Bir insanı reddetmek ONU ÇEKİYOR mu?

Dünyadaki hemen hemen herkes, hayatımızın bir noktasında reddedildikten sonra bir noktada acı çekti. Ya kalbi kırık kaldığımız yerden kopan ve karşımızdaki kişinin çabucak dönüştüğü bir ilişkiyle. ya da birlikte olmak istediğimiz, ancak asla sahip olacağımız gibi ödüllendirilmediğimiz geçici ve idealize edilmiş bir aşk için beğendi.

Edebiyatta, sanat tarihinde ve günlük dramalarımızda gördüğümüz o "bizi damgalayan aşklardan", o zor ve çetin aşklardan bahsediyoruz. Önem verdiğimiz birini reddetmek neden üzerimizde böyle bir etki yaratıyor? Neden biri bizi reddettiğinde veya kayıtsız kaldığında daha çok ilgileniyoruz ve bazı durumlarda garip bir takıntı oluşturuyoruz? Sahip olamadığımız ya da bize direnen sır nedir?Bir insanı reddetmek onları cezbeder mi? Bu sorunun arkasındaki gerçek nedir?

Bu Psikoloji-Çevrimiçi makalesinde, bir kişi bizi reddettiğinde mitleri çözecek ve neler olduğunu ve bize neyin çekici geldiğini açıklayacağız. Karşılık gelmeyince insan ne hisseder, neden reddeden insanlar var? Onlardan hoşlanırlar ve reddedilmeyi kişiyi cezbetmek için bir baştan çıkarma tekniği olarak kullanmak etkiliyse sevilen.

dizin

1. Bir kişi reddedildiğinde nasıl davranır?
2. Karşılık gelmediğinde insan ne hisseder?
3. Bir insanı çekmek için reddetmek işe yarıyor mu?
4. Sevdiği kişiyi reddeden insanlar neden var?

Sahip olamadığımız her şey karşısında ortaya çıkan ve onu elde etmek için çaba sarf etmemize ve çaba sarf etmemize neden olan ilginç bir davranış vardır. Bize direneni inatla ve ısrarla arzularız ve bir şeyi başarmak bizim için ne kadar zorsa, onu elde ettiğimizde hissettiğimiz sevinç o kadar güçlü olur. Peki burada ne olacak? Önem verdiğimiz birini reddetmek neden üzerimizde böyle bir etki yaratıyor? Bizi ilgilendiren diğerinin bize ilgi göstermesini ve ilgilenmesini istiyorsak, neden her tersi olduğunda, aşık oluyoruz ve daha fazla yakalıyoruz?

Bu sorular yeni değil, benim de aklıma gelmiyor. Zaman içerisinde inceleme konusu olmuşlardır ve bu konuda çok ilginç araştırmalar mevcuttur. Bunlardan biri, belki de en sevdiğim, bir antropolog ve biyolog, Helen Fisher, sahadaki meslektaşlarıyla birlikte, tamamen aşık 32 kişiyle aşk ve kalp kırıklığı hakkında bir çalışma yaptı. Bunlardan 15'i, sevilen biri tarafından reddedildikten veya terk edildikten sonra çaresiz ve umutsuzdu. Deney, beyin aktivitelerini gözlemleyip analiz ederken, sevilen veya arzulanan varlığın bir fotoğrafını görmek zorunda olan her bir katılımcıdan oluşuyordu.

• Ekleme devrelerinin beyin aktivasyonu. Araştırma, reddedilme, sonlandırılma veya terk edilme yaşayan kişilerin beyin düzeyinde aktive olan tüm durumlarda, derin bağımlılıklarda aktive olan bölgelerin aynısını buldu. Başka bir deyişle, reddedilme gerçek ve önemli fiziksel ve psikolojik tepkiler üretir ve bu yani diğer kişiyle yeniden bağlantı kurma girişimi, homeostazı yeniden kazanma girişimidir kayıp.
• dengesizlik. İnsan her zaman bizi iyi hissettiren şeyi iyileştirme arayışındadır, ancak yakalama budur, bize zevk verenin ille de bizim için en iyisi olması gerekmez.
• zevk peşinde. Aynı şey bağımlılık döngüsünde de olur ve bizi bu kadar çok tuzağa düşüren ve kafamızı karıştıran şeydir. Beynimiz bize zevk veren şeyin bizim için iyi olduğunu anlar ve yoksunluktan önce umutsuzca istemeye başlar.
• umutsuzluk. Reddedilme karşısında, acılarını dindirmek için ilaç aradıklarında bağımlıların başına da benzer bir şey geliyor ve bu sadece bir şekilde bir şey talep etmiyorum. çaresizim ama bedenimin benden istediğini alamayınca daha güçlü aramaya başlıyorum ve her şeye muktedir olduğum sürece Onu almak için.
• takıntılı davranışlar. Bağımlılık figürüyle belki de bizim için daha kolay olan bunu anlayarak, terk edilmiş kişinin neden takıntılı davranışlar sergilediğini ve bunun böyle olup olmadığını anlayabiliriz. Bu gibi durumlarda beyin düzeyinde oluşan nöronal kimya güçlüdür, bu hayal kırıklığı ve ihtiyaç kişiyi kararsız ve kararsız davranmaya yönlendirir. çaresiz.

Sevilen kişi bizi reddettiğinde nöronal ve duygusal düzeyde ne olur?

• beyin kimyasal değişiklik. Bir kişi reddedildiğinde, beyninde nöronal bir kimyasal değişiklik meydana gelir. serotonin (depresyonlarda ve obsesif kompulsif bozukluklarda olanlara benzer bir şey) ve singulat kortekste (fiziksel acı karşısında aktive olan aynı alan) bir aktivasyon var.
• Ağrı ve kaygı. Beynimiz, sosyal dışlanmaya, fiziksel ve duygusal acıya verdiği tepkiyle aynı şekilde tepki verir ve bu tür duygulara neden olan şey budur. o kadar yoğun ve multisemptomatik yaşıyoruz ve reddedilme ne kadar büyük veya beklenmedik olursa, kaygı hissi ve semptomların çeşitliliği o kadar büyük olur. deneyimliyoruz.

Fisher tarafından gerçekleştirilen deneysel araştırma sayesinde reddedilen kişinin yaşadığı bu duygusal ve davranışsal süreç şu aşamalara ayrılmıştır:

1. Protesto aşaması. Sevilen kişi ayrıldığında, terkedilmiş kişi başlangıçta yoğun bir huzursuzluk ve karışık duygular hissetmeye başlar. "Nostalji ve özlem". Bu aşamada kişi bütün gün kimin ayrıldığını düşünür ve meydana gelen olası hataları zihninde tekrarlar, kaybettiği kişiyi geri kazanmasını sağlayacak olası çözümler arar. Zamanını, enerjisini ve dikkatini saplantılı bir şekilde aradığı diğerine ısrarla ve farklı şekillerde ayırırlar; mesajlar, mektuplar, aramalar görünür, ortak yerler sık ​​sık ziyaret edilir, vb. Yeniden birleşme için büyük bir özlem var ve bu yüzden kayıp nesneyi geri almayı umarak protesto ediyorlar.
2. hayal kırıklığı aşaması. Kişi duygusal olarak reddedildiğini kabul etmek istemez ve bu çok güçlü bir sinirsel bağıntıya sahiptir. Biriyle birlikte olma ve o kişiyle olamama arzusu, yaşadıklarına benzer şekilde yaşanır. bağımlılar zevk veren bir maddeyi kaybettiklerinde deneyimlerler ve o zaman onu birlikte ararlar. daha fazla güç. Burada Terence'in sözü geçerlidir: "Umudum ne kadar azsa, aşkım o kadar ateşlidir." Bu aşamada kişi buluşmayı o kadar çok arar ki bazen kendini bile alçaltır. Bunun nedeni beyinde bir maddenin eksik olmasıdır: dopamin.
3. Melankoli veya depresyon aşaması. Kişi kollarını indirdiğinde ve bu noktada duyguları daha depresif hale gelir. Kişinin daha fazla geri çekilme eğiliminde olduğu, kayba uyum aşamasıdır. Diğerinin cazibesini ve ihtiyacını mümkün kılan kimyasal elementler çoktan düştü, sonra her şey daha fazla görünmeye başlıyor. Açıkça, kaybı kabul etmeye başlarsınız ve belki de o kişinin eskisi kadar iyi olmadığı duygusuyla bağlantı kurarsınız. inandık.

Reddedilen bir kişinin hissettikleri Helen Fisher'ın şu sözüyle özetlenebilir:

"Sevilenin reddedilmesi, karşılıksız âşığı bir insanın dayanabileceği en derin ve en rahatsız edici duygusal acılardan birine sokar. Acı, öfke ve diğer birçok duygu, beyni o kadar güçlü bir şekilde işgal edebilir ki, kişi yemek yiyemez veya uyuyamaz. Bu yoğun rahatsızlığın dereceleri ve nüansları, insanlar birbirini yaptıkça değişir." (Fischer, 2007).

Başkasını geçmek işe yarıyor mu? durumu bitirelim:

• Hayır, zararlı ve zehirlidir. Yukarıdakilerin hepsini söyledikten sonra, benim fikrim asla başka biriyle sinirsel ve duygusal oyunu teşvik etmek olmazdı. Bence bu diğerine zarar vermek ve zehirli bir oyuna düşmek olur.
• Her zaman saygı olmalı. Ayrıca bu tür dinamiklere başlamanın biraz sapkın ve sevgi dolu büyümek fikrinden uzak olduğunu düşünüyorum. kabul, şefkat ve özen yoluyla bir başkası, aşkın ne olduğunu anlamayı böyle seviyorum sağlıklı.
• Sınır koymak sağlıklıdır. Bazen sevgiyi sınırları aşmak ve her şeyi diğer kişi için vermekle karıştırdığımızı düşünüyorum; bütün zamanım, bütün varlığım, bütün faaliyetlerim vs. ve öyle değil. Bir çiftte koşulsuz sevgi gerçek veya sağlıklı değildir. Bir çiftin sevgisi şartlar gerektirir ve umarım bunlar açık şartlardır, çünkü eğer diğerinden beklediğimi şu şekilde tezahür etmezsem. ortak, o zaman onu bir şekilde suçlayacağım ve diğeri neden şimdi ona daha önce sormadığımı ya da neden şimdi sorduğumu anlamayacak Aşkımıza şartlar koyuyorum ve sonra, umduğum cevabı alamadan, defalarca hüsrana uğrayacağım ve hayal kırıklığına uğrayacağım. zaman.
• Reddetmek iyi bir strateji değil. Sevdanın ilk aşamasında, bir kişiyi "reddetmek" "işe yarayabilir". Ama reddetme sözcüğünü genellikle anladığımız anlamda değil, yani "bugün seni arıyorum ve yarın aramayacağım" veya "Seninle bir düşme stratejisi olarak konuşmayı bırakacağım" demek istemiyorum. Aşk." Her ne kadar bu tür davranışlar, ürettikleri ve açıkladığımız ödüller devresi tarafından çekilebilir olsa da önceden, bunu zehirli ve sağlıksız bir şekilde yapacaklar ve gelecekte bu türden iyi bir şey gelmeyecek. dinamikler.
• dozlamak gerekli. Ama diğerine sınır koymak, bir şey yapmak istemediğimizde hayır demek, neyi sevip neyi sevmediğimi belirtmek, kendime saygı duymak. ihtiyaçlarım ve kişisel alanlarım ve ilişki ilerledikçe, eğer iyi ve eşitse, dozlama teslimatı gerekli. Bu, diğer kişi tarafından reddedilme olarak deneyimlenebilse de, nedenini daha sonra açıklayacağım. Öteki ve kendimiz için gerekli bir reddetmedir.

Belki burada bahsettiğim şeyi anlamak zor ama bir ilişkideki ilk dinamikler bizi çocukluk davranışlarına yönlendiriyor. Başlangıçta, her ilişkide, her iki taraf da, izin verilen ve izin verilmeyen yolun çizilmesi gereken küçük çocuklar gibi davranır, Takviyelerin de dozlanması gerekiyor ki onlara sahip oldukları değeri verelim ve onlara fena halde alışmayalım ve onları bekleyelim. Çünkü eğer. Ama aynı zamanda çocukların çalışma şekli gibi, başlangıçta bunlara direneceğiz. küçük ve gerekli limitler, protesto edeceğiz, yanından sıyrılmaya çalışacağız ve yapmak istediğimizi yapacağız ve aslında, ret karşısında, yapacağız. Bir reddedilme ile karşı karşıya kaldığımızda hissedeceğiz, ancak uzun vadede bir çift olarak birlikte büyümemize yardımcı olacak ve diğerinin beni algılamasını sağlayacak bir reddedilme olacak. Ne sevilen, sayılan ve saygı duyulan ve sevilen bir kişi aynı şekilde ve bu son derece çekici.

İnsanlar neden sevdikleri birini çekmek için reddedilmeyi bir strateji olarak kullanırlar?

• İlişkilerde eğitim eksikliği. kimseye öğretilmedi sağlıklı bir aşkın temelleri ve öğrendiklerimizin çoğu deneyim yoluyladır. Bu yüzden birçok insan, başka bir kişiyi reddetmenin yararları olduğunu öğrendi ve gerçek şu ki, muhtemelen Bu, ona zevk veren bir şeyi verdiğimizde ve sonra onu mahrum bıraktığımızda beyin seviyesinde olanlardan dolayı olabilir. o.
• Kötü deneyimler. Bunu bir baştan çıkarma stratejisi olarak kullanma eğiliminde olan kişiler, genellikle tatmin edici, kalıcı ve sağlıklı bir ilişki yaşamamış ve arayışında olan kişilerdir. Gerçekten de, böyle olmak, sizi başkalarının gözünde daha çekici gösterecek bir meydan okuma ve bir gizem olabilir. ama amacınız sağlıklı ve uzun süreli bir ilişki ise bunun faydalı bir tutum veya davranış olmadığını bilmelisiniz. öfke.
• Aşırı fantezi ve gerçeklik eksikliği. Sizi sürekli reddeden bir kişi muhtemelen ne istediğini bilmeyen bir kişidir. nasıl iletişim kuracağını bilmeyen veya sadece size bir şeyler hissettirmek isteyen ve bunun tek şey olduğuna inanan bir kişi yol. Aralıklı pekiştirmeler a'ya eşittir. ikircikli bağlanma aşık. İlişkinizde ne olacağını bilmemek ve partnerinizin orada olmaya devam edip etmeyeceği konusunda net olmamak, güçlü bir ıstırap ve güvensizlik üreticisidir.
• Kendine güvensiz. Reddedilmelerin gereksiz olduğu bir ilişkide kalan kişi, çok iyi bir benlik saygısı ve bu da oyunda devreye girecek birçok şeyde eksik ilişki. Oyun bitene kadar. Er ya da geç reddedilen ortak, bu sürekli aralıktan sıkılacak ve bir başkasında güvenlik bulacaktır.

Genel olarak, çözmesi gereken bir şeyi olan ve her iki tarafça da algılanan bir kişiden bahsediyoruz, ancak o aynı zamanda diğerinde birçok boşluk yaratan bir kişidir ve çift ​​bunu hissedecek ve kızacak ve bu boşluk bilinçsizce ilk çekiciliklerden biri olmasına rağmen, uzun vadede sürdürülebilir değil çünkü çok şey üretiyor canını yakmak. özellikle güvensiz insanlar ya da güvensiz.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Bir insanı reddetmek onları cezbeder mi?, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. duygular.

• Balıkçı H. (2004) neden seviyoruz. Romantik aşkın doğası ve kimyası. Lau rusya: İspanya
• Balıkçı H. (2007) Neden kendimizi seviyoruz ve aldatıyoruz. TEDX