ŽELJO, DA DRUGO OSEBO partnerja imate normalno?

"Ali je to, da želiš nekoga drugega s partnerjem, normalno? Ali imam partnerja, a mislim na koga drugega? Naredim kaj narobe? ". To so dvomi, ki se lahko pojavijo v življenju katere koli osebe, a zahtevajo čas in vrsto pravilnega odziva. Če že imate partnerja in vas kdo drug privlači, ste na pravem mestu, da to odkrijete in se nanj odzovete če je želeti nekoga drugega ob partnerju normalno ali ne. Tukaj, v Psychology-Online, vam bomo s psihološkega vidika dali vse informacije, ki jih morate vi ali vaš prijatelj vedeti.

Kazalo

1. Kaj je, če si želiš osebo?
2. Ali je normalno razmišljati o tem, da bi imela druga oseba partnerja?
3. Ali lahko ljubite dve osebi hkrati?
4. Sternbergov trikotnik
5. Vrste ljubezni
6. Kaj storiti, ko se v razmerju pojavi kdo drug

Prva stvar je opredeliti koncepte, ki nas lahko zmedejo.

• Želeti po Lockeju je opredeljen kot nekakšno slabo počutje, ki ga povzroča odsotnost nečesa, v čemer želite uživati.
• Želite, to pomeni, da so vključeni tudi občutki.

Ko vem to, vas vabim, da si zastavite naslednje vprašanje: ali je tisto, kar čutim do svojega partnerja, enako kot tisto, kar čutim do te pevke? Odgovor je najverjetneje ne. In to je, da med količino in vrsto občutkov, ki jih posameznik lahko povzroči, obstaja želja. Medtem ko s partnerjem, s katerim imate romantičen odnos, obstaja večja slika.

Preprosto povedano, želeti in želeti ni isto. Prva (želja) je bolj kot impulz, nekaj primitivnega, intenzivna privlačnost do nečesa ali nekoga; medtem ko je drugo (hotenje) podobno tistemu, kar je znano kot občutek in zato s časom traja. V naslednjem članku boste našli več informacij o razlika med željo in željo po osebi.

Poleg tega, ali je normalno razmišljati o drugi osebi, tudi če že imate partnerja, bi bil odgovor na to vprašanje: preveri svoj odnos. Mogoče ste to že storili in očitno ne najdete nič negativnega. Lahko pa tudi niste, da tega niste storili, ker bi bila analiza razmerja način, ko bi domnevali, da vas privlači nekdo drug in bi bilo to v nasprotju z vašo moralo, kar bi ustvarilo nov konflikt. Toda ne pozabite, da v zvezi ne gre le za površne zadeve, kot so obisk kina in zabava, pomembno je tudi, da se zavedate kako se počutite do svojega partnerja, njihovega odnosa in pričakovanj imate o tem.

To je v veliki meri odvisno od koncepta "ljubezni", ki ga ima vsak človek, saj je ljubezen zagotovo univerzalni, pozitiven občutek, prijeten in namenjen je vzajemnosti, vendar obstaja nekaj različic tega, romantična ljubezen ali ljubezen do nekoga na romantičen način, to pomeni.

Na primer, obstaja predlog poliamorija, pri čemer se razume, da razmerje ne sme biti samo dvoje, če je dogovorjeno, glede na to, da se to prizna to isto vrsto občutka je mogoče čutiti do več oseb hkrati. Zato lahko ljubiš dve osebi hkrati.

Kaj naj storim, če imam partnerja, a mi je všeč nekdo drug? Dejstvo, da razmišljamo o drugem bitju, ki ni tisto, ki ga imamo v paru, nas lahko pripelje do tega, da dvomimo o mnogih stvareh, med njimi tudi o tem, ali je v zvezi ljubezen. Kot smo že omenili, je mogoče glede na dojemanje posameznika imeti občutke romantiki do dveh ljudi hkrati, če pa je tako, da niste prepričani, kaj se dogaja in vi bi želel se pozanimajte o svojem odnosu s partnerjem, tukaj boste našli orodja. To je reklo (in tako, da imate znanstvena orodja, na katera se lahko obrnete v vsej tej stvari, ki vas morda utruja čustveno), potem boste spoznali Sternbergovo trikotno teorijo (in ne, ne gre za "trio" ali "trikotnik" ljubezni ").

Slavni Sternbergova teorija vzpostavlja kot predpostavko, da bi moralo imeti vsako ljubezensko razmerje te tri elemente: intimnost, strast in zavzetost. V skladu s tem pristopom odnos, ki ima te tri elemente v vseh vpletenih ljudeh, predpostavlja strukturo ljubezni, ki bi morala biti zadovoljiva. Torej so natančni pomeni, ki jih imajo ti elementi:

• Zasebnost: stopnja zaupanja, čustvena bližina.
• Strast: stopnja fizične privlačnosti, želja po teh skupaj.
• Zaveza: gotovost ljubezni in ljubezni, odločitev, da ostanemo dolgoročno skupaj.

Torej lahko analizirajte, kaj se dogaja v zvezi z vključenim znanstvenim znanjem in vam olajšajo analizo (kar je zapleteno, če se bojimo najti nekaj napak in se spoprijeti z njimi), poglejmo vrste ljubezni, ki sledijo trikotni teoriji Sternberg. Vedno imejte v mislih, da gre za teorije, torej ne gre za diagnozo ali univerzalno trditev ali resnico.

• Intimnost = užitek.
• Strast = zaljubljenost.
• Zaveza = Prazna ljubezen.
• Intimnost + zavzetost = spremljevalna ljubezen.
• Intimnost + strast = romantična ljubezen.
• Strast + zavzetost = neumna ljubezen.
• Intimnost + strast + predanost = popolna ljubezen.

Če kar koli od tega velja za vas, ste naredili preboj. Ugotovili ste napako. Zdaj bo odvisno od vas, kako pristopiti k temu odkritju. Če je vaš primer nasproten, torej imate pomembne elemente, vendar vas še vedno privlači druga oseba, boste morda morali razjasniti svoje občutke z nekom drugim: teboj. Na enak način priporočamo, da se pravilno posvetujete s svojim zaupanim psihologom certificirano, da vas spremlja pri tej težavi, ki vas zelo moti, in vam da orodja potrebno. Ne pozabite, da niso vsi primeri enaki in da je iskanje mnenj pri strokovnjakih za duševno zdravje ena najboljših stvari, ki jih lahko storite v takšnih situacijah.

Včasih, ko se pojavi tretja oseba ali nekdo vdre v zvezo, ali obseg, ki ga ima ta tretja oseba, bo v veliki meri odvisen od odprtosti, ki je toast; ta odprtost pa bo odvisna od tega, kako stabilen je prvotni odnos. Ne pozabite, da ko govorimo o nestabilnosti v odnosih, ni upoštevana samo zvestoba, ampak stopnjo samozavesti, s katero se ukvarjajo, fizično privlačnost, skupne cilje, da omenim Nekateri.

Kaj lahko storite, če vas druga oseba privlači, ji je všeč ali ste se zaljubili med partnerjem? Pred odločitvijo je pomembno, da:

• Pojdi k psihologu tako da delate na svojem čustvenem počutju.
• Priznajte svoja čustva in občutke in se jih zavedati.
• Ugotovite, kaj vas privlači pri drugi osebi vedeti, kaj iščete.
• Izogibajte se primerjanju te privlačnosti s svojim odnosomNo, ne pozabite, da odnosi potekajo v fazah in morda boste občutili nostalgijo po stopnji zaljubljenosti.
• Izogibajte se velikim odločitvam ne da bi ocenili okoliščine in se odzvali na vaše pomisleke.
• Ne pozabite na svoje vrednote in ravnajte v skladu s tem.
• Vodi naj vas iskrenost, spoštovanje in poštenost, da ne bi škodovali drugim.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Je to, da si nekoga drugega s partnerjem normalno?, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Občutki.

• Sternberg, R. J. (1988). Ljubezenski trikotnik. Intimnost, strast in zavzetost. Paidos. Iberski.
• Goleman, Daniel. (1998). Vadba čustvene inteligence. Španija. Kairos S.A.