Како прећи преко БРАЧНЕ КРИЗЕ

У тренуцима пре и после брачне кризе јављају се вишеструка осећања и осећања која, због свог интензитета тешко се носе са њима: туга, бол, бес, фрустрација, несигурност, нелагодност, збуњеност, итд. У овим тренуцима врло је често да за укључене људе стварност поприми дихотомну вредност: све или ништа, увек или никад, лоше или добро итд. Све ово отежава процену онога што се догодило, комуникацију са другом особом, положај обоје и пут којим треба ићи. Међутим, криза не мора недвосмислено довести до прекида и може се преформулисати као прилика за лични раст и напредак у пару. У Псицхологи-Онлине ћемо вам рећи више о томе како превазићи брачну кризу.

Индекс

1. Узроци брачне кризе
2. Криза парова: фазе
3. Како пребродити брачну кризу
4. Како превладати брачну кризу због неверства
5. Како побољшати свој брак

Да бисте пронашли решење за било који сукоб, важно је знати узроке проблема. То се такође дешава у кризама за парове, у којима је неопходно имати јасно разумевање шта се догодило. Да бисмо то урадили, у наставку наводимо главне узроке брачне кризе:

• Проблеми у комуникацији.
• Употреба супстанци од стране једног или оба члана пара: алкохол, дуван, дрога.
• Неверство.
• Различита очекивања у вези са партнером и везом.
• Бес и лоше вођене борбе.
• Не подржавати или не осећати подршку партнера у важним стварима.
• Не показујте наклоност или пажњу.
• Недостатак поверења и лажи.
• Финансијским питањима.
• Нарцисоидне особине и присуство емоционалног злостављања.
• Проблеми љубоморе.
• Удаљеност, стагнација, досада.
• Брачна криза због тазбине.

Фазе кроз које пролази пар у кризи врло су сличне фазама туге, односно процесу емоционалне адаптације који се јавља након значајног губитка. Као последица, особа која то доживи може искусити осећај јаке туге и малодушности, очаја, губитка апетита итд. То је зато што криза, из било ког од горе наведених разлога или других који нису поменути, представља прекретницу у да правила, имплицитна или експлицитна, до сада више не функционишу и неопходна је суштинска промена правила. себе. Ако се овај процес не спроведе правилно, то може довести до прекида односа, што указује на његову важност за нас. Фазе кроз које пролази пар у кризи су следеће:

1. Емоционални шок У овој првој фази особа не верује сасвим шта се дешава. Карактерише га шок и збуњеност непосредно након кризе, што доводи до блокаде у човеку, што је дезоријентисано и невероватно.
2. Порицање. У овој фази особа није у стању да се асимилира и прихвати постојање проблема. Преовлађују мисли попут „ово не може бити истина“, „мора да постоји нека грешка“ итд. да би се избегао емоционални бол.
3. Преговарање. Ова фаза је уско повезана са претходном, јер особа још увек не прихвата постојање кризе у њиховој вези, па је спремна на све да је избегне. Овај тренутак карактерише изразита емоционалност, у којој особа тежи да се не понаша логично и чак може изгубити контролу.
4. Иди на. Иако су бес, бес, фрустрација и бес често означени као негативне емоцијеВажно је имати на уму да они имају своју функцију; и ова фаза је важна јер се у њој проблем упознаје, тако да особа почиње уочавање прекорних поступака пара, онога што се догодило и субјективног осећаја изгубљен.
5. Туга. Болно је, али неопходно искуство развијати се у процесу опоравка, како личног, тако и брачног.
6. Прихватање. У овој фази људи почињу да асимилирају оно што се догодило, тако да је могуће променити фокус који се налазио у болним ситуацијама прошлости и почети да га преусмеравају ка будућности.
7. Прилагођавање новој стварности. Без обзира да ли долази до прилагођавања пара или је криза довела до прекида односа, у овој фази долази до трансформације у животима жена. људи, где се више пажње посвећује потребама, постоји већи осећај контроле над ситуацијама и активније се интервенише у доношењу одлука. Одлуке.

Једном када нам буде јасан узрок проблема и фазе кроз које пролази, следећи корак биће како спасити брак у кризи. Даље, наводимо 10 савета за парове у брачној кризи:

1. Не претварајте се да се враћате у прошлост Или се понашајте као да се ништа није догодило. Многи људи који долазе на терапију изражавају жељу да ствари буду исте као и раније; Међутим, то није могуће, живот је еволуција и време иде само напред, а не уназад. Ово није нужно негативно. Окружење се мења, а са њим и ми. А ова прилагођавања помажу нам да еволуирамо и напредујемо. Препреке се могу преформулисати као покретачи или покретачи да произведу позитивне промене које могу ојачати пар
2. Прихватите да промена захтева време. Веома често, нарочито у случају мушкараца, када им се дају одређене индикације о емоционалном изражавању, они могу покушати и енергично. Међутим, недељу дана касније враћају се терапији са осећајем неуспеха, са фразама попут „Покушала сам да кажем свом партнеру да сам тужна, а он ми је рекао да не будем толико цвилна”. У овом тренутку је важно да буде јасно да се мора створити сигурно окружење, где је могуће показати рањивост без страха од одбијања; а за то је потребно време. Ако желимо да се промена одржи дугорочно, требаће времена и мораћемо наоружајте се стрпљењем.
3. Фокусирајте се на садашњост и гледати у будућност. Покушајте да прошлост оставите иза себе. Непрестано се сећајући старих свађа или вађења „прљавог веша“ из прошлости, не само да је бескорисно, већ и буди лоша осећања. Фокусирање на будућност чини циљ конструктивним.
4. Погледајте другу страну медаље. Ако ваш партнер не комуницира с вама, могуће је да то приписујете равнодушности према вама и вези. Међутим, запитајте се да ли постоји алтернативно објашњење. Да ли је могуће да је ваша тишина начин да представите бол и разочарање? Да ли је ваш партнер неосетљива особа или је то начин да избегне сукоб?
5. Неп негативне интеракције у пупољку: критике, жалбе, кривице, оптужбе, саркастични коментари итд. Нико не воли да му кажу да чини погрешну ствар или, што је још горе, да је лоша особа. Овом врстом коментара постићи ћете да се партнер само одбрани и тражи аргументе да побијем ваше, што ће продужити ову динамику и контаминирати позитивне делове вашег однос.
6. Научите да изражавате забринутост конструктивно. Претходна тачка ни у ком случају не значи да се морате сложити са свиме што ваш партнер ради и каже или да се бојите да изразите своје жеље. Ниједна крајност се не препоручује. Уместо тога, питање је преформулисања критике у облику петиције. Стога, уместо да партнеру кажете „Мука ми је што вичете на мене“, било би прикладније изразити следеће: „Свиђа ми се кад ми кажете ствари без повишеног гласа и можемо мирно разговарати“. Више информација о томе наћи ћете у следећем чланку: Технике за развој асертивности.
7. Проблеми, један по један. Многи људи праве грешку покушавајући да обухвате све одједном или пак да искористе једну тему да би покренули другу која у то време није била обрађивана. Немојте мешати ситуације или сукобе, фокусирајте се једну по једну, јер ништа неће бити решено.
8. Покушајте да будете што прецизнији. Односно, избегавајте артикулисање фраза на нејасан и општи начин, као што су: „Могао би да радиш више ствари код куће”. Прикладније је формулисати конкретне и конкретне реченице, као што су: „Волео бих да се побринете за постављање стола суботом, како бих могао да изведем пса”.
9. Научите да заједнички доносите одлуке, без покушаја да се извуче. Према томе, приступ који користимо је „вин-вин“, у којем се за обе стране саставља задовољавајући акциони план. Након сукоба нема ни побједника ни поражених, јер резултат радује обојицу.
10. Експоненцијално повећава позитивну енергију у пару. Готтман је својим истраживањем открио да бракови углавном опстају ако је однос позитивних интеракција 5 према 1. Да ли желите да ваш брак само опстане? Или више волите да спасите брак на начин да он напредује? Насмешите се више. Играјте више. Загрли се више. Више временских дељења и заједничких пројеката. Више уважавања и наклоности. Више похвале и захвалности.

Неверство је један од најцитиранијих разлога због којих бракови престају. Међутим, не мора недвосмислено написати крај везе и можете радити на спашавању брака у 3 фазе. Ево како превладати кризу брака због неверства:

1. Криза. Откривање неверства од стране партнера изазива разоран бол, па је важно обратити пажњу на то шта је то чему треба хитније обратити пажњу. У овом критичном тренутку потребно је неговати безбедно окружење без предрасуда о интензитету емоција. Потребни су душевни мир, јасноћа и структура, као и нада.
2. Конструкција значења. У овој фази је питање удубљења у то зашто се догодила авантура, који фактори везе допринели томе да се то догоди, какву су улогу обе стране играле у причи и спољни фактори то је утицало.
3. Визија и изградња будућности. Пар се мора запитати шта их чека заједно, ако су након претходног процеса одлучили да желе да обнове своју везу. Тада је најважније да пар преиспита шта значи опроштај и крене даље, потенцијалне користи и трошкови опраштања, процене потенцијалних отпора и истраживања правца вашег однос.

Парови који имају проблема или који сматрају да се њихов брак не може поправити могу га побољшати. Иако се некима ово може учинити немогуће, односи се могу променити. Начин на који се понашамо, како размишљамо о свом партнеру или како мислимо да брак треба да буде променљиве су које утичу на задовољство у браку. Све су то променљиве над којима можемо вршити контролу.

Па кад се осећате преморено, намерно се потрудите да се смирите. Ова стратегија вам помаже да престанете да се браните, што спречава непродуктивне борбе које подривају везу. Давање до знања вашем супружнику да их разумете такође је један од најмоћнијих алата за неговати позитивна осећања у вашој вези. То је протуотров за критику, презир и одбрану. Уместо да нападате или игноришете тачку гледишта вашег партнера, покушајте да сагледате проблем са њихове тачке гледишта, који може имати исту ваљаност као и ваш. Такође је важно обратити се и прилагодити очекивања имамо у погледу нашег партнера и односа уопште.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Како пребродити брачну кризу, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Терапија за парове.

• де ла Парра Гарциа, Д. Ј. (2008). Емоционално искуство и прекид парова. Породица: часопис за науку и породичне смернице, (36), 25-40.
• Готтман, Ј. М. (2008). Готтманова метода парне терапије. Клинички приручник за парну терапију, 4(8), 138-164.
• Хеитлер, С. М. (1997). Моћ двоје: Тајне јаког брака и љубави. Нев Харбингер Публицатионс.
• Пасцале, Р., и Примавера, Л. Х. (2016). Нека брак функционише: избегавање замки и постизање успеха. Ровман & Литтлефиелд.