De 9 vanligaste felen för nollkontakt

Parupplösningar är smärtsamma och komplexa eftersom de innebär förlust av en viktig relation och en mängd komplexa och till och med motsägelsefulla känslor. När ett hjärta är krossat går personen igenom en känslostorm som de upplever samtidigt förnimmelser som chock, förvirring, sorg, rädsla, ilska, ångest, ångest och förödelse. Noll kontakt är ett effektivt sätt att hantera dessa känslor och bearbeta uppbrottet. Genom att inte kommunicera med ex-partnern får båda parter utrymme och tid att bearbeta det som hände och läka den känslomässiga smärtan efter separationen. Denna kontaktfri period är ett utmärkt tillfälle att förbättra, reflektera över det förflutna och bli mer medveten om orsakerna till att göra slut. Men ibland kan det verka omöjligt att gå vidare utan att nå ut till ditt ex.

I denna psykologi-online-artikel förklarar vi vanligaste nollkontaktfel.

Index

1. Acceptera inte uppbrottet
2. idealisera det förflutna
3. Överanalyserar uppbrottet
4. bryt nollkontakten
5. Försöker manipulera, straffa och/eller göra ditt ex svartsjuk
6. Förstår inte din del av ansvaret
7. Sätt suddiga gränser
8. Extern valideringssökning
9. Använd inte nollkontakt för att gå vidare
10. Tänk om vi båda får noll kontakt

Att acceptera ett uppbrott kan vara mycket svårt eftersom det är väldigt smärtsamt att förlora någon som du delade en intim förbindelse med. Men att inte acceptera det kommer att hindra återhämtning, vilket är det yttersta målet för noll kontakt. Att inte acceptera pausen innebär att personen hålls kvar i det förflutna och gör det svårt att gå framåt och återhämta sig.

Olika studier inom psykologiområdet^1,2 har visat att frånvaron av kontakt med en tidigare partner minskar frekvensen och intensiteten av negativa tankar om uppbrottet. Det vill säga sorgen och anknytningen som du upprätthåller mot ditt ex minskar linjärt över tiden. Av denna anledning är en av de grundläggande aspekterna av noll kontakt att minimera den psykologiska närvaron av ex-partnern i våra tankar och våra liv.

Att inte acceptera verkligheten av uppbrottet väcker påträngande tankar och förhindrar att hantera smärtan av förlust, som är nödvändig för läkning. Av denna anledning, Det är viktigt att vara villig att släppa relationen, åtminstone i ögonblicket efter parets upplösning. Att hålla hoppet vid liv och förneka verkligheten av separationen är det inte möjligt att gå framåt, bara att gå bakåt.

Efter ett uppbrott är det vanligt att idealisera relationen och bara komma ihåg de goda stunderna, glömma eller minimera problem och meningsskiljaktigheter. Detta är en naturlig mänsklig tendens, eftersom det efter separationen av en betydande person finns en stor känsla av förlust och känslomässig tomhet och idealisering av relationen kan hjälpa till att fylla det tomrummet tillfälligt.

Men när vi idealiserar kan vi göra misstaget att glömma och ignorera de aspekter som utlöste pausen, såsom diskussionerna konstanter, känslorna av ensamhet, de gånger som vår partner agerade med förakt, den riskfyllda tonen och de nedsättande adjektiven. Att inte ha kontakt med ditt ex låter dig se separationen på ett mer realistiskt sätt och inte som världens ände.

Utan att svettas blir det lättare att övervinna förhållandet genom att komma ihåg allt som det gick sönder för, än från den idealiserade tron ​​att ha förlorat den "perfekta" relationen.

Att ha en tydlig förståelse för varför relationen tog slut är mycket viktigt för vår förmåga att gå vidare. Men vid vissa tillfällen när vi erbjuds en enkel och ärlig förklaring avvisar vi den. Den känslomässiga smärtan efter ett kärleksuppbrott är så dramatisk att vårt sinne får oss att tro att orsaken måste vara lika dramatisk. Denna instinkt kan vara så kraftfull att den kan få även de mest förnuftiga och mätta människor att söka hyperboliska förklaringar och konspirationsteorier där ingen existerar.

En av de svåraste sakerna med ett uppbrott är att undra om det kunde ha varit annorlunda eller kunde ha förhindrats. "Vad händer om" gör oss oroliga och få oss att känna skuld. Vi ifrågasätter till exempel om vi fattade rätt beslut eller om vi kunde ha gjort mer. Alla dessa tankar håller oss fast i det förflutna och får oss att hamna i en cirkel av negativt tänkande och idisslande.

Verkligheten är att det inte finns någon förklaring till uppbrottet som kommer att vara helt tillfredsställande eller som kommer att få smärtan att försvinna. Rationalitet eller logik kan inte radera känslomässig smärta. Du bör undvika att kontakta ditt ex för att be om mer förklaringar om din separation och acceptera verkligheten för att gå vidare.

Förhållandesbrott kan jämföras med drogabstinens på vissa sätt på grund av hur vår hjärna bearbetar och reagerar på förlusten av en betydande relation. När vi är i ett romantiskt förhållande frigör vår hjärna kemikalier som hjälper oss att binda oss känslomässigt till vår partner. Men när förhållandet tar slut, avtar effekten av dessa ämnen och vår hjärna står inför en period av "tillbakadragande" från den där känslan av välbefinnande och lycka.

Detta är förklaringen till att många bryter nollkontakt. De flesta missbrukare vet att de är beroende och kan känna igen varningstecken på eventuellt återfall som hjälper till att förhindra dem. Men människor som går igenom hjärtesorg är inte medvetna om hur försök att närma sig och kommunicera med sina nära och kära skadar dem. ex.

Noll kontakt är som uttag och att bryta det är ett fel eftersom det försvårar återhämtningen. I båda fallen är tanken att sluta beroende av ett ämne (vid missbruk) eller en partner (vid missbruk). fall av ett kärleksuppbrott) som har orsakat skada eller har varit giftigt för personens känslomässiga och fysiska hälsa person. Genom att hålla noll kontakt med ett ex eller genom att sluta med droger väljer du att ta hand om dig själv och arbeta mot en hälsosammare framtid.

Exempel på att bryta nollkontakt

Impulserna att bryta nollkontakt kan vara nästan oemotståndliga på grund av behovet av att komma närmare vårt ex. Några vanliga exempel på vanliga fel när nollkontakt bryts är följande:

• samtal, sms, e-post, alla typer av kommunikation.
• "Stalka" deras sociala nätverk, titta på deras senaste inlägg, läs kommentarer på deras publikationer, etc.
• Besök platser där du skulle ha ett "oavsiktligt" möte med ditt ex.
• Skicka meddelanden till honom för att gratulera semestern eller födelsedag. Till exempel till alla hjärtans dag, påsk eller jul.
• Upprätthåll sporadiska eller kontinuerliga sexuella möten.
• fråga vänner vanligt eller bekant med ditt ex.

Varje sms du skickar och varje sekund du spenderar på att förfölja ditt ex på sociala medier underblåser ditt beroende, fördjupar din känslomässiga smärta och komplicerar ditt tillfrisknande.

Noll kontakt är ett sätt att sätta sunda gränser och ta kontroll över ditt liv och relationer och ett verktyg som tjänar till att skydda sig själv, inte att manipulera, kontrollera eller skada den andre person. Därför behandlas tystnad, maktspel, känslomässig utpressning m.m. det fungerar inte att ha en sundare relation med sig själv och med andra, inklusive ditt ex.

Den här typen av manipulation De är ett sätt att undvika känslomässiga problem latent och av vidmakthålla toxisk dynamik. Faktum är att de ofta gör mer skada än nytta, och när en partner upptäcker dessa taktiker kan de lämna förhållandet eftersom ingen vill känna att deras frihet tvingas.

Därför är det ett misstag att försöka betrakta nollkontakt som en teknik eller ett knep för att manipulera, kontrollera, få jämnt eller framkalla svartsjuka. Det bästa sättet att beskriva det är som en positiv, stärkande och självbekräftande livsstil, rotad i respekt, själv kärlek och beslutsamheten att lämna ett förhållande som, även om det gör ont, inte fungerar.

Ett annat mycket vanligt fel med nollkontakt är det som inom psykologin kallas "rättfärdigandeeffekten av det egna beteendet". Detta fenomen består av det faktum att människor tenderar att rättfärdiga sina egna beteenden, samtidigt som de tillskriver andra ansvaret för motgångar. Det är ett sätt att hindra nollkontakt sedan dess HANhålla intensiva känslor som ilska vid liv och brännande och fortsatt obehag genereras. Detta blir en skadlig dynamik som hindrar dig från att gå framåt och inte förstå din del av ansvaret i separationen.

När du skyller på ditt ex för hela tyngden av uppbrottet, försätter du dig själv i positionen som ett offer, som om du var försvarslös och inte hade något ansvar för uppbrottet. Din partner kan ha gjort misstag, men saker och ting är oftast inte alltid svartvita.

Att demonisera ditt ex kan ge lättnad på kort sikt, men på lång sikt kommer det bara att skapa förbittring. Dessutom kan det hindra dig från att se din del av ansvaret, så du kommer inte att ha tillgång till den personliga tillväxt som krävs för att lära dig och inte upprepa situationen i framtiden. Efter detta är det användbart att fråga dig själv "I vilka tre aspekter kan jag förbättra mig för att bli ett bättre par i framtiden, i händelse av en försoning eller med en framtida partner? Utan ansvar finns det ingen tillväxt, lärande eller evolution.

Relationen mellan gränser och nollkontakt är nära, eftersom båda fokuserar på att skydda en persons känslomässiga och fysiska välbefinnande. Gränser är röda linjer som definierar vår relation med andra och tillåter oss att fastställa vad vi kan och inte kan tolerera för att känna oss respekterade och trygga. I denna mening är nollkontakt ett specifikt sätt att omsätta dessa gränser i praktiken och gå ifrån tillfälligt från en person efter en separation för att fokusera på sig själv och för att övervinna smärtan emotionell.

Genom att sätta tydliga gränser och genomdriva dem genom noll kontakt kan man alltså skydda sin känslomässiga och fysiska hälsa. Det är också ett sätt att säkerställa att det som sårat oss inte kommer att hända igen. Till exempel, om någon sätter gränsen för att inte tolerera respektlöshet i ett förhållande, kan noll kontakt vara ett effektivt sätt att omsätta den linjen i praktiken. Genom att tillfälligt flytta ifrån personen eller situationen förhindrar du att denna situation fortsätter.

Av denna anledning är det ett misstag att sätta vaga gränser eftersom gör det svårt att genomföra nollkontaktperioden, det kan skapa förvirring i relationen och göra det svårare att gå vidare och komma över uppbrottet.

Att söka extern validering innebär i huvudsak att leta efter bekräftelse på något som du inte själv kan ge. I fallet med noll kontakt kan det att söka validering från ditt ex slå tillbaka om du hela tiden behöver kontrollera om han eller hon har känslor för dig.

Det går inte att hålla noll kontakt, ta hand om dig själv, börja läka och i slutändan få tillbaka ditt ex eller börja en relation med en ny person om du fortfarande behöver deras godkännande eller bekräftelse på att du fortfarande är viktig i deras liv.

Återigen, även om du får en extern validering, kommer du sannolikt att upptäcka att det inte är vad du förväntade dig att känna. Det här är för att valideringen du verkligen behöver måste komma från dig själv, det vill säga en intern och inte extern validering.

När ett förhållande tar slut kanske vi vill gå vidare till något annat så snabbt som möjligt för att undvika möta smärtan, utan att ge oss tid att verkligen bearbeta det som hände och hur vi känner inför det. betrakta. Det är naturligt att känna sig obekväm att vara ensam efter att ha vant sig vid en partner och vi vill ha en enkel lösning, men om du fortsätter att hoppa från person till person, du kommer bara att upprepa samma misstag.

Ett av de största nollkontaktmisstagen är att låta tiden gå eller springa iväg utan att göra framsteg på ett mer personligt plan. Även om tiden har gått om du inte går framåt under denna period kommer det inte att ske någon verklig förändring Inga betydande framsteg. På så sätt går det att falla in i gamla skadliga mönster, som att kontakta personen igen när det ännu inte är dags eller att återkoppla på ett giftigt sätt.

Att göra framsteg under nollkontakt hjälper till att undvika dessa mönster och att fokusera på dig själv och ta dig tid. att förvärva, odla och öva färdigheter, aktiviteter som fyller dig med mening, syfte och illusioner förnyad. I sin tur kommer det också att uppmuntra till en mer komplett och autentisk version av dig själv när du träffas igen. med din ex-partner eller bli kär igen i någon ny och dynamiken i förhållandet kommer att vara annorlunda.

Kort sagt, nollkontakt är en möjlighet att reflektera över dig själv och tidigare relationer, att lära av misstag och att växa som person. Det gör det till exempel lättare för dig att reflektera över vad som är väsentligt och vad som är viktigt i ditt liv, samt fatta bättre beslut om dina värderingar, övertygelser och vad som ger dig mening och känsla Gjort.

Sentimentala uppbrott är komplicerade och mycket komplexa. Av denna anledning är noll kontakt vanligtvis ett bra sätt att hantera intensiv känslomässighet och omedelbar smärta efter uppbrottet. Om båda inblandade i separationen bestämmer sig för att ta noll kontakt kan det få flera konsekvenser. Några av dem kan vara:

• aktivera utrymme och tid som behövs för att bearbeta uppbrottet och läka känslomässiga sår.
• Låt båda personerna fokusera på sina egna tillväxt, mål och personlig utveckling.
• kan hjälpa undvika onödiga konfrontationer och argument som ytterligare kan skada relationen vid en kritisk tidpunkt.

Men nollkontakt kan också ha vissa nackdelar. Till exempel kan en obestämd nollkontakt innebära att det inte finns någon återvändo och att pausen är slutgiltig. Om under denna betänketid en eller båda personerna kommit fram till att de vill satsa på relationen och bygga om det, det är tillrådligt och till och med nödvändigt att kontakta ditt ex igen för att se om det är möjligt att återställa relationen par.

Hur man återupptar relationen efter noll kontakt

Det är normalt att ha vissa rädslor och känna sig sårbar när du återansluter med ditt ex efter att ha inte kommunicerat på ett tag. I detta sammanhang är det viktigt att fråga dig själv om du tänker få tillbaka ditt ex, men utan att ta risken att kontakta dem först. Kan du gå vidare utan att prova denna möjlighet? Kommer du att kunna gå vidare utan att ha en konversation med ditt ex igen?

I slutändan är det inte så mycket vem som bryter isen och tar initiativ till att återknyta kontakten med den andre som gäller, utan lärandet under denna period och möjligheten att bygga upp relationen igen. Om du väljer en obestämd nollkontakt är det bäst att fatta detta beslut från lugn och ro, vara ifred med tanken på att gå vidare utan ditt ex. I den här artikeln hittar du mer information om Jag tillämpade noll kontakt och det ser inte ut för mig: vad gör jag?

Den här artikeln är endast informativ, på Psychology-Online har vi inte makten att ställa en diagnos eller rekommendera en behandling. Vi inbjuder dig att gå till en psykolog för att behandla just ditt fall.

Om du vill läsa fler artiklar liknande De vanligaste felen vid nollkontakt, rekommenderar vi att du går in i vår kategori av Känslor.

1. Kansky, J., & Allen, J. F. (2018). Förnuftigt och gå vidare: Potentialen för individuell och interpersonell tillväxt efter framväxande vuxna uppbrott. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A., & Emery, R. OCH. (2005). De känslomässiga följderna av upplösning av ett icke-äktenskapligt förhållande: Analys av förändring och intra-individuell variation över tid. Personliga relationer, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Social inlärningsteori.
• Marshall, T. c. (2012). Facebook-övervakning av tidigare romantiska partners: associationer med återhämtning efter uppbrottet och personlig tillväxt. Cyberpsykologi, beteende och sociala nätverk, 15(10), 521-526.
• Winch, G. (2018). Hur man fixar ett brustet hjärta. Simon och Schuster.