22 MÝTOV ROMANTICKEJ LÁSKY

Mnoho z nás vyrástlo s filmami Disney, ktoré nás naučili sile skutočnej lásky. a že najväčším zmyslom života je nájsť našu lásku, ktorá nás zachráni pred našimi ťažkosťami a protivenstvá. Ako starneme, existujú aj iné typy sérií, ktoré napriek vysvetleniu ďalších problémov, ústrednou vecou sú stále láska a hľadanie svojej lepšej polovičky. Tieto skryté mýty môžeme nájsť aj v piesňach, ktoré počúvame v každodennom živote, čo vedie k tomu, že si nevedome vytvárame obraz o tom, aká by mala byť „ideálna láska“.

To všetko spôsobilo, že ľudia majú pri mnohých príležitostiach mylné očakávania o tom, čo je láska a čo by sme od nej mali očakávať. Okrem toho je potrebné poznamenať, že romantická láska a s ňou spojené mýty vytvárajú nerovný vzťah medzi mužmi a ženami. V tomto článku Psychology-Online uvidíme 22 mýtov romantickej lásky a reality, ako aj možné dôsledky viery a chcú ich replikovať.

Register

1. Láska je potešenie a utrpenie
2. Svojou láskou zmením druhého človeka
3. Pre lásku je všetko odpustené
4. Láska lieči všetko
5. Žiarlivosť je dôkazom lásky
6. Perfektná zhoda
7. Príťažlivosť urobila iba môjho partnera
8. Muž nemôže prejaviť slabosť
9. Vedzte, čo sa s vami stane, bez toho, aby ste niečo hovorili
10. Existuje láska vášho života
11. Len jeden
12. Osoba napĺňa všetky aspekty vášho života
13. Láska na prvý pohľad
14. Držanie
15. Večná vášeň
16. Vízia človeka
17. Vízia žien
18. Všemocnosť lásky
19. Depersonalizácia alebo príslušnosť k druhému
20. Skutočná láska trvá celý život
21. Cieľové párovanie
22. Neuvažujte nad iným druhom lásky
23. Ako demystifikovať romantickú lásku?

Romantická láska vychádza zo základne, kde je láska zvyčajne nemožná, a so sériou katastrofických nešťastí. Pravá láska podľa mýtov nie je tou, ktorá vás robí šťastnou, ale tou, ktorá je ohrozená a odsúdená, ako napríklad Romeo a Júlia. Táto predstava, že utrpenie pre lásku je dobré a je to, čo ukazuje, že ste zamilovaní, vás môže viesť k veľmi toxické vzťahy.

• Realita. Láska musí byť mieru a pohody Vo veľkej väčšine.

Mnohokrát nás to v seriáloch alebo filmoch nakoniec naučili dievča nakoniec zachráni chlapca jeho búrlivej minulosti a to sa pri stretnutí s ňou radikálne zmení, pretože to je láska, ako sa to deje s Christianom Grayom ​​a Anastasiou Päťdesiat odtieňov sivej. Z nejakého dôvodu je to mýtus a nie realita lásky. Väčšina z nás má veľkú schopnosť adaptácie a môžeme veci upravovať, ale nemeníme svoju podstatu. Ak sa o to pokúsite s partnerom s tým, že ho vaša láska zachráni, môžete nakoniec veľa trpieť.

• Realita. Láska nie je o tom, aby sme niekoho zmenili, môžeme rokovať o dosiahnutí dohody, ale nemeníme sa. Skutočná láska je predovšetkým o prijať a zdieľať, ale nesnažiť sa vrátiť k zlému filmu v dobrom.

Všetci sme počuli populárne príslovie „veľa lásky, veľa odpustenia“, pretože romantická láska k láske by bola synonymom tolerovania a odpustenia všetkého. Môžeme sa zmeniť kvôli láske alebo zmeniť druhého človeka. Toto je ďalší z mýtov romantickej lásky, ktorý vedie k toxickým vzťahom a v ktorom môže byť veľa utrpenia.

• Realita. Milovať neznamená odpúšťať všetko, milovať znamená rešpektovať a tiež stanovovať limity, nie všetko ide v mene lásky a to by malo byť úplne jasné. Kto si neváži, bolí svojimi slovami, svojim správaním a postojmi, nemiluje. Pamätaj, že láska začína tým, že miluješ sám seba.

Je pravda, že láska lieči všetko, ale nie s predstavou, ktorú sprostredkuje romantická láska. Toto iba uvažuje o láske k inej osobe. Láska prechádza tým, že najskôr budete milovať seba a potom ostatných. Romantická láska nás núti veriť, že túto lásku k sebe samým bude poskytovať ten druhý, tj vážna chyba, ak naša láska k nám závisí od druhého človeka, budeme vždy predmetom tretích strán.

• Realita. Láska, ktorá skutočne lieči, je tá, ktorú máte sami pre seba. Najskôr prejde láska milovať samého seba. Ak nebudeme schopní nájsť svoje vlastnosti, svoje slabé stránky a spoznať samého seba, bude veľmi ťažké niekoho spoznať a milovať ho zdravo.

V tomto článku vysvetľujeme čo je sebaláska, jej význam a ako ju budovať.

Ďalším mýtom o romantickej láske je, že žiarlivosť je dôkazom lásky. Toto je zvyčajne veľmi častá téma v prvých vzťahoch ľudí, zvyčajne kvôli správam prenášaným prostredníctvom piesní alebo v televíznych seriáloch. Falošná viera, ktorá tvrdí, že ak vo vzťahu nežiarlite, je to preto, že skutočne nemilujete, je ďalším z mýtov o romantickej láske. Ako keby žiarlenie bolo nevyvrátiteľným dôkazom toho, že som do niekoho zaľúbený. Táto skutočnosť môže viesť k veľmi majetníckemu a vysoko invalidizujúcemu správaniu partnera, ktorý ho trpí. Môžu dokonca ospravedlniť sebecké, nespravodlivé, represívne, ovládajúce a niekedy aj násilné správanie.

• Realita. Žiarlivosť je súčasťou a bezpečnosť ktoré môžu pochádzať od seba alebo z neistoty vyvolanej druhým.

Preto je dôležité mať dobrú komunikáciu a vedieť sa s partnerom o všetkom porozprávať, ako aj vážiť si samého seba. Žiarlivosť nie je láska, ak existuje žiarlivosť, dôjde ku konfliktu, ktorý sa musí vyriešiť, ale neprijímajte vetu „Som žiarliť, pretože som do teba veľmi zamilovaný ”, opýtajte sa, čo generuje túto žiarlivosť a čo môžete urobiť napraviť to. Riešenie bude prebiehať na základe konsenzuálneho rokovania, nie prostredníctvom uloženia. Tu nájdete viac informácií o prečo nastáva žiarlivosť a ako sa dá liečiť.

Nájdeme tu jeden z najväčších mýtov, ktorý nám romantická láska priniesla, ten o lepšej polovici. Tento mýtus vytvára pre ľudí komplex, že sami seba nepoužívajú, že im niečo chýba. Existuje pre vás človek, ktorý sa absolútne dopĺňa, naplní celú vašu prázdnotu a zachráni vás pred samotou. Táto myšlienka, ktorú sme toľkokrát videli nielen vo filmoch Disney, ale aj v mnohých ďalších hollywoodskych filmoch, môže vytvoriť veľkú závislosť medzi ľuďmi a podpora toxických vzťahov.

• Realita. Nikto nie je polovica ničoho, to ste celá bytosť že si sám za seba stojíš a nepotrebuješ, aby ťa niekto dopĺňal, si tvojím najväčším doplnkom a len tým, že miluješ sám seba, môžeš milovať ostatných. Možno ste pomaranč a zajtra sa zamilujete do kivi, je tam veľa ovocia a každé z nich prispieva rôznymi vecami.

Myšlienka „ak som skutočne zamilovaná, nemôžem byť priťahovaná inými ľuďmi a nemôžem ich mať rada“ je ďalším mýtom o romantickej láske a ďalším zdrojom konfliktov.

• Realita. Chcieť a priťahovať nie sú synonymá, váš partner je s vami, pretože vás miluje, a to znamená súbor emócií a pocitov, to znamená, že sa mu páči to, aký ste, vy fyzické, spôsob, akým čelíte veciam atď., aj napriek tomu sa môže stať, že považujete ďalších ľudí za atraktívnych rovnako ako vy nastať.

Rovnako ako v každej rozprávke, muž alebo princ je ten, kto bojuje a zachráni princeznú pred smrťou alebo pred pazúrmi zlej čarodejnice, ktorá sa jej chce zbaviť. Nikdy nie je krehký, slabý alebo uplakaný. No, muži plačú a vďaka mýtom, ako sú tieto, udržiavaných romantickou láskou, sa mnohí snažia nie, pretože to môže viesť k tomu, že „budeme menej mužom“.

• Realita. Všetky ľudské bytosti majú emócie a tieto sa nás dotýkajú, nezáleží na tom, či ste muž alebo žena, emócie sa nájdu u každého z nás bez ohľadu na pohlavie. Spoločnosť je tou, ktorá určila, ktoré z nich môžete cítiť a ako ich môžete vyjadriť v závislosti od toho, či ste muž alebo žena.

V tomto článku nájdete viac informácií o zvládanie emócií.

Tento mýtus môže vo vzťahu spôsobiť veľa konfliktov. Tento mýtus o romantickej láske nás naučil, že ak nás ten druhý skutočne miluje, bude vedieť, čo sa s nami deje bez nutnosti pýtať sa alebo nadviazať rozhovor. Núti nás veriť, že keď existuje láska, nie je potrebná priama komunikácia, pretože medzi oboma ľuďmi existuje určitá telepatická sila.

• Realita. Základom každého zdravého vzťahu je udržiavať dobrú komunikáciu s partnerom a byť schopný otvorene hovoriť o rôznych témach, vyjadruj z toho, ako sa cítiš a čo ťa na človeku štve alebo si vážiš na tom, čo sa ti v posteli páči.

A keď to zistíte, bude to navždy. Zdá sa, že romantická láska nemá vplyv na životné okolnosti ani na osobný vývoj každého člena páru. Všetko sa zastaví v okamihu, keď sa stretnete, a vďaka čomu strávite zvyšok života spolu.

• Realita. Všetci si to uvedomujeme v živote je jedinou konštantou zmena, a niekedy nás môže náš partner podporiť pri zmenách, ktoré v našom živote zažívame, môže sa tiež vyvíjať a akceptovať zmeny, ktoré k tomu patria časom sa pár objaví, ale inokedy okolnosti spôsobia, že pár nebude vedieť, ako čeliť kríze a rozísť sa.

Ďalší mýtus o romantickej láske súvisí so splynutím oboch členov páru, akoby boli jednou osobou.

• Realita. Musíte mať úplne jasno v tom, že intimita je súkromným rozmerom každého z nich, budete sa ukazovať tým, čo chcete ukázať, a nikto vás nemôže nútiť, aby ste konali inak. Nie je pravda, že pretože je to váš partner, môže sa kedykoľvek pozrieť do vášho mobilu alebo vás požiadať o vysvetlenie všetkého, vy sami rozhodujete, čo o sebe učíte a čo nie. Vaše súkromie je osobné a neprenosné a nič a nikto ťa o to nemôže pripraviť.

Je pravda, že sme spoločenské bytosti, s ktorými budeme všetci musieť komunikovať s ľuďmi, ale nemusí to byť pár: môže to byť priateľ, vaša rodina atď. Tento mýtus o romantickej láske sa týka vzťahu, v ktorom je ten druhý po všetkých stránkach presne to, čo chcete, a pokryje všetky vaše potreby, čo je nepravdivé.

• Realita. Stredobodom vášho života budete vždy vy a budete jedinou osobou schopnou naplniť všetky aspekty vášho života.

Romantická láska má schopnosť zamieňať si jednoduchú príťažlivosť s láskou. Ďalší mýtus, ktorý sa často vyskytuje v beletrii, vo filmoch, seriáloch, piesňach atď.

• Realita. Láska je niečo, čo sa buduje ako spoznáš druhého človeka. Najprv vás pravdepodobne bude priťahovať ich postava, ale keď budete s danou osobou chodiť, bude sa do vás zamilovať predovšetkým osobnosť.

Je dôležité nezamieňať si príťažlivosť s láskou. Príťažlivosť je niečo veľmi prchavé, zatiaľ čo láska je niečo, čo sa musí budovať.

Romantická láska nie je o spoločnom raste a učení sa, ale o vzájomnom vlastníctve a všeobecne mužovi a žene. Túto tému nájdete v rôznych piesňach, najmä v reggaetóne. Pieseň Môj autor: Bad Bunny feat. Drake, kde nájdeme frázy ako „Povedz mu, že si môj, môj. Vieš, že si môj, môj„Alebo v liste z Si môj Romeo Santos s frázami ako: „Nebuďte prekvapení, keď raz v noci vstúpim do vašej izby a znova vás urobím mojou. Dobre poznáte moje chyby, sebectvo byť majiteľom vášho života. Si môj. Nebuďte blázon, že ste to už dobre vedeli. Ak sa v svadobný deň vydáte, so smiechom hovorím vášmu manželovi, že požičaná je iba žena, ktorú miluje, pretože ste stále moje.”. Táto pieseň navyše živí myšlienku, že pravá láska je tá, ktorá je na prvom mieste.

Napokon, keď láska nejde tak, ako chce, a žena končí vzťah, klasifikuje sa to ako zlé a zdá sa, že to dáva právo na zlé zaobchádzanie s ňou, len preto, že vzťah sa skončil, ako sme pozorovali v pieseň Koleso kolesa od Eddy Lover s veršami ako: "Bol si zlý." Bol si jed a zlý. Ja, ktorý som ti dal svoje srdce, a ty si to pokazil tým, že si ma zradil, zlé dievča. Budete platiť za zlé, vaša platba je zlá, uvidím vás plakať, prosiť, viem, že budete plakať, ako som plakala. “

• Realita. Láska nie je vlastnením, je zdieľaním.

Vášeň sa spája s prítomnosťou, okrem iného, dopamín, neurotransmiter mozgu, a všeobecne známy ako „Hormón šťastia“. Antropologička Helen Fisher uviedla, že ak si chcete u partnera udržať trvalú vášeň, musíte vykonávať činnosti, ktoré vás oboch stimulujú, sú dômyselné a vzbudzujú obavy. Existujú ľudia, ktorí, keď sa táto vášeň zníži, spájajú ju s nedostatkom lásky kvôli nevedomej myšlienke, že v láske musí byť vášeň vždy a ako na začiatku.

• Realita. Je veľmi bežné, že páry majú zobák a pre vášeň nie je vždy ako pôvodná.

Jedna z vecí, ktorú nám dala aj romantická láska, je úlohu, ktorú treba hrať podľa toho, či ste muž alebo žena. Pri rôznych príležitostiach sme mohli pozorovať, že človek musí byť: nezávislý, sebavedomý, dynamický, „násilník“, zvodný a s málo definovanými afektívnymi aspektmi - ukazuje ich iba v extrémnych situáciách - jasným príkladom toho všetkého je Chuck Bass alebo Christian Kŕdeľ. Oba sú studené profily, ktoré môžu byť kvôli tomu, kto sú a so všetkými vyššie definovanými atribútmi umožniť konať týmto spôsobom, je to tiež to, čo od nich vyžaduje spoločnosť a čo háčkuje ich ženy okolo.

• Realita. Ale v skutočnosti sú veľmi nezdravé údaje o pároch ktorí neustále devalvujú ženy svojím paternalistickým postojom a bohom spasiteľom.

Môžu sa správať, ako chcú, ale potom urobia čin, ktorý im odpustí všetko, čo predtým spáchali. Týmto spôsobom a tiež prostredníctvom piesní môžeme vidieť, ako na to človek je zbavený zodpovednosti -podľa charakteristík- určitých činov spáchaných v milostných vzťahoch. Pieseň, ktorá veľmi dobre vystihuje, je pieseň z Ak sa budem správať zle podľa Dasoul, kde sú frázy ako “A žiada odo mňa viac, aj keď vie, že jej môžem ublížiť. Nie je to moja chyba, ak sa správam nesprávne “.

Ženy, ktoré sú zastúpené v romantickej láske, sú: vzdelané v láske, neisté, nežné, závislé, zodpovedné, pokojné, Pozorní, citliví s veľmi výraznými afektívnymi aspektmi a pasívni v milostnom prostredí, nezvádzajú ich, ale sú zvedení muž. V romantickej láske je veľmi bežné, že sa dáme zavolať "Princíp šmolkov" opísal básnik Katha Pollit v roku 1991 v článku New York Times.

To sa vyznačuje tým, že väčšina predstavení sa koná v zásade iba mužmi organizovať na tomto princípe, kde skupina mužských priateľov je zdôraznená osamelou ženou definovanou spôsobom stereotypné. Dať celkom jasnú správu: chlapci sú normou, dievčatá výnimkou. To znamená, že mužské postavy definujú skupinu, príbeh a kódex hodnôt, zatiaľ čo ženské postavy existujú iba vo vzťahu k prvému. Napriek tomu, že sa to všetko môže zdať vzdialené, pretože to bolo opísané v roku 1991, dnes to zostalo celkom platné. Niektoré príklady Sú nimi Penny na začiatku Teórie veľkého zákazu alebo princezná Leya vo Hviezdnych vojnách, Gamora na začiatku Guardians of the Galaxy alebo Eleven na začiatku Stranger Things.

Navyše, ak niekto nedodržiava tieto stereotypy a je aktívnejší a nezávislejší, klasifikuje sa ako „zlý“ alebo „kurva“, nielen mužmi, ale samotnými ženami, ktoré zo strachu, že by im to mohlo vziať to najcennejšie, „ich muža“, na neho tiež zaútočili a posilnili a macho predstava o nezdravých vzťahoch nielen u mužov, ale aj u žien. Príkladom toho všetkého by mohol byť Blair Waldorf vo filme Gossip Girl.

Nakoniec, keď chceme v televízii vyzdvihnúť ženu ako „silnú“, pozorujeme ju dávajú mu atribúty považované za „správne mužské“, bojujú ako oni, pijú ako oni atď., jasné príklad Bola by to Samantha Jones zo Sexu v New Yorku.

• Realita. Na všetkých týchto príkladoch vidíme, že ako spoločnosť, ktorá sa hodnotí ako silná, je mužské a ženské ako slabé. To môže vytvárať mylné predstavy, pokiaľ ide o nadviazanie rovnostárskeho vzťahu.

Verte, že romantická láska je začiatkom a koncom všetkého. Skutočnosť, že ste milovaná, stačí na vyriešenie akéhokoľvek problému v živote, nezáleží na tom, či nemáte vzťahu s partnerom, je to stále dostatočný dôvod na to, aby to ostatné okolnosti nemali ovplyvniť. Tento mýtus možno nájsť v piesni Váš od Pabla Alborána, kde sa zdá, že všetko sa začína a znova prekvitá vďaka jedinému človeku, ktorý nie ste sami.

• Realita. Dávanie a prijímanie lásky je ľudská potreba, nemusí sa však vzťahovať iba na partnera. Pár môže byť dôležitou oblasťou života, ale nie je jediný, musia byť všetci kultivovaní. Čo je viac nemá to žiadnu magickú moc vyriešiť všetky problémy.

Ak sa jednou vecou, ​​ktorú ste sa pokúsili milovať, je rozvíjať pocit spolupatričnosti k druhej, mali by ste urobiť všetko je možné zviesť, páčiť sa mu a zabrániť mu v opustení vašej strany, aj keď to znamená vzdať sa toho, kým ste. Čistý príklad z toho je Malá morská víla. Aby zviedla princa Erica, je schopná zrieknuť sa svojho hlasu, svojho najcennejšieho daru, výmenou za to, že má nohy, aby ho dobyli a patrili k pozemskému svetu. Napriek tomu, že vo filme Disney majú protagonisti pred avatarmi šťastný koniec, treba spomenúť, že v príbehu originál, ktorý napísal Hans Christian Andersen, Malá morská víla nedokáže dobyť princa bez jeho hlasu a nakoniec sa zmení na penu more. Pre tretiu osobu sa vzdal toho, kým je, a táto skutočnosť sa nakoniec skončila jeho koncom.

• Realita. Mali by ste byť vždy schopní byť tým, kým ste zdravá láska ťa nezruší.

Ďalšia z falošných presvedčení a mýtov o romantickej láske je „navždy“. Dokonca sa hovorí, že ak je to skutočná láska, nekončí sa a že ak sa končí, nebola to pravá láska. Niečo úplne nepravdivé.

• Realita. Jediná skutočná láska, ktorá existuje počas celého života, je tá, ktorú dávaš sebe alebo sebe. Môžete zdieľať ďalšie lásky s kýmkoľvek chcete a s časom, pre ktorý sa rozhodnete.

Romantická láska priniesla myšlienku, že naša existencia bude mať zmysel iba vtedy, keď budeme mať partnera. Cieľom v živote je nájsť tohto partnera.

• Realita. Musíte mať na pamäti, že vaša existencia bude mať taký význam, aký jej chcete dať, nikto viac-menej nie je za to, že má alebo nemá partnera. Vaše šťastie bude vždy závisieť od vás a hodnotu, ktorú dávate každému faktu vášho života.

Vzťahy opísané v romantickej láske predstavujú iba heterosexuálny pár (muž - žena) heteronormatívne páry môžu žiť filmovou láskou, zvyšok je vylúčený z „lásky pravda “.

• Realita. Láska je cit a nechápe pohlavie, vek, sexuálnu orientáciu alebo iné podmienky.

Ako už bolo spomenuté v ďalších častiach, prvým krokom k zabráneniu pádu do vzťahu idealizovaného týmito mýtmi o romantickej láske je vážiť si sám seba. A to sa deje tak, že vás najskôr milujem. Môže to byť užitočné urobte si zoznam pochvál.

Okrem toho si môžete položiť rôzne otázky predtým, ako začnete akýkoľvek typ vzťahu Keď budete vedieť, čo chcete a čo očakávate, vykonávanie sebapoznávania nám môže pomôcť viac udržiavať vzťahy zdravé:

• Aký je pre vás vzťah?
• Čo hľadáte, keď ste vo vzťahu?
• Na čo máme nárok, keď máme partnera? Aké povinnosti máme s partnerom?
• Kedy som s niekým bol, mohol som byť sám sebou? Dokázal som robiť veci, ktoré sa mi páčili?
• Čo nechcem tolerovať u partnera?

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, ktorý sa bude zaoberať vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Mýty o romantickej láske a realite, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Terapia pármi.

• Ferrer Pérez, V. a Bosch Fiol, E. (2013). Od romantickej lásky k rodovému násiliu. Za emocionálnu koedukáciu vo vzdelávacej agende. Fakulty. Journal of Curriculum and Teacher Training, 17 (1), 105-122.
• Pascual Fernández, A. (2016). Na mýte o romantickej láske. Filmové lásky a vzdelávanie. DEDICATE, 10: 63-78.