ความหึงหวงเป็นสิ่งที่ดีหรือไม่ดีในความสัมพันธ์?

ความหึงหวงมีอยู่ในหลาย ๆ ด้าน ตั้งแต่งานไปจนถึงเพื่อนหรือคนรู้จัก แต่มักพบบ่อยในความสัมพันธ์ อย่างไรก็ตาม พวกเขามีแนวโน้มที่จะเป็นอันตราย เนื่องจากนำไปสู่การพัฒนาความสัมพันธ์เชิงลบค่อนข้างมาก ความหึงหวงนี้มีสาเหตุต่างกัน กล่าวคือ ไม่เพียงเกิดขึ้น แต่ยังมีเหตุผลที่แตกต่างกันอีกด้วย

ความหึงหวงเป็นสิ่งที่ดีหรือไม่ดีในความสัมพันธ์? ใน Psychology-Online เราต้องการไขข้อสงสัยนี้ วันนี้เราจะบอกคุณว่าความหึงหวงมาจากไหนในความสัมพันธ์ พยายามทำความเข้าใจให้มากขึ้นว่าทำไมความหึงถึงนั้น นอกจากนี้ เราจะพยายามแสดงให้คุณเห็นถึงวิธีที่เป็นไปได้ในการเผชิญหน้าและรักษาอาการหึงหวง เพราะมันเป็นสิ่งที่มักมีทางแก้ แม้ว่ามันจะไม่ง่ายเสมอไป

ดัชนี

1. เป็นเรื่องปกติที่จะรู้สึกอิจฉา? ความหึงหวงมาจากไหน?
2. ความหึงหวงในคู่ของคุณนั้นดีหรือไม่ดี
3. ผลที่ตามมาจากความหึงหวงในความสัมพันธ์
4. มีวิธีแก้ปัญหาความหึงหวงอะไรบ้าง?

หากต้องการทราบที่มาเฉพาะของความหึงหวงของแต่ละคน จำเป็นต้องรู้เพียงเล็กน้อยเกี่ยวกับแต่ละคน อย่างไรก็ตาม มีสาเหตุพื้นฐานสองประการที่อธิบายว่าทำไมคนถึงอิจฉา เราพูดถึง: ขาดความมั่นใจและ ความไม่ปลอดภัย.

ปัจจัยทั้งสองนี้ใช้กับหลายพื้นที่และทำในลักษณะที่แตกต่างกันและมีความเข้มข้นต่างกัน ด้วยวิธีนี้บุคคลสามารถอิจฉาได้เนื่องจาก ขาดความนับถือตนเองซึ่งแปลว่าขาดความมั่นใจในตนเอง ซึ่งทำให้เกิดความไม่มั่นใจในความสามารถและคุณค่าส่วนตัวของตนเอง อาจเป็นเพราะ ไว้ใจคนอื่นไม่ได้ หรือแม้กระทั่งโดย ขาดทักษะทางสังคมซึ่งทำให้ไม่สามารถจัดการกับความไม่มั่นคงเหล่านี้ได้โดยส่งต่อไปยังผู้ที่สามารถช่วยแก้ปัญหาได้

ในทางกลับกัน เราพบความกลัว สาเหตุของการโจมตีหลายครั้งของความหึงหวงและความกระตือรือร้น ที่พบมากที่สุดคือ กลัวการสูญเสีย, กลัวจะเจอคนที่ดีเท่าคู่ปัจจุบันไม่ได้หรือ กลัวความล้มเหลว. ความกลัวเหล่านี้มักจะประกอบกับความไม่มั่นคงที่กล่าวถึงข้างต้น

ผู้เชี่ยวชาญแยกแยะความแตกต่างระหว่างความหึงหวงสองประเภท ด้านหนึ่งจะมี ปฏิกิริยาอิจฉาซึ่งอิงจากข้อเท็จจริงที่แท้จริงและตรวจสอบได้ เช่น การนอกใจที่เป็นที่ยอมรับ ในขณะที่ความหึงหวงทางจิตใจไม่มีพื้นฐานที่แท้จริง

ในกรณีนี้ ปฏิกิริยาอิจฉาคือ a is กลไกการป้องกันตามธรรมชาติ, อธิบายทางชีววิทยาโดยต้องพึ่งพาความซื่อสัตย์ของคู่รักเพื่อความอยู่รอด, โดยเฉพาะอย่างยิ่งลูกหลาน หมายถึง สัตว์โลกทั้งใบ (ซึ่งมนุษย์จะต้องรวมทางชีววิทยา การพูด). ในขณะที่ความหึงหวงทางจิตใจไม่ได้ให้ประโยชน์ใด ๆ ในแง่ของประสิทธิภาพทางชีวภาพของสายพันธุ์

ทางนี้, ความหึงหวงทางจิตใจซึ่งมักเรียกกันว่าความหึงหวงในคู่รัก มันไม่มีประโยชน์. นี่เป็นเพราะพวกมันมีพื้นฐานมาจากความรู้สึกของ ความไม่ไว้วางใจในพันธมิตรมาพร้อมกับความไม่มั่นคงที่แข็งแกร่งของผู้ที่รู้สึกอิจฉาริษยาและความคิดครอบงำและซ้ำซากของประเภท: มันจะทำอะไร? หรือกับ จะเป็นใคร. ข้อสงสัยเหล่านั้นทั้งหมด ส่งผลต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ซึ่งกรณีแตกสลายไปมากกว่า 1 กรณีเพราะความหึงหวง เนื่องจากคนที่ต้องอยู่กับคนขี้หึงมักจะหมดแรงและรู้สึกว่าอีกฝ่ายไม่ไว้ใจเขา

เมื่อสมาชิกคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองต้องทนทุกข์จากความหึงหวงไม่ว่าจะเฉพาะเจาะจงหรือถาวร ความสัมพันธ์จะไม่ได้รับผลกระทบ โดยปกติการมีอยู่ของ ความคิดครอบงำ ความไม่ไว้วางใจ การตำหนิติเตียนอย่างต่อเนื่อง และข้อกล่าวหาทำให้ทั้งคู่รู้สึกปวดร้าว เศร้า และเหนือสิ่งอื่นใดคือไม่มีความสุขมาก ทั้งหมดนี้ส่งผลต่อการทำงานของคู่สามีภรรยาที่นำไปสู่การทำลายหลายครั้ง

นอกจากนี้ ความหึงหวงทางพยาธิวิทยาซึ่งไม่มีมูลความจริงและมากเกินไป อาจส่งผลกระทบอื่นๆ ตัวอย่างบางส่วนอ้างถึงเมื่อผู้ถูกกล่าวหาว่าอ่อนน้อมถ่อมตนมากขึ้น เพราะเขายอมทำตามคำร้องขอของเขา คู่ครอง เช่น ห้ามมิให้มีเพื่อนต่างเพศ แต่งกายในทางใดทางหนึ่ง และ ส่วนที่เหลือ.

อย่างที่เราเห็น ความหึงหวงไม่ได้ผล ทั้งสำหรับผู้ที่ทุกข์ทรมานพวกเขาหรือผู้ประสบกับพวกเขา แต่ก็ยังมีหลักฐานเกี่ยวกับการอยู่ร่วมกันระหว่างความหึงหวงและการพึ่งพาทางอารมณ์ ซึ่งปรากฏการณ์ทั้งสองเกิดขึ้นพร้อมกันบ่อยมาก ดังนั้น ข้อเสียของความหึงหวงจึงต้องเพิ่มในหลายกรณีของ those การพึ่งพาทางอารมณ์เช่น ความต้องการติดต่อกับคู่ของคุณอย่างต่อเนื่องเพื่อให้รู้สึกปลอดภัยเกี่ยวกับอนาคตของพวกเขา

ดังที่เราได้กล่าวไปแล้ว ความหึงหวงมักเกิดจากหลายปัจจัย นั่นคือเหตุผลที่วิธีที่ดีที่สุดในการยุติความหึงหวงคือการแก้ปัญหาเบื้องหลัง ซึ่งบางครั้งเราละเลยหรือต้องการเพิกเฉย

หากเราสังเกตเห็นอาการหึงหวงในตัวเองหรือในคู่ของเรา หรือแม้แต่อาการเหล่านี้ก็ปรากฏชัดแล้ว สิ่งที่ดีที่สุดคือหยุดคิดทบทวน อย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับมัน ความหึงหวงนี้ต้องวิเคราะห์ ประเมินว่าแสดงออกอย่างไร และเกิดขึ้นได้อย่างไร พวกเขาอาจแสดงเป็น ความเป็นเจ้าของ หรือเพราะไม่ไว้วางใจในคำพูดและการกระทำของอีกฝ่าย

เราจะต้อง วิเคราะห์ที่มาของความกลัวและความไม่มั่นคง ทำให้เกิดความอิจฉาริษยานั้น ต้นกำเนิดที่เป็นไปได้บางอย่างอาจเป็นประสบการณ์ที่ไม่ดีในความสัมพันธ์ในอดีตหรือปัญหาที่บุคคลนั้นมีมาตลอดชีวิต ทั้งผู้ใหญ่ เด็ก และเยาวชน

เมื่อระบุสาเหตุได้แล้ว ก็ถึงเวลาต้องรักษา ในบางกรณี หากความหึงหวงไม่รุนแรง คุณก็เพียงพอแล้วที่จะแก้ไขด้วยตัวเอง จะดีกว่าถ้าคุณมีความร่วมมือจากคู่ของคุณ เคล็ดลับในการปรับปรุงคือ:

• ปรับปรุงการสื่อสาร: การพูดอย่างสร้างสรรค์และเห็นอกเห็นใจช่วยปรับปรุงการสื่อสารในคู่สามีภรรยา เป็นการเปิดบทสนทนาและเปิดเผยความคิดและความรู้สึก ด้วยวิธีนี้ ในขณะที่รักษาความเคารพและความสงบ พวกเขาสามารถจัดการกับปัญหาที่ละเอียดอ่อนได้โดยไม่ต้องอภิปรายที่อาจเป็นอันตรายอย่างยิ่ง
• ทำงานกับคุณ: เสริมสร้างความภาคภูมิใจในตนเองทำให้ชีวิตของคุณสมบูรณ์ ดูแลตัวเอง ฝึกงานอดิเรก ออกกำลังกาย และแบ่งปันเวลากับคนที่ทำให้คุณรู้สึกอิ่มและอิ่มใจ
• สนุกกับความสัมพันธ์: เพื่อที่จะ ปลูกฝังความสัมพันธ์ของคุณ มันเป็นสิ่งสำคัญที่จะใช้เวลาร่วมกัน สนุกกับช่วงเวลาใน บริษัท ของกันและกันหรือทำกิจกรรมที่คุณทั้งคู่ชอบทุกอย่างดีเพื่อส่งเสริมการเพลิดเพลินกับ เวลาคุณภาพร่วมกัน.

แต่ก็มักจะแนะนำ ไปหามืออาชีพโดยเฉพาะอย่างยิ่งในกรณีที่ความหึงหวงเป็นที่เลื่องลือเพราะด้วยวิธีนี้เราสามารถแก้ปัญหาได้อย่างรวดเร็วและมีประสิทธิภาพมากขึ้น

การจัดการกับความหึงหวงเป็นสิ่งสำคัญมาก เพราะถ้าคุณไม่ทำ ความสัมพันธ์อาจจะจบลงเพราะอีกฝ่าย บุคคลไม่สามารถรับได้อีกต่อไปหรือเป็นเพียงความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดและส่งผลต่อความเป็นอยู่ที่ดีของทั้งคู่ ชิ้นส่วน

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ความหึงหวงเป็นสิ่งที่ดีหรือไม่ดีในความสัมพันธ์?เราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา ความรู้สึก.

• เดเมียร์ตัส, เอช. & ดอนเมซ, อาลี. (2006). ความหึงหวงในความสัมพันธ์ใกล้ชิด: ตัวแปรส่วนบุคคล สัมพันธ์ และสถานการณ์ Türk psikiyatri dergisi = วารสารจิตเวชตุรกี. 17. 181-91.
• มาร์ติเนซ-เลออน, N. ค. (ด.ด.). การทบทวนความหึงหวงในความสัมพันธ์อย่างเป็นระบบ สืบค้นเมื่อ 25 กันยายน 2019, จาก https://scielo.conicyt.cl/scielo.php? สคริปต์ = sci_arttext & pid = S0718-48082017000200203 & lng = en & nrm = iso & tlng = en
• แมททิส, อี. ว. (1986). ความหึงหวงและความรักโรแมนติก: การศึกษาตามยาว รายงานทางจิตวิทยาส, 58, 885-886. http://dx.doi.org/10.2466/pr0.1986.58.3.885
• โรดริเกซ, แอล. เอ็ม. ดิเบลโล เอ. M., Øverup, C. ส., & เพื่อนบ้าน, ค. (2015). ราคาของความไม่ไว้วางใจ: ความไว้วางใจ ความผูกพันที่วิตกกังวล ความอิจฉาริษยา และการละเมิดพันธมิตร การละเมิดพันธมิตร 6(3), 298–319. ดอย: 10.1891 / 1946-6560..3.298