ATT avvisa en person lockar henne?

Nästan alla i världen har lidit ångest någon gång efter att ha avvisats någon gång i våra liv. Antingen genom ett förhållande som går sönder där vi sitter kvar med ett trasigt hjärta och den andra personen vänder sig snabbt sida, eller för en flyktig och idealiserad kärlek som vi ville vara med men aldrig belönades som vi skulle ha gjort gillade.

Vi pratar om de "kärlekar som markerar oss", de svåra och långmodiga kärlekar som vi ser i litteraturen, i konsthistorien och i våra dagliga drama. Varför har avvisandet av någon som intresserar oss en sådan inverkan? Varför är det så att när någon avvisar oss eller är likgiltig, intresserar det oss mer och i vissa fall genererar en konstig besatthet? Vad är mysteriet bakom det som vi inte kan ha eller som motstår oss?Är det att avvisa en person lockar dem? Vad är sant bakom denna fråga?

I den här artikeln Psychology-Online kommer vi att lösa myter och förtydliga vad som händer och vad som är attraktivt för oss när en person avvisar oss. Vad känner en person när den inte är fram och tillbaka, varför finns det människor som avvisar människor som de gillar dem och om det är effektivt att använda avstötning som en förförelsesteknik för att locka personen älskade.

Index

1. Hur en person agerar när den avvisas
2. Vad känner en person när den inte är fram och tillbaka
3. Fungerar det att avvisa en person för att locka dem?
4. Varför finns det människor som avvisar den person de gillar?

Det finns ett intressant beteende som framträder inför allt som vi inte kan ha och som uppmanar oss att göra ansträngningar och över ansträngningar för att uppnå det. Vi önskar envist och ihärdigt det som motstår oss och ju svårare det är för oss att uppnå något, desto starkare blir glädjen när vi når det. Så vad kommer att hända här? Varför har avvisandet av någon som intresserar oss en sådan inverkan? Om vi ​​ska vilja att den andra som intresserar oss ska vara uppmärksam och intresserad av oss, varför är det så att varje gång det motsatta händer, blir vi kär och fångar mer och mer?

Dessa frågor är inte nya, och de tänker inte heller på mig. De har varit föremål för studier över tid och det finns mycket intressant forskning i detta avseende. En av dem, kanske min favorit, är en av a antropolog och biolog, Helen Fisher, som tillsammans med kollegor inom området gjorde en studie om kärlek och hjärtskär med 32 personer som var helt kär. Av dem var 15 desperata och hopplösa efter att ha blivit avvisade eller övergivna av den älskade. Experimentet bestod av att var och en av deltagarna fick se ett fotografi av det älskade eller önskade varet medan de observerade och analyserade deras hjärnaktivitet.

• Hjärnaktivering av tilläggskretsar. Studien fann i alla fall att personer som upplever avstötning, avslutning eller övergivande aktiverade samma områden i hjärnan som aktiveras i djupmissbruk. Med andra ord genererar avstötning verkliga och viktiga fysiska och psykologiska reaktioner och i detta det betyder att försöket att återansluta sig till den andra personen är ett försök att återfå homeostas förlorat.
• Obalans. Människan är alltid på jakt efter att återhämta sig vad som får oss att må bra, men det är fångsten, inte nödvändigtvis det som ger oss nöje är det bästa för oss.
• Strävan efter nöje. Samma sak händer i missbrukscykeln och det är det som så mycket fångar och förvirrar oss. Vår hjärna förstår att det som ger oss nöje är bra för oss och börjar begära det desperat innan det avhåller sig.
• Förtvivlan. Inför avstötning händer något liknande missbrukare när de letar efter drogen för att tillfredsställa deras smärta och det är att jag inte bara begär något på ett sätt desperat, men när jag inte får vad min kropp ber om mig börjar jag leta efter den med mer styrka och jag kan allt så länge som att få det.
• Obsessivt beteende. Att förstå detta, vilket kanske är lättare för oss med beroendeframkallandet, kan vi förstå varför den övergivna personen presenterar tvångsmässigt beteende och är att det är så stark neuronal kemi som förekommer på hjärnnivå i dessa typer av situationer, där frustration och behov får personen att agera oregelbundet och desperat.

Vad händer på neuronal och emotionell nivå när den älskade avvisar oss?

• Hjärnkemisk förändring. När en person avvisas genereras en neuronal kemisk förändring i hans hjärna där serotonin (något som liknar vad som händer vid depressioner och tvångssyndrom) och det finns en aktivering av cingulatbarken (som är samma område som aktiveras inför fysisk smärta).
• Smärta och ångest. Vår hjärna reagerar på social utestängning på ungefär samma sätt som den gör mot fysisk och emotionell smärta och det är därför som dessa typer av känslor orsakas av vi lever så intensivt och på ett multisymptomatiskt sätt och ju större eller mer oväntat avvisningen är, desto större är känslan av ångest och de olika symptomen som vi upplever.

Tack vare Fishers experimentella forskning delades denna emotionella och beteendemässiga process som den avvisade personen genomgår i följande faser:

1. Protestfas. När den älskade lämnar börjar den övergivna personen initialt känna ett tillstånd av intensiv oro och en blandning av "Nostalgi och längtan". I denna fas tänker personen hela dagen på vem som lämnade och upprepar i sitt sinne de möjliga fel som har inträffat och letar efter möjliga lösningar som gör att han kan återhämta den förlorade personen. De ägnar obsessivt sin tid, energi och uppmärksamhet åt den andra som de letar efter insisterande och på olika sätt; meddelanden, brev, samtal visas, vanliga platser besöks etc. Det finns en stor längtan efter återförening och det är därför de protesterar i hopp om att få tillbaka det förlorade föremålet.
2. Frustrationsfas. Personen vill inte acceptera att han känslomässigt avvisades och detta har ett mycket starkt neuralt samband. Lusten att vara med någon och inte kunna vara med den personen upplevs på ett liknande sätt som vad missbrukare upplever när de förlorar ett ämne som genererar nöje och det är när de söker det med mer styrka. Här är Terences fras tillämplig "Ju mindre mitt hopp är, desto mer ivrig är min kärlek." I denna fas söker personen mötet så starkt att han ibland till och med ödmjukar sig. Allt beror på att ett ämne saknas i hjärnan: dopamin.
3. Etapp av melankoli eller depression. Det är när personen sänker armarna och då är känslorna mer deprimerande. Det är ett stadium av anpassning till förlust, där personen tenderar att dra tillbaka mer. De kemiska elementen som möjliggjorde attraktion och behov hos den andra har redan sjunkit, då börjar allt ses mer tydligt börjar du acceptera förlusten och ansluter till känslan av att personen kanske inte var så bra som trodde vi.

Vad en avvisad person känner kan sammanfattas med detta citat från Helen Fisher:

”Avvisandet av den älskade kastar den obesvarade älskaren i en av de djupaste och mest störande känslomässiga lidanden som en människa kan uthärda. Smärtan, raseriet och många andra känslor kan invadera hjärnan med sådan kraft att personen knappt kan äta eller sova. Graderna och nyanserna i detta intensiva obehag varierar när människor gör varandra. " (Fisher, 2007).

Fungerar det att passera någon annan? Låt oss avsluta situationen:

• Nej, det är skadligt och giftigt. Efter att ha sagt allt ovan skulle min idé aldrig vara att främja neuralt och känslomässigt spel med en annan person. Jag tror att det skulle skada den andra och hamna i ett giftigt spel.
• Det måste alltid finnas respekt. Jag tycker också att det är lite perverst att starta dessa typer av dynamik och långt ifrån tanken på att växa upp kärleksfullt en annan genom acceptans, tillgivenhet och omsorg det är så jag gillar att förstå vad kärlek är hälsosam.
• Det är hälsosamt att sätta gränser. Jag tror att vi ibland förväxlar kärlek med gränsöverskridande och ger allt åt den andra personen; hela min tid, hela mitt väsen, alla mina aktiviteter, etc. och det är inte så. Villkorslös kärlek i ett par är inte verklig eller hälsosam. Ett par kärlek kräver förhållanden och förhoppningsvis är detta uttryckliga villkor, för om jag inte visar vad jag förväntar mig av den andra som partner, då kommer jag att debitera honom på något sätt och den andra kommer inte att förstå varför nu frågar jag honom vad jag inte frågade honom innan eller varför nu Jag lägger villkor på vår kärlek och sedan, utan att få svaret jag hoppas på, kommer jag att bli frustrerad och besviken om och om igen tid.
• Avslag är inte en bra strategi. I den inledande fasen av förälskelse kan "avvisa" en person "arbeta". Men inte i den mening som vi vanligtvis förstår ordet avslag, det vill säga, jag menar inte "idag letar jag efter dig och imorgon inte" eller "jag slutar prata med dig som en strategi att falla in kärlek." Även om denna typ av beteende kan locka till sig den belöningskrets de genererar och som vi förklarar tidigare kommer de att göra det på ett giftigt och ohälsosamt sätt och inget bra kommer i framtiden från den typen av dynamik.
• Det är nödvändigt att dosera. Men sätter gränser för den andra, säger nej när vi inte vill göra något, pekar på vad jag gillar och ogillar, respekterar min behov och mina personliga utrymmen och doseringsleverans när förhållandet fortskrider, om det är bra och jämnt nödvändig. Även om detta kan upplevas av den andra personen som ett avslag och jag kommer att förklara senare varför. Det är ett nödvändigt avslag för den andra och för oss själva.

Det som jag nämner här är kanske svårt att förstå, men den ursprungliga dynamiken i ett förhållande hänvisar oss till barndomsbeteenden. I början, i varje förhållande, agerar båda parter som små barn som behöver avgränsas vägen för vad som är tillåtet och inte tillåtet, Vi behöver också förstärkningar för att dosera så att vi kan ge dem det värde de har och inte vänja sig illa och vänta på dem. för om. Men precis som hur barn arbetar, kommer vi initialt att motstå dessa små och nödvändiga gränser, vi kommer att protestera, vi kommer att försöka komma undan med det och göra vad vi vill göra, och faktiskt inför vägran kommer vi att Vi kommer att känna när vi står inför ett avslag, men det kommer att vara ett avslag som i det långa loppet hjälper oss att växa tillsammans som ett par och får den andra att uppfatta mig Vad en person som älskas, respekteras och görs respekterad och älskad på samma sätt och det är extremt attraktivt.

Varför använder människor avslag som en strategi för att locka en person de gillar?

• Brist på utbildning i relationer. Ingen har lärt sig grunden till en hälsosam kärlek och det mesta av det vi lär oss är genom erfarenhet. Det är därför många människor har lärt sig att genom att avvisa en annan person finns det fördelar och sanningen är det förmodligen Detta kan vara fallet på grund av vad som händer på hjärnnivå hos den andra när vi ger honom något som ger honom nöje och sedan berövar honom Det.
• Dåliga upplevelser. Människor som brukar använda detta som en förförelsestrategi är människor som i allmänhet inte har upplevt ett tillfredsställande, permanent och hälsosamt förhållande och letar efter det. Att vara så här kan verkligen vara en utmaning och ett mysterium som får dig att se mer attraktiv ut i ögonen på andra, men om ditt mål är ett hälsosamt och långvarigt förhållande, bör du veta att det inte är en användbar attityd eller raseri.
• Överflöd av fantasi och brist på verklighet. En person som ständigt avvisar dig är förmodligen en person som inte vet vad han vill, a person som inte vet hur man kommunicerar eller en person som bara vill få dig att känna saker och tror att det är det enda sätt. Intermittenta förstärkningar är lika med a ambivalent bindning förälskad. Att inte veta vad som kommer att hända med ditt förhållande och inte vara tydlig om din partner kommer att fortsätta att finnas finns en stark generator av ångest och osäkerhet.
• Dåligt självförtroende. En person som förblir i ett förhållande där avslag är onödigt är en person som inte har det mycket god självkänsla och det saknas också i många saker som kommer att spelas in i relation. Tills spelet är över. Förr eller senare kommer den avvisade partnern att bli uttråkad av den ständiga intermittensen och hitta säkerhet i en annan.

Generellt talar vi om en person som har något att lösa och som uppfattas av båda parter, men han är också en person som genererar många luckor i den andra och att paret kommer att känna och ogärna det och även om den tomheten omedvetet har varit en av de första attraktionerna, är det på lång sikt inte hållbart eftersom det genererar mycket ont. Speciellt i osäkra människor eller misstroende.

Denna artikel är bara informativ, i Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar som liknar Att avvisa en person lockar dem?rekommenderar vi att du anger vår kategori av Känslor.

• Fisher H. (2004) Varför vi älskar. Natur och kemi av romantisk kärlek. Lau rus: Spanien
• Fisher H. (2007) Varför vi älskar och bedrar oss själva. TEDX