การมีคู่ครองเป็นเรื่องปกติหรือไม่?

“ต้องการคนอื่นกับคู่หูเป็นเรื่องปกติหรือไม่? มีแฟนแต่คิดถึงคนอื่น? ฉันทำอะไรผิดหรือเปล่า” สิ่งเหล่านี้เป็นความสงสัยที่อาจเกิดขึ้นได้ในบางช่วงเวลาในชีวิตของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง แต่ต้องใช้เวลาและประเภทของการตอบสนองที่ถูกต้อง หากคุณมีคู่ครองอยู่แล้วและมีคนอื่นดึงดูดใจคุณ คุณมาถูกที่แล้วที่จะค้นหาและตอบกลับ ต้องการคนอื่นในขณะที่มีคู่ครองเป็นเรื่องปกติหรือไม่. ใน Psychology-Online เราจะให้ข้อมูลทั้งหมดที่คุณหรือเพื่อนของคุณจำเป็นต้องรู้จากมุมมองทางจิตวิทยา

ดัชนี

1. อยากได้คนเป็นอะไร?
2. เป็นเรื่องปกติไหมที่จะนึกถึงคนอื่นที่มีคู่ครอง?
3. รักคนสองคนพร้อมกันได้ไหม?
4. สามเหลี่ยมของสเติร์นเบิร์ก
5. ประเภทของความรัก
6. จะทำอย่างไรเมื่อมีคนอื่นปรากฏในความสัมพันธ์

สิ่งแรกคือการกำหนดแนวคิดที่ทำให้เราสับสน

• ต้องการ มันถูกกำหนดตาม Locke ว่าเป็นอาการป่วยไข้ที่เกิดจากการขาดสิ่งที่คุณต้องการเพลิดเพลิน
• ต้องการหมายความว่ามีความรู้สึกรวมอยู่ด้วย

เมื่อรู้อย่างนี้แล้ว ข้าพเจ้าขอเชิญท่านให้ถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้ สิ่งที่รู้สึกกับคู่หูเหมือนกับที่รู้สึกกับนักร้องคนนี้หรือไม่ คำตอบคือไม่น่าจะใช่ และระหว่างปริมาณและประเภทของความรู้สึกที่แต่ละคนสามารถทำให้เกิดได้ มีความปรารถนา ในขณะที่มีคู่รักที่คุณมีความสัมพันธ์ที่โรแมนติกด้วย มีภาพที่ใหญ่กว่าให้ดู

ในแง่ง่ายๆ ปรารถนาและปรารถนาไม่เหมือนกัน. แรก (ความปรารถนา) เป็นเหมือนแรงกระตุ้น บางสิ่งที่ดึกดำบรรพ์ แรงดึงดูดที่รุนแรงต่อบางสิ่งหรือบางคน ในขณะที่สิ่งที่สอง (ต้องการ) นั้นคล้ายกับสิ่งที่เรียกว่าความรู้สึกดังนั้นจึงยั่งยืนตามกาลเวลา ในบทความต่อไปนี้ คุณจะพบข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับ ความแตกต่างระหว่างต้องการและปรารถนาบุคคล.

นอกเหนือจากการคิดถึงคนอื่นเป็นธรรมดาหรือไม่แม้ว่าคุณจะมีคู่ครองแล้ว คำตอบสำหรับคำถามนั้นก็คือ: ตรวจสอบความสัมพันธ์ของคุณ. บางทีคุณอาจทำไปแล้วและไม่พบสิ่งที่เป็นลบ หรืออาจเป็นเพราะคุณยังไม่ได้ทำเพราะการวิเคราะห์ความสัมพันธ์ของคุณจะเป็นวิธีการสมมติว่าคุณสนใจคนอื่นและนั่นจะขัดต่อศีลธรรมของคุณ ซึ่งจะทำให้เกิดความขัดแย้งขึ้นอีก แต่จำไว้ว่าความสัมพันธ์ไม่ใช่แค่เรื่องผิวเผินอย่างการไปดูหนังและสนุกสนานเท่านั้น แต่สิ่งสำคัญคือคุณต้องตระหนัก คุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับคู่ของคุณ ความสัมพันธ์และความคาดหวังของพวกเขา คุณมีเกี่ยวกับมัน

สิ่งนี้ส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับแนวคิดของ "ความรัก" ที่แต่ละคนรับมือได้ เนื่องจากความรักเป็นความรู้สึกที่เป็นสากลและเป็นบวก น่าพอใจและมีเจตนาให้เป็นการตอบแทนซึ่งกันและกัน แต่ความรักแบบโรแมนติกหรือการรักใครสักคนในแบบโรแมนติกก็มีอยู่บ้าง หมายถึง

ตัวอย่างเช่น มีข้อเสนอของ polyamoryโดยที่เข้าใจว่าความสัมพันธ์อาจจะไม่ใช่แค่สองคนตราบเท่าที่ตกลงกันไว้ก็ได้ โดยถือว่า เป็นไปได้ที่จะรู้สึกถึงความรู้สึกเดียวกันนี้ต่อคนมากกว่าหนึ่งคนในเวลาเดียวกัน at. ดังนั้น, รักคนสองคนได้ในเวลาเดียวกัน.

จะทำอย่างไรถ้ามีแฟนแต่ชอบคนอื่น? ความจริงของการคิดถึงสิ่งมีชีวิตอื่นที่ไม่ใช่ตัวตนที่เรามีในฐานะคู่รัก อาจทำให้เราตั้งคำถามหลายๆ อย่าง ในหมู่พวกเขา หากมีความรักในความสัมพันธ์ ตามความรู้สึกนึกคิดของแต่ละคน ก็มีได้ ตามที่กล่าวมาแล้ว previously โรแมนติกกับคนสองคนในเวลาเดียวกัน แต่ถ้าเป็นกรณีที่คุณไม่แน่ใจว่ากำลังเกิดอะไรขึ้นและคุณ อยากจะ สอบถามเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณคุณจะพบเครื่องมือที่นี่ ที่กล่าวว่า (และเพื่อให้คุณมีเครื่องมือทางวิทยาศาสตร์ที่จะหันไปในสิ่งทั้งหมดนี้ที่อาจทำให้คุณผิดหวัง ทางอารมณ์) จากนั้นคุณจะได้เรียนรู้เกี่ยวกับทฤษฎีสามเหลี่ยมของสเติร์นเบิร์ก (และไม่ มันไม่เกี่ยวกับ "ไตรโอ" หรือ "สามเหลี่ยม" ที่รัก")

ที่มีชื่อเสียง ทฤษฎีสเติร์นเบิร์ก กำหนดเป็นหลักฐานว่าทุกความสัมพันธ์ของความรักควรมีองค์ประกอบสามอย่างนี้: ความใกล้ชิด ความหลงใหล และความมุ่งมั่น ตามแนวทางนี้ ความสัมพันธ์ที่มีสามองค์ประกอบในแต่ละบุคคลที่เกี่ยวข้อง สมมติว่าโครงสร้างของความรักน่าพอใจ ดังนั้น ความหมายที่แน่นอนขององค์ประกอบเหล่านี้คือ:

• ความเป็นส่วนตัว: ระดับความไว้ใจ ความใกล้ชิดทางอารมณ์
• แรงผลักดัน: ระดับของแรงดึงดูดทางกายภาพ ความปรารถนาเหล่านี้ร่วมกัน
• ความมุ่งมั่น: มั่นในรักและถูกรัก การตัดสินใจอยู่ร่วมกันในระยะยาว

คุณสามารถ วิเคราะห์สิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ ด้วยความรู้ทางวิทยาศาสตร์ที่เกี่ยวข้องและอำนวยความสะดวกในการวิเคราะห์ของคุณ (ซึ่งซับซ้อนเมื่อเรากลัว หาข้อบกพร่องและจัดการกับมัน) ลองทบทวนประเภทความรักตามทฤษฎีสามเหลี่ยมของ สเติร์นเบิร์ก. พึงระลึกไว้เสมอว่าสิ่งเหล่านี้เป็นทฤษฎี กล่าวคือ ไม่ใช่การวินิจฉัยหรือข้อความสากลหรือความจริง

• ความใกล้ชิด = ความสุข
• ความหลงใหล = ความหลงใหล
• ความมุ่งมั่น = รักที่ว่างเปล่า
• ความใกล้ชิด + ความมุ่งมั่น = ความรักเพื่อน
• ความใกล้ชิด + ความหลงใหล = ความรักที่โรแมนติก
• ความรัก + ความมุ่งมั่น = ความรักที่โง่เขลา
• ความใกล้ชิด + ความหลงใหล + ความมุ่งมั่น = ความรักที่สมบูรณ์

หากข้อใดข้อหนึ่งตรงกับคุณ แสดงว่าคุณได้ก้าวข้ามขีดจำกัดแล้ว คุณระบุข้อผิดพลาด ตอนนี้จะขึ้นอยู่กับคุณว่าจะเข้าถึงการค้นพบนี้อย่างไร หากกรณีของคุณตรงกันข้าม นั่นคือ คุณมีองค์ประกอบที่สำคัญ แต่คุณยังคงรู้สึกดึงดูดผู้อื่น คุณอาจต้องชี้แจงความรู้สึกของคุณ กับคนอื่น: คุณ ในทำนองเดียวกัน ขอแนะนำให้ปรึกษากับนักจิตวิทยาที่ไว้ใจได้และถูกต้อง รับรอง ไปกับคุณในเรื่องนี้ที่รบกวนคุณมาก ให้เครื่องมือกับคุณ จำเป็น โปรดจำไว้ว่าไม่ใช่ว่าทุกกรณีจะเหมือนกัน และการขอความคิดเห็นกับผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเป็นหนึ่งในสิ่งที่ดีที่สุดที่คุณสามารถทำได้ในสถานการณ์เช่นนี้

บางครั้ง เมื่อบุคคลที่สามปรากฎตัวหรือมีคนบุกรุกเข้ามาในความสัมพันธ์ การมีส่วนร่วมหรือขอบเขตที่บุคคลภายนอกนี้มีอยู่จะขึ้นอยู่กับความเปิดกว้างที่ that ขนมปังปิ้ง; และการเปิดกว้างนี้จะขึ้นอยู่กับว่าความสัมพันธ์ดั้งเดิมนั้นมั่นคงเพียงใด จำไว้ว่าเมื่อพูดถึงความไม่มั่นคงในความสัมพันธ์ ไม่ใช่แค่ความจงรักภักดีเท่านั้น แต่ระดับความมั่นใจที่พวกเขารับมือ แรงดึงดูดทางกายภาพ เป้าหมายร่วมกัน แค่พูดถึง to บาง.

คุณจะทำอย่างไรถ้าคุณถูกดึงดูด ชอบ หรือตกหลุมรักคนอื่นในขณะที่มีคู่ครอง? ก่อนตัดสินใจ สิ่งสำคัญคือ:

• ไปหาจิตแพทย์ เพื่อให้คุณทำงานเกี่ยวกับความผาสุกทางอารมณ์ของคุณ
• รับรู้อารมณ์และความรู้สึกของคุณ และตระหนักถึงพวกเขา
• ระบุสิ่งที่ดึงดูดใจคุณให้เข้าหาคนอื่น เพื่อให้รู้ว่าคุณกำลังมองหาอะไร
• หลีกเลี่ยงการเปรียบเทียบแรงดึงดูดนั้นกับความสัมพันธ์ของคุณจำไว้ว่าความสัมพันธ์ดำเนินไปทีละขั้น และคุณอาจรู้สึกหวนคิดถึงช่วงเวลาแห่งความหลงใหล
• หลีกเลี่ยงการตัดสินใจครั้งใหญ่ โดยไม่ต้องประเมินสถานการณ์และจัดการกับข้อกังวลของคุณ
• จดจำคุณค่าของคุณ และดำเนินการตามนั้น
• นำทางด้วยความจริงใจเคารพและซื่อสัตย์สุจริตไม่ทำร้ายผู้อื่น

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ต้องการคนอื่นที่มีคู่นอนเป็นเรื่องปกติหรือไม่?เราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา ความรู้สึก.

• สเติร์นเบิร์ก, อาร์. เจ (1988). รักสามเส้า. ความใกล้ชิด ความหลงใหล และความมุ่งมั่น จ่ายดอส ไอบีเรีย
• โกเลแมน, แดเนียล. (1998). การฝึกความฉลาดทางอารมณ์. สเปน. Kairos S.A.