Шта су емоционална дугмад, врсте и ефекти

Врло је вероватно да сте икада приметили како одређени људи или понашања изазивају у вама разне емоције, углавном непријатне. Можда не можете да поднесете када вас партнер прекида у разговору, док за њу то није битно и оно што је заиста љути је неред. У другим случајевима, особу могу нервирати лична питања и, обрнуто, њен најбољи пријатељ може се осећати напуштено када није заинтересован за њу. Дакле, ове врсте ситуација или људи који као да изазивају емоције без упозорења чине да се осећамо као да је неко „притиснуо” дугме и настао је појачан емоционални одговор, као на делу рефлексија.

У овом чланку о психологији на мрежи ћемо објаснити шта су емоционална дугмад, врсте и ефекти који узрокују у односима.

Индекс

1. Шта су емоционална дугмад у психологији
2. Врсте емоционалних дугмади
3. Како емоционална дугмад утичу на односе
4. Примери емоционалних дугмади

емоционална дугмад су веома интензивне емоционалне реакције

Због ове интензивне емоционалне везе између садашњости и прошлости, реакција је обично несразмерна у односу на реалност ситуације. Емоционална дугмад су различита за сваку особу и могу се видети у случајевима као што су, за На пример, када се јако унервозите и грдите некога ко касни или када вас прекинете говорити.

Друга особа би ове ставове могла сматрати минорним и не придавати им важност и понашати се на други начин. У свим овим случајевима, веома је корисно да се запитате порекло овог одговора.

Зашто су емоционална дугмад штетна

Један веома важан аспект који треба имати на уму је да променљива природа наших емоционалних дугмади има штетне импликације на наше животе. Они могу бити веома штетни као већина реакција се јавља на неконструктиван и здрав начин.

Ако се наша емоционална дугмад често притискају могу саботирати све аспекте наших живота, од наше визије себе, наших академских и радних напора до наших односа. Међутим, када се једном смиримо и покушамо да приступимо ситуацији са друге тачке гледишта, углавном нисмо поносни што смо реаговали из беса, импулсивности итд.

Из тог разлога, веома је важно знати и обратити пажњу на наше емоционалне дугмад, јер они Обавештавају нас о аспектима нашег живота у којима се осећамо фрустрирано или незадовољно и да морамо побољшати.

Како потиснути емоционалне дугмад

Главна карактеристика емоционалних дугмади је да је тренутна ситуација или особа која их "притишће" веома слична прошлом искуству патње. Ова болна сећања покрећу ваш инстинкт преживљавања да покушате да се заштитите у садашњости, иако се одговори могу разликовати од особе до особе.

На неуролошком нивоу, нашим емоционалним дугмадима управља амигдала, која делује као филтер кроз који се информације о нашем свету обрађују и процењују. Функција амигдале је да идентификује било какву претњу нашем опстанку и да произведе нашу реакцију борбе или бекства. Међутим, не препознаје разлику између претње нашем физичком постојању и перципиране претње на психолошком нивоу.

Срећом, имамо и другу мождану структуру звану префронтални кортекс која нам даје могућност да одмеримо ризике и награде, препознамо последице, идентификујемо опције, развијамо планове и на крају доносимо свесне и промишљене одлуке о томе како желимо да Одговорити. Када на емотивну ситуацију одговорите мирно и користећи логику уместо преливања, потискићете активност своје амигдале, а самим тим и своје емоционалне дугмад.

Емоционална дугмад се може разликовати од особе до особе и зависи од личне историје и прошлих искустава. Неки уобичајени примери типова емоционалних дугмади укључују:

• Речи или теме које додирују рану или траума из прошлости.
• Коментари који доводе у питање самопоштовање или личну вредност.
• Акцијезбог чега се неко осећа игнорисаним или искључени.
• критичари о физичком изгледу или интелектуалном капацитету особе.
• претње мање-више експлицитно о физичком интегритету појединца.

Како препознати емоционалне дугмад

Понекад може бити тешко препознати која су наша емоционална дугмад. Међутим, ево неколико питања која вам могу помоћи да их идентификујете:

• саопштења добрих вести: Када неко са вама подели добре вести о свом животу, а ви не можете а да не будете завидни, о чему се ради? Да ли је то унапређење посла? Нови ауто? Да ли се удаје? Имате ли нову везу? Да ли очекујете дете?
• Друштвене мреже: Да ли сте приметили да постоји неко кога пратите на друштвеним мрежама са ким се стално поредите? Шта вас највише нервира у њиховим објавама? Како то управљаш?
• Осетљиве теме разговора: Да ли сте приметили да постоји тема за разговор која вас узнемири када је ваши пријатељи и/или породица спомену?

Као што смо већ споменули, емоционална дугмад је често тешко за особу која их доживљава. Из тог разлога, партнери, чланови породице и блиски пријатељи често су најбољи у идентификацији наших покретача. На пример, ваш брат може знати да ћете бити изузетно љути на њега ако исправи вашу вожњу. Или да ваш партнер избегава да даје предлоге које можете схватити као критику.

Исто тако, свест о емоционалним дугмадима наших вољених може нас спречити да повредимо једни друге. Међутим, ово сазнање може постати опасноако се користи за притискање дугмади то боли другог када смо љути и одбрамбени. У овом чланку ћете пронаћи информације о Како контролисати бес и агресију.

Многи сукоби у вези ескалирају и остају нерешени јер једна или обе стране притискају емоционалне дугмад друге стране. На пример, једна особа се осећа изостављеном у разговору и оптужује другу да не мари за своја осећања, добијајући одговор да су драматични. Сходно томе, то га још више љути јер реч „драматично“ повезује са свим врстама негативних ставова као што су „ирационално“, „претерано емоционално“ и „манипулативно”.

У том смислу, емоционална дугмад играју посебно важну улогу у односима, јер нас ништа емоционално не активира толико као наши односи са другим људима. Што је веза ближа, већа је вероватноћа да ће изазвати интензивне емоције у нама. У неким случајевима, можемо бити узнемирени речима, тоном гласа или изразима лица нашег партнера, покушавајући да чита између редова и свом понашању придаје свакаква значења.

Како је могуће да најближи односи постану бојно поље препуно међусобних провокација? Зашто на крају повређујемо наше односе ако су нам важни? Одговор се налази у аутоматској природи емоционалних дугмади. Када их „притиснемо“, најрационалније одлуке иду у други план и одговори постају импулсивнији, примитивнији, лоше промишљени и, често, погоршане у поређењу са ситуацијом која их генерише.

Како емоционална дугмад искривљују стварност

У овом контексту велике променљивости и нестабилности у којој се допуштамо да нас понесе страх, а не логика, можемо упасти у искривљене приступе. Не видимо стварност са свим њеним нијансама, али ситуације тумачимо на преувеличан и пристрасан начин кроз интензитет дугмади. Заузврат, пошто емоционална дугмад повезују садашњост са прошлошћу, посебно болним искуствима, ми пројектујемо старе ране на наше тренутне односе.

Из тог разлога, наша емоционална дугмад нас могу навести да изобличимо нашу везу и уклопимо партнера у кутију прошлости. Ово се дешава, на пример, када пројектујемо на партнерске атрибуте из претходних веза Или слутимо да се према нама понаша као према члану породице у детињству.

Односно, осећамо све старе и болне емоције које смо доживели када се наша претходна веза завршила или када смо били деца. На тај начин уступа место превеликој реакцији која, заузврат, изазива интензивне емоције код нашег партнера. Ако се ова ситуација не позабави, на дуге стазе може утицати на однос и натерати нас да делујемо несвесно.

Ако је особа имала одсутног, безбрижног или чак хладног оца, вероватно је да је његово доминантно емоционално дугме повезано са избегавање интимности јер је научио да је контакт са његовим емоционалним потребама болан, фрустрирајући, па чак и срамно. У овим случајевима, вероватно је да се осећају као одрасли емоционално удаљени од партнера и доћи до закључака попут „зашто је мој партнер толико фокусиран на мене? Треба ми простор, не могу да се носим са тако емотивном особом. Превише ме пита, морам да побегнем.

Емоционална дугмад у везама у пару

Представљен је пример како „притиснуто“ емоционално дугме утиче на наше односе када смо у ситуацији да можемо бити одбачени. Нико не воли да буде игнорисан или да се о њему прича иза леђа, али када је наше емотивно дугме глума нам не говори да мирно комуницирамо са својим страховима како би се могли чути и признат. Напротив, притиском на ово дугме свако понашање тумачимо као благо или одбијање.

У том смислу, у ситуацији када наш партнер не обраћа пажњу на нас (можда зато што смо заузети или расејани), наше емотивно дугме тумачи да нас партнер сматра незанимљивим, да ће нам се убрзо уморити и да ће нас одбацити и напустити. Ако је наша реакција да разговарамо са њом, вероватно то радимо на неасертиван и отежан начин, што може активирају њихове емоционалне тастере и уђу у циклус у којем једна особа провоцира другу а да се ништа не дешава. решити.

Ове врсте динамике су нам познате и познате јер смо их научили током детињства и првих љубавних искустава. У том смислу, други примери како емоционална дугмад утичу на наше односе су следећи:

• Особа која је била преварена у прошлости и боји се да ће опет бити неверни. Када схватите да ваш партнер гледа у неког другог, сећате се и осећате сав слом срца и бол повезан са издајом. Ваше „притиснуто“ емоционално дугме ће вас упутити: „Да сам те волео, не бих гледао друге људе, па она жели да буде са другима и оставиће те. Морате се одмах суочити с њим или ће вас преварити."
• С друге стране, особа са историјом емоционална зависност можда неће толерисати простор између ње и партнера. Када пошаљете поруку, а ваш партнер не одговори одмах, ваше емотивно дугме везано за страх од напуштања усмериће ваше мисли: „Мој партнер је узнемирен на мене и зато ја не одговори ми. Морам брзо да га позовем да се извиним и поправим ствари“.

Како управљати емоционалним дугмадима у везама

У многим случајевима људи претпостављају да су ове претеране реакције зато што њихов партнер или веза нису у реду и да би променили своју реакцију морају да промене партнера. Идеја није да бежимо од ситуација и људи који у нама изазивају емоције, ма колико оне биле непријатне, већ предузимамо практичне кораке да бринемо о себи, водимо рачуна о нашим односима и развијамо снажан унутрашњи глас који нам помаже да управљамо непријатним ситуацијама.

Када схватимо начин на који наше ране из прошлости ограничити нашу садашњост и „инфилтрирати“ се у наше мисли и понашања, моћи ћемо да изаберемо други начин који боље одражава ко смо заиста и шта заиста осећамо.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине немамо моћ да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Шта су емоционална дугмад, врсте и ефекти, препоручујемо да уђете у нашу категорију Емоције.

• Браун, Б. (2018). Даре то Леад: Храбар рад. Тешки разговори. Цела срца. Рандом Хоусе.
• Гринберг, Л. С., и Болгер, Е. (2001). Приступ претераној регулацији емоција и емоционалног бола фокусиран на емоције. Јоурнал оф Цлиницал Псицхологи, 57(2), 197-211.
• Гринберг, Л. С., & Сафран, Ј. д. (1989). Емоција у психотерапији. Амерички психолог, 44(1), 19.
• Гринберг, Л. С. (2002). Интегрисање приступа третману фокусираног на емоције у интеграцију психотерапије. Часопис за интеграцију психотерапије, 12(2), 154.