Hur man kommer över ett äktenskapskris

Under ögonblicken före och efter en äktenskapskris uppstår flera känslor och känslor som, på grund av sin intensitet är de svåra att hantera: sorg, smärta, ilska, frustration, osäkerhet, obehag, förvirring, etc. I dessa ögonblick är det mycket frekvent att verkligheten tar ett dikotomiskt värde för alla inblandade: allt eller ingenting, alltid eller aldrig, dåligt eller gott, etc. Allt detta gör det svårt att bedöma vad som hände, kommunicera med den andra personen, positionen för båda och vägen att gå. En kris behöver dock inte entydigt leda till ett uppbrott och kan omformuleras som ett tillfälle att växa personligen och utvecklas som ett par. I Psychology-Online berättar vi mer om hur man kan övervinna en äktenskapskris.

Index

1. Orsaker till äktenskapskrisen
2. Parkris: etapper
3. Hur man kommer över en äktenskapskris
4. Hur man kan övervinna en äktenskapskris på grund av otrohet
5. Hur man kan förbättra mitt äktenskap

För att hitta en lösning på eventuella konflikter är det viktigt att känna till orsakerna till problemet. Detta inträffar också i parkriser, där det är viktigt att ha en klar förståelse för vad som har hänt. För att göra detta listar vi nedan de viktigaste orsakerna till äktenskapskrisen:

• Kommunikationsproblem.
• Ämnesanvändning av en eller båda parets medlemmar: alkohol, tobak, droger.
• Otrohet.
• Olika förväntningar på partnern och relationen.
• Arg och dåligt lyckad slagsmål.
• Inte stöder eller känner inte partnerns stöd i viktiga frågor.
• Visa ingen tillgivenhet eller uppmärksamhet.
• Brist på förtroende och lögner.
• Finansiella ärenden.
• Narcissistiska drag och närvaro av emotionellt missbruk.
• Svartsjuka problem.
• Avstånd, stagnation, tristess.
• Äktenskapskris på grund av svärföräldrar.

Stegen som ett par i kris går igenom liknar mycket sorg, det vill säga processen för emotionell anpassning som inträffar efter en betydande förlust. Som en konsekvens kan den som upplever det uppleva känslor av intensiv sorg och förtvivlan, förtvivlan, aptitlöshet etc. Detta beror på att en kris, av något av ovanstående skäl eller andra som inte nämns, utgör en vändpunkt i det faktum att reglerna, implicita eller explicita, hittills inte längre fungerar och en väsentlig ändring av reglerna är nödvändig. sig själva. Om denna process inte utförs ordentligt kan det leda till att relationen går sönder, vilket indikerar dess betydelse för oss. Stegen som ett par i kris går igenom är följande:

1. Känslomässig chock I det här första steget tror personen inte riktigt på vad som händer. Det kännetecknas av chocken och förvirringen omedelbart efter krisen, som orsakar en blockering hos personen, är desorienterad och otrogen.
2. Avslag. I denna fas kan personen inte assimilera och acceptera problemet. Tankar som "detta kan inte vara sant", "det måste vara något misstag", etc. dominerar. för att undvika känslomässig smärta.
3. Förhandling. Detta steg är nära kopplat till det tidigare, eftersom personen fortfarande inte accepterar förekomsten av en kris i deras förhållande, så de är villiga att göra vad som helst för att undvika det. Detta ögonblick kännetecknas av en markant emotionalitet, där personen tenderar att inte bete sig logiskt och till och med kan tappa kontrollen.
4. Gå till. Även om ilska, ilska, frustration och ilska ofta märks som negativa känslorDet är viktigt att komma ihåg att de har sin funktion; och denna fas är viktig eftersom problemet görs medvetet, så att personen börjar märker förkastliga handlingar från parets sida, vad som har hänt och den subjektiva känslan av förlorat.
5. Sorg. Det är en smärtsam men nödvändig upplevelse att utvecklas i återhämtningsprocessen, både personligt och äktenskapligt.
6. Godkännande. I detta skede börjar människor assimilera det som hände, så att det är möjligt att ändra fokus, som var beläget i det smärtsamma läget i det förflutna, och börja omdirigera det mot framtiden.
7. Omanpassning till den nya verkligheten. Oavsett om det finns en justering av paret eller om krisen har lett till att relationen har gått sönder, i detta skede sker det en förändring i kvinnornas liv. människor, där mer uppmärksamhet ägnas åt behov, det finns en större känsla av kontroll över situationer och mer aktivt ingriper i beslutsfattandet. beslut.

När vi väl är klara om orsaken till problemet och de stadier det genomgår, skulle nästa steg vara hur man räddar ett äktenskap i kris. Därefter listar vi 10 tips för par i äktenskapskris:

1. Låtsas inte gå tillbaka till det förflutna Eller agera som ingenting hände. Många som kommer till terapi uttrycker önskan att saker och ting var samma som tidigare; Detta är dock inte möjligt, livet är evolution och tiden går bara framåt, inte bakåt. Detta är inte nödvändigtvis negativt. Miljön förändras, och med det, vi. Och dessa omjusteringar hjälper oss att utvecklas och utvecklas. Hinder kan omformuleras som utlösare eller drivkrafter för att producera positiva förändringar som kan stärka paret
2. Acceptera att förändring tar tid. Mycket ofta, särskilt när det gäller män, kan de till och med försöka energiskt när de ges vissa indikationer om emotionellt uttryck. Men en vecka senare återvänder de till terapin med en känsla av misslyckande, med fraser som ”Jag försökte berätta för min partner att jag var ledsen och han sa att jag inte skulle vara så gnällande”. För närvarande är det viktigt att vara tydlig att en säker miljö måste skapas, där det är möjligt att visa sårbarhet utan rädsla för att avvisas. och det tar tid. Om vi ​​vill att en förändring ska upprätthållas på lång sikt tar det tid och vi måste beväpna dig med tålamod.
3. Fokusera på nuet och titta på framtiden. Försök att lägga det förflutna bakom dig. Att ständigt påminna om gamla gräl eller ta ut det förflutna "smutsiga tvättet" är inte bara värdelöst utan väcker också dåliga känslor. Att fokusera på framtiden gör målet konstruktivt.
4. Titta på den andra sidan av myntet. Om din partner inte kommunicerar med dig är det möjligt att du tillskriver det likgiltighet gentemot dig och relationen. Fråga dig själv om det finns en alternativ förklaring. Är det möjligt att din tystnad är sättet att representera smärta och besvikelse? Är din partner en okänslig person eller är det hans sätt att undvika konflikter?
5. Nypa negativa interaktioner i knoppen: kritik, klagomål, skylla, anklagelser, sarkastiska kommentarer etc. Ingen gillar att få höra att de gör saker fel eller, vad som är värre, att de är en dålig person. Med den här typen av kommentarer får du bara din partner att bli defensiv och leta efter argument för att motbevisa din, som kommer att fortsätta denna dynamik och förorena de positiva delarna av din relation.
6. Lär dig att uttrycka oro konstruktivt. Den föregående punkten betyder inte, i vilket fall som helst, att du måste hålla med om allt som din partner gör och säger, eller att du är rädd att uttrycka dina önskemål. Varken extrem rekommenderas. Det handlar snarare om att omformulera en kritik i form av en framställning. I stället för att säga till din partner "Jag är trött på att du skriker på mig", skulle det vara mer lämpligt att uttrycka följande: "Jag gillar det när du säger saker till mig utan att höja din röst och vi kan diskutera lugnt". Du hittar mer information om det i följande artikel: Tekniker för att utveckla självsäkerhet.
7. Problemen, en i taget. Många gör misstaget att försöka täcka allt på en gång, eller dra nytta av ett ämne för att ta upp ett annat som inte behandlades vid den tiden. Blanda inte situationer eller konflikter, fokusera på en i taget, eller ingen kommer att lösas.
8. Försök att vara så specifik som möjligt. Undvik att formulera fraser på ett vagt och allmänt sätt, till exempel: ”Du kan göra fler saker hemma”. Det är mer lämpligt att formulera konkreta och specifika meningar, till exempel: ”Jag skulle vilja att du tog hand om att täcka bordet på lördagar så att jag kunde ta ut hunden”.
9. Lär dig att fatta beslut tillsammans, inget försök att komma undan med det. Således är den strategi vi tar "win-win", där en tillfredsställande handlingsplan upprättas för båda parter. Efter en konflikt finns varken vinnare eller förlorare, eftersom resultatet glädjer båda.
10. Ökar den positiva energin exponentiellt i paret. Genom sin forskning fann Gottman att äktenskap i allmänhet överlever om förhållandet mellan positiva interaktioner är 5 till 1. Vill du att ditt äktenskap bara ska överleva? Eller föredrar du att rädda äktenskapet på ett sätt som får det att blomstra? Le mer. Spela mer. Kram mer. Fler tidsdelningar och delade projekt. Mer uppskattning och tillgivenhet. Mer beröm och tacksamhet.

Utroskap är en av de mest citerade anledningarna till att äktenskapen upphör. Det behöver dock inte entydigt stava slutet på ett förhållande och du kan arbeta för att rädda äktenskapet i 3 faser. Så här kommer du över en otrohetens äktenskapskris:

1. Kris. Upptäckten av en otrohet hos partnern orsakar förödande smärta, så det är viktigt att vara uppmärksam på vad det är som behöver mer akut uppmärksamhet. I detta kritiska ögonblick är det nödvändigt att främja en säker miljö utan att det påverkar känslornas intensitet. Sinnesro, tydlighet och struktur behövs, liksom hopp.
2. Konstruktion av mening. I detta skede är det en fråga om att fördjupa sig i varför äventyret hände, vilka faktorer i relationen bidragit till dess händelse, vilken roll båda parter spelade i berättelsen och externa faktorer som påverkade.
3. Framtidens vision och konstruktion. Paret måste fråga sig vad som väntar dem tillsammans, om de efter den tidigare processen har beslutat att de vill återuppbygga sin relation. Det är då det är viktigt för paret att granska vad det betyder för dem att förlåta och gå vidare, potentiella fördelar och kostnader för att förlåta, bedöma potentiella motstånd och utforska riktningen din relation.

Par som har problem eller som känner att deras äktenskap inte kan repareras kan förbättra det. Även om detta för vissa kan verka omöjligt relationer kan förändras. Hur vi beter oss, hur vi tänker på vår partner eller hur vi tror att ett äktenskap ska vara är variabler som påverkar äktenskapets tillfredsställelse. Alla är variabler som vi kan utöva kontroll över.

Så när du känner dig överväldigad, försök att lugna dig själv medvetet. Denna strategi hjälper dig att sluta vara i defensiv, vilket förhindrar oproduktiva slagsmål som undergräver relationen. Att låta din make veta att du förstår dem är också ett av de mest kraftfulla verktygen för främja positiva känslor i ditt förhållande. Det är ett motgift mot kritik, förakt och försvar. Istället för att attackera eller ignorera din partners synvinkel, försök att se problemet ur deras synvinkel, som kan ha samma giltighet som din. Det är också viktigt att ta itu med och anpassa förväntningarna vi har när det gäller vår partner och relationer i allmänhet.

Denna artikel är bara informativ, i Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar som liknar Hur man kommer över en äktenskapskrisrekommenderar vi att du anger vår kategori av Parterapi.

• de la Parra García, D. J. (2008). Känslomässig upplevelse och parupplösning. Familj: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmans metodparterapi. Klinisk handbok om parterapi, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kraften i två: Hemligheter till ett starkt och kärleksfullt äktenskap. Nya Harbinger-publikationer.
• Pascale, R. och Primavera, L. H. (2016). Få äktenskapet att fungera: undvika fallgropar och uppnå framgång. Rowman & Littlefield.