Kaj storiti, ko vas partner ignorira

Ko se zaljubiš, upaš, da ti bo način ljubezni vrnjen na enak način: živeti vzajemno ljubezen in brezpogojno, v katerem oseba, s katero si delite življenje, skrbi za vas in skrbi za vas, na enak način kot vaš. Vendar to pogosto ni tako in obstajajo situacije, v katerih nas partner ignorira ali pa nam ne posveti pozornosti in zanimanja, ki si ga zaslužimo. Elie Wiesel je skoval slavni citat: "Nasprotno od ljubezni ni sovraštvo, je brezbrižnost." Pravzaprav se lahko, če vas ignorirajo, počuti slabše, kot če vas zavrnejo, zato se počutite, kot da sploh niste pomembni. Kaj storiti, ko vas partner ignorira? V Psychology-Online bomo poskušali nekaj osvetliti.

Kazalo

1. Moj fant gre mimo mene
2. Kako narediti partnerja, da se odzove
3. Kaj storiti, ko vas partner ignorira

V vseh naših odnosih, pa naj bodo družinski, romantični, prijateljski, službeni itd. vsi potrebujemo kotičke zase. Dejstvo, da vam partner daje prostor za srečanje s prijatelji, obisk družine, izvajanje dejavnosti itd. je nekaj pozitivnega in nujnega. Če pa ta argument uporabljate kot izgovor, da pokažete malo zanimanja za to, kako je potekal vaš teden, ne vračate klicev, preživljate dni, ne da bi vas dosegli,... to ni dober znak.

Če se vam zdi, da vas fant ignorira, verjetno najprej pomislite, da mu ni mar za vas. Preden pa pospešimo prezgodnje sklepe, je pomembno upoštevati druge spremenljivke. Običajno to ni zavestni proces. V veliki meri gre za biološko reakcijo, ki je zakoreninjena v določenih strukturah Centralni živčni sistem, ki so nastale kot rezultat nekaterih starševskih praks v otroštvu.

Ko z nekom vzpostavimo vez, ji omogočimo, da nam škoduje, če se v nekem trenutku odloči, da ga bo končal. Na ta način, ker intimnost v odnosih ustvarja ranljivost in poveča možnost doživljanja močnih negativnih čustev, se mu pogosto izognemo. To ne pomeni, da ljudje, ki se nagibajo k izogibanju, nimajo partnerja ali prijateljev. Lahko jih celo dojemamo kot priljubljene, zlasti ker so navadno uspešni na področjih kompetenc in dosežkov. Verjetno pa imajo ti ljudje težave pri vzpostavljanju trajnih in intenzivnih vezi in jim je neprijetno v najbližjih odnosih.

Po drugi strani pa vzpostavljanje in vzdrževanje odnosa zahteva a nekaj zrelosti in čustvenega zdravja, in veliko je ljudi, ki teh lastnosti nimajo bodisi zaradi osebnih lastnosti bodisi zaradi preteklosti, nezanimanja, zmotnih prepričanj itd. Če pa volja obstaja, si je mogoče v zvezi s tem prizadevati za napredek. Če se kaj podobnega zgodi tudi vašemu partnerju, je tu nekaj nasvetov za reševanje situacije.

Mnogi ljudje pridejo na terapijo s pritožbami glede odnosa partnerjev do njih. V mnogih primerih so pritožbe utemeljene: navsezadnje so njihovi partnerji človeški in kot taki nepopolni. Vendar je treba to upoštevati odnosi so dvosmerni, to pomeni, da imajo dva čutila in včasih ponavadi opazimo napake drugih, ne da bi se zavedali ali upravičili tiste, ki jih naredimo sami. Psihologi temu pravijo temeljna napaka pripisovanja. Če je torej naš partner tišji kot običajno, ga običajno povežemo s tem, kar je. hladna in oddaljena, če pa bi se nam zgodila, bi za to krivili, da smo imeli slabo dan.

Če gre za osamljene dogodke, poskusite ne jemlji osebno. Mogoče je imel tudi on slab dan. Lahko se zgodi tudi, da je vaš partner bolj zadržan, niso vsi enako izraziti.

Po drugi strani, izogibajte se označevanju. Izrazi, kot je "nikoli ne želiš iti ven ali načrtovati z mano, zelo si dolgočasen", bodo samo spodkopali in ustvarili reaktivnost. Pozitivno zavrtite svoje argumente, se pogovorite z njim o tem, kako močno želite iti ven z njim in ustvarjati nove načrte.

Ko imam pri vas podrobnosti, pokažem zanimanje za vaše interese, vam pripravim večerjo itd. izkažite hvaležnost in hvaležnost s svojo gesto. Ne samo, da boste pri svojem partnerju spodbujali pozitivnost, tudi ta vedenja bodo pogosteje ponovili, kot če ostanejo neopaženi.

Kar zadeva razprave, izogibajte se obrambi in vabi k bolj odprti in pošteni komunikaciji. Ne gre za to, da molčite ali se morate strinjati z vsem, kar vaš partner govori in počne. Če upate, da vaš partner s tišino intuicira vse, kar vam gre skozi misli, boste živeli v večnem razočaranju. Po drugi strani pa, če o svojih občutkih govorite iskreno, v prostoru brez krivde in presoje, bolj verjetno je, da se bo vaš partner vživel v vas, medtem ko bo večja tudi njegova reakcija zglajena. V naslednjem članku boste našli kako izboljšati komunikacijo v paru.

Če vas partner ignorira in ne veste, kako ukrepati, je tukaj 10 nasvetov, ki jih lahko uporabite v praksi:

1. Ne plačajte mu z istim kovancem. Če je boleče, da si partner ne posveča časa ali ne pokaže zanimanja za vas, ne storite enako: ne samo, da ne boste mogli obrniti situacije, ampak boste ohranili to dinamiko.
2. Ne bodite prehitro, da bi sprejeli prezgodnje zaključke. Če se dolgo odziva na vaša sporočila ali klice, se mu je morda kaj zgodilo. K predmetu pristopite s taktom, lahko začnete z nečim na primer: »Ali gre vse dobro? Ko se dolgo ne slišim, me skrbi, da se vam je morda kaj zgodilo. " Tako jih bodo lahko razumeli, ne da bi se zagovarjali.
3. Postavite jasne meje dopustnega ali ne. Ne pomeni biti hladen in nedostopen, ampak ravnati in prositi za samospoštovanje. Vprašajte se, katera dejanja vašega partnerja so razumna in katera so zunaj dovoljenih. Vzemiti si čas za odgovor na sporočilo je sprejemljivo, vendar izginotje za pet dni brez kakršne koli razlage ali signala ni tako razumljivo.
4. Vključite ga v načrte in odločitve. Če največja teža zveze pade na vas in se vaš partner nagiba k pasivnim odnosom, ga poskusite vključiti v naloge ali aktivnosti, da zavzame bolj aktivno stališče. Vprašajte ga za mnenje o zadevi, naj se odloči, kam boste šli na večerjo nocoj.
5. Poskusite biti čim bolj natančni glede tega kaj in ne kdo. To pomeni, da kaže na problematično vedenje in ne na osebo. Če vas motijo ​​dnevi, ko partnerja ne najdete, mu sporočite, da mislite, da mu zveza ni pomembna na isti ravni kot vi. Izogibajte se osebni kritiki in jo po potrebi poskušajte narediti čim bolj konstruktivno. Poskusite jih znati izraziti v dveh stavkih: "Želel bi, da bi bili bolj točni, ko se srečamo."
6. Nekaj ​​časa. Bistveno je, da ima vsak član para svoje življenje in si veliko časa zadrži zase. A hkrati je nujno, da si vzamete čas in vzgojite pozornost in intimnost, ki sta potrebna za zvezo uspevati. Poiščite trenutke v tednu ali mesecu zase, da ste nepremični in vas ni mogoče odložiti.
7. Ne pozabite, da ste ekipa. To ni vojna. Ne poskušajte biti zgoraj ali vsiljevati svojih argumentov. Morda obstaja razlog, da se ni mogel srečati z vami ali se odzvati na vaše klice. Poslušajte, kaj ima povedati. Ko pride do prepira v paru, ni zmagovalcev ali poražencev. Edina zmaga se zgodi, ko obe strani dosežeta zadovoljiv rezultat. Če želite to narediti, vam bo pomagalo vedeti asertivna komunikacija.
8. Če mora vaš fant v danem trenutku »pobegniti«, ga ne preganjajte: hitreje bo tekel. Dajte mu dovolj prostora, da se umiri in se lahko poveže s tem, kar čutite. Če ne dovolite, da se to zgodi, se bo njen občutek preobremenjenosti verjetno povečal in se mora odmakniti.
9. Nikoli ne prezrite svojega občutka. Če veste, kaj želite in kaj potrebujete v zvezi, nikoli ne zanemarjajte svojih občutkov in se ne strinjajte z njimi nekaj, kar ni tisto, kar si želite, da bi zveza delovala, ali ker bi sploh želeli imeti zvezo obalo. Svojega partnerja ne morete spremeniti v nekoga, ki ni. Če se počutite razočarani, razočarani in nezadovoljni, tega ne prezrite.
10. Nazadnje, ne pozabite tega ti si edini odgovoren za svojo srečo. Zavezati se z drugo osebo ni isto kot dodeliti polno težo svojega dobrega počutja in sreče. Imeti odnos je lahko čudovita izkušnja, vendar ne smete tvegati, da se združite s partnerjem, saj je to dolgoročno običajno recept za zakonsko nezadovoljstvo.

Ta članek je zgolj informativnega značaja, v Psychology-Online pa nimamo moči postaviti diagnoze ali priporočiti zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kaj storiti, ko vas partner ignorira, priporočamo, da vnesete našo kategorijo Parna terapija.

• Lerner, H. (2012). Poročna pravila: Priročnik za poročene in povezane. Gotham
• Firestone, R. W., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2003). Ustvarjanje smiselnega in sočutnega življenja: modrost psihoterapije. Ameriško psihološko združenje.
• Shorey, H. S., & Snyder, C. R. (2006). Vloga stilov navezanosti odraslih v psihopatologiji in rezultatih psihoterapije. Pregled splošne psihologije, 10 (1), 1-20.