กลายเป็นเหยื่อ: ทำไมและจะหยุดทำได้อย่างไร

คุณรู้จักใครที่เล่นเป็นเหยื่อหรือไม่? คุณคิดว่าคุณสามารถเป็นคนที่มีแนวโน้มที่จะเล่นเป็นเหยื่อหรือไม่? บางครั้งการได้มาซึ่งทัศนคติที่ไม่พึงปรารถนาหรืออยู่รายล้อมตัวเรากับผู้คนที่มีพฤติกรรมเช่นนี้อาจทำให้เราหงุดหงิดใจอย่างมากต่อการพัฒนาตนเองและการปลอบโยนทางอารมณ์ของเรา ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะอธิบาย การตกเป็นเหยื่อคืออะไร และทำอย่างไรถึงจะมีพฤติกรรมเช่นนี้เราจะมาดูวิธีพยายามหลีกเลี่ยงและรู้จักตัวเองให้มากขึ้นหน่อย

ดัชนี

1. เหยื่อกำลังเล่นอะไร?
2. ทำไมคนชอบเล่นเหยื่อ?
3. สาเหตุของการตกเป็นเหยื่อ
4. ผลที่ตามมาจากการเล่นเหยื่อในความสัมพันธ์
5. จะหยุดเล่นเหยื่อได้อย่างไร?

อย่างแรก การกำหนดสำนวนนี้จะช่วยให้เราให้บริบทในเรื่องนั้น ๆ เราหมายความว่าอย่างไรเมื่อเราใช้คำว่า “การเล่นเป็นเหยื่อ”?

ความหมายของเหยื่อตาม Royal Spanish Academy คือ "บุคคลที่ได้รับความเสียหายจากความผิดของผู้อื่นหรือเหตุบังเอิญ" ที่น่าสนใจ RAE ยังมีคำจำกัดความสำหรับคำว่า เล่นเป็นเหยื่อ: “บ่นมากเกินไป แสวงหาความเห็นอกเห็นใจผู้อื่น”

ในคำจำกัดความทั้งสองนี้ เราสามารถตรวจพบสองสุดโต่ง คำจำกัดความของเหยื่อมี "ผู้กระทำผิด" ภายนอกบุคคล ในคำจำกัดความที่สอง การร้องเรียนและ

หากเราวิเคราะห์การแสดงออกเพียงอย่างเดียว ความรู้สึกที่แสดงออกได้ก็คือความตั้งใจของบุคคลที่ "กลายเป็นเหยื่อ" ซึ่งอาจนำไปสู่การปฏิเสธบุคคลนี้หรือตัวเราเองเมื่อเราตรวจพบว่าเรามีพฤติกรรมที่ตกเป็นเหยื่อ

เมื่อเรานึกถึงเจตคติที่เรามองว่าเป็นลบหรือไม่ต้องการ เรามีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการจดจำพวกเขาในตัวเราเนื่องจากสมองของเราพร้อมที่จะละเว้นสิ่งที่ไม่สามารถค้ำจุนได้ แต่ความจริงก็คือเราทุกคน ในระดับมากหรือน้อย ได้ประพฤติในทางที่ตกเป็นเหยื่อ ณ จุดใดจุดหนึ่งในชีวิตของเรา

เราเคยชินกับการอ่านบทความประเภทนี้จากมุมมองที่แยกจากกัน นั่นคือ เมื่อเราเริ่มอ่านเจตคติ พฤติกรรม หรือ ลักษณะของการตกเป็นเหยื่อ เรานึกถึงคนที่เรารู้จักหรือมีอยู่รอบตัวเรา แต่เราแทบไม่เคยออกกำลังกายแบบ a การวิจารณ์ตนเอง ฉันขอเชิญคุณให้ลองไตร่ตรองในเรื่องนั้น พยายาม ระบุเวลาที่พฤติกรรมของคุณคล้ายกัน หรือคุณคิดว่าคุณมีทัศนคติแบบนี้ เพราะจากการสังเกตตัวเองอย่างถ่อมใจ คุณทำได้ รับความรู้ที่มีค่ามากที่จะช่วยให้คุณรับรู้ทัศนคติที่ขัดขวางการพัฒนาของคุณ อารมณ์

หนึ่งในความผิดพลาดครั้งใหญ่ที่เราทำเมื่อระบุตัวบุคคลที่มีทัศนคติที่บ่นว่าบ่นอย่างต่อเนื่องและเฉยเมย หรือผู้ตกเป็นเหยื่อคือความคิดที่ว่าพฤติกรรมของเขาคือการเลือกนั่นคือเขาทำเพราะเขาชอบหรือ ต้องการ ไม่ใช่กรณีนี้ พฤติกรรมหรือบทบาทที่เราเล่นในชีวิตของเราเป็นผลสืบเนื่องมาจากเรา ประสบการณ์ การศึกษา วัฒนธรรม อุปนิสัย ความรู้ในตนเอง และปัจจัยอื่นๆ อีกมาก จึงไม่เป็น "ทางเลือก". เพราะฉะนั้น ไม่ใช่ว่าเราชอบเล่นเป็นเหยื่อ แต่ที่ มันเป็นวิธีที่เราได้เรียนรู้ที่จะประพฤติ.

เมื่อผู้คนแสดงท่าทีตกเป็นเหยื่อ ด้วยเหตุผลดังต่อไปนี้:

1. รู้สึกหมดหนทาง. พึงระลึกไว้ว่าเมื่อเราได้รับพฤติกรรมจากมุมมองของเหยื่อ เป็นเพราะเหตุใด เรารู้สึกแบบนี้ คือ เรารู้สึกหมดหนทาง อ่อนแอ หรือหนักใจกับสถานการณ์หรือคนที่ ล้อมรอบ
2. ความยาก. สมมติว่ามีบางอย่างที่เหนือกว่าเราคือถือว่าเราอ่อนแอ และในหลายกรณี เราไม่มีเครื่องมือทางอารมณ์ที่จำเป็นในการทำให้เรารู้สึกถึงความกลัวหรือความเจ็บปวด
3. แรงกดดันทางสังคม. ในสังคมตะวันตก เราได้รับการศึกษาด้วยความเชื่อในความแข็งแกร่ง ความเชื่อที่ว่าเราสามารถบรรลุทุกสิ่งที่เราตั้งใจไว้ และแนวคิดของความพยายามอย่างต่อเนื่อง
4. ขาดการศึกษาทางอารมณ์. ไม่ได้สอนให้เราอยู่กับอารมณ์ที่ทำให้เราไม่พอใจหรือวิตกกังวล สิ่งนี้ทำให้, เราสร้างแบบจำลองการหลีกเลี่ยงในสถานการณ์ที่เราไม่รู้ว่าต้องเผชิญอย่างไรและความหวาดกลัวที่มันยั่วยุในตัวเรา "ล้มเหลว". เมื่อเรามีความรู้และเคารพในอารมณ์ของเราและปฏิบัติตนอย่างไรเมื่อเผชิญสภาวะแวดล้อมรอบตัวเรา เช่น ความจริงของ "ความล้มเหลว" จะไม่ถูกนำมา เป็นความพ่ายแพ้ แต่เป็นการฝึกงาน การได้มาซึ่งความรู้เกี่ยวกับสิ่งแวดล้อมและข้อจำกัดของเรา ทำให้เราได้ลองอีกครั้งในสิ่งที่เรามี เสนอ
5. ความไม่ปลอดภัย. ในทางกลับกัน จากความไม่มั่นคงและความสัมพันธ์เพียงเล็กน้อยกับอารมณ์ของเรา "ความล้มเหลว" ก็ไม่มีที่ยืน เนื่องจากจำเป็นต้องสันนิษฐานว่า "เราทำไม่ได้" เพื่อ ผู้ที่มีความรู้ทางอารมณ์ต่ำหรือมีแนวโน้มที่จะเล่นเป็นเหยื่อจะป้องกันไม่ได้และจะเลือกตำหนิใครซักคนหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบต่อพวกเขา ข้อจำกัด ในบทความต่อไปนี้คุณจะพบ วิธีเอาชนะความไม่มั่นคงทางอารมณ์และส่วนตัว.

หากคุณคิดว่าคุณมีความสัมพันธ์กับใครบางคนที่ใช้ทัศนคติในการเล่นเป็นเหยื่อ ให้นึกถึงสิ่งหลังๆ นั้น อาจเป็นไปได้ ไม่รู้ด้วยซ้ำว่า. การพยายามไตร่ตรองถึงทัศนคติที่ตกเป็นเหยื่อของบุคคลนั้นอาจเป็นความคิดที่ไม่ดี เนื่องจากผู้ที่ได้รับบทบาทนั้นไม่ได้ จะมีความสามารถในการระบุและตำหนิคุณแสดงความรู้สึกเชิงลบและรู้สึกว่าเป็นคุณที่ต้องการ ทำร้ายคุณ

ในทางกลับกัน เป็นการดีที่จะเห็นว่าคุณมีความสัมพันธ์แบบไหนกับคนๆ นั้นบ้าง บางครั้ง อุปนิสัยของอีกฝ่ายหนึ่ง ย่อมเกิดจากอุปนิสัยของอีกฝ่ายหนึ่ง. นั่นคือ คุณอาจถามตัวเองว่า ฉันจะสนับสนุนพฤติกรรมที่ตกเป็นเหยื่อนี้ในทางใด

ในบางครั้ง เราสามารถสันนิษฐานได้ว่า บทบาทผู้พิทักษ์ ทำให้อีกฝ่ายหนึ่งมีแนวโน้มที่จะหลีกเลี่ยงความรับผิดชอบที่จะรับเอาพฤติกรรมของเหยื่อมากขึ้นเรื่อยๆ

หากคุณสวมบทบาทเป็นผู้พิทักษ์ ห่วงใยใครสักคนมากเกินไป พยายามแก้ปัญหาของพวกเขา ข้ามเส้นของ ความเป็นปัจเจก เป็นบวกที่คุณเริ่มรับผิดชอบต่อตัวเองและเรียนรู้ที่จะแยกตัวเองออกจากสิ่งเหล่านั้น ทัศนคติ ออกจากห้องให้อีกฝ่ายเรียนรู้ที่จะรับผิดชอบ จากสถานการณ์ของพวกเขาเอง ทำให้ชีวิตของพวกเขามีอิสระและเป็นอิสระมากขึ้น ด้วยวิธีนี้ คุณจะส่งเสริมการเติบโตของบุคคลนั้นในเวลาเดียวกันกับของคุณเอง

ในทางกลับกัน ถ้าคุณเชื่อว่าพฤติกรรมของคุณเป็นพฤติกรรมของเหยื่อ เป็นการสะดวกที่คุณจะถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกัน: ฉันจะส่งเสริมพฤติกรรมการป้องกันได้อย่างไร ตรวจจับพฤติกรรมที่คุณได้รับในความสัมพันธ์ เหตุใดคุณจึงมองหาใครสักคนที่จะปกป้องคุณหรือแก้ปัญหาของคุณหรือ ช่องว่างทางอารมณ์,มันจะช่วยให้คุณ เริ่มพึ่งตนเองได้ และรับผิดชอบต่อทัศนคติของคุณ

ต้องคำนึงว่าความสัมพันธ์ใดๆ ที่ถูกสร้างขึ้นจากความจำเป็น ไม่ว่าจะเป็นแบบใด ย่อมไม่ใช่ความสัมพันธ์ที่ดี เพราะเป็นเสมอมา จะมีฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งมีอำนาจเหนืออีกฝ่ายและอาจเปลี่ยนบทบาทตั้งแต่นิสัย “ให้และ รับ". ความสัมพันธ์ที่ดีไม่ได้ขึ้นอยู่กับสิ่งที่เราได้รับจากมันแต่ในสิ่งที่เราเป็นและวิธีที่เราแบ่งปันว่าเราเป็นใครกับผู้อื่นอย่างไร

น่าจะมีพฤติกรรมการตกเป็นเหยื่อในระดับต่างๆ หากคุณสามารถวิจารณ์ตนเองได้และตรวจพบช่วงเวลาที่คุณประพฤติตนจากตำแหน่งเหยื่อ มาดูกัน วิธีเปลี่ยนทัศนคติของการตกเป็นเหยื่อ:

1. วิเคราะห์ตัวเอง

พยายามหาสาเหตุว่าทำไมคุณถึงประพฤติตัวตกเป็นเหยื่อ อย่าเอาความรับผิดชอบให้อีกฝ่าย ถามตัวเองว่า:

• ทำไมฉันถึงทำตัวอ่อนน้อมถ่อมตน
• ทำไมฉันไม่รับผิดชอบ?
• ฉันกลัวอะไร
• เขาพยายามหลีกเลี่ยงอะไร

ด้วยคำถามง่ายๆ เหล่านี้ คุณจะสามารถเริ่มสำรวจตัวเอง และเริ่มรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของคุณ

2. วิเคราะห์สิ่งแวดล้อม

ในบางกรณี พฤติกรรมได้รับอิทธิพลจากสภาพแวดล้อม ดังที่เราได้อธิบายไว้ก่อนหน้านี้ แนวโน้มหนึ่งสามารถได้รับอิทธิพลจากอีกเทรนด์หนึ่งได้ หากคุณตระหนักว่าคุณอยู่ใน สภาพแวดล้อมของการป้องกันเกินหรือการควบคุมที่มากเกินไปเป็นการดีที่คุณให้พื้นที่กับตัวเอง ช่วยให้คุณสามารถสังเกตพฤติกรรมของคุณนอกสภาพแวดล้อมนี้และตรวจสอบว่าทัศนคติของคุณเปลี่ยนไปหรือไม่

3. รับผิดชอบ

บางครั้งเราอยากรู้ว่าทัศนคติของเรามาจากไหน และเรามุ่งเน้นไปที่การหาคำตอบ ทัศนคติที่ไม่โต้ตอบ และความรู้สึก ของเหยื่อมักเกิดจากการปกป้องมากเกินไปหรือประสบการณ์ที่เรารู้สึกว่าไม่มีที่พึ่งได้ในช่วงเริ่มต้นของเรา การเจริญเติบโต. แต่ความจริงก็คือการค้นพบต้นกำเนิดไม่ได้มีความหมายเหมือนกันกับการรักษา แต่แท้จริงแล้วกลายเป็นการหลบหนีจากการรับผิดชอบต่อพฤติกรรมปัจจุบัน

4. เติมพลังให้ตัวเอง

พฤติกรรมใด ๆ ที่เราใช้อยู่ในปัจจุบันถึงแม้จะมาจากอดีตก็เท่านั้นแก้ได้ในปัจจุบัน. สร้างความตระหนักรู้ ตระหนักว่าเราผูกพันกันอย่างไร เรามองหาอะไรในผู้อื่น สิ่งที่เราหลีกเลี่ยง และทัศนคติที่เรามีต่อหน้า ความทุกข์ยากด้วยข้อมูลทั้งหมดนี้และทีละเล็กทีละน้อยเราสามารถได้รับความรับผิดชอบและให้อำนาจแก่ตนเองในฐานะคนที่เป็นอิสระ

5. ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

หากคุณคิดว่าคุณไม่สามารถทำกระบวนการนี้ด้วยตนเองได้หรือคุณรู้สึกว่าคุณไม่มีประเภทใด ๆ รับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต แนะนำว่าให้ไปหามืออาชีพ เริ่มต้น การบำบัดด้วยการเติบโตทางอารมณ์ มันสามารถช่วยให้คุณได้รับความรู้และอำนาจในการจัดการชีวิตของคุณจากสิ่งที่คุณเป็น เคารพตัวเอง และสร้างสายสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพ

6. รู้จักตัวเอง

วิธีเดียวที่จะ เปลี่ยนทัศนคติแบบไหนก็ได้ ที่เราไม่พอใจคือความรู้ ถามตัวเอง เช่น

• ฉันเป็นใคร?
• ฉันชอบอะไรเกี่ยวกับตัวเอง?
• ว่าฉันไม่ชอบมัน?
• ฉันต้องการปรับปรุงอะไร

ค้นหาคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ผ่านการอ่าน พูดคุยกับผู้คนจากสภาพแวดล้อมของเราหรือจากสภาพแวดล้อมที่แตกต่างกัน การบำบัดหรือกิจกรรมใดๆ ที่ช่วยให้คุณรู้จักตัวเองมากขึ้น

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ใน Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ เล่นเป็นเหยื่อ: ทำไมและจะหยุดทำได้อย่างไรเราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา การเติบโตส่วนบุคคลและการช่วยเหลือตนเอง.

• จากฉัน. (2004). ความกลัวต่ออิสรภาพ. บาร์เซโลนา: Paidós.
• จากฉัน. (2017) ที่จะมีหรือจะเป็น บาร์เซโลน่า: Paidos.
• โกเลแมน, ดี. (1996) ความฉลาดทางอารมณ์ บาร์เซโลน่า: ไครอส.
• พราเดอร์แวนด์, พี. (2007) เหยื่อหรือความรับผิดชอบ? ฉันตัดสินใจ. บาร์เซโลนา: Sal Terrae