Prečo môj partner neakceptuje svoje chyby a obviňuje mňa

Nikto sa rád mýli. Hoci všetci robíme chyby, pre každého je to nepríjemný emocionálny zážitok. Ak váš partner neakceptuje svoje chyby a obviňuje vás, môže to byť spôsobené faktormi ako slabosť ega, perfekcionizmus, neznášanlivosť rôznych názorov, arogancia alebo vyhýbanie sa prípadnej kritike.

Napriek trápnosti momentu ľudia vo všeobecnosti priznávajú, keď sa mýlia, a ospravedlňujú sa. Aj tak sa nájdu takí, ktorí si odmietajú priznať, že sa mýlia. Čo sa stane, keď sa človek postaví proti faktom a neprizná, že sa mýlil? Toto je obzvlášť dôležité, keď ide o nášho partnera. V tomto článku o psychológii online vám to povieme Prečo môj partner neprijíma svoje chyby a obviňuje mňa?.

Index

1. krehkosť ega
2. perfekcionizmus
3. Netolerancia rôznych názorov
4. Arogancia
5. Vyhýbanie sa prípadnej kritike
6. Zarábanie zisku
7. Pocit sebavedomia a strachu
8. Osobná história
9. Ako pomôcť partnerovi rozpoznať svoje chyby.

Niektorí ľudia majú také krehké sebavedomie, že je pre nich veľmi ťažké priznať, že sa mýlia.

Napríklad človek s krehkým egom bude trvať na tom, že správne identifikoval zlodeja, napriek dôkazom DNA a priznaniu niekoho iného. Keď budú konfrontovaní, budú aj naďalej trvať na svojom a môžu pokarhať akýkoľvek informačný zdroj, ktorý sa pokúsi argumentovať inak.

Napriek tomu rozpoznať krehkosť ega je to ťažké, pretože navonok sú títo ľudia vnímaní ako pevní a sebavedomí. však psychická strnulosť nie je znakom sily, ale znakom krehkosti. Títo ľudia sa nerozhodnú stáť za svojím, ale sú k tomu nútení, aby ochránili svoje oslabené ego. Priznať, že sa mýlite, je nepríjemné, ale chce to odvahu a silu vyrovnať sa s touto realitou a rozpoznať svoje vlastné chyby.

Váš partner nemusí priznať svoje chyby, pretože je pre neho nepríjemné mýliť sa, pretože to vidí ako prirodzenú chybu charakteru. Mýliť sa môžete spájať s tým, že ste nehodní, nedokonalí alebo málo hodnotní.

Toto nerozumná potreba byť vždy „dokonalý“riadiť svoje ego a môžu nadobudnúť pocit, že robiť chyby je niečo, čo si nemôžu dovoliť. Ťažkosti s priznaním zlyhania pramenia do značnej miery z nereálneho očakávania, že to budete musieť zakaždým napraviť. Títo ľudia veria, že nikdy nepriznať, že sa mýlia, ich robí silnejšími a cennejšími.

Je možné, že snahou o dosiahnutie obrazu dokonalosti sa snažia prinútiť ostatných, aby ich vnímali ako vodcov. Keď však niekto trvá na tom: „Som 100% dokonalý, mám 100% pravdu po celý čas“, je pre ostatných dosť ťažké uveriť. Bude pre nich ťažké uveriť a dôverovať jej, pretože nikto nie je dokonalý alebo vždy má pravdu. V tomto článku vysvetľujeme Ako prestať byť perfekcionistom.

Niektorí ľudia môžu byť vedení presvedčením, že názory odlišné od ich vlastných sú nesprávne. Výsledkom je, že ľudia, ktorí sú príliš zameraní na svoj vlastný názor, sa môžu stať netolerantnými voči názorom odlišným od ich vlastného.

Táto intolerancia môže viesť k nepružnosti pri držaní sa svojich presvedčení, názorov a nápadov. Z tohto dôvodu neznesú, aby s nimi niekto nesúhlasil. Netolerancia rôznych názorov je istým spôsobom aj spôsob, ako sa vyhnúť bolesti. Tento typ tvrdohlavosti môže brániť v osobnom raste človeka a ovplyvniť jeho vzťahy s ostatnými.

Arogancia je presvedčenie, že človek má, že čokoľvek robí, dokáže to lepšie ako ktokoľvek iný. To môže viesť k tvrdohlavému správaniu, pretože je ťažké robiť vyvážené rozhodnutia a rozpoznať chyby, keď k nim dôjde.

Arogantný človek môže mať problém priznať svoje chyby kvôli presvedčeniu, že je nadradený ostatným, a teda sa nemýli. Môžu sa tiež zdráhať priznať chyby z dôvodu možného strata postavenia alebo moci. Okrem toho môžu mať problém s vnímaním vlastného správania a toho, ako ovplyvňuje ostatných.

Toto je obzvlášť problematické, keď sa pokúšate nesúhlasiť alebo logicky hovoriť s osobou, ktorá vás vedie arogancia. Možno nepočúvajú, čo sa im snažíte povedať, a ignorujú vaše argumenty a pri interakcii sa zdá, že hovoríte rôznymi jazykmi.

Ak váš partner neakceptuje chyby a obviňuje vás, môže to byť preto, že si myslí, že argumenty, ktoré poukazujú na jeho chybu, sú kritické. Ak teda predpokladáte, že urobenie chyby znamená, že vás za ňu kritizujú, možno to nepoznáte.

Byť kritizovaný môže spôsobiť, že sa človek cíti súdený alebo napadnutý, čo môže negatívne ovplyvniť ich sebaúctu a sebaobraz. Okrem toho nedostatok sebadôvery, nedostatok emocionálnych zručností na zvládnutie názorov a neefektívna komunikácia spôsobia, že sa človek nebude cítiť kritizovaný.

Takže, keď človek urobí chybu a nepozná ju, môže mať tendenciu ju odmietnuť a pokúsiť sa ju ignorovať. komentáre proti vášmu názoru, pretože ich interpretujete ako tvrdé alebo neopodstatnené, najmä ak sa ich bojíte byť kritizovaný.

Človek môže zotrvať vo svojej chybe a nepoznať ju, keď ju dostane vyššie zisky držaním tejto chyby ako priznaním, že ste sa mýlili. Takže ak vidíte, že odmena za to, že zostanete rovnaký, je väčšia ako jeho prijatie, nepriznáte, že ste sa mýlili. Napríklad človek môže zostať vo svojom omyle, ak verí, že ho iní ľudia použijú proti nemu alebo aby mu ublížili.

Niekedy si človek nemusí priznať svoje chyby len preto, že vie, že tvrdohlavosť mu pomáha dosiahnuť to, čo chce. V tomto prípade môže človek využiť svoju tvrdohlavosť, keď vie, že je to dobrá cesta získaj čo chceš alebo aby ste sa vyhli komentárom, ktoré vás obťažujú

Keď toto správanie funguje, bude mať tendenciu sa opakovať, aby ste naďalej dostávali odmeny alebo sa vyhli negatívnym dôsledkom. V tomto zmysle môže byť neuznanie chýb užitočné.

Keď si človek neprizná svoje chyby môžete pociťovať sebavedomie a strach z možných následkov že predpokladá, že prídu, ak uzná, že sa nemýlil alebo že nemal pravdu. Keď niekto poukazuje na zlé návyky, činy alebo názory u inej osoby, môže sa cítiť nepríjemne a má strach. Môžete posúdiť, že to, čo sa zapisuje, je niečo, čo nechcete alebo nie ste ochotní zmeniť, a môžete predvídať nepriaznivé dôsledky.

Napríklad človek nemusí byť ochotný priznať, že sa mýlil, ak sa obáva alebo očakáva, že jeho názory budú odmietnuté alebo zosmiešnené, keď sa nabudúce vyjadrí. Preto možno nebudete ochotní prijať to, čo sa hovorí, alebo priznať, že vaše činy nie sú vhodné.

Vzťah medzi osobnou históriou a neschopnosťou rozpoznať chyby môže byť komplikovaný. V niektorých prípadoch, minulé skúsenosti môžu ovplyvniť v spôsobe, akým človek lipne na svojich presvedčeniach a rozhodnutiach, čo môže viesť k neuznaniu svojich chýb.

Napríklad človek, ktorý vyrastal v nestabilnom detskom prostredí, si mohol vypestovať presvedčenie, že názorom iných nemožno dôverovať. Ak ich rodičovským postavám nešlo o ich blaho, zodpovednosť a rozhodovanie padli do ich vlastných rúk.

Týmto spôsobom sa človek naučil, že ostatní neposkytujú riešenia a bude mať tendenciu nedôverovať každému. Bude si myslieť, že je jedinou osobou, ktorá má správne presvedčenie a názory. Preto, keď sa pomýlite, budete si vykladať, že iní sa mýlia a budete podozrievaví voči akémukoľvek argumentu a uvažovaniu, ktoré je v rozpore s tým vaším.

Keď niekto poukazuje na názory a správanie druhého, ktoré bolo nesprávne, ten druhý môže mať svoje vlastné pohnútky a dôvody, prečo to nezohľadňuje a neakceptuje tieto náznaky, pretože sa domnieva, že svoje musí brániť pozíciu.

Tu je niekoľko tipov, ktoré pomôžu vášmu partnerovi priznať si svoje chyby:

• Sústreďte sa na fakty a nie na partnera: Ak váš partner nespozná svoju chybu, pretože ju nevníma ako chybu, pomôžte mu uvedomiť si, prečo ide o chybu pomocou konkrétne príklady skutočností a toho, ako vaše správanie alebo názor škodili alebo nezodpovedali skutočnosti. Snažte sa vyhnúť personalizácii chyby a nesústreďte sa na ňu („robíte všetko zle a nemáte starať sa o veci), ale v skutočnosti („ak necháte mlieko z chladničky, pokazí sa a budeme musieť hodiť").
• Používajte úctivý a konštruktívny jazyk: Uistite sa, že hovoríte priateľským a neurážlivým spôsobom. Je dôležité, aby sa váš partner necítil odsudzovaný alebo nerešpektovaný, pretože ho to len povzbudí, aby sa postavil do defenzívy a nepočúval vaše argumenty. Ak sa váš partner cíti urazený, nemusí vás počúvať, takže nebude môcť byť v otvorenej pozícii, aby pochopil iný pohľad na fakty a napravil svoju chybu.
• Počúvajte svojho partnera a vyhnite sa tomu, aby ste ho obviňovali: Opýtajte sa svojho partnera na jeho pohľad a pozorne počúvajte jeho odpovede. Keď počúvate svojho partnera, prejavujete tým empatiu a potvrdzujete jeho skúsenosti, aj keď s tým nesúhlasíte. Je dôležité si zapamätať, že cieľom je pomôcť partnerovi rozpoznať svoju chybu a poučiť sa z nej, nie súdiť alebo zhadzovať.
• Pomôžte svojmu partnerovi vidieť dôsledky jeho chyby: Pomôcť danej osobe uvedomiť si dôsledky chyby jej môže pomôcť lepšie pochopiť, prečo je chyba a je potrebné ju napraviť. Napríklad, ak váš partner vždy nechá mlieko z chladničky, môžete mu pomôcť uvedomiť si, že je to chyba, pretože to so sebou prináša následky: plytvanie jedlom a peniazmi.
• hľadať riešenia spoločne: Ak máte návrhy na opravu chyby, konštruktívne ich zdieľajte a pomôžte nájsť riešenie na opravu chyby. Je tiež veľmi dôležité opýtať sa svojho partnera, aké riešenia môžu vymyslieť, aby sa zabránilo tomu, že sa budú zdať ako niečo nariadené a povinné a môžu byť súčasťou riešenia.
• Pomôžte svojmu partnerovi poučiť sa zo svojich chýb: Ak pomôžete svojmu partnerovi, aby zistil, ako sa môže v budúcnosti vyhnúť rovnakej chybe, pomôže mu to, aby sa už v budúcnosti nezopakoval, aby rástol a zlepšoval sa. Chyby sú učitelia, ktorí nás informujú o tých aspektoch, ktoré nám pomáhajú zlepšovať sa, rásť, byť empatickejšími, odolnejšími, rozhodnejšími a v konečnom dôsledku lepšími ľuďmi.

Tento článok je len informatívny, v Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu ani odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste navštívili psychológa, aby ste ošetrili váš konkrétny prípad.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov ako Prečo môj partner neakceptuje svoje chyby a obviňuje mňa, odporúčame vám zadať našu kategóriu Párová terapia.

• Bechen, S. J. (2013). Dotieraví partneri-nepolapiteľní partneri: Dynamika prenasledovateľ-dištanc v pároch. Routledge.
• LePera, N. (2021). Ako na to: Rozpoznajte svoje vzorce, vyliečte sa zo svojej minulosti a vytvorte si svoje ja.
• Offer, S., & Fischer, C. S. (2018). Ťažkí ľudia: Kto je vnímaný ako náročný v osobných sieťach a prečo tam sú?. Americká sociologická recenzia, 83(1), 111-142.
• Winch, G. (2013). Emocionálna prvá pomoc: Vyliečenie odmietnutia, viny, zlyhania a iných každodenných zranení. Tučniak.