Varför kan vi inte vara lyckliga?

Om du känner dig lycklig behöver du inte läsa den här artikeln, men om du känner att något saknas i ditt liv, om du inte är helt glad eller känner mig väldigt olycklig, ta ett par minuter för att läsa dessa idéer, som kan öppna dörrar för dig under processen självkännedom. Jag tänker inte teoretisera om begreppet lycka, jag föreslår bara att du ska reflektera över vad som hindrar oss, de flesta av oss, från att vara lyckliga. Snarare tillskriver jag definitionen av den grekiska filosofen Sokrates, som anser att vägen till lycka är självkännedom.

I den här PsychologyOnline-artikeln försöker vi svara på frågan om varför kan vi inte vara lyckliga.

Index

1. Olycka förvärvad i barndomen
2. Den "falska lycka"
3. Pribrams holografiska hjärnteori
4. Beroende på olycka
5. Vår värsta fiende är oss själva
6. Djup meditation för att vara lycklig
7. Hur man kan övervinna olycksmissbruk för att vara lycklig

För några dagar sedan läste jag klart en bok, som en student en gång gav mig i gåva. Jag erkänner att jag har bläddrat igenom det och att jag har läst det första kapitlet, men inte hade kommit mycket längre i läsningen, trots dess mycket suggestiva titel,

Tydligen när jag fick boken var jag inte så olycklig, eller åtminstone, om jag kände så, hade jag inte insett vad som var olyckligt gjorde i mig. Jag anser att avläsningar får en speciell betydelse när man är känslig för dem, när man är sårbar för ämnet i fråga. För att omformulera ett gammalt kinesiskt ordspråk, när lärjungen är redo, dyker läraren upp.

Den här boken gav mig mycket ljus för att analysera de problem vi möter under livet. Pieper-makarna är av det kriterium som vi har en serie av beteendevaner som hindrar oss från att njuta av det liv man vill ha (1). Ursprunget till detta, liksom de flesta vanor som formar vårt beteende, ligger i barndomen. Som barn assimilerar vi mönstren för affektivt beteende som följer oss i vuxenlivet och som är mycket svåra att ändra, eftersom de har en ofrivillig och automatiserad natur. Vi är slavar för våra vanor, just för att vi ska utföra dem behöver vi inte tänka på vad vi gör, de påskyndar våra liv. När en situation kommer i vägen för vår beteendestereotyp uppstår en mängd ångest som får oss att känna oss obekväma, irriterade, upprörda. Detta är typiskt för beroendeframkallande beteende, när något kommer i vägen för att uppnå det.

Våra föräldrar försöker utbilda oss enligt deras begrepp om auktoritet och disciplin, helt övertygade om att de gör det för vårt bästa, i de flesta fall. Barnet föds med en hel serie fysiologiska behov som att andas, dricka vatten, äta, eliminera avfall, sova etc. Under de första månaderna av livet uppstår andra känslomässiga behov, såsom kommunikation och acceptans, och andra kognitiva behov, såsom nyfikenhet kring världen omkring honom. Massor dessa behov är frustrerade genom de förbud, straff, hot, rädslor, som vuxna ålägger barnet, enligt de utbildningsmodeller som de anser vara relevanta.

Föräldrar är ofta omedvetna om dessa barnets affektiva och kognitiva behov och lägga deras psykologiska okunnighet till deras tillfredsställelse. Barnet tolkar dessa emotionella och kognitiva brister när det gäller övergivande, skuld, brist på uppskattning etc. Detta är fastnat i ditt omedvetna; enda form av reflektion i det första skedet av livet. Som det huvudsakliga behovet som barnet har är att känna kärlek från sina föräldrar, upprättas anslutningen på medvetslös, mellan vad de kan ge dig och känslan av välbefinnande, som senare kommer att definieras som lycka. Till exempel, om vi var barn mycket straffade eller mycket begränsade, tolkar vi i våra infantila sinnen, att kärlek är det. Det vill säga om våra föräldrar straffar oss eller tvingar oss att göra något vi inte vill, så är det kärlek, eftersom de säkert älskar oss. Därför känner vi oss "älskade" på detta sätt, vilket leder till falsk lycka eller falskt välbefinnande.

Detta, i allmänhet, gör att vi inte uppnår sann lycka utan snarare a falsk lycka, eller a speciell typ av masochism, där vi blir kär i den person som får oss att drabbas mest, föraktar oss, överger oss eller är otrogen. Men den som går ut för att skydda oss älskar oss, accepterar oss som vi är blir osynlig för våra ögon, eller så hittar vi oacceptabla defekter, enligt vår verka. Vi blir bara ”hooked”, som en drogmissbrukare, av lidande.

Ibland går det väldigt bra för oss, vi håller på att uppnå det vi letar efter och plötsligt uppstår ett problem som får oss att ta tre steg tillbaka, när vi hade avancerat ett. Vi motiverar detta besvär och till och med matar det, för vi måste känna det så omedvetet. Våra tankar blir våra värsta fiender, för vi börjar motivera alla olägenheter eller hinder för att uppnå vad vi vill och till och med en hemlig magi händer runt dessa händelser.

Våra tankar, även om vi inte kan se dem, existerar, de har en energi och en kraft som projiceras i universum. Tillåt oss lite avvikelse. Vi kommer kort att hänvisa till en mycket intressant teori om hjärnans funktion. Enligt Karl Pribram, en neurofysiolog vid Stanford University och en av de mest inflytelserika arkitekterna för tolkningen av hjärnan, hjärnans djupa struktur är väsentligen holografiskMed andra ord är hjärnan ett hologram som tolkar en holografisk värld. Hologram är tredimensionella bilder projicerade rumsligt med hjälp av en laser. Detta betyder inte att hjärnan består av lasrar, utan snarare att den har egenskaperna hos ett hologram (2).

Pribram anser det hjärnan är, faktiskt, ett slags lins, en transformerande maskin som omvandlar kaskaden av frekvenser som vi får genom sinnena till det välkända området för våra interna uppfattningar. Med andra ord handlar allt vi uppfattar om hologram skapade i våra sinnenmedan det vi kallar "omvärlden" inte skulle vara något annat än ett kalejdoskop av energi och vibrationer. Minneslagring är inte det enda neurofysiologiska pusslet som är lättare att hantera med Pribrams holografiska hjärnmodell. På detta sätt lyckas hjärnan att översätta lavinen av frekvenser som tas emot sinnena (ljus, ljudfrekvenser etc.) tills de förvandlas till välbekanta uppfattningar sensorisk.

Den projicerade energin får vissa händelser eller andra energier att gå med i den. Det är som om det vore en telefon att du slår ett nummer och den andra sidan svarade dig från det nummer du har slagit. Mer eller mindre, som tanken att Gud hör våra böner. Det är ett fysiskt fenomen, eller metafysiskt om du vill, men verkligt, objektivt. Det är därför universum eller den energi som bor i en annan dimension som inte är vad vi ser, ansluter till det vi tror, ​​en magnetisk attraktion inträffar. Det är som om universum tillfredsställer oss, eller svarar på vår "kallelse".

Vi kanske inte är medvetna om att de tankar vi projicerar är beroendeframkallande för olycka. "Telefonnumret" som vi har i vår hjärna "fil" är det som är olyckligt. Vi tror medvetet att vi söker lycka, att vi vill vara lyckliga, men vad vi har är en idé förvrängd lycka, det är en falsk lycka, det är en sado-masochistisk lycka, resultatet av våra upplevelser barn. Det vill säga vi söker medvetet lycka, men omedvetet behöver vi en viss grad av obehag för att bibehålla vår inre balans.

Pieper-professorerna definierar sann tillfredsställelse som den inre, välgrundade säkerheten en är tillgiven och värdig tillgivenhet, och att vi väljer för vårt liv, det som är konstruktivt och lämplig. Sann tillfredsställelse gör livet alltid bättre, aldrig skadligt, inte för sig själv eller för andra. Att det finns otacksamma människor, det finns, som försöker skada oss, men vi kommer att besluta att vända oss bort från dem, i lycks namn, för vi förtjänar inte dem och vi kommer inte att söka dem. Endast missbruket till olyckan skulle leda till att vi förblir hängda med de människor som bryter mot oss, som föraktar oss eller som vill överge oss.

Av den anledningen, när vi ska få saker, wham, förångas de mellan våra händer, för a oförutsedd händelse som förstör våra planer (en sjukdom, en vägran, en förlust och till och med ett fenomen atmosfärisk). Det beror på att från vårt omedvetna att lycka verkar ouppnåelig för oss.

De fick oss att tro, medan vi var barn, att genom att "misshandla" (djupt ner var allt vi ville ha tillgodose våra naturliga behov av nyfikenhet, tillgivenhet, fysiologisk, etc.), förtjänade vi a bestraffning. Hur många gånger tvingade de oss att göra något vi inte tyckte om (göra läxor, slänga papperskorgen, laga vårt rum osv.), Så att de skulle låta oss spela, gå en promenad, titta på TV, etc.! Inte för att vi ska få göra vad vi vill. Tvärtom handlade det om att lära oss att förstå våra behov, att lära oss att prioritera dem eller tillfredsställa dem i det mest bekväma ögonblicket, med glädje och inte, nödvändigtvis koppla dem till belöningar och straff (det är också mycket vanligt i den religiösa sfären att se lycka som en belöning, om vi följer föreskrifterna Etablerade). Våra föräldrar visade oss en lista över uppgifter som inte hade något att göra med ett barns behov (de tvingar oss att vara det vuxna före sin tid), som en synonym för att uppträda bra, och att endast på detta sätt skulle vi få deras efterlängtade godkännande och med det, deras påverkade.

Så här blir man en beroende av olycka, till lidande, till avgång, till frustration. När vi har det bra, "faller vi från himlen" problem. Jag säger "falla" för att vi börjar ge oss själva motiveringar för varför vi ska anta detta eller det. I stället för att överväga andra alternativ som inte innebär att vi ska ge upp det vi måste göra, vi låter oss föras av styva moraliska koder av vad som är rätt eller fel. Till exempel ger jag upp att gifta mig eller gå till jobbet någon annanstans, för att inte lämna min mamma ensam. Så om jag gör motsatsen kan de stämpla mig som självisk. Om jag är självisk känner jag mig skyldig. Om jag är skyldig kan jag inte vara lugn vart jag än går. Så jag borde stanna, jag offrar mig själv, jag spenderar hela mitt liv och drömmer om en lycka som inte kommer och att när min mamma är borta blir jag för gammal för att åtar sig något och jag kommer att dö mycket frustrerad, men djupt ner, med en överdos av "olycklighetens kokain", eftersom de flesta missbrukare dör, "Lycklig". Det handlar inte om att överge mamman till sitt öde, utan snarare om att överväga andra alternativ så att hon blir väl omhändertagen utan att behöva vår direkta närvaro.

Vi måste känna igen dessa saboteringsmekanismer i vårt medvetna sinne, för de största fienderna i detta krig är vi själva. Vapnen vi använder mot oss själva är en rad moralistiska, slick, puritaniska, välgörare, sötningsmedel, hyckleriska rättfärdiganden som De blir ”maskerade män” och glömmer vårt sanna ansikte (våra individuella behov), enligt den libanesiska poeten Kalil Gibran. Vi glömmer att tillgodose våra behov i en handling av "avskildhet" och medkännande uppoffring, när det i själva verket inte är något annat än en handling av missbruk till omotiverad olycka.

Sedan vi var barn fick vi höra att det var självisk att söka vår tillfredsställelse. Vi fick höra att offra för andra var en högt värderad plikt. Att vara ärlig mot oss själva var fel, för vi visste inte riktigt vad vi ville. Endast föräldrar eller vuxna kunde känna till våra behov. Jag kommer ihåg när jag som barn åkte på en restaurang med mina föräldrar och en annan familj. Jag var knappt 5 eller 6 år gammal och jag ville inte äta vad de serverade oss och jag började freak out. Idag vet jag inte om det var för att jag inte tyckte om maten eller för att jag inte var hungrig då, men min far blev väldigt arg och till och med slog mig. Hur tolkar barnets sinne att... Något som: "Vi får inte vara uppmärksamma på våra behov, vi måste behaga andra, så att de är nöjda med en"... Det är vad barnets sinne börjar koda så bekvämt. Och det blir om och om igen en vana. Vi vet redan hur svåra vanor är att eliminera. Det är som om du var vänsterhänt, måste du äta, skriva, borsta tänderna med din högra hand, snabbt och perfekt. Du kommer att känna dig väldigt obekväm, förtvivlad och till och med frustrerad när du ser de misstag du gör.

Du måste göra en mycket intensiv och djup meditationsprocess för att upptäcka rötterna för vår konditionering till olycka. Nya anslutningar måste göras för att bryta gamla vanor.

Det första du ska göra, skapa nya förbindelser, är att upprepa dig själv flera gånger om dagen, som om det var en bön eller bön, som vi föddes perfekta varelser, med en märklig natur som vi får vid födseln. Det är inte vårt fel att våra föräldrar ville ha en annan person för sitt barn. Vi är inte skyldiga till någonting. Vi förtjänar kärlek och att kärlek är synonymt med skydd, respekt, acceptans, tillgivenhet. Vi borde inte känna oss skyldiga över någonting eller skämmas för någonting. Vi kan ta emot kärlek utan villkor, och vi kan också ge den utan begränsningar (3).

Det måste upprepas tusen gånger. När du lägger dig, när du står upp, närhelst en idé kommer till dig som oroar dig eller avskräcker dig. Först är det hårt arbete, men kom ihåg att för att bryta en vana är inget bättre än att bryta kedjan av konditionering, lära sig en ny kedja. Om en oxiderad, korroderad kedja ersätts med en annan gjord av rent, glänsande guld, kommer det att vara mycket fördelaktigt för oss, för vi kommer inte längre se så fula ut, men vi kommer också att lysa med det nya plagget. Det är som att se två personer, en, dåligt klädd och smutsig och den andra, elegant och parfymerad. De bästa möjligheterna kommer till personen med god närvaro, enligt lagen om attraktion.

När vi är beroende av olyckan, är vi som den otrevliga och motbjudande personen, som ingen vill närma sig, för han vet bara hur man pratar om olyckor och sorg. Universum svarar på vårt samtal. Om vi ​​ringer Olyckans nummer kan Lycka inte svara oss. Omvänt, när vi är nöjda vet vi vad vi villVi är säkra på våra resurser och försvarar våra behov, vi är den vackra personen som alla beundrar och respekterar.

Du kanske har märkt att de flesta av oss är eller har varit beroende av olycka. Om du har läst så långt kommer du att ställa frågan om hur man slår detta märkliga missbruk. Det första vi ska göra är att övertyga oss själva om att vi är missbrukare. Det andra är att ha en uppfattning om konsekvenserna av detta beroende på vår hälsa. Att uppleva risk är att identifiera hoten mot mental och fysisk hälsa som orsakas av ett visst beteende. Om vi ​​är övertygade om att den dåliga vanan att sabotera sann lycka är relaterad till depression eller Alla andra sjukdomar, vi måste lära oss att känna igen farosymbolerna och undvika dem på alla sätt.

För att bryta en vana, bryt bara en länk i kedjan av operationer som utgör den. Om vi ​​är besatta av den person som utövar någon form av våld mot oss, eller helt enkelt, att han inte längre älskar oss, måste vi bli medvetna om att detta är stimulansen som släpper loss kedjan av lidande. Nödvändig omprogrammera vårt beteende, fri från dessa hot.

För att kunna planera om måste vi gräva in i våra barndomsupplevelser. Du kommer säkert att hitta minnen, bilder som kommer att leda dig att nästan troget framkalla det som händer i ditt liv idag. Det förflutna har nyckeln till att förstå oss, om vi vill leva en annan nutid. För att förstå vad du ifrågasätter idag, till exempel varför din partner har övergivit dig, varför du har en chef som överbelastar dig med arbete och inte känner igen dig din ansträngning, varför du har en illojal vän eller varför du känner dig så ensam, bör du göra en självanalysprocess och leta efter många av dessa svar i din barndom. Det är mycket troligt att han återger beteendemönster från det skedet. Lämna "masker", försvarsmekanismer eller rättfärdiganden. Lura dig inte själv, var ärlig mot dig själv.

Om vi ​​misslyckas med att vara vänliga mot oss själva kommer vi att mata fienden i oss. Bli snällare mot dig självDet betyder att vara mer harmonisk med vår natur, det vill säga erkänna våra sanna behov och arbeta enligt deras tillfredsställelse. Sann tillfredsställelse gör alltid livet bättre. Så du kan vara glad och göra andra glada. Existensen är överdådig med dig och ger dig exakt vad du behöver. Du behöver bara "slå rätt telefonnummer".

Denna artikel är bara informativ, i Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar som liknar Varför kan vi inte vara lyckliga?rekommenderar vi att du anger vår kategori av Personlig tillväxt och självhjälp.

1. Heinerman Pieper M och W.J. Pieper: Missbrukare till olycka: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "Helhetsintelligens för XXI-talet", OSORNO-CHILE, 2008, Immaterialregistret nr 174731 Kommunikation med författaren: [email protected]
3. Ramtha: Mysteriet med kärlek. Gränslös, 2001 http://www.sinlimites.net