Kako vedeti, ali gre za ljubezen ali navado

Postopoma se je romantična ljubezen razvila iz zavezništva ekonomskega ali socialnega statusa v postane kraj, kjer moški in ženske iščejo smisel, transcendenco, izpolnitev in ekstazi. Ko pa čas mine in se pojavijo prva razočaranja, je navada majhne krize v partnerskem odnosu primerjati z miti o romantični ljubezni, s katerimi smo vsi odrasli. Način spopadanja s temi krizami v paru bo določil, ali bo odnos zdrav ali ne.

Kako lahko vemo, kdaj gre za zrelo ljubezen in kdaj za navado? Znaki, da je nekdo nezadovoljen v razmerju in da njegova predanost pojenja, se lahko pojavijo v različnih oblikah. V tem članku Psychology-Online bomo pojasnili kako vedeti, ali gre za ljubezen ali navado prek različnih signalov.

Kazalo

1. Kako vedeti, ali je ljubezni konec
2. V paru obstaja čustvena bližina
3. Negativne spontane reakcije se pojavljajo pogosto
4. podpirate drug drugega
5. Ste rutinski partnerji ali ljubimci?
6. Naklonjenosti in hvaležnosti ne manjka
7. Se šteješ za svojega partnerja?
8. kar naprej te preseneča
9. obstaja spolna privlačnost
10. Težave rešujete skupaj

Velikokrat je ljubezen pojmovana kot "metuljčki v trebuhu" in ko se ta intenzivnost zmanjša in prihajajo razočaranja, začneta se spraševati, ali sta res zaljubljena ali je njuno razmerje postalo dolgčas. Vendar je pomembno opozoriti, da ljubezen ni linearna in gre skozi več stopenj, od začetne privlačnosti, faze "medenih tednov", razočaranja ali razočaranja do doseganja prave in zrele ljubezni.

Za fazo zrele ljubezni je značilen občutek umirjenosti in stabilnosti. Po mnenju dr. Carla Marie Manly »biti resnično zaljubljen v nekoga se pogosto počuti kot pristno prijateljstvo z dodatnim bonusom stalne privlačnosti in spolne intimnosti«^[1]. torej ljubezen ni trajno stanje navdušenja, ampak nekaj, kar se aktivno goji in neguje z dejanji, ki drugi osebi pokažejo, da vam je pomembna.

Vendar Maria Esclapez^[2] nas opozarja, da mnogi ljudje to fazo ponavadi obravnavajo kot dolgočasno fazo odnosa, v kateri ni ljubezni, a nič ni dlje od resnice. Še vedno obstaja ljubezen, le da se živi drugače. Pravzaprav je v tej fazi zgrajena zvesta in resnična predanost ter sprejete najgloblje in najbolj racionalne odločitve. Par izgleda kot točka opore prevladujejo komunikacija, dialog in pogajanja.

Ali čutite čustveno bližino svojega partnerja? Vas partner čuti blizu? Kako pogosto delite svoja čustva s partnerjem? Ali vaš partner deli svoja čustva z vami? To je nekaj ključnih vidikov odnosa, kajti ko ena oseba govori in druga pozorno posluša, ponudita potrditev in pokažeta, da jima je mar.

V študiji, ki jo je vodil Laurenceau^[3] Poudarjeno je, da je odzivnost poslušalca nujna za gradnjo zdravega odnosa. Na ta način, ko ne deliš več svojih čustevs svojim partnerjem ali pa jih raje delite z drugo osebo, bo odnos propadel. Če vam to postane navada, lahko nakazuje, da se razhajate.

Ko se odnos utrdi, postanejo vaši občutki globlji in želite se globoko povezati s to osebo. Nasprotno, ko se ljudje začnejo čustveno ločevati in nehajo izmenjevati svoj čustveni svet, bo to znak, da je zdravje razmerja slabše in da bi lahko ljubezen postala navada, da ne bi dajali prednosti odnos.

O partnerju imamo zavestne predstave, tako ugodne kot neugodne, imamo pa tudi implicitne predstave o partnerju. Ti nezavedni pogledi so zakoreninjeni v osnovah para in lahko še posebej razkrivajo stanje odnosa. Lahko poskusite razmišljati o vprašanjih, kot je na primer, kaj si vaš partner misli o vašem odnosu, kako zabavno je biti s tabo? Kakšna je vaša prva reakcija, ko se vaš partner zmoti? Ali obstaja spoštovanje ali slabšalni odziv?

Študija Univerze v Rochesterju^[4]poudarja, da je negativni nezavedni vtisi o partnerju, zlasti tisti, ki imajo malo pozitivnih vtisov in veliko negativnih vtisov, so lahko izpostavljeni večjemu tveganju za razpad. Mnogi pari se bojijo, da bi prekinili krog iz navade, vendar negativne interakcije pogosto oslabijo vez in ljubezen.

Odzivi na dobre novice lahko dajo idejo o kakovosti odnosa. Zaradi tega so pari, ki zaznavajo manj konstruktivne reakcije na dobre novice (npr. manj navdušeni, bolj destruktivni ali pasivni) je večja verjetnost, da bodo v prihodnjih mesecih razpadli v primerjavi s tistimi, ki imajo pristne in močno^[5].

Ko niste resnično zaljubljeni v svojega partnerja, je običajno, da pokažete malo zanimanja, kadar koli se pojavijo težke situacije. To bi lahko povzročilo še večjo razdaljo in razmerje bi se počutilo kot breme ali rutina in ne kot nekaj dragocenega, za kar bi morali skrbeti. Vi pa boste čakali, da bo sam rešil svoje težave in cilje, ne da bi prevzel njegovo breme ali naredil vse, da bi ga podprl.

Nasprotno, ko ste iskreno zaljubljeni v svojega partnerja hočeš ostati ob njem V dobrem in slabem.

Drug način, da ugotovite, ali gre za ljubezen ali navado, je, ko začnete izgubljati zanimanje po zaljubljenost ali medene tedne in ne čutite potrebe, da bi to poskušali popraviti in/ali narediti več svojega dela (ali vaš partner).

Nekoga lahko ljubite na veliko načinov, a reči, da ga imate radi "kot osebo" in da niste "zaljubljeni", pogosto pomeni, da ga vidite bolj kot tesnega prijatelja, rutinskega spremljevalca, ki vam je zelo mar, kot pa kot ljubimca, katerega ste zaljubljen. ja počutiš se bolj kot njegov sostanovalec da je to kot vaš partner lahko znak, da niste zares zaljubljeni in je to, kar čutite, postalo navada.

Ljudje, ki so 'zaljubljeni' dajejo svojemu partnerju čas in pozornost. To pomeni, da redno iščete kvaliteten čas in medsebojno intimnost. Zato je večja verjetnost, da boste, ko ste v nekoga zaljubljeni, storili vse, da bi to osebo videli in preživeli čas z njo. Nasprotno, če se vam niti ne ljubi videti s partnerjem, morda niste zaljubljeni.

Glede na prejšnjo točko se nekateri pari znajdejo ujeti v razmerju, ki bolj spominja na sostanovalca kot na zakonca. V teh primerih majhne, ​​a pomembne navade pustimo na stran ljubezni, kot so držanje za roke, objemi, poljubi ali šale, med drugimi podrobnostmi, ki omogočajo izkazovanje naklonjenosti in ustvarjanje srečnih trenutkov v vsakdanjem življenju.

Po drugi strani pa lahko pomanjkanje hvaležnosti dokazuje nenehna kritika, ki krivi drugo osebo in jo non-stop spominja na njene pomanjkljivosti. V zdravih odnosih se partnerja počutita varno in »okrepljeno« s pozitivnim pogledom druge osebe nanju.

Zato lahko poudarjanje pozitivnih lastnosti partnerja in občutek hvaležnosti, da imamo to osebo v svojem življenju, pa naj bo še tako nepopolna, zelo pomembna.

Drugi način, da ugotovite, ali je to običajno ali ste resnično zaljubljeni v svojega partnerja, je, da razmislite o tem, ali ga upoštevate pri pomembnih odločitvah. Na ta način boste našli čas za pogovor z njim ali njo, preden sprejmete kakšno pomembno odločitev vaše življenje, kot je odhod iz službe ali selitev, da se prepričate, da vam bo rezultat ustrezal. oboje. Ob istem času, cilje in želje svojega partnerja boste videli kot svoje in storili boste vse, kar je v vaši moči, da jo podprete.

Nasprotno, če vam je mar za vašega partnerja, vendar svojih odločitev ne želite deliti z njim, je možno, da kljub temu, da ga cenite, niste zaljubljeni vanj. Z drugimi besedami, svojemu partnerju lahko želite najboljše, vendar ne do te mere, da bi se morali žrtvovati, kar vam jemlje čas ali energijo.

V eni izmed svojih študij je Fletcher^[6] enači biti zaljubljen z nadaljevanjem iskanja novih stvari, ki jih imaš rad pri svojem partnerju, tudi potem, ko sta skupaj mesece in leta. Nekdo zaljubljen je prežet s strastjo, ki morda popusti, a se bo znova razplamtela, preden bo ugasnila.

Na ta način se šteje, da ste zaljubljeni v svojega partnerja, če nenehno obnavljate pozitivne občutke za to osebo kot strahospoštovanje, hvaležnost ali spoštovanje in s časom se vsak dan učite novih stvari. V teh primerih boste čutili, da se vaša ljubezen vedno dobro razvija.

Nasprotno pa se ljudje, ki se imajo radi, ker so navajeni drug na drugega, pogosteje razidejo oz na koncu živijo v toksičnem razmerju, za razliko od zaljubljenih, ki vedno najdejo načine za rast skupaj.

Po drugi strani pa, če uživate v preživljanju časa s partnerjem, vendar ne privlačiš je, možno je, da niste resnično zaljubljeni. Z izjemo ljudi v aseksualnem spektru razmerja običajno potrebujejo element strasti, želje ali fizične privlačnosti, da preidejo iz navade v zaljubljenost.

Če želite izvedeti, kako se počutite, lahko poskusite primerjati svoje občutke, ko se družite s prijatelji, ki jih cenite in cenite, s časom, ki ga preživljate kot par. Če vam je mar za vašega partnerja enako kot vam je mar za druge ljudi v vašem življenju, potem je tu vaš odgovor.

Če menite, da navada dela vaš odnos dolgočasen, lahko poiščete nove načine preživljanja časa skupaj. V naslednjem članku pojasnjujemo kako presenetiti partnerja v postelji.

Od ponovnega prižiganja premrle iskrice do izboljšanja komunikacije in angažiranja po prepiru, ko Če imate nekoga resnično radi, boste pripravljeni storiti skoraj vse, da rešite svoje težave. vprašanja. Ko bo zrela in prava ljubezen, bo tudi a stalna predanost premagovanju ovir in težave skupaj.

Vsi pari gredo skozi vzpone in padce, a ko ne ostane več ljubezen, ampak navada, ne bo več pravih prizadevanj za premagovanje težav.

Zavedanje, da vajino razmerje temelji bolj na navadi kot na ljubezni, je lahko težko, vendar vam bo odprlo vrata, da najdete nekoga, ki resnično ustreza vsem zahtevam. Če želite biti prepričani, da sprejemate pravo odločitev, vam v tem članku pojasnjujemo kako vedeti, kdaj končati razmerje.

Ta članek je zgolj informativen, pri Psychology-Online nimamo moči postavljati diagnoze ali priporočati zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš konkreten primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Kako vedeti, ali gre za ljubezen ali navado, priporočamo, da vstopite v našo kategorijo Terapija za pare.

1. Manley, C. m. (2019). Veselje iz strahu: ustvarite življenje svojih sanj tako, da postanete strah vaš prijatelj. Založba Workman.
2. Esclapez, M. (2022). ljubim se, ljubim te. Bruguera
3. Laurenceau, J. P., Troy, A. B. in Carver, C. S. (2005). Dve različni čustveni izkušnji v romantičnih odnosih: Učinki zaznav glede pristopa intimnosti in izogibanja konfliktom. Bilten osebnosti in socialne psihologije, 31 (8), 1123-1133.
4. Lee, S., Rogge, R. D. in Reis, H. T. (2010). Ocenjevanje semen propadanja odnosov: uporaba implicitnih vrednotenj za odkrivanje zgodnjih stopenj razočaranja. Psihološka znanost, 21 (6), 857-864.
5. Nekaj ​​je. B., Gable, S. L. in Maisel, N. c. (2010). To so malenkosti: vsakodnevna hvaležnost kot spodbujevalni odmerek za romantična razmerja. Osebni odnosi, 17(2), 217-233.
6. Fletcher, G. J., Fincham, F. D., Cramer, L. in Heron, N. (1987). Vloga atribucij pri razvoju zmenkovnih odnosov. Revija za osebnostno in socialno psihologijo, 53(3), 481.

• Le, B., Dove, N. L., Agnew, C. R., Korn, M. S. in Mutso, A. TO. (2010). Napovedovanje razveze zunajzakonske romantične zveze: metaanalitična sinteza. Osebni odnosi, 17(3), 377-390.
• Perel, E. (2017). Stanje stvari: Ponovno razmišljanje o nezvestobi - knjiga za vsakogar, ki je kdaj ljubil. Hachette UK.