Ako zistím, či som z partnera unavený?

Vzťahy sa časom menia a je normálne experimentovať pri niektorých príležitostiach z únavy a/alebo nudy. Pre niektorých ľudí nie sú tieto momenty ničím iným ako malými vzostupmi a pádmi v priebehu vzťahu, ktoré možno vyriešiť a dokonca posilniť. Pre iných to však môže byť zlom, ktorý vedie k rozpadu vzťahu. Ak máte obavy o stabilitu a kvalitu vášho vzťahu, môže byť ťažké rozoznať, či je problémom samotný vzťah alebo okolnosti, ktoré ho obklopujú. Ako odlíšime zlú chvíľu alebo dieru od neuspokojivého vzťahu? Kedy vieme, že sme sa s partnerom unavili a zaľúbili?

V tomto článku o psychológii online vysvetľujeme 10 znakov Ako zistím, či som z partnera unavený?

Index

1. stratu súkromia
2. Spoločný čas už nie je dôležitý
3. apatia a nezáujem
4. Zníženie frekvencie a kvality pohlavného styku
5. Nekompatibilita
6. Stagnácia
7. Váš partner už nie je prioritou
8. Porovnania s inými vzťahmi
9. rozdielne záujmy
10. už to neskúšaš

Na začiatku vzťahu môžete cítiť intenzívnu lásku, no s odznievaním fázy medových týždňov vzrušenie a nadšenie opadne. Aj keď je to vo väčšine vzťahov normálne, ak

Takto, keď vzťah začne fungovať na „autopilota“ a je ich stále menej a menej časté slová náklonnosti, komplimenty či prejavy vďaky a obdivu, vzťah zhoršuje sa. Keď intimita ubúda, to isté sa môže stať s pocitmi lásky.

Zamilované páry spolu trávia čas a snažia sa byť prítomní v živote toho druhého. To znamená, že hľadajú spôsoby, ako zapojiť partnera do prítomnosti vo svojom živote, a chcú byť tomu druhému čo najbližšie. Podobne sa mnohí nevedia dočkať, kým sa vrátia z práce alebo cez víkend, aby s nimi mohli tráviť čas. V týchto prípadoch je veľmi obohacujúci jednoduchý fakt ísť na prechádzku alebo spoločnú večeru.

Ak však Myšlienka objavovania sveta s partnerom sa vám nezdá lákavá, je možné, že jeho spoločnosť nie je pre vás dostatočne dôležitá. Preto ďalším znakom toho, že ste sa s partnerom nemilovali, je to, že sa od neho dištancujete jeho zvyčajným spôsobom a trávite spolu čoraz menej času pri aktivitách zdieľané.

Hoci fáza medových týždňov netrvá večne a je normálne, že sa počiatočná intenzita a emócie páru časom ustália, nie je to dobré znamenie, že sa objavia. pocity apatie a nezáujmuabsolútne voči svojmu partnerovi a/alebo vzťahu.

Zamilovaní ľudia si vážia svojich partnerov a cítia sa šťastní, že majú vzťah s osobou, ktorú milujú. Často na neho myslia, vyjadrujú obavy, keď si myslia, že ich partner je nešťastný, a snažia sa problém čo najskôr vyriešiť.

Nezáujem sa však začne prejavovať, keď dvojica začne znižovať ostražitosť a prestáva byť k sebe ohľaduplná. To môže oslabiť vzťah, čo spôsobí, že sa partneri budú cítiť menej a menej cenení a dôležití v živote toho druhého, čo vedie k pocitom odpojenia.

Preto, ak máte na partnera len zriedkavo, máte pocit, že nemá čo ponúknuť, Nepovažujete ho za výnimočného a pripisujete mu málo vlastností, máte pocit, že je to „ešte jeden“ alebo „niekto z davu“, je to dôležitý príznak odmilovania.

Vo väčšine prípadov majú zamilované páry často sexuálne vzťahy a pri intímnych stretnutiach prejavujú spokojnosť a kvalitu. Užívajú si potešenie svojich partnerov v posteli nielen preto, aby zvýšili svoje vlastné ego, ale aby sa partner cítil žiadaný, chcený a cenený. Radi rozdávajú potešenie a úprimne sa zaujímajú o to, čo vzrušuje a uspokojuje ich partnerov.

Naproti tomu páry, ktoré sa odmilujú, často zažívajú pokles fyzickej intimity. To môže znamenať vysoký pokles frekvencie a kvality interakcií pohlavný styk, znížená sexuálna túžba, menšia postkoitálna náklonnosť alebo iné straty v zmysle sexuálna intimita. V týchto prípadoch je bežné ospravedlňovať sa, aby ste sa vyhli intimite, až kým napokon ani jedna zo strán nenadviaže kontakt, čo zvyčajne nie je dobré znamenie.

Preto ak nikdy nemáte chuť byť v blízkosti svojho partnera a ty nemáš záujem sa s ňou milovať, môže to naznačovať, že medzi vami niečo nefunguje. Ak sa chcete dozvedieť viac o tejto téme, môžete si prečítať článok Prečo môj partner nechce mať so mnou sex?.

Páry s podobnými postojmi, hodnotami a zázemím majú tendenciu prežívať dlhodobejšiu spokojnosť, spoločnosť, intimitu a pocity lásky a je menej pravdepodobné, že sa rozídu.

Keď sa však manželia lepšie spoznajú a vzrušenie z počiatočných momentov vyprchá, môžu zistiť, že ich životný štýl, priority a hodnoty nie sú kompatibilné, čo spôsobí, že sa dvojica bude cítiť skľúčená pri premýšľaní o spoločnej budúcnosti.

Hlavné príčiny stagnácie vo vzťahu súvisia s poklesom emócií a návyku a ukotvením v rutine, ale aj so stratou zmyslu a nedostatok osobného a párového rastu.

V štúdii uskutočnenej na Durhamskej univerzite^[1], vedci zistili pozitívny vzťah medzi ľuďmi s väčším vzťahovým sebarozširovaním a vyššou úrovňou vášne v ich vzťahu. To znamená, že keď osobný rast nemá vo vzťahu miesto a nie je zdieľaný s partnerom, môže to znížiť pocity blízkosti a spojenia a v konečnom dôsledku aj vášeň.

Týmto spôsobom sa objaví ďalší znak, že nenapredujete spoločne, keď napredujete z hľadiska osobný rast, ale zdá sa, že váš partner sa nezameriava na to, aby sa snažil zlepšiť seba a/alebo vzťah.

Ľudia, ktorí sú stále hlboko zamilovaní do svojich partnerov, ich považujú za veľmi dôležitú prioritu vo svojom živote. Cítia sa pohodlne, keď ich partner trávi čas s inými ľuďmi, no obe strany si dávajú pozor, aby toho druhého nevylúčili. Na druhej strane sa s nimi počíta pri plánovaní, aktivitách a výletoch. Pocity a potreby osoby, ktorú milujú, sú vždy na prvom mieste.

Keď sa však človek cíti unavený a/alebo znudený s partnerom, neprejaví sa ako dostupný. Týmto spôsobom často Uprednostnite iné aktivity, ktoré sú pre vás zaujímavejšie a uspokojivé. Prítomnosť v živote toho druhého pociťujeme skôr ako povinnosť než ako voľbu.

Namiesto toho sú uprednostňované páry, ktoré sú spojené, aj keď je medzi nimi fyzická vzdialenosť. Keď sú od seba, udržiavajú puto a udržujú partnera vo svojich myšlienkach, zdieľajú ho veci, ktoré sa im dejú cez deň a nevedia sa dočkať, kedy sa budú navzájom pýtať na názor, kým sa opäť nestretnú stretnúť sa.

Z tohto dôvodu, keď túžba podeliť sa o svoj deň čo deň s partnerom sa vytráca, možno vás ten vzťah omrzel. V týchto prípadoch bude komunikácia pravdepodobne pokračovať, ale obsah správ zvyčajne nebude mať veľa emócií alebo hĺbky. Rovnako je bežné, že jeden hovorí viac ako druhý a interakcie sú vnímané ako nerovné.

Keď začnete porovnávať svoj vzťah s inými pármi a ten váš vždy chýba, určite to nie je dobré znamenie. Môžete tiež začať porovnajte svoj súčasný vzťah s predchádzajúcimiso zameraním na prvky, ktoré boli „lepšie“ alebo šťastnejšie.

Ak sa pristihnete, že svoj vzťah neustále porovnávate, zanechávate ho v zlom svetle a pociťujete túžbu po minulých vzťahoch alebo závisť z iných vzťahov, pretože vás ten váš neuspokojuje, môže to naznačovať, že vo vzťahu je niečo, čo nie je pracovné.

Keď sa vytvára milostný vzťah, zvyčajne hľadáme podobnosti s partnerom. Namiesto toho, keď sa veci začnú rúcať, môžeme ukotviť sa v tom, čo nás odlišuje. Zamilované páry sa snažia sústrediť na spoločné záujmy a na to, čo majú spoločné.

Naopak, páry, ktoré sa odmilujú, sa zameriavajú na svoje osobné záujmy, na aspekty, v ktorých je pár na okraji, a na svoje rozdiely a nezrovnalosti.

Vzťahy si vyžadujú úsilie a túžbu na oboch stranách. Kľúčom k úspešnému dlhodobému vzťahu je, aby sa obe strany sústredili a motivovali vo vzťahu a nenašli ho Je to obeta venovať čas a energiu udržaniu puta s partnerom, to znamená, že hľadajú spôsoby, ako udržať hovory.

Áno prestali ste sa snažiť, usilovne sa snažiť a ani sa na to necítite alebo považujete za dôležité snažiť sa utužovať váš vzťah, môže to byť jasný znak toho, že ste z partnera unavení.

Tento článok je len informatívny, v Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu ani odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste navštívili psychológa, aby ste ošetrili váš konkrétny prípad.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov ako Ako zistím, či som z partnera unavený?, odporúčame vám zadať našu kategóriu Párová terapia.

1. Carswell, K. L., Muise, A., Harasymchuk, C., Horne, R. M., Visserman, M. L. a Impett, E. TO. (2021). Rastúca túžba alebo vzďaľovanie sa? Dôsledky osobného sebarozširovania pre romantickú vášeň. Journal of Personality and Social Psychology.

• Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Opotrebovaný vzťah? Úloha očakávaní v úsudkoch o vzťahovej nude. Osobné vzťahy, 28(1), 80-98.
• Illouz, E. (2019). Koniec lásky: Sociológia negatívnych vzťahov. Oxford University Press.
• Námorník, J. L. (2013). Fenomenologická štúdia o vypadnutí z romantickej lásky. Kvalitatívna správa, 18, 37.