ทะเลาะวิวาทกัน

มนุษย์เป็นสัตว์สังคม คุณต้องมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นและกับสิ่งแวดล้อมของคุณ

ภายในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล เราสามารถเปิดส่วนแยกสำหรับความสัมพันธ์ของคู่รักได้ เราพบกันหลายครั้งในการปรึกษาหารือ ผู้คนที่ได้รับผลกระทบจากการหยุดพัก เพราะพวกเขาไม่สามารถหาความมั่นคงในตัวเองได้ ความสัมพันธ์ เพราะพวกเขาติดอยู่กับคู่ของพวกเขาโดยสร้างแบบจำลองความสัมพันธ์ที่น่าติดตาม เพราะพวกเขาไม่สามารถเริ่มความสัมพันธ์ได้เพราะกลัวว่าสิ่งนี้จะสร้าง... ต่อไป ในบทความ PsychologyOnline เราจะนำเสนอจากมุมมองทางจิตวิทยา ความขัดแย้งคู่

ดัชนี

1. ปัจจัยและตัวแปรในความขัดแย้งคู่
2. ตัวแปรที่มีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ของความรัก:
3. ทะเลาะวิวาทกัน
4. การสื่อสาร
5. เวลาว่างและเวลาว่าง free
6. ความคาดหวัง ความเชื่อเกี่ยวกับความสัมพันธ์ และวิธีการตีความอีกฝ่ายว่าเป็นต้นเหตุของความขัดแย้ง
7. นอกใจ
8. ความหึงหวง
9. ความสัมพันธ์ที่พึ่งพิง

ในความสัมพันธ์ระหว่างบุคคล ประสบการณ์ในอดีตและปัจจุบันของเรามีอิทธิพล ดังนั้นเราจึงรับรู้เหตุการณ์ใหม่ในลักษณะเดียวกับเหตุการณ์เก่า: ถ้าฉันล้มเหลวในความสัมพันธ์ส่วนใหญ่ของฉัน ถ้าฉันติดใจคู่ของฉันและเพิกเฉยต่อตัวเอง ในฐานะบุคคล ถ้าฉันมีความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องในความสัมพันธ์ของฉัน... ในกรณีเหล่านี้ เมื่อต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ความกลัวแบบเดิมก็จะปรากฏขึ้นอีกครั้ง ก่อนหน้า

มีตัวแปรต่างๆ ที่ส่งผลต่อเราทั้งการเลือกคู่ครองและการรับมือกับปัญหาที่เกิดจากมัน

บางครั้ง ข้อมูลที่เป็นตัวกำหนดความสัมพันธ์ที่บุคคลอาจมีและวิธีที่พวกเขาจัดการกับความขัดแย้ง ก็ไม่มีใครสังเกตเห็นโดยสมบูรณ์ ขั้นตอนแรกในการแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งอย่างมีประสิทธิภาพคือ รู้ปัจจัยแต่ละอย่างและตระหนักว่าปัจจัยดังกล่าวสามารถมีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ได้มากน้อยเพียงใดความรู้คือก้าวแรกของการเปลี่ยนแปลง และการแก้ไขข้อขัดแย้ง

เฟลิกซ์ โลเปซ ซานเชซ บอกเราเกี่ยวกับองค์ประกอบของความสัมพันธ์ความรัก

ความต้องการ:

ถูกมองว่าเป็นความต้องการที่จะแสวงหาความพึงพอใจทางเพศ จินตนาการทางเพศ ความปรารถนาที่จะกอดและลูบคลำ ปรารถนาที่จะถูกกอดและลูบคลำ ...

สถานที่ท่องเที่ยว:

แรงดึงดูดสมมติความปรารถนา แต่โดยพื้นฐานแล้วมุ่งไปที่เป้าหมายของความปรารถนา บ่งบอกว่าบุคคลหรือสิ่งเร้าบางอย่าง (จริงหรือเพ้อฝัน) มี "ค่าอีโรติก"

ความหลงใหล:

เป็นเรื่องเกี่ยวกับผลรวมของความปรารถนาและแรงดึงดูด แม้ว่าการตกหลุมรักจะเกิดขึ้นและรู้สึกว่าเป็นประสบการณ์ที่ไม่เหมือนใคร แต่ก็แสดงออกในการรับรู้ ความรู้สึก จินตนาการและ พฤติกรรมซึ่งมักจะคล้ายกันมากในต่างคนต่างมีความรัก แม้จะมีความแตกต่างกันมากก็ตาม รายบุคคล.

ท่ามกลางตัวแปรอื่นๆ ที่มีอิทธิพลต่อความสัมพันธ์ของคู่รัก จำเป็นต้องพูดถึงภาพลักษณ์ของตนเองหรือสิ่งที่เหมือนกันคือ, แนวคิดที่เรามีในตัวเอง:

เมื่อบุคคลไม่เลี้ยงดูตนเอง เขาอาจแสวงหาการเกื้อหนุนจากผู้อื่น จึงใช้เขาเป็นจุดเดียวในการสนับสนุนในชีวิตของเขา หากไม่มีเขา มันก็จะล้มลง ซึ่งมันต้องการเขาสำหรับ "การเอาชีวิตรอด" ทุกวันจึงทำให้เกิดgenera ความสัมพันธ์ทางพยาธิวิทยาหรือเสพติด

ในทำนองเดียวกัน หากภาพพจน์ในตนเองต่ำ ความสามารถในการเริ่มต้นความสัมพันธ์ก็จะลดลง ทำให้เรา ความกลัวและความไม่มั่นคง. ว่าด้วยความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นอยู่แล้วแต่อาจมีความขัดแย้งในการสื่อสาร ยามว่าง ความหลงใหล... ภาพลักษณ์ของตัวเอง self มันยังมีความเกี่ยวข้องในแง่ที่ว่าถ้าเราไม่เห็นว่าตนเองเป็นที่ยอมรับในฐานะคน เราแทบจะไม่สามารถเพิ่มความแข็งแกร่งให้กับเรา ความสัมพันธ์

ความสำคัญของ เอกสารแนบ

เครื่องโกนหนวดและฮาซาน (1987) พวกเขาคิดว่า "กระบวนการรักสามารถเข้าใจได้จากรูปแบบความผูกพันที่เกิดขึ้นในวัยเด็กและคงอยู่ตลอดวงจรชีวิต"

ประวัติความผูกพันและรูปแบบเกี่ยวข้องกับประสบการณ์ความรักที่ผู้ใหญ่มีในแง่นี้: ประสบการณ์ความรักที่เป็นบวกมากขึ้นสำหรับผู้ที่มีประวัติความผูกพันและรูปแบบการแนบที่เป็นบวกมากขึ้น แน่นอน

สิ่งที่แนบมาเป็นรูปแบบความสัมพันธ์ที่ค่อนข้างเสถียรซึ่งจบลงด้วยการปฏิบัติตามประเภทพื้นฐาน 3 ประเภทต่อไปนี้:

• สิ่งที่แนบมาที่ปลอดภัย: มันเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจและบวก ด้วยความเป็นอิสระก่อนหน้านี้ การเลือกคู่ครองที่ดีขึ้น ความคิดที่เป็นจริงและเป็นประโยชน์มากขึ้นเกี่ยวกับความรัก ความใกล้ชิดและความมุ่งมั่นที่ง่ายขึ้น ความพึงพอใจในสายสัมพันธ์ที่มากขึ้น การเลิกราที่ดีขึ้น
• เอกสารแนบที่น่าเป็นห่วง: มีความเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันและยังคงต้องการการยืนยันว่าเป็นที่รัก ความยากลำบากในการปกครองตนเอง การค้นหาและ เลือกเร็ว กลัวไม่รัก กลัวการสูญเสีย หึงบ่อย ความคิดที่ขัดแย้งกับความรัก ความลำบากใน ที่จะทำลาย
• เอกสารแนบก่อนหน้า: มันเกี่ยวข้องกับความสัมพันธ์ที่ไม่ไว้วางใจและห่างไกล ด้วยความเป็นอิสระทางอารมณ์หลอก ความกลัวความใกล้ชิด ความยากลำบากในการสร้างความสัมพันธ์ ความสัมพันธ์กับความใกล้ชิดเพียงเล็กน้อย ความยากลำบากในการแสดงอารมณ์ ความคิดในแง่ร้ายเกี่ยวกับความรัก การเลิกราที่เห็นได้ชัด ความไม่มั่นคง อำพราง

ปรากฏเมื่อ ในแขนขาที่ 2 มีสองแรงจูงใจสำหรับตัวละครตรงข้าม แต่มีความเข้มข้นเท่ากัน. สิ่งเหล่านี้เป็นพื้นฐานของความเข้าใจผิดในความสัมพันธ์ของคู่รักและเป็นสาเหตุของความไม่พอใจ ความคับข้องใจ และความอ่อนแอ และแม้กระทั่งการสูญเสียของทั้งคู่หากพวกเขาไม่ได้รับการแก้ไขอย่างดี

มีบางพื้นที่ของความขัดแย้งที่ปรากฏอย่างต่อเนื่องมากขึ้นเช่นการแบ่งงาน ของบ้านซึ่งก่อให้เกิดการโต้เถียงและสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์ แต่โดยทั่วไปแล้วจะไม่ก่อให้เกิด แตกออก

มีแหล่งที่มาของความขัดแย้งอื่นๆ ที่อิงจากแง่มุมที่ลึกซึ้งกว่าของทั้งคู่ และสิ่งเหล่านี้สามารถสร้างปัญหาที่ร้ายแรงกว่าได้ สิ่งเหล่านี้เกิดขึ้นจากความขัดแย้งในลักษณะของการรับรู้ถึงความสนิทสนม ระดับของความมุ่งมั่นและความหลงใหล

การรักษาความพึงพอใจในความสัมพันธ์ต้องใช้ความพยายามอย่างมากจากทั้งสองฝ่าย ตลอดจนการใช้ทักษะบางอย่างที่ช่วยให้ทำงานได้อย่างถูกต้อง (การสื่อสาร ความเคารพ การสมรู้ร่วมคิด ความหลงใหล ...)

แทบจะไม่จำเป็นต้องพูดถึงว่า การสื่อสารที่ดีเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ การสื่อสารไม่ใช่คำพูดเสมอไป เนื่องจากทั้งคู่ยังมองหน้ากัน สัมผัสกัน ยิ้ม (การสื่อสารแบบไม่ใช้คำพูด)

ต้องเผชิญกับสถานการณ์ที่เราต้องการสื่อสารบางอย่าง วิธีการหรือรูปแบบของการปล่อยมัน วิธีที่อีกฝ่ายได้รับและเนื้อหาของข้อความนี้เป็นพื้นฐาน ดังนั้นเราจึงพบวิธีการสื่อสารที่แตกต่างกันและบางวิธี พวกเขาไม่ได้เป็นบวกอย่างแน่นอน

“บังคับCo": เป็นวิธีการสื่อสารที่คำนึงถึงความต้องการของเราเองเท่านั้นโดยทำให้ ชีวิตที่ยากลำบากมากในแง่ที่ว่าความต้องการของพวกเขาไม่ได้รับการพิจารณาและพยายามที่จะได้รับการยื่นหรือยกเลิก อื่นๆ.

ที่เป็นเช่นนี้เพราะคู่ที่ยอมทำไม่ใช่เพราะเขาถือว่าอีกฝ่ายถูกต้อง แต่เพื่อหลีกเลี่ยงการพูดคุยและการคุกคาม สรุป หนีความขัดแย้ง

"การตอบสนองทางอารมณ์เชิงลบ": “วาจา กิริยา การกระทำ ฯลฯ เหล่านั้น เป็นสิ่งที่ไม่พึงปรารถนา เช่น ตะโกน ข่มขู่ ความอัปยศ การเสียดสี... และหลายครั้งเป็นสิ่งที่ยึดถือโดยพื้นฐาน a พันธมิตร

ระหว่าง ทางบวกหรือวิธีการสื่อสาร เราพบกันตาม ลิเบอร์แมน:

• การแสดงออกทางวาจา: ชมเชย คำชมเชย คำชมเชย ...
• พฤติกรรมทางอารมณ์: กอดรัด จับมือ แตะแก้ม ...
• การกระทำที่ทำให้ชีวิตคู่ของคุณง่ายขึ้นหรือน่ารื่นรมย์มากขึ้น: พยายามอย่าส่งเสียงดังปลุกเขาให้ตื่นเตรียมอาหารที่เขาชอบให้ของขวัญ ...

หนึ่งในความขัดแย้งที่พบบ่อยที่สุดในความสัมพันธ์ของคู่รักคือ มุมมองที่แตกต่างของสมาชิกทั้งสองในการจัดกิจกรรมยามว่างและกิจกรรมทางสังคม.

อาจเป็นไปได้ว่าพวกเขาทั้งสองถูกพาตัวไปโดย กิจวัตรประจำวัน, ถูกสั่งห้ามจากงานและงานบ้านในแต่ละวัน และใครที่ลืมไปว่าต้องสนุกอย่างไร อาจเป็นเพราะแต่ละคนแสวงหาความสนุกของตัวเองโดยไม่คำนึงถึงคู่ชีวิตและ / หรือในทางกลับกัน: พวกเขาใช้ชีวิตร่วมกันและไม่เกี่ยวข้องกับใคร มักจะเกิดขึ้นในคู่หนุ่มสาวด้วยว่าเมื่อมีลูก มุมมองในการจัดกิจกรรมทางสังคมจะแตกต่างกัน เนื่องจากสมาชิกคนหนึ่งของ คู่ครองอาจต้องการมุ่งเน้นที่การดูแลเด็กเพียงอย่างเดียว (ละเว้นจากสังคม) และความต้องการอื่นๆ ที่พยายามวางแผนเวลาของคู่รัก

แล้วแต่ว่า บุคคลที่เป็นปัจเจกบุคคลมีความต้องการของตนเอง และเป็นการยากที่จะปรับตัวและรวมเข้ากับคู่ของคุณ ตัวอย่างเช่น ถ้าฉันจำเป็นต้องอยู่บ้านในวันหยุดสุดสัปดาห์เพราะฉันรู้สึกชอบมันจริงๆ และมีความสุขไปกับมัน มันไม่ทำให้เกิดปัญหาใดๆ กับฉันเลย จริงๆ แล้ว มันทำให้ฉันมีความสุข แต่เป็นบุคคลอิสระ ในตอนนี้ ถ้าฉันรักษาความสัมพันธ์ในที่ที่อีกฝ่ายต้องการและชอบที่จะออกไปท่องเที่ยวในช่วงสุดสัปดาห์แต่ฉันไม่รู้สึกแบบนั้น ผลประโยชน์ทับซ้อนก็ปรากฏขึ้น

วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งนี้และความสำคัญหรือความเกี่ยวข้องที่คู่บ่าวสาวมอบให้จะขึ้นอยู่กับ ทรัพยากรทางอารมณ์ การสื่อสาร การเอาใจใส่… ของสมาชิกแต่ละคน

ไอเดียที่คู่บ่าวสาวแต่ละคนทำกัน ในการอ้างอิงถึงชีวิตของพวกเขาด้วยกันเพื่อการอยู่ร่วมกันเพื่ออนาคตของพวกเขา... บางครั้งพวกเขาก็เป็นจุดขัดแย้งเพราะอาจเกิดขึ้นที่สมาชิก 2 ของทั้งคู่ไม่เห็นในลักษณะเดียวกัน

อย่างไรก็ตาม ทั้งหมดนี้หมายถึงความคิดที่สมาชิกแต่ละคนมีเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาควรจะเป็นที่น่าพอใจอย่างยิ่ง “สิ่งที่ควรเป็นและสิ่งที่เป็นอยู่จริงคืออะไร”อันเป็นที่มาของความขัดแย้งมากมายในกรณีที่สมาชิกไม่เข้าใจในลักษณะเดียวกัน เราจะกล่าวถึงข้างต้นว่าสมาชิกแต่ละคนสามารถตีความปัญหาที่เกิดขึ้นกับพวกเขาได้อย่างไร

การตีความลวดลายเหล่านี้เป็นสิ่งที่เราเรียกว่า การแสดงที่มา เมื่อคู่ของคุณ เช่น ทานอาหารไม่เคลียร์โต๊ะ คุณอาจคิดว่า เขา/เธอ เป็นคนเห็นแก่ตัว ที่มักจะคิดถึงตัวเองและไม่เคยคำนึงถึงคุณ …… .หากคุณเปลี่ยนสิ่งนี้ เข้าหาแล้วคิดว่าไม่ได้เห็นแก่ตัวแต่ที่บ้านไม่มีใครสอนและขาด "การเรียนรู้" จริงๆ... ปฏิกิริยาที่คนๆ หนึ่งมีต่ออีกฝ่ายนั้นหมดสิ้น แตกต่าง.

ในความสัมพันธ์แบบคู่รัก ไม่เพียงแต่ปัจจัยภายในเท่านั้นที่มีอิทธิพลต่อมัน (ทักษะในการสื่อสาร ความคาดหวังในอนาคต ความมุ่งมั่น ...) ยังมีปัจจัยอีกด้วย ปัจจัยภายนอกที่ส่งผลกระทบโดยตรง ได้แก่ งานและความเครียดส่วนตัวของสมาชิกแต่ละคน กิจวัตรประจำวัน ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับสิ่งแวดล้อม เช่น ครอบครัวและเพื่อนฝูง ...
ในช่วงเวลาเหล่านี้ความสัมพันธ์อาจลดลงในระดับอารมณ์เนื่องจากความขัดแย้งภายนอกและภายในของทั้งคู่เองเป็นเช่นนี้ เมื่อคู่บ่าวสาวอ่อนแอที่สุด (โอกาสที่จะเกิดเรื่องแย่ๆ มากขึ้น).

เป็นช่องโหว่ที่สามารถกระตุ้นให้บุคคลอื่นเข้าสู่ความสัมพันธ์และการนอกใจก็ปรากฏขึ้น

ความหึงหวงทางพยาธิวิทยา พวกเขามาพร้อมกับความรู้สึกไม่มั่นคง สงสารตัวเอง ความเกลียดชัง และภาวะซึมเศร้า และมักจะทำลายความสัมพันธ์

ในกรณีของความหึงหวง มีความเกี่ยวข้องกับความภาคภูมิใจในตนเองเป็นอย่างมาก ถ้าฉันดูเข้มแข็งและมั่นใจและ มีความภูมิใจในตนเองสูง จะไม่พึ่งพาคู่ชีวิตเสมอไปเพื่อให้รู้สึกดี always เนื่องจากผมเลี้ยงตัวเองคนเดียวก็เต็มไปด้วยอะไรหลายๆ อย่าง แต่ถ้าผมปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ชีวิตต่ำลง ผมก็รู้สึกไม่มั่นคงและสิ่งเดียวที่ วิธีที่จะเติมความปลอดภัยให้ฉันคือคู่ของฉันอยู่กับฉันเท่านั้น ฉันจะเลือกกดดันเธอและพึ่งพาความพิเศษนี้เพื่อให้รู้สึกอิ่ม

ความหึงหวง อยู่บนพื้นฐานของความเชื่อที่ไม่ลงตัว: ถ้าฉันคิดว่า "คู่ของฉันจะไม่ทิ้งฉันไปเพราะเขารู้ว่าถ้าเขาทำฉันจะเจ็บปวดมาก ฉันจะเป็นคนไม่ดี" ฉันกำลังใช้ความคิดที่ไม่สมเหตุสมผล

ในสถานการณ์ของคู่รัก อาจมีความขัดแย้ง (ปัญหา) ซึ่งทำให้สมาชิกของคู่รักต้องตัดสินใจ 2 อย่าง: หรือร่วมมือกันแก้ไขหรือทำลายความสัมพันธ์ (บางครั้งก็เป็นสมาชิกคนเดียวของทั้งคู่ที่ตัดสินใจทิ้งเขาไป)

แต่อาจเกิดขึ้นได้ว่าหนึ่งในสมาชิกของคู่สมรสเลือกที่จะปฏิเสธหลักฐานของความขัดแย้งนี้ หรือโทษตัวเองตลอดเวลาเมื่อเกิดปัญหาขึ้น หากสถานการณ์การประณามตัวเองเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง บทบาทที่ไม่เท่าเทียมกันในความสัมพันธ์ก็เกิดขึ้น โดยที่ฝ่ายหนึ่งมีอำนาจมากกว่าอีกฝ่ายหนึ่ง ผู้มีอำนาจน้อยยังยึดติดกับอีกคนหนึ่งจึงทำให้เกิดความสัมพันธ์ที่เสพติดตั้งแต่ เขา "ต้องการคนอื่น" ในทางที่ไม่ดีและสามารถเพิกถอนตัวเองและปฏิเสธหลักฐานได้เพียงแค่อยู่ด้วย เขา.

ผลลัพธ์ที่ได้คือบุคลิกภาพของผู้ที่อยู่ในความอุปการะนั้นถูกเพิกถอนในบุคลิกภาพของผู้มีอำนาจเหนือใคร ซึ่งอาจหรือไม่รู้ตัวว่ากำลังทำอะไร

ท่ามกลางความสัมพันธ์ที่พึ่งพาอาศัยกัน เราพบว่า:

1. รักติดยาเสพติด:เปีย เมโลดี้ บอกเราเกี่ยวกับโรคนี้ที่ประกอบด้วยผู้ที่ได้รับผลกระทบจัดสรรเวลาที่ไม่สมส่วนให้กับพวกเขา สัมพันธภาพและคุณค่าเหนือตนต่อบุคคลที่ตนเสพติด บางครั้งในทางที่ หมกมุ่น. พวกเขามีความคาดหวังที่ไม่สมจริงเกี่ยวกับการมองในแง่บวกและไม่มีเงื่อนไขสำหรับคนที่พวกเขาติดใจ พวกเขาถูกทอดทิ้งและประเมินค่าต่ำเกินไปในขณะที่อยู่ในความสัมพันธ์
2. การพึ่งพาทางอารมณ์: Jorge Castello Cast เขานิยามสิ่งนี้ว่าเป็น "รูปแบบของความต้องการทางอารมณ์ที่ไม่พอใจตั้งแต่วัยเด็ก และตอนนี้ในฐานะผู้ใหญ่ เราพยายามที่จะตอบสนองผ่านการค้นหาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลอย่างใกล้ชิด" เป็นโรคที่ปรับตัวไม่ได้ซึ่งเกิดขึ้นเฉพาะกับผู้รับการทดลองที่ต้องพึ่งพาอาศัยกันเท่านั้น ดังนั้นจึงมีลักษณะทั่วไปน้อยกว่าก่อนหน้านี้ แม้ว่าจะไม่ได้ร้ายแรงน้อยกว่าสำหรับเรื่องนั้นก็ตาม
3. การเข้ารหัสลับ: เซอร์เวนท์ เขาให้คำจำกัดความว่าเป็นความสัมพันธ์พิเศษที่เกิดขึ้นระหว่างบุคคลที่อาศัยอยู่กับผู้ติดยา (โดยปกติเป็นคนติดเหล้า แต่ก็สามารถเป็นยาอื่นๆ ได้เช่นกัน) คนเหล่านี้ปกป้องมากเกินไปและปรับพฤติกรรมทั้งหมดของผู้ติดยาเสพติดไม่ว่าพวกเขาจะผิดปกติแค่ไหนก็ตาม
4. การเสนอราคา: ตาม เอ็ม ครูซ ริบาส เรเกโรคือ “ชุดของทัศนคติ พฤติกรรม และความรักใคร่ที่ส่งผลต่อบุคคลที่ติดยาและบุคคลอื่นในเวลาเดียวกัน

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ในจิตวิทยา-ออนไลน์ เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อบำบัดรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ทะเลาะวิวาทกันเราขอแนะนำให้คุณป้อนหมวดหมู่ของเรา การบำบัดด้วยคู่.