ทำไมคู่ของฉันไม่ยอมรับความผิดพลาดของเขาและตำหนิฉัน

ไม่มีใครชอบที่จะผิดพลาด แม้ว่าเราทุกคนจะทำผิดพลาด แต่ก็เป็นประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ไม่พึงประสงค์สำหรับทุกคน หากคู่ของคุณไม่ยอมรับความผิดพลาดของพวกเขาและตำหนิคุณ อาจเป็นเพราะปัจจัยต่างๆ เช่น ความอ่อนแอของอัตตา การนิยมความสมบูรณ์แบบ การไม่ยอมรับความคิดเห็นที่แตกต่าง ความเย่อหยิ่ง หรือเพื่อหลีกเลี่ยงการวิพากษ์วิจารณ์ที่อาจเกิดขึ้น

แม้จะมีช่วงเวลาที่น่าอึดอัดใจ แต่คนทั่วไปก็ยอมรับเมื่อทำผิดและขอโทษ ถึงกระนั้นก็มีผู้ไม่ยอมรับผิด จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อมีคนคัดค้านข้อเท็จจริงและไม่ยอมรับว่าเขาทำผิด? สิ่งนี้มีความเกี่ยวข้องอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงพันธมิตรของเรา ในบทความจิตวิทยาออนไลน์นี้ เราจะบอกคุณ ทำไมคู่ของฉันไม่ยอมรับความผิดพลาดของเขาและตำหนิฉัน?.

ดัชนี

1. ความเปราะบางของอัตตา
2. ความสมบูรณ์แบบ
3. การไม่ยอมรับความคิดเห็นที่แตกต่าง
4. ความเย่อหยิ่ง
5. หลีกเลี่ยงการวิจารณ์ที่เป็นไปได้
6. ได้กำไร
7. รู้สึกประหม่าและหวาดกลัว
8. ประวัติส่วนตัว
9. วิธีช่วยให้คู่ของฉันรับรู้ข้อผิดพลาดของพวกเขา

บางคนมีความนับถือตนเองที่เปราะบางจนยากที่จะยอมรับว่าพวกเขาผิด อัตตาที่เปราะบางของเขาไม่ยอมทนและพยายามบิดเบือนความเป็นจริง

ตัวอย่างเช่น บุคคลที่มีอัตตาเปราะบางจะยืนกรานว่าพวกเขาระบุตัวขโมยได้ถูกต้อง แม้ว่ามีหลักฐานดีเอ็นเอและคำสารภาพของคนอื่นก็ตาม เมื่อเผชิญหน้า พวกเขาจะยังคงยืนกรานและอาจต่อว่าแหล่งข้อมูลที่พยายามโต้แย้งเป็นอย่างอื่น

ถึงกระนั้นก็เพื่อรับรู้ถึง ความเปราะบางของอัตตา เป็นเรื่องยากเพราะคนเหล่านี้ถูกมองว่าเป็นคนมั่นคงและมั่นใจต่อโลกภายนอก อย่างไรก็ตาม, ความแข็งแกร่งทางจิตใจไม่ใช่สัญญาณของความแข็งแกร่งแต่บ่งบอกถึงความเปราะบาง คนเหล่านี้ไม่เลือกที่จะยืนหยัด แต่ถูกบังคับให้ทำเพื่อปกป้องอัตตาที่อ่อนแอของพวกเขา การยอมรับว่าคุณผิดนั้นไม่น่าพอใจ แต่ต้องใช้ความกล้าหาญและความเข้มแข็งในการจัดการกับความเป็นจริงนั้นและรับรู้ถึงความผิดพลาดของคุณเอง

คู่ของคุณอาจไม่ยอมรับความผิดพลาดของพวกเขาเพราะพวกเขาพบว่ามันไม่น่าพอใจที่จะทำผิดเพราะพวกเขาเห็นว่ามันเป็นข้อบกพร่องของตัวละครโดยธรรมชาติ คุณอาจเชื่อมโยงการทำผิดกับการไม่คู่ควร ไม่สมบูรณ์แบบ หรือมีค่าน้อย

นี้ ที่ไม่สมควรจะต้อง "สมบูรณ์แบบ" เสมอไปขับเคลื่อนอัตตาของคุณ และพวกเขาอาจรู้สึกว่าการทำผิดพลาดเป็นสิ่งที่พวกเขาไม่สามารถจ่ายได้ ความยากลำบากในการยอมรับความล้มเหลวส่วนใหญ่มาจากความคาดหวังที่ไม่เป็นจริงซึ่งคุณจะต้องทำให้ถูกต้องทุกครั้ง คนเหล่านี้เชื่อว่าการไม่ยอมรับว่าตนผิดทำให้พวกเขาแข็งแกร่งขึ้นและมีค่ามากขึ้น

เป็นไปได้ว่าพวกเขาพยายามทำให้คนอื่นมองว่าพวกเขาเป็นผู้นำโดยการพยายามทำให้ภาพลักษณ์สมบูรณ์แบบ อย่างไรก็ตาม เมื่อมีคนยืนยันว่า “ฉันสมบูรณ์แบบ 100% ฉันถูกต้อง 100% ตลอดเวลา” มันค่อนข้างยากสำหรับคนอื่นที่จะเชื่อ พวกเขาจะพบว่าเป็นการยากที่จะเชื่อและไว้ใจเธอ เพราะไม่มีใครสมบูรณ์แบบหรือถูกต้องเสมอไป ในบทความนี้เราจะอธิบาย วิธีหยุดการเป็นคนสมบูรณ์แบบ.

บางคนอาจถูกชักนำด้วยความเชื่อที่ว่ามุมมองที่แตกต่างจากตนเองนั้นผิด เป็นผลให้คนที่ให้ความสำคัญกับมุมมองของตัวเองมากเกินไปอาจกลายเป็นคนไม่ยอมรับความคิดเห็นที่แตกต่างจากตนเอง

ความใจแคบนี้ อาจส่งผลให้เกิดความเข้มงวดในการยึดมั่นในความเชื่อ ความคิดเห็น และความคิดของคุณ. ด้วยเหตุผลนี้ พวกเขาจึงทนไม่ได้ที่จะมีใครไม่เห็นด้วยกับพวกเขา ในทางหนึ่ง การไม่ยอมรับความคิดเห็นที่แตกต่างก็เป็นหนทางหนึ่งในการหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดเช่นกัน ความดื้อรั้นประเภทนี้สามารถขัดขวางการเติบโตส่วนบุคคลของบุคคลและส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ของพวกเขากับผู้อื่น

ความเย่อหยิ่งคือความเชื่อที่ว่าบุคคลนั้นไม่ว่าเขาจะทำอะไรก็สามารถทำได้ดีกว่าใครๆ สิ่งนี้สามารถนำไปสู่พฤติกรรมที่ดื้อรั้นได้ เนื่องจากเป็นการยากที่จะตัดสินใจอย่างสมดุลและรับรู้ถึงข้อผิดพลาดเมื่อทำผิดพลาด

คนที่หยิ่งยโสอาจมีปัญหาในการยอมรับความผิดพลาดเนื่องจากพวกเขาเชื่อว่าพวกเขาเหนือกว่าคนอื่นและดังนั้นจึงไม่ใช่เรื่องผิด พวกเขาอาจไม่เต็มใจที่จะยอมรับข้อผิดพลาดเนื่องจากเป็นไปได้ การสูญเสียสถานะหรืออำนาจ. นอกจากนี้ พวกเขาอาจมีปัญหาในการรับรู้พฤติกรรมของตนเองและผลกระทบต่อผู้อื่น

นี่เป็นปัญหาอย่างยิ่งเมื่อคุณพยายามไม่เห็นด้วยหรือพูดอย่างมีเหตุผลกับบุคคลที่ชี้นำ ความเย่อหยิ่ง. พวกเขาอาจไม่ฟังสิ่งที่คุณพยายามจะสื่อและไม่สนใจข้อโต้แย้งของคุณ และดูเหมือนว่าคุณกำลังพูดภาษาต่างๆ ในการโต้ตอบ

หากคู่ของคุณไม่ยอมรับความผิดพลาดและตำหนิคุณ อาจเป็นเพราะพวกเขาคิดว่าข้อโต้แย้งที่ชี้ไปที่ความผิดพลาดนั้นสำคัญ ดังนั้น หากคุณคาดหวังว่าการทำผิดพลาดหมายความว่าคุณจะถูกวิจารณ์ คุณอาจไม่รู้ตัว

การถูกวิพากษ์วิจารณ์อาจทำให้บุคคลรู้สึกว่าถูกตัดสินหรือถูกโจมตีซึ่งอาจส่งผลเสียต่อความภาคภูมิใจในตนเองและภาพลักษณ์ของตนเอง นอกจากนี้การขาดความมั่นใจในตนเอง การขาดทักษะทางอารมณ์ในการจัดการกับความคิดเห็น และการสื่อสารที่ไม่มีประสิทธิภาพจะทำให้บุคคลหลีกเลี่ยงความรู้สึกวิพากษ์วิจารณ์

ดังนั้น เมื่อคนทำผิดและไม่รู้ตัว พวกเขาอาจมีแนวโน้มที่จะเพิกเฉยต่อความผิดนั้นและพยายามเพิกเฉย ความคิดเห็นต่อต้านมุมมองของคุณ เนื่องจากคุณตีความว่ารุนแรงหรือไม่ยุติธรรม โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณกลัว ถูกวิพากษ์วิจารณ์

บุคคลสามารถอยู่ในความผิดพลาดของเขาและไม่รู้จักเมื่อเขาได้รับ ผลกำไรที่สูงขึ้นจากการถือผิดนี้มากกว่าการยอมรับว่าคุณผิด. ดังนั้น หากคุณเห็นว่าผลตอบแทนของการอยู่อย่างเดิมนั้นยิ่งใหญ่กว่าการยอมรับ คุณจะไม่ยอมรับว่าคุณคิดผิด ตัวอย่างเช่น บุคคลสามารถอยู่ในความผิดพลาดของเขาได้หากเขาเชื่อว่าคนอื่นจะใช้ความผิดพลาดกับเขาหรือทำร้ายเขา

บางครั้งคนๆ หนึ่งอาจไม่ยอมรับความผิดพลาดของเขาเพียงเพราะเขารู้ว่าความดื้อรั้นช่วยให้เขาได้สิ่งที่ต้องการ ในกรณีนี้ บุคคลสามารถใช้ความดื้อรั้นของเขาเมื่อเขารู้ว่าเป็นวิธีที่ดี ได้รับสิ่งที่คุณต้องการ หรือเพื่อหลีกเลี่ยงความคิดเห็นที่คุณพบว่าน่ารำคาญ

เมื่อพฤติกรรมนี้ได้ผล พฤติกรรมนี้มักจะเกิดขึ้นซ้ำๆ เพื่อรับรางวัลต่อไปหรือหลีกเลี่ยงผลเสีย ในแง่นี้ การไม่รู้จักความผิดพลาดอาจมีประโยชน์

เมื่อบุคคลไม่ยอมรับความผิดของตน คุณอาจรู้สึกประหม่าและกลัวผลที่ตามมา ที่เขาคาดหวังว่าพวกเขาจะมาหากเขายอมรับว่าเขาไม่ผิดหรือว่าเขาไม่ถูก เมื่อมีคนชี้ให้เห็นถึงนิสัย การกระทำ หรือความคิดเห็นที่ไม่ดีของอีกคน พวกเขาจะรู้สึกอึดอัดและหวาดกลัว คุณสามารถประเมินได้ว่าสิ่งที่กำลังเขียนลงไปนั้นเป็นสิ่งที่คุณไม่ต้องการหรือไม่เต็มใจที่จะเปลี่ยนแปลง และคาดการณ์ถึงผลลัพธ์ที่ไม่พึงประสงค์

ตัวอย่างเช่น คนๆ หนึ่งอาจไม่เต็มใจที่จะยอมรับว่าพวกเขาผิดหากพวกเขากลัวหรือคาดการณ์ว่าความคิดเห็นของพวกเขาจะถูกปฏิเสธหรือถูกเยาะเย้ยในครั้งต่อไปที่พวกเขาแสดงออก ดังนั้น คุณอาจไม่เต็มใจที่จะยอมรับสิ่งที่ยกมาหรือยอมรับว่าการกระทำของคุณไม่เหมาะสม

ความสัมพันธ์ระหว่างประวัติส่วนตัวกับการไม่สามารถจดจำข้อผิดพลาดได้นั้นซับซ้อน ในบางกรณี, ประสบการณ์ในอดีตสามารถมีอิทธิพล ในวิธีที่บุคคลยึดติดกับความเชื่อและการตัดสินใจ ซึ่งอาจนำไปสู่การไม่ตระหนักถึงความผิดพลาดของตน

ตัวอย่างเช่น บุคคลที่เติบโตมาในสภาพแวดล้อมในวัยเด็กที่ไม่มั่นคงอาจพัฒนาความเชื่อที่ว่าความคิดเห็นของผู้อื่นไม่สามารถเชื่อถือได้ หากผู้ปกครองไม่สนใจความเป็นอยู่ที่ดีของพวกเขา ความรับผิดชอบและการตัดสินใจจะตกไปอยู่ในมือของพวกเขาเอง

ด้วยวิธีนี้บุคคลนั้นได้เรียนรู้ว่าคนอื่นไม่ได้ให้วิธีแก้ปัญหาและ มักจะไม่ไว้วางใจทุกคน. เขาจะคิดว่าเขาเป็นคนเดียวที่มีความเชื่อและความคิดเห็นที่ถูกต้อง ดังนั้นเมื่อคุณทำผิดคุณจะตีความว่าคนอื่นผิดและคุณจะสงสัยในการโต้เถียงและเหตุผลที่ตรงกันข้ามกับคุณ

เมื่อบุคคลหนึ่งแสดงความคิดเห็นและพฤติกรรมของผู้อื่นที่ผิดพลาดก็สามารถมีได้ มีแรงจูงใจและเหตุผลที่ไม่พิจารณา และไม่ยอมรับข้อบ่งชี้เหล่านี้เพราะเขาคิดว่าเขาต้องปกป้องเขา ตำแหน่ง.

ต่อไปนี้เป็นเคล็ดลับที่จะช่วยให้คู่ของคุณยอมรับความผิดพลาดของตนได้:

• มุ่งเน้นไปที่ข้อเท็จจริงไม่ใช่คู่ของคุณ: ถ้าคู่ของคุณไม่รู้จักความผิดพลาดเพราะไม่เห็นว่ามันเป็นความผิดพลาด ให้ช่วยเขาให้รู้ว่าทำไมมันถึงเป็นความผิดพลาดโดยใช้ ตัวอย่างเฉพาะของข้อเท็จจริงและวิธีที่พฤติกรรมหรือความคิดเห็นของคุณเป็นอันตรายหรือไม่สอดคล้องกับความเป็นจริง พยายามหลีกเลี่ยงการปรับความผิดพลาดให้เป็นส่วนตัวและอย่าโฟกัสที่เขาหรือเธอ (“คุณทำผิดทุกอย่างแต่คุณไม่ได้ทำ ดูแลสิ่งต่างๆ") แต่ในความเป็นจริง ("ถ้าคุณทิ้งนมไว้นอกตู้เย็น มันจะเสีย และเราจะต้อง โยน").
• ใช้ภาษาที่ให้เกียรติและสร้างสรรค์: คุณต้องพูดอย่างเป็นมิตรและไม่ก้าวร้าว สิ่งสำคัญคือคู่ของคุณต้องไม่รู้สึกถูกตัดสินหรือไม่เคารพ เพราะสิ่งนี้มีแต่จะกระตุ้นให้พวกเขากลายเป็นฝ่ายรับและไม่ฟังข้อโต้แย้งของคุณ หากคู่ของคุณรู้สึกขุ่นเคืองใจ พวกเขาอาจไม่ฟังคุณ ดังนั้นพวกเขาจึงไม่สามารถอยู่ในสถานะที่เปิดเผยเพื่อทำความเข้าใจมุมมองอื่นของข้อเท็จจริงและแก้ไขข้อผิดพลาดของพวกเขาได้
• ฟังคู่ของคุณและหลีกเลี่ยงการตำหนิเขา: ถามคู่ของคุณเกี่ยวกับมุมมองของพวกเขาและตั้งใจฟังคำตอบของพวกเขา เมื่อคุณฟังคู่ของคุณ คุณกำลังแสดงความเห็นอกเห็นใจและยืนยันประสบการณ์ของพวกเขา แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่าเป้าหมายคือการช่วยให้คู่ของคุณรับรู้ถึงความผิดพลาดและเรียนรู้จากความผิดพลาด ไม่ใช่เพื่อตัดสินหรือตำหนิพวกเขา
• ช่วยให้คู่ของคุณเห็นผลลัพธ์ของความผิดพลาดของพวกเขา: การช่วยให้บุคคลตระหนักถึงผลที่ตามมาของความผิดพลาดสามารถช่วยให้พวกเขาเข้าใจได้ดีขึ้นว่าทำไมจึงผิดพลาดและจำเป็นต้องแก้ไข ตัวอย่างเช่น หากคนรักของคุณมักทิ้งนมไว้ในตู้เย็น คุณสามารถช่วยให้พวกเขาตระหนักได้ว่ามันเป็นสิ่งที่ผิดพลาดเพราะผลที่ตามมาคือการสูญเสียอาหารและเงิน
• หาทางออกร่วมกัน: หากคุณมีคำแนะนำเพื่อช่วยแก้ไขข้อบกพร่อง โปรดแบ่งปันอย่างสร้างสรรค์และช่วยหาทางออกเพื่อแก้ไขข้อบกพร่อง สิ่งสำคัญคือต้องถามคู่ของคุณว่าพวกเขาคิดหาวิธีแก้ปัญหาอะไรได้บ้าง เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ดูเหมือนเป็นสิ่งที่ถูกบังคับและบังคับ และสามารถเป็นส่วนหนึ่งของการแก้ปัญหาได้
• ช่วยให้คู่ของคุณเรียนรู้จากความผิดพลาดของพวกเขา: การช่วยให้คู่ของคุณเห็นว่าพวกเขาสามารถหลีกเลี่ยงการทำผิดพลาดซ้ำๆ ได้อย่างไรในอนาคต จะช่วยให้พวกเขาไม่ทำผิดอีกในอนาคต เติบโตและปรับปรุง ความผิดพลาดเป็นครูที่บอกเราถึงแง่มุมต่างๆ ที่ช่วยให้เราปรับปรุง เติบโต มีความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นมากขึ้น ปรับตัวดีขึ้น ตัดสินใจมากขึ้น และท้ายที่สุดก็คือคนที่ดีขึ้น

บทความนี้เป็นเพียงข้อมูลเท่านั้น ที่ Psychology-Online เราไม่มีอำนาจในการวินิจฉัยหรือแนะนำการรักษา เราขอเชิญคุณไปหานักจิตวิทยาเพื่อรักษากรณีของคุณโดยเฉพาะ

หากคุณต้องการอ่านบทความเพิ่มเติมที่คล้ายกับ ทำไมคู่ของฉันไม่ยอมรับความผิดพลาดของเขาและตำหนิฉันเราขอแนะนำให้คุณเข้าสู่หมวดหมู่ของเรา การบำบัดคู่.

• เบเชน, เอส. เจ (2013). พันธมิตรที่ล่วงล้ำ-เพื่อนที่เข้าใจยาก: ผู้ไล่ตาม-ผู้ห่างเหินแบบไดนามิกในคู่รัก. เลดจ์
• เลอเปรา, เอ็น. (2021). วิธีการทำงาน: จดจำรูปแบบของคุณ รักษาจากอดีตของคุณ และสร้างตัวตนของคุณเอง
• ข้อเสนอ, S., & Fischer, C. ส. (2018). คนที่ยากลำบาก: ใครบ้างที่ถูกมองว่ามีความต้องการในเครือข่ายส่วนบุคคลและทำไมพวกเขาถึงอยู่ที่นั่น?. การทบทวนสังคมวิทยาอเมริกัน 83(1), 111-142.
• วินช์, จี. (2013). การปฐมพยาบาลทางอารมณ์: เยียวยาการปฏิเสธ ความรู้สึกผิด ความล้มเหลว และความเจ็บปวดอื่นๆ ในชีวิตประจำวัน. เพนกวิน.