Zakaj moj partner ne sprejema svojih napak in krivi mene

Nihče se ne mara motiti. Čeprav vsi delamo napake, je to za vsakogar neprijetna čustvena izkušnja. Če vaš partner ne sprejema svojih napak in vas krivi, je to lahko posledica dejavnikov, kot so šibkost ega, perfekcionizem, nestrpnost do drugačnih mnenj, aroganca ali izogibanje morebitni kritiki.

Kljub nerodnosti trenutka ljudje na splošno priznajo napako in se opravičijo. Kljub temu obstajajo tisti, ki nočejo priznati, da se motijo. Kaj se zgodi, ko se človek zoperstavi dejstvom in ne prizna, da se je motil? To je še posebej pomembno, ko gre za našega partnerja. V tem članku Psychology-Online vam povemo Zakaj moj partner ne sprejme svojih napak in krivi mene?.

Kazalo

1. krhkost ega
2. perfekcionizem
3. Nestrpnost do različnih mnenj
4. Aroganca
5. Izogibanje morebitni kritiki
6. Ustvarjanje dobička
7. Občutek samozavesti in strahu
8. Osebna zgodovina
9. Kako pomagati partnerju, da prepozna svoje napake.

Nekateri ljudje imajo tako krhko samopodobo, da jim je zelo težko priznati, da se motijo.

Na primer, oseba s krhkim egom bo vztrajala, da je pravilno identificirala tatu, kljub dokazom DNK in izpovedi nekoga drugega. Ko se soočijo, bodo še naprej vztrajali in lahko grajajo kateri koli vir informacij, ki poskuša trditi drugače.

Kljub temu prepoznati krhkost ega težko je, ker navzven te ljudi dojemajo kot trdne in samozavestne. vendar psihološka togost ni znak moči, ampak znak krhkosti. Ti ljudje se ne odločijo vztrajati pri svojem, ampak so v to prisiljeni, da zaščitijo svoj oslabljen ego. Priznati, da se motiš, je neprijetno, vendar sta potrebna pogum in moč, da se spopadeš s to realnostjo in prepoznaš lastne napake.

Vaš partner morda ne bo priznal svojih napak, ker se mu zdi neprijetno, da se moti, ker vidi to kot inherentno karakterno napako. Narobe lahko povezujete s tem, da ste nevredni, nepopolni ali malo vredni.

to nerazumna potreba biti vedno "popoln"poganjaj svoj ego in morda bodo začutili, da je delanje napak nekaj, česar si ne morejo privoščiti. Težave pri priznavanju neuspeha v veliki meri izvirajo iz nerealnih pričakovanj, da boste morali vsakič narediti prav. Ti ljudje verjamejo, da so močnejši in dragocenejši, če nikoli ne priznajo, da se motijo.

Možno je, da skušajo doseči podobo popolnosti, da bi jih drugi dojemali kot voditelje. Ko pa človek vztraja: »Sem 100% popoln, ves čas imam 100% prav«, drugi kar težko verjamejo. Težko ji bodo verjeli in zaupali, saj nihče ni popoln ali vedno prav. V tem članku razlagamo Kako prenehati biti perfekcionist.

Nekatere ljudi lahko vodi prepričanje, da so stališča, ki se razlikujejo od njihovih, napačna. Posledično lahko ljudje, ki so preveč osredotočeni na svoje stališče, postanejo nestrpni do mnenj, ki so drugačna od njihovih.

Ta nestrpnost lahko povzroči togost pri vztrajanju pri svojih prepričanjih, mnenjih in idejah. Zaradi tega ne prenesejo, da se kdo z njimi ne strinja. Nestrpnost do drugačnih mnenj je na nek način tudi način izogibanja bolečini. Ta vrsta trme lahko ovira človekovo osebno rast in vpliva na njegove odnose z drugimi.

Aroganca je prepričanje, da ima oseba, da karkoli počne, lahko naredi bolje kot kdorkoli drug. To lahko privede do trmastega vedenja, saj je težko sprejeti uravnotežene odločitve in prepoznati napake, ko so narejene.

Arogantna oseba ima lahko težave pri priznavanju svojih napak zaradi prepričanja, da je boljša od drugih in se torej ne moti. Morda tudi neradi priznajo napake zaradi možnih izguba statusa ali moči. Poleg tega imajo lahko težave z zaznavanjem lastnega vedenja in tega, kako to vpliva na druge.

To je še posebej problematično, ko se poskušate ne strinjati ali logično govoriti z osebo, ki vas vodi aroganca. Morda ne bodo poslušali, kaj poskušate sporočiti, in ne bodo upoštevali vaših argumentov, v interakciji pa se zdi, da govorite različne jezike.

Če vaš partner ne sprejema napak in vas krivi, je to morda zato, ker misli, da so argumenti, ki kažejo na njihovo napako, kritični. Če torej predvidevate, da boste zaradi napake kritizirani, je morda ne boste prepoznali.

Če je oseba kritizirana, se lahko počuti obsojeno ali napadeno, kar lahko negativno vpliva na njihovo samospoštovanje in samopodobo. Poleg tega se zaradi pomanjkanja samozavesti, pomanjkanja čustvenih sposobnosti za obvladovanje mnenj in neučinkovite komunikacije oseba izogiba občutku kritike.

Torej, ko oseba naredi napako in je ne prepozna, jo lahko opusti in poskuša ignorirati. komentarje proti vašemu stališču, ker jih razlagate kot ostre ali neupravičene, še posebej, če se jih bojite biti kritiziran.

Človek lahko ostane pri svoji napaki in je ne prepozna, ko jo dobi višji dobiček z zadrževanjem te napake kot s priznanjem, da ste se motili. Torej, če vidite, da so nagrade, če ostanete enaki, večje od sprejetja, ne boste priznali, da ste se zmotili. Na primer, oseba lahko ostane pri svoji zmoti, če verjame, da jo bodo drugi uporabili proti njemu ali mu škodili.

Včasih človek morda ne prizna svojih napak samo zato, ker ve, da mu trma pomaga doseči, kar hoče. V tem primeru lahko človek uporabi svojo trmo, ko ve, da je to dober način za dobiš kar želiš ali da se izognete komentarjem, ki se vam zdijo nadležni

Ko to vedenje deluje, se bo ponavljalo, da bi še naprej prejemali nagrade ali se izognili negativnim posledicam. V tem smislu je lahko koristno neprepoznavanje napak.

Ko človek ne prizna svojih napak morda se počutite nezavedni in se bojite možnih posledic da predvideva, da bodo prišli, če bo priznal, da se ni motil ali da ni imel prav. Ko nekdo opozori na slabe navade, dejanja ali mnenja druge osebe, se lahko počuti nelagodno in prestrašeno. Lahko ocenite, da je zapisano nekaj, česar ne želite ali niste pripravljeni spremeniti, in predvidevate neugodne posledice.

Na primer, oseba morda noče priznati, da se je motila, če se boji ali pričakuje, da bodo njena stališča zavrnjena ali zasmehovana, ko se bo naslednjič izrazila. Tako morda ne boste pripravljeni sprejeti tega, kar se postavlja, ali priznati, da vaša dejanja niso primerna.

Razmerje med osebno zgodovino in nezmožnostjo prepoznavanja napak je lahko zapleteno. V nekaterih primerih, pretekle izkušnje lahko vplivajo na način, kako se človek oklepa svojih prepričanj in odločitev, kar lahko privede do tega, da ne prepozna svojih napak.

Na primer, oseba, ki je odraščala v nestabilnem otroštvu, je morda razvila prepričanje, da mnenjem drugih ni mogoče zaupati. Če njihove starševske postave ni skrbelo za njihovo dobro počutje, je padla odgovornost in odločanje v njihove lastne roke.

Na ta način se oseba nauči, da drugi ne ponujajo rešitev in bo nagnjen k nezaupanju vsem. Mislil bo, da je edina oseba, ki ima pravilna prepričanja in mnenja. Zato boste, ko boste naredili napako, razlagali, da se drugi motijo, in sumničavi boste do vseh argumentov in argumentov, ki so v nasprotju z vašimi.

Ko oseba izpostavi mnenja in vedenja drugega, ki so bila napačna, ima lahko slednji svoje lastne motive in razloge, da tega ne upošteva in ne sprejme teh navedb, ker meni, da mora braniti svoje položaj.

Tu je nekaj nasvetov, ki bodo vašemu partnerju pomagali priznati svoje napake:

• Osredotočite se na dejstva in ne na partnerja: Če vaš partner ne prepozna svoje napake, ker je ne vidi kot napako, mu pomagajte razumeti, zakaj je napaka, tako da uporabite konkretne primere dejstev in kako je bilo vaše vedenje ali mnenje škodljivo ali ne ustreza resničnosti. Poskusite se izogniti personalizaciji napake in se ne osredotočajte nanj ali njo (»vse delaš narobe in nimaš skrbeti za stvari«), ampak v resnici (»če pustite mleko iz hladilnika, se bo pokvarilo in morali bomo vrzi").
• Uporabljajte spoštljiv in konstruktiven jezik: Poskrbite, da boste govorili prijazno in nežaljivo. Pomembno je, da se vaš partner ne počuti obsojenega ali nespoštovanega, saj ga bo to le spodbudilo, da postane obrambni in ne posluša vaših argumentov. Če se vaš partner počuti užaljenega, vas morda ne bo poslušal, zato ne bo mogel biti odprt, da bi razumel drugačen pogled na dejstva in popravil svojo napako.
• Poslušajte svojega partnerja in se izogibajte obtoževanju: Vprašajte partnerja o njegovem pogledu in pozorno poslušajte njegove odgovore. Ko prisluhnete partnerju, pokažete empatijo in potrdite njegovo izkušnjo, tudi če se z njo ne strinjate. Pomembno si je zapomniti, da je cilj partnerju pomagati prepoznati svojo napako in se iz nje kaj naučiti, ne pa ga obsojati ali poniževati.
• Pomagajte svojemu partnerju videti posledice svoje napake: Pomagati osebi pri zavedanju posledic napake ji lahko pomaga bolje razumeti, zakaj je napačna in jo je treba popraviti. Na primer, če vaš partner vedno pušča mleko iz hladilnika, mu lahko pomagate spoznati, da je to napaka zaradi posledic, ki jih prinaša: zapravljanje hrane in denarja.
• skupaj iskati rešitve: Če imate predloge za pomoč pri odpravljanju napake, jih delite konstruktivno in pomagajte najti rešitev za odpravo napake. Prav tako je zelo pomembno, da svojega partnerja vprašate, kakšne rešitve si lahko zamislijo, da se izognete temu, da bi se zdele kot nekaj vsiljenega in obveznega ter bi lahko bile del rešitve.
• Pomagajte svojemu partnerju, da se nauči iz svojih napak: pomagati vašemu partnerju, da vidi, kako se lahko izogne ​​enaki napaki v prihodnosti, mu bo pomagalo, da je v prihodnosti ne bo ponovil, da bo rasel in se izboljšal. Napake so učitelji, ki nas obveščajo o tistih vidikih, ki nam pomagajo izboljšati, rasti, biti bolj empatični, bolj vzdržljivi, odločnejši in navsezadnje boljši ljudje.

Ta članek je zgolj informativen, pri Psychology-Online nimamo moči postavljati diagnoze ali priporočati zdravljenja. Vabimo vas, da obiščete psihologa, ki bo obravnaval vaš konkreten primer.

Če želite prebrati več podobnih člankov Zakaj moj partner ne sprejema svojih napak in krivi mene, priporočamo, da vstopite v našo kategorijo Terapija za pare.

• Bechen, S. J. (2013). Vsiljivi partnerji-izmuzljivi partnerji: dinamika zasledovalec-oddaljevalec v parih. Routledge.
• Lepera, N. (2021). Kako narediti delo: Prepoznajte svoje vzorce, ozdravite svojo preteklost in ustvarite sebe.
• Offer, S. in Fischer, C. S. (2018). Težavni ljudje: kdo velja za zahtevnega v osebnih omrežjih in zakaj so tam?. Ameriška sociološka revija, 83(1), 111-142.
• Winch, G. (2013). Čustvena prva pomoč: Zdravljenje zavračanja, krivde, neuspeha in drugih vsakodnevnih bolečin. Pingvin.