Čo sú ZISTENÉ POCITY a ako s nimi zaobchádzať

Chlapec by možno chcel jesť sladkosti, ale bojí sa, že bude tučný; fajčiar má túžbu zapáliť si cigaretu, po ktorej nasleduje vedomie, že fajčenie je zlé. Situácií, ktoré môžu viesť k rozporuplným pocitom, je veľa; fázy, v ktorých koexistencia pozitívnych a negatívnych emócií smeruje súčasne k tým istým objekt, dokáže určiť emocionálnu ambivalenciu, to znamená, aby nás zažilo, zároveň, lásku a nenávisť Je to bežná skúsenosť vzhľadom na zložitosť spoločnosti, v ktorej žijeme, ktorá pomáha formovať naše ambivalentné vzťahy. V tomto článku o psychológii online sa pokúsime vysvetliť čo sú zmiešané pocity a ako s nimi zaobchádzať.

Register

1. Prečo máme zmiešané pocity
2. Čo to znamená mať zmiešané pocity
3. Ako sa vysporiadať so zmiešanými pocitmi

Povedané slovami K. Lewin, môže sa stať, že dve psychické sily zhruba rovnakej intenzity, ktoré sú súčasne prítomné v subjekte, neodkazujú na dve rôzne situácie (alebo činnosti, predmety alebo ľudia), ale rovnaká situácia, ktorá v ich očiach predpokladá v niektorých aspektoch hodnotenie pozitívny a v iných negatív: dvojitá valencia, ktorá sa naznačuje výrazom „ambivalencia“, ktorá sa používa na označenie tohto špecifického typu konflikt.

Najbežnejšie formy afektívna ambivalencia prejavujú sa ako láska a nenávisť voči milovanej osobe a obľúbené činnosti, ako aj nevyhnutnosť súčasná doba budovania a ničenia, zapojenia a úniku rôznych spoločností z život. Afektívnu ambivalenciu možno schematicky redukovať iba na spolužitie alebo rýchle striedanie lásky a nenávisti, v skutočnosti ju však tvorí celá škála pocitov a postojov:

• Na jednej strane existujú pozitívne vplyvy smerom k objektu ako starostlivosť, starosť, obdiv, pýcha, potešenie, neha, sladkosť, náklonnosť atď.;
• Na druhej strane negatívne ovplyvňuje ako je neopatrnosť, pohŕdanie, zášť, hnev, zloba, túžba po pomste a spôsobovaní bolesti.

Preto, ak chceme interpretovať a porozumieť opačným a vzájomne závislým pocitom, ktoré pociťujeme, musíme sa odvolať na koncept ambivalencie. Slovníky definujú afektívnu ambivalenciu ako „spolužitie v osobe emocionálnych postojov lásky a nenávisti alebo iných protichodné pocity namierené proti rovnakému objektu alebo situácii". Tento paradox koexistencie je okrem toho, že nespolupracuje, veľmi konfliktný, pretože, ako napísal Freud (1926), ktorý tomu podlieha „prežíva fundovanú lásku a nie tak oprávnenú nenávisť voči sebe samému osoba “.

Koncept ambivalencie prvýkrát použil E. Bleuler (1910) naznačiť tie situácie psychického života, v ktorých sú opačné pocity a rovnaká sila koexistovať bez možnosti výberu medzi jednými a ostatnými. Tento koncept sa používa nielen na preskúmanie patologických situácií, ale aj na vysvetlenie veľkého množstva aspektov „normálneho“ psychologického života. Pre veľkú časť psychických zážitkov nie sú charakteristické iba protichodné požiadavky, z ktorých žiadny nemôže prevážiť nad ostatnými, ak nie za cenu vážnych strát.

Život v silnom rozpoložení môže viesť k frustrácii, zmätku, neistote a nerozhodnosti až do okamihu úzkosti, okoreneného hroznými výčitky a pocity viny. V týchto dramatických podmienkach ten, kto je ním postihnutý, nevedome uniká z ambivalentnej emócie jediným možným spôsobom: potlačením jej negatívnej časti.

Príkladom je párový vzťah: láska je ten najkrajší cit, aký existuje, skutočná štartovacia plocha pre šťastie; Koľko priateľov, manželov, manželov, partnerov, priateľov však žije v hlbokom konfliktnom sentimentálnom stave bez toho, aby sa z toho dokázali dostať zo strachu z utrpenia a / alebo z toho, že druhý bude trpieť? Istá miera ambivalencie, ako sme videli, je normálna a je tiež normálna v láske; ale stáva sa patologickým, ak jeho pretrvávanie podmieňuje vyjadrenie vzťahu.

• Je dôležité sa dostať z tejto neprehľadnej a paralyzujúcej situácie zastavte sa a všetko prehľadne analyzujte pochopiť, ktorú cestu zvoliť a znovu získať vyrovnanosť. Najlepším spôsobom, ako zvládnuť ambivalenciu, je v skutočnosti ju pozorovať, poznať a pochopiť.
• Musieť prijať pochybnosti, obavy, negatívne pocity ktoré občas vzniknú bez toho, aby sme ich dramatizovali alebo aby sme ich nebrali ako konečnú pravdu o vzťahu, ale iba ako náznak toho, ako sa v danom okamihu cítime s partnerom. Emócie sú od prírody premenlivé, prichádzajú a odchádzajú, ale môžu byť cennou pomocou, ak dokážeme dešifrovať ich posolstvo.
• Niekedy však introspekcia nemusí stačiť, najmä pokiaľ ide o riešenie problému zakorenenej ambivalencie; v takýchto prípadoch, psychoterapia.

Ďalším príkladom je tehotenstvo, ktoré sa prezentuje ako čas prechodnej krízy, v ktorej dochádza ku konfliktom medzi novým životom a životom. dosiahnutá sociálna a pracovná rola a to, čo sa bude odohrávať medzi radosťami a obavami, v ktorých sú protagonisti duševného života viacnásobný. Akékoľvek tehotenstvo, aj keď je veľmi žiaduce a má nekomplikovaný priebeh, môže skutočne vzbudiť protichodné pocity. Plánovanie mať dieťa, predstavovať si, akú rolu bude hrať a aké zmeny prinesie v našom živote, sú dôležité momenty: „dieťa imaginárny “obsahuje aspekty želaní, obáv, fantázií, obáv, očakávaní a predchádza a uľahčuje stretnutie s dieťaťom reálny. Dieťa, ktoré už bolo videné, premýšľané, predstavené očami fantázie, je vopred stanovené, pomáha matke ponoriť sa do roly a dieťa „predbežne poznať“ a privítať ho v sebe. V tomto článku hovoríme podrobne o chcú alebo nechcú byť matkou.

Tento článok je iba informačný, v časti Psychology-Online nemáme právomoc stanoviť diagnózu alebo odporučiť liečbu. Pozývame vás, aby ste sa obrátili na psychológa, aby sa zaoberal vašim konkrétnym prípadom.

Ak si chcete prečítať viac podobných článkov Čo sú zmiešané pocity a ako s nimi zaobchádzať, odporúčame vám vstúpiť do našej kategórie Emócie.

• Centrum Psiche Donna (2012). Difficoltà v zmene. Obnovené z: https://www.centropsichedonna.it/site/fasi-della-donna/gravidanza/difficolta-nel-cambiamento/
• Delle Luche, R., Bertacca, S. (2007). L’ambivalenza a l’ambiguità nelle rotture afektívne. Milan: Franco Angeli.
• Gani, M. (2014). Viaggio nelle emozioni. Impara na riconoscere, urážku a kontrolu nad svojimi emóciami, aby žil v rovnováhe s tebou stesso a s gli altri. Rím: Bruno Editore.
• Petter, G. (1999). Psychológia a škola dospievania. Aspetti psicologici dell’insegnamento secondario. Florencia: Giunti.
• Tabboni, S. (2006). Cudzím to a l’altro. Neapol: Liguori Editore.
• Zanon, A. (2017). Voglio stare con te, non voglio stare con te: l’ambivalenza nelle relazioni. Obnovené z: http://www.ilmiopsicologo.it/2017/08/12/voglio-stare-con-te-non-voglio-stare-con-te-lambivalenza-nelle-relazioni/