Шта учинити када вас партнер игнорише

Када се заљубите, надате се да ће вам се и начин на који волите вратити на исти начин: живети узајамном љубављу и безусловна, у којој се особа са којом делите живот брине о вама и брине о вама, на исти начин као твој. Међутим, то често није случај, а постоје ситуације у којима нас партнер игнорише или нам не посвети пажњу и интерес који заслужујемо. Елие Виесел је сковао чувени цитат: „Супротно од љубави није мржња, то је равнодушност“. У ствари, игнорисање се може осећати горе чак и од одбијања, чинећи да се осећате као да уопште нисте битни. Шта учинити када вас партнер игнорише? У Псицхологи-Онлине покушаћемо да осветлимо ово.

Индекс

1. Мој дечко ме пролази
2. Како натерати партнера да реагује
3. Шта учинити када вас партнер игнорише

У свим нашим везама, било да су породичне, романтичне, пријатељске, радне итд. сви смо потребни кутићи за себе. Чињеница да вам партнер даје простор за упознавање пријатеља, посету породици, спровођење активности итд. то је нешто позитивно и неопходно. Међутим, ако користите овај аргумент као изговор да покажете мало занимања за то како је протекла ваша недеља, не узвраћајући позиве, проводећи дане без могућности да вас добијем,... то није добар знак.

Ако осећате да вас дечко игнорише, вероватно прво што мислите је да му није стало до вас. Међутим, пре него што уђете у преурањене закључке, важно је размотрити друге променљиве. Обично ово није свестан процес. То је углавном биолошка реакција укорењена у одређеним структурама Централни нервни систем, настале као резултат неких родитељских пракси спроведених у детињству.

Када успоставимо везу с неким, пружамо тој особи могућност да нам науди ако у неком тренутку одлуче да га окончају. На овај начин, јер интимност у везама ствара рањивост и повећава могућност доживљавања јаких негативних емоција, често се избегава. То не значи да људи који теже избегавању немају партнера или пријатеље. Чак их се може схватити као популарне, посебно јер имају тенденцију да буду успешни у областима компетенција и постигнућа. Међутим, вероватно је да ови људи имају потешкоће у успостављању трајних и интензивних веза и непријатно им је у најближим везама.

С друге стране, успостављање и одржавање односа захтева а неке зрелости и емоционалног здравља, а има много људи који не поседују ове особине, било због личних карактеристика или прошлости, незаинтересованости, погрешних уверења итд. Међутим, ако воља постоји, може се радити на томе да се напредује у том погледу. Ако се нешто слично догоди и вашем партнеру, ево неколико савета за решавање ситуације.

Многи људи долазе на терапију са притужбама на начин на који се њихови партнери односе према њима. У многим случајевима жалбе су основане: уосталом, њихови партнери су људи и као такви су несавршени. Међутим, неопходно је имати на уму да односи су двосмерни, односно имају два чула, а понекад смо склони да уочимо грешке других, не схватајући или оправдавајући оне које сами чинимо. Психолози називају овај тренд фундаментална грешка приписивања. Стога, ако је наш партнер тиши него обично, склони бисмо да га повежемо са оним што јесте. хладан и далек, док бисмо, ако би нам се то догодило, кривили то што смо имали лоше дан.

Ако су ово изоловани догађаји, покушајте не узимајте то лично. Можда је и он имао лош дан. Може бити и случај да је ваш партнер резервисанији, а не сви подједнако изражајни.

С друге стране, избегавајте да га означавате. Фразе попут „никад не желиш да излазиш или правиш планове са мном, врло си досадан“ само ће поткопати и створити реактивност. Ставите позитивне коментаре на своје аргументе, разговарајте с њим о томе колико желите да изађете с њим и направите нове планове.

Кад имам детаље са вама, покажем интересовање за ваша интересовања, припремим вам вечеру итд. покажи захвалност и захвалност његовим гестом. Не само да ћете промовисати позитивност код свог партнера, већ ће и већа вероватноћа да ће поновити ова понашања него ако остану непримећени.

Што се тиче дискусија, избегавајте дефанзиву и позива на отворенију и искренију комуникацију. Не ради се о томе да ћутите или да се морате сложити са свиме што ваш партнер говори и ради. Ако се надате да ваш партнер кроз тишину наслућује све што вам пролази кроз главу, живећете у вечном разочарању. С друге стране, ако искрено говорите о својим осећањима, у простору без кривице и осуде, ваш партнер ће вероватније саосећати са вама, док ће његова реакција такође бити већа изглађен. У следећем чланку ћете пронаћи како побољшати комуникацију у пару.

Ако вас партнер игнорише, а ви не знате како да поступите, ево 10 савета за примену у пракси:

1. Не плаћајте му истим новчићем. Ако је болно што ваш партнер не посвећује време или показује интересовање за вас, немојте радити исто: не само да нећете моћи да преокренете ситуацију, већ ћете ове динамике одржати.
2. Не пребрзо извлачите преурањене закључке. Ако му треба дуго да одговори на ваше поруке или позиве, можда му се нешто догодило. Приступите теми с тактом, можете започети са нечим попут: „Да ли све иде добро? Када се дуго не чујем, бринем да се можда нешто није догодило са вама “. То ће им омогућити да вас разумеју без одбране.
3. Поставите јасне границе онога што је дозвољено или не. То не значи бити хладан и неприступачан, већ деловати и тражити самопоштовање. Запитајте се које су акције вашег партнера разумне, а које ван дозвољеног. Узимање времена за одговор на поруку је прихватљиво, али нестајање на пет дана без давања било каквих објашњења или сигнала није толико разумљиво.
4. Укључите га у планове и одлуке. Ако највећа тежина везе падне на вас, а ваш партнер је склон пасивним ставовима, покушајте да га укључите у задатке или активности како би заузео активнију позицију. Питајте га за мишљење о проблему који је у питању, нека одлучи где ћете вечерати.
5. Покушајте да будете што прецизнији што се тиче шта а не ко. Односно, сигнализира проблематично понашање, а не особу. Ако вам смета кад пролазите данима, а не можете да пронађете партнера, дајте му до знања да вам ово чини да мислите да му веза није битна на истом нивоу као и ви. Избегавајте личне критике, а ако је потребно, покушајте да то буде што конструктивније. Покушајте да их артикулишете у две реченице: „Волео бих да будете тачнији када се сретнемо“.
6. Пар времена. Од виталне је важности да сваки члан пара има свој живот и знатну количину времена задржи за себе. Али у исто време је неопходно одвојити време за неговање пажње и интимности неопходних за везу напредовати. Потражите тренутке у седмици или месецу који су за вас непокретни и не могу се одлагати.
7. Запамтите да сте тим. То није рат. Не покушавајте да будете изнад или намећете своје аргументе. Можда постоји разлог зашто није могао да се састане са вама или да одговори на ваше позиве. Слушајте шта он има да каже. Када постоји свађа у пару, нема победника или поражених. Једина победа се дешава када обе стране постигну задовољавајући резултат. Да бисте то урадили, помоћи ће вам да сазнате асертивна комуникација.
8. Ако у било ком тренутку ваш дечко треба да „побегне“, немојте га јурити: трчаће брже. Дајте му довољно простора да се смири и може да се повеже са оним што осећате. Ако не дозволите да се ово догоди, њен осећај преплављености вероватно ће се повећати и она мора да се одмакне.
9. Никада не занемарујте како се заиста осећате. Ако знате шта желите и требате у вези, никада не одбацујте своја осећања и не пристајте на то нешто што није оно због чега желите да веза функционише или зато што уопште желите да имате везу обала. Не можете свог партнера претворити у некога ко није. Ако се осећате разочарано, фрустрирано и незадовољно, немојте то занемарити.
10. На крају, упамтите то ти си једини одговоран за своју срећу. Посвећивање другој особи није исто што и додељивање пуне тежине вашег благостања и среће њој. Имати везу може бити дивно искуство, али не бисте требали ризиковати да се стопите са партнером, јер је то дугорочно обично рецепт за брачно незадовољство.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине нисмо у могућности да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да би лечио ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате још чланака сличних Шта учинити када вас партнер игнорише, препоручујемо вам да уђете у нашу категорију Терапија за парове.

• Лернер, Х. (2012). Правила брака: Приручник за ожењене и удружене. Готхам
• Фирестоне, Р. В., Фирестоне, Л. А., и Цатлетт, Ј. (2003). Стварање животног смисла и саосећања: мудрост психотерапије. Америчко психолошко удружење.
• Схореи, Х. С., и Снидер, Ц. Р. (2006). Улога стилова привржености одраслих у психопатологији и исходима психотерапије. Преглед опште психологије, 10 (1), 1-20.