Зашто мој партнер не прихвата своје грешке и криви мене

Нико не воли да греши. Иако сви правимо грешке, то је непријатно емотивно искуство за свакога. Ако ваш партнер не прихвата своје грешке и криви вас, то може бити због фактора као што су слабост ега, перфекционизам, нетолеранција на различита мишљења, ароганција или избегавање евентуалне критике.

Упркос незгодности тренутка, људи углавном признају када греше и извињавају се. Чак и тако, има оних који одбијају да признају да нису у праву. Шта се дешава када се човек супротстави чињеницама и не призна да је погрешио? Ово је посебно релевантно када је у питању наш партнер. У овом чланку о психологији на мрежи, ми вам кажемо Зашто мој партнер не прихвата своје грешке и криви мене?.

Индекс

1. крхкост ега
2. перфекционизам
3. Нетолеранција на различита мишљења
4. ароганција
5. Избегавање могућих критика
6. Зарада профита
7. Осећај самосвести и страха
8. Лична историја
9. Како помоћи свом партнеру да препозна своје грешке.

Неки људи имају толико крхко самопоштовање да им је веома тешко да признају да греше.

На пример, особа са крхким егом ће инсистирати да је исправно идентификовала лопова, упркос ДНК доказима и нечијем признању. Када се суоче, они ће наставити да инсистирају и могу укорити било који извор информација који покуша да тврди супротно.

Ипак, препознати крхкост ега тешко је, јер се за спољни свет ови људи доживљавају као чврсти и самоуверени. Међутим, психолошка ригидност није знак снаге, али показатељ крхкости. Ови људи не бирају да стоје на свом терену, већ су приморани да то учине како би заштитили свој ослабљени его. Признати да грешите је непријатно, али потребна је храброст и снага да се носите са том реалношћу и препознате сопствене грешке.

Ваш партнер можда неће признати своје грешке јер сматра да је непријатно да погреши јер то види као инхерентну ману карактера. Можда повезујете да сте погрешни са недостојним, несавршеним или мало вредним.

Ово неразумна потреба да увек буде "савршен"вози свој его и могу доћи до осећаја да је прављење грешака нешто што себи не могу приуштити. Тешкоћа у признавању неуспеха у великој мери произилази из нереалног очекивања да ћете сваки пут морати да исправите све како треба. Ови људи верују да то што никада не признају да греше их чини јачима и вреднијима.

Могуће је да покушавајући да постигну слику савршенства покушавају да натерају друге да их доживљавају као вође. Међутим, када особа инсистира: „Ја сам 100% савршен, 100% сам у праву све време“, другима је прилично тешко да поверују. Тешко ће јој веровати и веровати јер нико није савршен или увек у праву. У овом чланку објашњавамо Како престати бити перфекциониста.

Неки људи могу бити вођени уверењем да су гледишта различита од њихових погрешна. Као резултат тога, људи који су превише фокусирани на сопствену тачку гледишта могу постати нетолерантни према мишљењима која се разликују од њихових.

Ова нетолеранција може довести до ригидности у држању својих уверења, мишљења и идеја. Из тог разлога, они не могу да поднесу да се неко не слаже са њима. На неки начин, нетолеранција према различитим мишљењима је и начин да се избегне бол. Ова врста тврдоглавости може омести човеков лични раст и утицати на њихове односе са другима.

Ароганција је уверење да особа има да шта год да ради, може то учинити боље од било кога другог. Ово може довести до тврдоглавог понашања, јер отежава доношење уравнотежених одлука и препознавање грешака када се направе.

Арогантна особа може имати потешкоћа да призна своје грешке због уверења да је супериорна у односу на друге и да стога не греши. Они такође могу бити невољни да признају грешке због могућих губитак статуса или моћи. Поред тога, могу имати проблема да сагледају сопствено понашање и како оно утиче на друге.

Ово је посебно проблематично када покушавате да се не слажете или логично разговарате са особом коју води бахатост. Можда не слушају шта покушавате да пренесете и занемарују ваше аргументе, а у интеракцији се чини да говорите различитим језицима.

Ако ваш партнер не прихвата грешке и криви вас, то може бити зато што мисли да су аргументи који указују на њихову грешку критични. Дакле, ако предвиђате да грешка значи да ћете бити критиковани због тога, можда је нећете препознати.

Ако будете критиковани, особа се може осећати осуђеном или нападнутом, што може негативно утицати на њихово самопоштовање и слику о себи. Поред тога, недостатак самопоуздања, недостатак емоционалних вештина да се носи са мишљењима и неефикасна комуникација ће довести до тога да особа избегава да се осећа критикованом.

Дакле, када особа направи грешку и не препозна је, може имати тенденцију да је одбаци и покуша да је игнорише. коментаре против вашег гледишта, јер их тумачите као оштре или неоправдане, посебно ако се плашите бити критикован.

Човек може остати у својој грешци и не препознати је када добије већи профит ако задржите ову грешку него ако признате да сте погрешили. Дакле, ако видите да је награда остати иста већа од прихватања, нећете признати да сте погрешили. На пример, особа може остати у својој грешци ако верује да ће је други људи искористити против њега или да му нашкоде.

Понекад човек можда не признаје своје грешке само зато што зна да му тврдоглавост помаже да добије оно што жели. У овом случају, особа може искористити своју тврдоглавост када зна да је то добар начин да добиј шта желиш или да избегнете коментаре који вам сметају

Када ово понашање функционише, има тенденцију да се понови како би наставили да добијате награде или избегли негативне последице. У том смислу, непрепознавање грешака може бити корисно.

Када човек не признаје своје грешке можете се осећати самосвесно и плашити се могућих последица да предвиђа да ће доћи ако призна да није погрешио или да није био у праву. Када неко укаже на лоше навике, поступке или мишљења код друге особе, може се осећати нелагодно и уплашено. Можете проценити да је оно што се записује нешто што не желите или нисте вољни да промените и да предвидите неповољне последице.

На пример, особа можда неће бити вољна да призна да је погрешила ако се плаши или предвиђа да ће њен став бити одбијен или исмејан следећи пут када се изрази. Стога, можда нећете бити вољни да прихватите оно што се износи или да признате да ваши поступци нису одговарајући.

Однос између личне историје и немогућности препознавања грешака може бити компликован. У неким случајевима, прошла искуства могу утицати на начин на који се особа држи својих уверења и одлука, што може довести до тога да не препозна своје грешке.

На пример, особа која је одрасла у нестабилном окружењу из детињства можда је развила уверење да се не може веровати мишљењу других. Ако њихове родитељске фигуре нису бринуле о њиховом благостању, одговорност и доношење одлука пали су у њихове руке.

На тај начин особа је научила да други не дају решења и ће имати тенденцију да не верује свима. Мислиће да је он једина особа која поседује исправна уверења и мишљења. Стога, када погрешите, тумачићете да други нису у праву и бићете сумњичави према сваком аргументу и расуђивању супротном вашем.

Када особа укаже на мишљење и понашање другог који је био погрешан, ово друго може имати своје сопствене мотиве и разлоге због којих то не разматра и не прихвата ове индиције јер сматра да мора да брани своје положај.

Ево неколико савета који ће помоћи вашем партнеру да призна своје грешке:

• Фокусирајте се на чињенице, а не на свог партнера: Ако ваш партнер не препознаје своју грешку јер је не види као грешку, помозите му да схвати зашто је то грешка користећи конкретне примере чињеница и како је ваше понашање или мишљење било штетно или не одговара стварности. Покушајте да избегнете персонализацију грешке и не фокусирајте се на њега или њу („радите све погрешно и немате водећи рачуна о стварима“), али у ствари („ако оставите млеко из фрижидера, поквариће се и мораћемо да баци").
• Користите уважавајући и конструктиван језик: Уверите се да говорите на пријатељски и неувредљив начин. Важно је да се ваш партнер не осећа осуђиван или непоштован, јер ће га то само подстаћи да се брани и не слуша ваше аргументе. Ако се ваш партнер осећа увређеним, можда вас неће послушати, тако да неће моћи да буде у отвореној позицији да разуме други поглед на чињенице и исправи своју грешку.
• Слушајте свог партнера и избегавајте да га кривите: Питајте свог партнера о његовој перспективи и пажљиво слушајте њихове одговоре. Када слушате свог партнера, показујете емпатију и потврђујете њихово искуство, чак и ако се не слажете са тим. Важно је запамтити да је циљ помоћи вашем партнеру да препозна своју грешку и научи из ње, а не да их осуђујете или понижавате.
• Помозите свом партнеру да види последице своје грешке: Помагање особи да схвати последице грешке може јој помоћи да боље разуме зашто је грешка и треба да се исправи. На пример, ако ваш партнер увек оставља млеко ван фрижидера, можете му помоћи да схвати да је то грешка због последица које носи: бацање хране и новца.
• заједно тражити решења: Ако имате предлоге да помогнете у отклањању грешке, молимо вас да их конструктивно поделите и помозите у проналажењу решења за отклањање грешке. Такође је веома важно да питате партнера која решења могу да смисле како би избегли да делују као нешто наметнуто и обавезно, и да могу бити део решења.
• Помозите свом партнеру да учи из својих грешака: помагање вашем партнеру да види како може да избегне исту грешку у будућности, помоћи ће му да је више не чини у будућности, да расте и да се усавршава. Грешке су учитељи који нас обавештавају о оним аспектима који нам помажу да се побољшамо, да растемо, да будемо емпатичнији, отпорнији, одлучнији и на крају, бољи људи.

Овај чланак је само информативног карактера, у Псицхологи-Онлине немамо моћ да поставимо дијагнозу или препоручимо лечење. Позивамо вас да одете код психолога да третирате ваш конкретан случај.

Ако желите да прочитате више чланака сличних Зашто мој партнер не прихвата своје грешке и криви мене, препоручујемо да уђете у нашу категорију Парна терапија.

• Бечен, С. Ј. (2013). Наметљиви партнери-неухватљиви другови: динамика гоњења и дистанцирања у паровима. Роутледге.
• Лепера, Н. (2021). Како обавити посао: Препознајте своје обрасце, излечите своју прошлост и створите себе.
• Оффер, С., & Фисцхер, Ц. С. (2018). Тешки људи: Ко се сматра захтевним у личним мрежама и зашто су ту?. Амерички социолошки преглед, 83(1), 111-142.
• Винч, Г. (2013). Емоционална прва помоћ: Лечење одбацивања, кривице, неуспеха и других свакодневних повреда. Пенгуин.