ZATVÁRAJÚ SOM odmietnutie osoby?

Takmer každý človek na svete v určitom okamihu utrpel utrpenie, keď bol v určitom okamihu svojho života odmietnutý. Buď vzťahom, ktorý sa rozpadne, kde sme ponechaní so zlomeným srdcom a ten druhý sa rýchlo zmení stránku, alebo za nejakú prchavú a idealizovanú lásku, s ktorou sme chceli byť, ale nikdy sme neboli odmenení tak, ako by sme mali páčilo.

Hovoríme o tých „láskach, ktoré nás poznačujú“, o tých ťažkých a trpezlivých láskach, ktoré vidíme v literatúre, v dejinách umenia a v našich každodenných drámach. Prečo odmietnutie niekoho, na kom nám záleží, má na nás taký dopad? Čím to je, že keď nás niekto odmietne alebo je ľahostajný, zaujíma nás to viac a v niektorých prípadoch vyvoláva zvláštnu posadnutosť? Aké je tajomstvo toho, že nemôžeme mať alebo ktoré nám odoláva?Láka ich odmietnutie človeka? Čo je pravda za touto otázkou?

V tomto článku Psychológia online odhalíme mýty a objasníme, čo sa stane a čo je pre nás atraktívne, keď nás človek odmietne. Čo cíti človek, keď nie je odplatený, prečo sú ľudia, ktorí odmietajú ľudí, ktorí majú ich radi a ak je efektívne využiť odmietnutie ako techniku ​​zvádzania na prilákanie človeka Miloval.

Register

1. Ako človek koná, keď je odmietnutý
2. Čo cíti človek, keď nie je odplatený
3. Funguje odmietnutie človeka, aby ho prilákal?
4. Prečo sú ľudia, ktorí odmietajú osobu, ktorá sa im páči?

Tvárou v tvár všetkému, čo nemôžeme mať, sa objavuje zaujímavé správanie, ktoré nás podnecuje k tomu, aby sme sa usilovali o jeho dosiahnutie. Tvrdohlavo a vytrvalo túžime po tom, čo nám odoláva a čím ťažšie je pre nás niečo dosiahnuť, tým silnejšiu radosť pociťujeme, keď to dosiahneme. Čo sa tu teda stane? Prečo odmietnutie niekoho, na kom nám záleží, má na nás taký dopad? Ak máme chcieť, aby nám ten druhý, ktorý nás zaujíma, venoval pozornosť a zaujímal nás, prečo to tak je, že vždy, keď sa stane pravý opak, zamilujeme sa a chytíme čoraz viac?

Tieto otázky nie sú nové a ani ma nenapadnú. Boli predmetom štúdia v priebehu času a v tejto súvislosti existuje veľmi zaujímavý výskum. Jeden z nich, možno môj obľúbený, je produkt značky a antropologička a biologička, Helen Fisher, ktorí spolu s kolegami v odbore uskutočnili štúdiu o láske a zlomení srdca s 32 ľuďmi, ktorí boli úplne zamilovaní. Z nich 15 bolo zúfalých a beznádejných po tom, čo ich milovaná osoba odmietla alebo opustila. Experiment spočíval v tom, že každý z účastníkov musel pri pozorovaní a analýze ich mozgovej aktivity vidieť fotografiu milovaného alebo želaného bytia.

• Aktivácia mozgu prídavných obvodov. Štúdia vo všetkých prípadoch zistila, že ľudia, ktorí zažijú odmietnutie, ukončenie alebo opustenie, aktivujú na úrovni mozgu rovnaké oblasti, ktoré sa aktivujú v hlbokých závislostiach. Inými slovami, odmietnutie vytvára skutočné a dôležité fyzické a psychologické reakcie čo znamená pokus o opätovné spojenie s druhou osobou je pokusom o opätovné získanie homeostázy stratený.
• Nerovnováha. Ľudská bytosť stále hľadá obnovenie toho, v čom sa cítime dobre, ale to je úlovok, nie nevyhnutne to, čo nám robí potešenie, je pre nás to najlepšie.
• Snaha o potešenie. To isté sa deje v cykle závislostí a to je to, čo nás toľko chytí a zmätie. Náš mozog chápe, že to, čo nám dáva potešenie, je pre nás dobré a začína to zúfalo vyžadovať pred jeho abstinenciou.
• Zúfalstvo. Tvárou v tvár odmietnutiu sa niečo podobné stane so závislými, keď hľadajú drogu, aby uspokojili svoju bolesť, a to že nielen že niečo požadujem svojím spôsobom zúfalý, ale keď nedostanem to, čo odo mňa žiada moje telo, začnem to hľadať s väčšou silou a som schopný všetkého, pokiaľ pochopiť to.
• Obsedantné správanie. Keď to pochopíme, čo je pre nás ľahšie so závislosťou, pochopíme, prečo opustená osoba predstavuje obsedantné správanie a že je to tak Neuronálna chémia, ktorá sa v takýchto situáciách vyskytuje na úrovni mozgu, je silná, frustrácia a potreba vedú človeka k tomu, aby konal nestále a zúfalý.

Čo sa stane na neuronálnej a emočnej úrovni, keď nás milovaná osoba odmietne?

• Chemická zmena mozgu. Keď je osoba odmietnutá, v mozgu, kde je, sa vytvorí neuronálna chemická zmena serotonín (niečo podobné tomu, čo sa deje pri depresiách a obsedantno-kompulzívnych poruchách) a dochádza k aktivácii cingulárnej kôry (čo je rovnaká oblasť, ktorá sa aktivuje tvárou v tvár fyzickej bolesti).
• Bolesť a úzkosť. Náš mozog reaguje na sociálne vylúčenie rovnakým spôsobom ako na fyzickú a emocionálnu bolesť, a preto sú tieto typy emócií spôsobené žijeme tak intenzívne a viacpríznakovo a čím väčšie alebo neočakávanejšie je odmietnutie, tým väčší je pocit úzkosti a rozmanitosť symptómov, ktoré zažívame.

Vďaka experimentálnemu výskumu, ktorý vykonal Fisher, bol tento emocionálny a behaviorálny proces, ktorým odmietnutá osoba prechádza, rozdelený do nasledujúcich fáz:

1. Protestná fáza. Keď milovaný odíde, opustený človek začne spočiatku pociťovať stav intenzívneho nepokoja a zmesi „Nostalgia a túžba“. V tejto fáze človek celý deň premýšľa o tom, koho opustil, a v duchu si opakuje možné chyby, ktoré sa vyskytli, hľadá možné riešenia, ktoré mu umožnia stratenú osobu uzdraviť. Obsedantne venujú svoj čas, energiu a pozornosť tomu druhému, ktorého nástojčivo a rôznymi spôsobmi hľadajú; objavujú sa správy, listy, hovory, časté miesta sú často navštevované atď. Existuje veľká túžba po stretnutí, a preto protestujú v nádeji, že sa im stratený objekt podarí získať späť.
2. Fáza frustrácie. Osoba nechce akceptovať, že bola emocionálne odmietnutá, čo má veľmi silný neurálny korelát. Túžba byť s niekým a nebyť schopný byť s tým človekom sa prežíva podobne ako to, čo závislí zažijú, keď stratia látku, ktorá vytvára potešenie, a vtedy ju hľadajú viac sily. Tu je použiteľná Terencova fráza: „Čím menej mám nádeje, tým horšia je moja láska.“ V tejto fáze sa človek snaží o stretnutie tak silno, že sa niekedy dokonca pokorí. Je to tak preto, lebo v mozgu chýba látka: dopamín.
3. Štádium melanchólie alebo depresie. Je to vtedy, keď osoba sklopí ruky a v tom okamihu sú jej emócie depresívnejšie. Je to fáza adaptácie na stratu, keď má človek tendenciu viac sa sťahovať. Chemické prvky, ktoré umožňovali príťažlivosť a potrebu toho druhého, už klesli, potom sa všetko začne viac vidieť jasne začnete akceptovať stratu a spájate sa s pocitom, že ten človek možno nebol taký dobrý ako verili sme.

To, čo cíti odmietnutá osoba, možno zhrnúť do tohto citátu Helen Fisherovej:

„Odmietnutie milovaného človeka vrhá nešťastného milenca na jedno z najhlbších a najrušnejších emocionálnych utrpení, ktoré ľudská bytosť môže prežiť. Bolesť, zúrivosť a mnoho ďalších pocitov môže napadnúť mozog s takou vervou, že človek ťažko môže jesť alebo spať. Stupne a nuansy tohto intenzívneho nepohodlia sa líšia, ako to ľudia navzájom robia. ““ (Fisher, 2007).

Pracuje niekto okolo? Ukončime situáciu:

• Nie, je to škodlivé a toxické. Po vyššie uvedenom by mojou myšlienkou nikdy nebolo podporovať nervové a emočné hry s inou osobou. Myslím, že by to druhého zranilo a upadlo do toxickej hry.
• Vždy musí existovať rešpekt. Tiež si myslím, že začatie týchto typov dynamiky je trochu zvrátené a má ďaleko od myšlienky vyrastať v láske druhý prostredníctvom prijatia, náklonnosti a starostlivosti, vďaka čomu rád chápem, čo je to láska zdravé.
• Je zdravé stanovovať limity. Myslím si, že niekedy si lásku zamieňame s prekročením hraníc a tým, že dáme všetko pre toho druhého; celý môj čas, všetko moje bytie, všetky moje aktivity atď. a nie je to tak. Bezpodmienečná láska vo dvojici nie je skutočná ani zdravá. Láska páru si vyžaduje podmienky a dúfajme, že sa jedná o výslovné podmienky, pretože ak neprejavím to, čo od toho druhého očakávam ako partner, potom ho idem nejako naúčtovať a ten druhý nepochopí, prečo sa ho teraz pýtam na to, čo som sa ho predtým nepýtal, alebo prečo teraz Kladiem podmienky na našu lásku a potom bez toho, aby som dostal odpoveď, v ktorú dúfam, budem frustrovaný a sklamaný znova a znova čas.
• Odmietnutie nie je dobrá stratégia. V počiatočnej fáze zamilovanosti môže „odmietnutie“ človeka „pracovať“. Ale nie v tom zmysle, v akom obvykle chápeme slovo odmietnutie, to znamená, že nemám na mysli „dnes ťa hľadám a zajtra nie“ alebo „prestávam rozprávať ako stratégia zamilovania sa“. Aj keď tento typ správania by mohol priťahovať okruh odmien, ktoré generujú a ktoré vysvetľujeme predtým to budú robiť toxickým a nezdravým spôsobom a z tohto druhu v budúcnosti nepríde nič dobré dynamika.
• Je potrebné dávkovať. Ale stanovenie hraníc pre druhého, odmietnutie, keď sa nám niečo nechce robiť, poukazovanie na to, čo sa mi páči a nepáči, rešpektovať moje potreby a moje osobné priestory a dávkovanie, keď vzťah pokračuje, ak je to dobré a rovnomerné nevyhnutné. Aj keď to druhá osoba mohla zažiť ako odmietnutie, a neskôr vysvetlím prečo. Je to nevyhnutné odmietnutie pre druhého i pre nás samých.

Možno je ťažké pochopiť to, čo tu spomínam, ale počiatočná dynamika vzťahu nás odkazuje na detské správanie. Na začiatku sa v každom vzťahu obidve strany správajú ako malé deti, ktorým je potrebné vymedziť cestu, čo je dovolené a čo nie, Potrebujeme tiež dávkovať posily, aby sme im mohli dať hodnotu, ktorú majú, a aby si na ne zle nezvykli a počkali si na ne. pretože ak. Ale rovnako ako to, ako fungujú deti, spočiatku im budeme odolávať malé a potrebné limity, budeme protestovať, pokúsime sa z toho dostať a urobíme to, čo chceme, a skutočne, tvárou v tvár odmietnutiu, urobíme Cítime, keď sa stretneme s odmietnutím, ale bude to odmietnutie, ktoré nám z dlhodobého hľadiska pomôže rásť spolu ako pár a prinúti druhého vnímať ma Čo osoba, ktorá je milovaná, rešpektovaná a je rešpektovanou a milovanou rovnakým spôsobom a to je mimoriadne atraktívne.

Prečo ľudia používajú odmietnutie ako stratégiu na prilákanie človeka, ktorý sa im páči?

• Nedostatok vzdelania vo vzťahoch. Nikto nebol naučený základy zdravej lásky a väčšina toho, čo sa dozvedáme, je skúsenosť. Preto sa veľa ľudí dozvedelo, že odmietnutím iného človeka existujú výhody a pravdou je, že pravdepodobne Môže to tak byť, kvôli tomu, čo sa stane na úrovni mozgu toho druhého, keď mu dáme niečo, čo ho poteší, a potom ho pripravíme o to.
• Zlé skúsenosti. Ľudia, ktorí to zvyknú používať ako stratégiu zvádzania, sú ľudia, ktorí vo všeobecnosti nezažili uspokojivý, trvalý a zdravý vzťah a hľadajú ho. Byť taký môže byť skutočne výzvou a záhadou, vďaka ktorej budete v očiach vyzerať atraktívnejšie ostatní, ale ak je vašim cieľom zdravý a dlhodobý vzťah, mali by ste vedieť, že nejde o užitočný prístup resp zúrivosť.
• Prebytok fantázie a nedostatok reality. Osoba, ktorá vás neustále odmieta, je pravdepodobne osoba, ktorá nevie, čo chce, a osoba, ktorá nevie komunikovať, alebo osoba, ktorá vám chce dať len pocítiť veci a verí, že je to jediné spôsobom. Prerušované posily sa rovnajú a ambivalentná pripútanosť zaľúbený. Nevedieť, čo sa bude s vašim vzťahom diať a nie je jasné, či tam váš partner bude aj naďalej, je silný generátor úzkosti a neistoty.
• Nízke sebavedomie. Osoba, ktorá zostáva vo vzťahu, v ktorom sú odmietnutia zbytočné, je osoba, ktorá nemá veľmi dobrá sebaúcta a to tiež chýba v mnohých veciach, ktoré sa budú hrať v vzťah. Až kým sa hra neskončí. Odmietaného partnera skôr či neskôr začne nudiť toto neustále prerušovanie a v inom nájde bezpečie.

Všeobecne hovoríme o osobe, ktorá má čo vyriešiť a ktorá je vnímaná oboma stranami, ale je tiež osobou, ktorá vytvára v tej druhej veľa medzier a to pár to pocíti a bude sa im hnusiť, a hoci táto prázdnota bola podvedome jednou z počiatočných atrakcií, z dlhodobého hľadiska to nie je udržateľné, pretože vytvára veľa ublížiť. Špeciálne v neistých ľudí alebo nedôverčivý.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Láka ich odmietnutie človeka?, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Pocity.

• Fisher H. (2004) Prečo milujeme. Príroda a chémia romantickej lásky. Lau rus: Španielsko
• Fisher H. (2007) Prečo máme radi a klameme samých seba. TEDX