Prečo nemôžeme byť šťastní?

Ak sa cítite šťastní, nemusíte tento článok čítať, ale ak máte pocit, že vám vo vašom živote niečo chýba, ak nie ste úplne šťastní resp. cítite sa veľmi nešťastní, venujte prosím pár minút prečítaniu týchto myšlienok, ktoré vám môžu v priebehu procesu otvoriť dvere sebapoznanie. Nemám v úmysle teoretizovať o koncepte šťastia, iba vás navrhujem viesť k zamysleniu sa nad tým, čo nám, väčšine z nás, bráni v šťastí. Pripisujem skôr definíciu gréckeho filozofa Sokrata, ktorý sa domnieva, že cestou k šťastiu je sebapoznanie.

V tomto článku PsychologyOnline sa snažíme odpovedať na otázku prečo nemôžeme byť šťastní.

Register

1. Nešťastie získané v detstve
2. „Falošné šťastie“
3. Pribramova holografická teória mozgu
4. Závislý od nešťastia
5. Naším najhorším nepriateľom sme my sami
6. Hlboká meditácia, aby ste boli šťastní
7. Ako prekonať závislosť od nešťastia, aby ste boli šťastní

Pred pár dňami som dočítal knihu, ktorú mi kedysi dal študent ako darček. Priznám sa, že som v ňom listoval a že som si prečítal jeho prvú kapitolu, ale napriek jej veľmi sugestívnemu názvu som v jej čítaní nepokročil ďalej,

Zrejme, keď mi bola kniha vydaná, nebol som taký nešťastný, alebo aspoň, ak som to tak cítil, som si neuvedomoval, čo vo mne nešťastie spôsobilo. Som toho názoru, že čítanie nadobúda osobitný význam, keď je človek na ne citlivý, keď je zraniteľný voči predmetnej téme. Aby som parafrázoval staré čínske príslovie, keď je učeník pripravený, objaví sa učiteľ.

Táto kniha mi dala veľa svetla na analýzu problémov, ktorým čelíme počas života. Manželia Pieperovci sú kritériom, ktoré máme v rade návyky správania ktoré nám bránia v užívaní si života, ktorý chce (1). Počiatky toho, rovnako ako väčšina zvykov, ktoré formujú naše správanie, spočívajú v detstvo. Ako deti asimilujeme vzorce afektívneho správania, ktoré nás sprevádzajú v dospelosti a ktoré je veľmi ťažké upraviť, pretože majú nedobrovoľnú a automatizovanú povahu. Sme otrokmi svojich zvykov, práve preto, že aby sme ich uskutočnili, nemusíme myslieť na to, čo robíme, urýchľujú náš život. Keď situácia postaví do cesty nášmu stereotypu správania, nasleduje záťaž úzkosti, vďaka ktorej sa cítime nepríjemne, mrzuto a rozrušene. Toto je typické pre návykové správanie, keď niečo prekáža v dosiahnutí tohto cieľa.

Naši rodičia sa nás snažia vzdelávať podľa svojich koncepcií autority a disciplíny, pričom sú úplne presvedčení, že to vo väčšine prípadov robia pre naše dobro. Dieťa sa narodí s celým radom fyziologických potrieb, ako je dýchanie, pitie vody, jedlo, vylúčenie odpadu, spánok atď. Počas prvých mesiacov života vznikajú ďalšie emočné potreby, napríklad komunikácia a prijatie, a ďalšie kognitívne potreby, napríklad zvedavosť o svete okolo nich. Veľa tieto potreby sú zmarené zákazmi, trestami, vyhrážkami, obavami, ktoré dospelí uvalia na dieťa podľa vzdelávacích modelov, ktoré považujú za vhodné.

Rodičia o nich často nevedia afektívne a kognitívne potreby dieťaťa a svoju psychologickú nevedomosť vkladajú do svojej spokojnosti. Dieťa interpretuje tieto emočné a kognitívne nedostatky v zmysle opustenia, pocitu viny, nedostatku úcty atď. Toto je zaklinené do vášho nevedomia; jediná forma reflexie v prvej životnej etape. Pretože hlavnou potrebou dieťaťa je cítiť lásku od rodičov, spojenie sa nadväzuje na v bezvedomí, medzi tým, čo sú schopní vám dať, a pocitom pohody, ktorý sa neskôr definuje ako šťastie. Napríklad, ak sme boli deťmi veľmi trestanými alebo veľmi obmedzenými, interpretujeme to v našich infantilných mysliach, že láska je to. To znamená, že ak nás rodičia potrestajú alebo nás prinútia urobiť niečo, čo nechceme, potom, ako nás určite milujú, to je láska. Preto sa cítime „milovaní“ týmto spôsobom, čo vedie k falošnému šťastiu alebo k falošnej pohode.

Toto vo všeobecnom zmysle znamená, že nedosahujeme skutočné šťastie, ale skôr a falošné šťastie, alebo a zvláštny druh masochizmu, kde sa zamilujeme do osoby, ktorá nás núti trpieť najviac, pohŕda nami, opúšťa nás alebo je neverná. Osoba, ktorá nám vychádza v ústrety, aby nás chránila, nás však miluje, prijíma nás takých, akí sme stane sa pre naše oči neviditeľným alebo podľa našich zistíme neprijateľné chyby zdá sa. Proste sme „závislí“, ako narkoman, na utrpení.

Niekedy sa nám darí veľmi dobre, chystáme sa dosiahnuť to, čo hľadáme, a zrazu vznikne problém, ktorý nás prinúti urobiť tri kroky späť, keď sme jeden pokročili. Ospravedlňujeme túto nepríjemnosť a dokonca ju kŕmime, pretože to tak musíme cítiť nevedome. Naše myšlienky sa stávajú našimi najhoršími nepriateľmi, pretože začíname zdôvodniť všetky nepríjemnosti alebo prekážky aby sme dosiahli to, čo chceme, a okolo týchto udalostí sa deje dokonca tajná mágia.

Naše myšlienky, aj keď ich nevidíme, existujú, majú energiu a silu, ktoré sa premietajú do vesmíru. Dovoľte nám trochu odbočiť. Krátko sa zmienime o veľmi zaujímavej teórii o fungovaní mozgu. Podľa Karla Pribrama, neurofyziológa na Stanfordskej univerzite a jedného z najvplyvnejších architektov interpretácie mozgu, hlboká štruktúra mozgu je v podstate holografickýInými slovami, mozog je hologram, ktorý interpretuje holografický svet. Hologramy sú trojrozmerné obrazy premietané priestorovo pomocou laseru. To neznamená, že mozog je tvorený lasermi, ale skôr to, že má vlastnosti hologramu (2).

Pribram to považuje za mozog je, vlastne, druh objektívu, transformačný stroj, ktorý prevádza kaskádu frekvencií, ktoré prijímame zmyslami, do známej ríše našich vnútorných vnemov. Inými slovami, všetko, čo vnímame, je o hologramy vytvorené v našich mysliach, zatiaľ čo to, čo nazývame „vonkajší svet“, by nebolo nič iné ako kaleidoskop energie a vibrácií. Pamäť pamäte nie je jedinou neurofyziologickou hádankou, ktorú je jednoduchšie vyriešiť pomocou Pribramovho holografického modelu mozgu. Týmto spôsobom sa mozgu podarí preložiť lavínu frekvencií prijatých cez zmysly (svetlo, zvukové frekvencie atď.), kým sa nepremenia na známe vnemy zmyslový.

Vďaka projektovanej energii sa k nej pripoja určité udalosti alebo iné energie. Ako keby to bol telefón, vytočíte číslo a druhá strana vám odpovie z čísla, ktoré ste vytočili. Viac-menej sa nám páči predstava, že Boh vyslyší naše modlitby. Je to fyzikálny jav alebo ak chcete, metafyzický, ale skutočný, objektívny. Preto sa vesmír alebo tá energia, ktorá obýva inú dimenziu, ktorá nie je tým, čo vidíme, spája s tým, čo si myslíme, dôjde k magnetickej príťažlivosti. Je to, akoby nás vesmír potešil alebo reagoval na naše „volanie“.

Možno si neuvedomujeme, že myšlienky, ktoré projektujeme, sú návykové k nešťastiu. „Telefónne číslo“, ktoré máme v mozgovom „spise“, je nešťastné. Vedome si myslíme, že hľadáme šťastie, že chceme byť šťastní, ale to, čo máme, je nápad skreslené šťastie, je to falošné šťastie, je to sado-masochistické šťastie, výsledok našich skúseností deti. To znamená, že vedome hľadáme šťastie, ale nevedome potrebujeme určitý stupeň nepohodlia, aby sme udržali našu vnútornú rovnováhu.

Profesori Pieperovej definujú skutočné uspokojenie ako vnútornú a fundovanú istotu, že jeden je láskavý a hodný lásky, a ktorý si pre svoj život vyberieme ten, ktorý je konštruktívny a vhodné. Skutočná spokojnosť robí život vždy lepším, nikdy neškodným, nie pre neho ani pre ostatných. Že existujú nevďační ľudia, ktorí sa nám snažia ublížiť, ale my sa v mene šťastia rozhodneme od nich odvrátiť, pretože si ich nezaslúžime a nebudeme ich hľadať. Iba závislosť od nešťastia by nás viedla k tomu, aby sme zostali závislí od tých ľudí, ktorí nás porušujú, ktorí nás pohŕdajú alebo ktorí nás chcú opustiť.

Z tohto dôvodu, keď sa chystáme dostať veci, wham, odparia sa medzi našimi rukami, pretože a nepredvídateľná udalosť, ktorá kazí naše plány (choroba, odmietnutie, strata alebo dokonca jav) atmosférický). Je to tak z nášho nevedomia že šťastie sa nám zdá nedosiahnuteľné.

Nútili nás veriť, keď sme boli deťmi, že „nesprávnym správaním“ (v hĺbke duše sme chceli všetko) uspokojenie našich prirodzených potrieb pre zvedavosť, náklonnosť, fyziologickosť atď.), zaslúžili sme si a trest. Koľkokrát nás nútili robiť niečo, čo sa nám nepáčilo (robiť si domáce úlohy, vyhodiť smeti, opraviť si izbu atď.), Aby nás nechali hrať, ísť sa prejsť, pozerať televíziu atď..! Nie, že by sme mali mať dovolené robiť si čo chceme. Naopak, išlo o to, naučiť nás porozumieť svojim potrebám, naučiť sa ich uprednostňovať alebo uspokojovať v najpriaznivejšom okamihu, s radosťou a nie, nevyhnutne ich spájať s odmenami a trestami (v náboženskej sfére je tiež veľmi bežné vidieť šťastie ako odmenu, ak dodržiavame predpisy založená). Naši rodičia nám ukázali zoznam povinností, ktoré nemali nič spoločné s potrebami dieťaťa (nútia nás byť dospelých ako čas), ako synonymum dobrého správania, a to iba tak by sme získali ich dlho očakávaný súhlas a s ním aj ich postihnutých.

Takto sa človek stáva a závislý od nešťastia, na utrpenie, na rezignáciu, na frustráciu. Keď sme v pohode, problémy „padáme z neba“. Hovorím „padnúť“, pretože si začneme dávať ospravedlnenie, prečo by sme mali predpokladať to alebo ono. Namiesto zváženia ďalších alternatív, ktoré nezahŕňajú vzdanie sa toho, čo musíme urobiť, nechávame sa unášať rigidnými morálnymi kódexmi čo je správne alebo nesprávne. Napríklad sa vzdám toho, že sa vydám alebo idem pracovať inde, aby som nenechal matku samú. Takže ak urobím opak, môžu ma označiť za sebeckú. Ak som sebecký, cítim sa previnilo. Ak budem vinný, nebudem môcť byť pokojný, nech idem kamkoľvek. Takže radšej zostanem, obetujem sa, celý život snívam o šťastí, ktoré neprichádza a že keď bude moja mama preč, budem už príliš starý na niečo podniknúť a zomriem veľmi frustrovaný, ale hlboko vo vnútri, s predávkovaním „kokaínu nešťastia“, pretože väčšina závislých zomiera, "šťasný". Nejde o to nechať matku svojmu osudu, ale skôr o zváženie ďalších alternatív, aby bolo o ňu dobre postarané, bez toho, aby sme vyžadovali našu priamu prítomnosť.

Musíme uznať tie sabotážne mechanizmy našej vedomej mysle, pretože hlavnými nepriateľmi v tejto vojne sme my sami. Zbrane, ktoré proti sebe používame, sú reťazou moralistických, hladkých, puritánskych, dobrodincov, sladidiel a pokryteckých ospravedlnení, ktoré Stali sa z nich „maskovaní muži“ a podľa libanonského básnika Kalila zabúdajú na našu pravú tvár (naše individuálne potreby) Gibran. Zabúdame uspokojovať svoje potreby v skutku „odlúčenia“ a súcitnej obete, keď v skutočnosti nejde o nič iné ako akt závislosti na bezdôvodnom nešťastí.

Odmalička nám hovorili, že hľadať našu spokojnosť je sebecké. Bolo nám povedané, že obetovanie sa pre ostatných je veľmi cenenou povinnosťou. To, že sme k sebe boli úprimní, bolo nesprávne, pretože sme vlastne nevedeli, čo chceme. Iba rodičia alebo dospelí mohli poznať naše potreby. Pamätám si, keď som ako dieťa chodil jesť do reštaurácie s rodičmi a ďalšou rodinou. Mal som sotva 5 alebo 6 rokov a nechcel som jesť to, čo nám podávali, a začal som šantiť. Dnes neviem, či to bolo tým, že mi jedlo nechutilo, alebo tým, že som vtedy nebol hladný, ale môj otec sa veľmi nahneval a dokonca mi dal výprask. Ako interpretuje detská myseľ, že... Niečo ako: „Nesmieme venovať pozornosť svojim potrebám, musíme potešiť ostatných, aby boli s jedným spokojní“... To je detská myseľ začína kódovať ako pohodlné. A to sa znova a znova stáva zvykom. Už vieme, aké ťažké návyky je potrebné vylúčiť. Akoby ste boli ľavák, musíte rýchlo, perfektne jesť, písať, čistiť si zuby pravou rukou. Keď uvidíte chyby, ktoré urobíte, budete sa cítiť veľmi nepríjemne, zúfalo a dokonca frustrovaní.

Musíte urobiť a veľmi intenzívny a hlboký meditačný proces objaviť korene nášho podmieňovania nešťastím. Aby sa narušili staré zvyky, musia sa vytvoriť nové spojenia.

Prvá vec, ktorú musíte urobiť, je vytvoriť nové spojenia, je opakovať sa niekoľkokrát denne, akoby to bola modlitba alebo modlitba, ktorá narodili sme sa dokonalými bytosťami, so zvláštnou povahou, ktorá sa nám dáva pri narodení. Nie je našou vinou, že naši rodičia chceli pre svoje dieťa iného človeka. Nie sme za nič vinní. Zaslúžime si lásku a táto láska je synonymom ochrany, rešpektu, prijatia, náklonnosti. Nemali by sme sa za nič cítiť vinní ani sa za nič hanbiť. Lásku môžeme prijímať bez podmienok a môžeme ju tiež dávať bez obmedzenia (3).

To sa musí opakovať tisíckrát. Keď idete spať, keď vstanete, kedykoľvek vás napadne nápad, ktorý vás znepokojuje alebo odrádza. Spočiatku je to tvrdá práca, ale nezabudnite, že ak chcete zlomiť zvyk, nie je nič lepšie ako prerušiť reťaz podmienenosti a naučiť sa nový reťazec. Ak bude oxidovaná, skorodovaná retiazka nahradená inou z čistého, lesklého zlata, bude to pre nás veľmi výhodné, pretože už nebudeme vyzerať tak škaredo, ale zažiarime aj tým novým odevom. Je to ako vidieť dvoch ľudí, jedného zle oblečeného a špinavého a druhého elegantného a parfumovaného. Najlepšie príležitosti prídu človeku s dobrou prítomnosťou podľa zákona príťažlivosti.

Keď sme závislí od nešťastia, sme ako ten rozcuchaný a protivný človek, ku ktorému sa nikto nechce priblížiť, pretože vie iba rozprávať o nešťastiach a smútku. Vesmír odpovedá na naše volanie. Ak zavoláme číslo Nešťastie, Šťastie nám nemôže odpovedať. Naopak, keď sme spokojní, vieme, čo chcemeSme si istí svojimi zdrojmi a bránime svoje potreby, sme tým krásnym človekom, ktorého každý obdivuje a rešpektuje.

Možno ste si všimli, že väčšina z nás je alebo bola závislá od nešťastia. Ak ste sa dočítali až sem, budete si klásť otázku ako poraziť túto zvláštnu závislosť. Prvá vec, ktorú musíme urobiť, je presvedčiť sa, že sme závislí. Druhou je vnímanie následkov tejto závislosti na naše zdravie. Vnímanie rizika je identifikácia hrozieb pre duševné a fyzické zdravie spôsobené určitým správaním. Ak sme presvedčení, že zlozvyk sabotovať skutočné šťastie súvisí s depresiou resp Pri akejkoľvek inej chorobe sa musíme naučiť rozpoznávať príznaky nebezpečenstva a všemožne sa im vyhnúť.

Ak chcete zlomiť návyk, jednoducho prerušite článok v reťazci operácií, ktoré ho tvoria. Ak sme posadnutí osobou, ktorá proti nám pácha akýkoľvek druh násilia, príp jednoducho to, že nás už nemiluje, si musíme uvedomiť, že toto je stimul, ktorý rozpútava reťaz utrpenie. Je to nevyhnutné preprogramovať naše správaniebez týchto hrozieb.

Aby sme mohli preložiť harmonogram, musíme ponoriť sa do našich zážitkov z detstva. Iste nájdete spomienky, obrázky, ktoré vás dovedú k tomu, aby ste takmer verne evokovali to, čo sa dnes deje vo vašom živote. Minulosť je kľúčom k pochopeniu nás, ak chceme žiť inú prítomnosť. Aby ste pochopili, čo vás dnes zaujíma, napríklad prečo vás partner opustil, prečo máte šéfa, ktorý vás preťažuje prácou a nespoznáva vás svoje úsilie, prečo máte nelojálneho priateľa alebo prečo sa cítite tak osamelý, mali by ste vykonať proces sebahodnotenia a hľadať veľa z týchto odpovedí vo svojej detstva. Je veľmi pravdepodobné, že od tejto fázy reprodukuje vzorce správania. Upustiť od „masiek“, obranných mechanizmov alebo odôvodnení. Neklamte sa, buďte k sebe úprimní.

Ak nedokážeme byť k sebe láskaví, budeme kŕmiť nepriateľa v nás. Staňte sa k sebe láskavejšouZnamená to byť harmonickejší s našou prírodou, to znamená rozpoznať naše skutočné potreby a pracovať podľa ich spokojnosti. Skutočná spokojnosť vždy robí život lepším. Môžete teda byť šťastní a robiť šťastnými ostatných. Existencia je u vás bohatá a dáva vám presne to, čo potrebujete. Musíte len „vytočiť správne telefónne číslo“.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Prečo nemôžeme byť šťastní?, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Osobný rast a svojpomoc.

1. Heinerman Pieper M a W.J. Pieper: Závislí na nešťastí: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. „Holistická inteligencia pre XXI. Storočie“, OSORNOCHIL, 2008, register duševného vlastníctva č. 174731 Komunikácia s autorom: [email protected]
3. Ramtha: Tajomstvo lásky. Neobmedzený, 2001 http://www.sinlimites.net