживать их различию.
Это важно воспитывать эмпатию в конфликтной ситуации, так как без эмпатии «не я» может стать «не человеком» и «не о чем беспокоиться». Эмпатия поддерживает связь между людьми, чьи различия могут разлучить их. Таким образом, мы в конечном итоге превращаем эмпатию в связь. В следующей статье вы найдете больше информации о как построить здоровые отношения.
Эта статья носит информационный характер, мы в Psychology-Online не имеем права ставить диагноз или рекомендовать лечение. Мы приглашаем вас обратиться к психологу для лечения вашего конкретного случая.
