ДА ЛИ ЈЕ ПОТРЕБНО имати ПАРТНЕРА ДА БИ БИО СРЕЋАН?

Од малих и малих научени смо кроз класичне приче попут мале сирене, Пепељуге итд., Да се ​​пуна срећа постиже оног тренутка када пронађете праву љубав. Како одрастамо, чујемо мит о бољој половини, који нам то индиректно говори ми сами нисмо нико ако поред себе немамо ону особу која нас допуњује: нашу пола. Све ово код људи ствара несвесну идеју да смо без партнера нико и да не можемо бити срећни. У овом чланку о психологији на мрежи разговараћемо о теми и решити питање: Да ли је неопходно имати партнера да бисте били срећни?

Индекс

1. Зашто осећам потребу да имам партнера
2. То што немам партнера утиче на мене много
3. Како превазићи потребу за партнером?

Можете бити тужни што немате партнера, али треба напоменути да је ова туга дата због мислите да постоје неке ваше потребе које нису покривене а ви мислите да ће неко други моћи да их задовољи.

Па, открит ћу вам тајну, постоји особа која и сама може да удовољи тим потребама. Мит о бољој половини, једном од

Упркос томе, вреди напоменути да могу бити дани свега, јер живот је такав, ништа се не дешава јер једног или два дана осећате да бих волела да имате некога поред себе да вам каже или да вас загрли. Предлажем да за ове дане направите листу људи које сматрате важним у свом животу и којима можете веровати и позовите их, реците им шта није у реду са вама и како се осећате - уосталом, то је оно што бисте можда желели да урадите да сте имали партнер-.

Запамтите да Није исто бити самац него сам, да је ово идеја да су нас продали од малих ногу, али нису рачунали на пријатеље, породицу, сараднике... Мит о романтичној љубави натерао нас је да верујемо да је бити самац еквивалент бити сам, а то није тачно. Према томе, одговор је да, можете бити потпуно срећни без партнера.

Постоје људи који пријављују депресију, фрустрацију и анксиозност због тога што немају партнера. Многим људима је чињеница да немају партнера велика потешкоћа у свакодневном кретању напред, они теже Бескрајни и неуморни пар и свака особа коју сретну, пре него што их заиста упознају, већ их зову пар на тај начин засити то створена потреба, много пута, митом о романтичној љубави.

Мит о романтичној љубави, виђен у многим филмовима од малог и малог, довео нас је до тога да верујемо без иког наша страна као пар заправо нисмо потпуна особа, то је оно што ће нас заиста усрећити. Тачно је да нас партнер, ако је то здрава веза, може учинити веома срећним, али да бисмо пронашли ту срећу са другом особом прво морамо научити бити срећни са собом и прво нас заволи и престаните да тражите оно што желимо да задовољимо код других људи, јер у том гесту тражења чега Верујемо да нам недостаје у другој особи, дајемо другој особи превише моћи да ради са нама оно што ми желим. Да бисмо истински волели, прво морамо да волимо себе, а затим да се волимо, не тражимо оно што себи не дајемо код других људи. Нико те никад неће упознати боље од тебе.

Као што смо видели, недостатак партнера је нормално због веровања која смо научили, што чак може довести до фрустрације због тога што немате партнера и стрепње због проналаска партнера. Шта можемо учинити у вези са овом ситуацијом? Како превазићи потребу за партнером, научити живјети без партнера и бити срећан без партнера? Почнимо са ове 4 тачке:

1. Гледајте на пар као на избор, а не као на потребу

Кад вас нема партнера, а идеја и стварност вас муче, важно је погледати све серије и филмове који се тиме баве тему, покушавајући да сазнам колико митова о романтичној љубави који нам заправо доносе више штете него користи у везама постоји и ако заиста желите бити део ових митова или напротив желели бисте да гајите другу врсту односа која се више заснива на поверењу, да сте ви и други друга особа, обе потпуно аутономне и независно, али шта одлучују да буду заједно јер желе.

2. Процените шта вам нуде други људи у вашем окружењу

Заиста размислите о томе шта тражите од партнера. У многим приликама ћете добити ствари које вам окружење већ даје, као нпр породица, пријатељи, колеге или комшијеНа другачији начин од партнера, али ви га имате, само што сада дајете већу важност ономе што немате него ономе што заиста имате. Живите своју садашњост и уживајте у људима које имате око себе.

3. Откријте и покријте своје потребе

С друге стране, да бисте превазишли потребу за партнером, веома је важно гледати оно што тражите, а не дајете себе. Јер ако не знате како да га дате себи, можда то неће знати ни ваш партнер. Да бисте волели, морате почети од себе. У овом чланку ћете пронаћи вежбе за рад на самопоштовању.

4. Бавите се хобијима

Важно је тражити хобије, било то пјевање, сликање, цртање или бављење спортом. На првом месту, да побегнемо од онога што нас брине и, друго, да проводите време са вама уз нешто што вам се свиђа. Поред тога, посвећивање времена активностима у којима уживате донеће вам добро, па ће се ниво ваше фрустрације смањити и осећаћете се радосније. Све ово ће вам омогућити да се мирније повежете са другима и осећате се сигурније и отвореније за упознавање нових људи.

5. Направите листу комплимената

Много пута туга или потреба да имамо партнера долази због недостатка поверења у себе. ми сами осећамо да нисмо довољни и зато нам је потребан неко, а заузврат нисмо са нико. Овом листом ојачаћете самопоштовање и видећете да сте све што вам треба и на тај начин ћете то пренети и осталима. Ако откријете да вам је ова вежба тешка, можете замолити пријатеље да вам помогну тако што ће вам рећи све добре ствари које имате. Можете прочитати више о Како повећати самопоуздање и око вежбе да бисте били сигурнији у себе.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Да ли је неопходно имати партнера да бисте били срећни?, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Осећања.

• Беиебацх, М.; Херреро, М. (2010). 200 задатака у краткој терапији. Шпанија: Хердер.
• Дукуе, Е. (2006). Учење за љубав или за насиље. Односи у ноћним клубовима. Барселона, Ел Роуре.
• Феррер Перез, В., и Босцх Фиол, Е. (2013). Од романтичне љубави до родног насиља. За емоционалну коедукацију у образовном програму. Факултет. Часопис за курикулум и обуку наставника, 17 (1), 105-122. Може се наћи у: http://www.redalyc.org/articulo.oa? ид = 56726350008
• Гомез, Ј. (2004). Љубав у ризичном друштву. Образовни покушај. Барселона, Ел Роуре.