Çiftte iletişim eksikliği: nedenleri, belirtileri ve çözümleri

Aşk, insanın başarılı olmak için daha fazla enerji ve motivasyona yatırım yaptığı projedir, ancak… neden bazen başarısız olur? Neden bazen partnerimizin bir yabancıya dönüştüğü ve onunla gittikçe daha az ortak noktamız olduğu hissine kapılırız. ona? iletişim eksikliği psikolojik yardım aramanın en sık nedenlerinden biridir. Çift terapisine gidenlerin yaklaşık %80'i iletişimlerinin zayıf olduğunu, birbirlerini anlamaktan vazgeçtiklerini ve kavgaların sıklaştığını belirtiyor. "Zor konuşuyoruz, ona ne diyeceğimi bilemiyorum", "Gittikçe daha çok susuyoruz", "Artık onunla işim hakkında konuşmuyorum çünkü beni anlamayacağını düşünüyorum"... değil mi, bir noktada, böyle hissetmedin mi?

Bu PsychologyOnline makalesinde şunlardan bahsediyoruz: çiftlerde iletişim eksikliğinin nedenleri, belirtileri ve çözümleri.

dizin

1. Çiftte iletişim eksikliğinin nedenleri
2. İletişim olmadan ilişki nasıl olur?
3. Çiftte iletişim nasıl geliştirilir? - çözümler

Ruth Bebermeyer bana göre iletişim eksikliğini çok iyi yansıtan bir şiir yazdı:

"Sözlerinin beni mahkûm ettiğini, beni yargıladığını ve beni senden ayırdığını hissediyorum, ama gitmeden önce bana söylemek istediğin bu olup olmadığını bilmem gerekiyor. Savunmam için ayağa kalkmadan, incinmiş ya da korkmuş konuşmadan önce, o kelime duvarını yükseltmeden önce, gerçekten duyup duymadığımı bilmek istiyorum. Sözcükler pencere ya da duvardır, bizi kınıyor ya da özgürleştiriyorlar."

Kendimizi iletişimin zedelendiği bir ilişkinin içinde bulursak ilk yapmamız gereken bu noktaya nasıl geldiğimizi kendimize sormaktır. Robert J. Sternberg açıklayan bazı nedenler önermektedir. çiftte neden iletişim yok:

• Hem partnerimizin hem de bizim çok konuşmama ya da sadece önemli gördüğümüz konuları paylaşma ve tartışma alışkanlığı edinmiş olmamız olabilir.
• Belki de ilişkiyle ilgili şüpheler gibi hassas konular olduğu için tepkilerinden korktuğumuz için partnerimize duygu ve hisleri ifade etmek istemiyoruz. Oyunculuğuyla ilgili bazı eleştiriler, onun hakkında sevmediğimiz bir şey... o yüzden kısa vadede sessiz kalmak daha faydalı, çünkü kavgadan kaçınabileceğiz.
• Diğer bir neden ise, partnerimize söyleyeceğimiz şeyin önemli görünmeyeceğini veya bizi doğrudan anlamayacağını düşünmek olabilir, bu yüzden onlara söylememeyi seçeriz.

Çiftte iletişimi etkileyebilecek diğer faktörler şunlar olabilir: ilişki yılları, oğulların ve kızların varlığı (böylece kendimizden bahsetmeyi bırakıyoruz) çocuklarımıza tüm dikkatimizi vermek), işin stresi, hayatın hızı ve boş zamanımızın olmaması, onu yalnızca bizimle paylaşmak için ortak.

Juan Capafons, Mª Dolores Sosa veya Jacques Salomé ve Sylvie Galland gibi çeşitli yazarlar bir dizi İşlevsel olmayan iletişimle birleşen süreçler şunları gerçekleştirir:

1. Olumsuz bilgilere karşı daha duyarlıyız, yani ortağımızın bize verdiği on iltifattan çok bir eleştiriye daha fazla dikkat ediyoruz.
2. Çıkarımlar yaptık: “Söylemek istediğini sandım…”, “Umurunda olmadığını düşündüm”, “Artık beni sevmediğini düşündüm”… Partnerimiz bize bilgi vermeden sonuca varıyoruz.
3. Kendi arzularımızı ve zevklerimizi çifte yansıtıyoruz: "Pazar günü kırlara gitmek istersin diye düşündüm."
4. Sözsüz dili yanlış yorumluyoruz. Bu, ortağımızın yaptığı bir jest, bir bakış, bir yüz... ile bilgi çıkardığımız anlamına gelir.
5. Alay etme, şikayet etme, saygısızlık etme, yüksek ses tonu kullanma, aşırı eleştiri gibi daha fazla sayıda olumsuz sözel davranış sergileriz...
6. Çifti dinlemek için çok az zaman harcıyoruz veya hiç zaman geçirmiyoruz. Bize ne söylemek istediğini dinlemektense, onu bizim görüşümüze veya fikrimize ikna etmeyi tercih ederiz.
7. Bir öncekiyle yakından ilgili olan şey, partnerimizin bize söylemek istediklerinden daha çok ne söyleyeceğimizin farkında olduğumuzdur.
8. Gurur ve kırgınlık. Önceki sorunları çözememek, intikam veya öfke duyguları ve partnerimizin üstünde olma arzusu iletişimi zayıflatır. Bu süreçler ilişkimizin bozulmasına, birçok çiftin istişare halinde ortaya koyduğu bir mutsuzluk kaynağı haline gelmesine neden olur.

Sağlıklı iletişimi yeniden kazanmak mümkündür ve partnerinizle tekrar sohbet etmenin keyfini çıkarmak tekrar pratik yapılabilecek bir şeydir. Bir dizi "iletişim kolaylaştırıcı" var, onları uygulamaya koyarsak, diyalogumuzun ve bir çift olarak ilişkimizin ne kadar yavaş yavaş gelişeceğini göreceğiz. Bunlar aşağıdaki gibidir:

• Uygun bir zaman ve yer bulun, süpermarkette alışveriş yaparken veya araba kullanırken veya işe gitmeden beş dakika önce sorunlarımızdan bahsetmemek. Kendimize kızgın olmadığımız, düşündüklerimizi ve hissettiklerimizi ifade edebildiğimiz, mümkün olduğunca az kesintiye uğramaya çalıştığımız bir zaman bulmalıyız.
• Belirli mesajlar yayınlayınPartnerimizden bir yönü değiştirmesini istersek, bunu soyut, belirsiz ve kesin olmayan bir şekilde formüle edemeyiz, örneğin: "Benim için asla zamanın yok." Aynı şekilde, "Birlikte daha çok vakit geçirelim, çocuklar uyuduğunda 10-11 arası akşam yemeği yiyebiliriz, böylece rahat sohbet edebiliriz" gibi bir mesaj atarsak. Bu son hedef somut ve spesifiktir, dolayısıyla başarılması çok daha kolay ve daha ulaşılabilir olacaktır.
• kısa ol. Kısa ve net cümleler kullanın. Çalıların etrafında dolaşan, konuşmayı şenlendiren ve uzatan insanlar, dinleme yeteneğinin süresinin azalmasına neden olur. Bu nedenle partnerimiz dikkatini sürdüremeyecek ve bir noktada konuşmamızdan kopacaktır.
• Kelimeleri kaldır Genellikle kötüye kullandığımız "Her zaman", "Asla", "Hiçbir şey", "Her şey" gibi... "Belirli durumlarda ..." "Genellikle ..." gibi ifadelerin kullanılması daha uygundur. .
• Esnek olun ve yapıcı eleştiriyi kabul edin, kısmi veya toplam. İyileştirmek için bir eleştiri toplamak, ilişkimizin daha kaliteli olması için bir yol olarak yorumlamak tavsiye edilir.
• Olumlu bir dil kullanın, dileklerimizi, duygularımızı ifade etmek için... örneğin: "İstiyorum ...", "Eğer ..."
• Anlaşmalara ulaşın, ikisi arasında bir denge bulmaya çalışın: "Eğer... ise ne düşünüyorsunuz?", "Ya yapmaya çalışırsak ???" partnerle bağ ve suç ortaklığının yanı sıra aynı takıma ait olma hissini artırmak (biz değiliz düşmanlar).
• Ve sonunda, ortağımız hakkında SEVDİĞİMİZİ ifade edin. Neyi sevmediğimizi, talep ve görevleri çok net bir şekilde ortaya koyuyoruz ama bizi o kişiye âşık eden, onu özel yapan şey... onu hafife alırız ve ne partnerimizin görmesini sağlarız ne de kendimize hatırlatmayız kendileri. Partnerimiz hakkında sevdiğimiz şeyleri iletmek çok olumlu: "Bana bakışını seviyorum", "Beni öpüşünü seviyorum", "Ellerini seviyorum"...

Tek başına sevgi yetmez, ilişki günden güne kurulmalıdır ve insanoğlunun sevgiyi ifade etmesi ve alması gereken araçlardan biri de sözdür. Ortağımız bir "tahminci" değildir ve birçok insan bu çarpık Aşk fikrine sahiptir, eğer ortakları varsa onları sevsinler, onların isteklerini bilmeli ve onları öngörmeli ve sevmiyorlarsa bunun nedeninin sevmedikleri için olduğunu yorumlamalıdırlar. istemek. Bu ciddi bir hatadır, çünkü ne istediğimizi ve ne istemediğimizi ifade etmezsek partnerimiz bilemez.

İletişim, yaşamımızı ve duygularımızı ve eşimizin duygularını ifade edebileceğimiz, anlayabileceğimiz ve paylaşabileceğimiz bir alan haline gelebilir. İlerlememizi, büyümemizi ve aşık olduğumuz kişiyle tanışmamızı sağlar ve bir gün bizi özel kılar.

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Sizi özel durumunuzu tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Çiftte iletişim eksikliği: nedenleri, belirtileri ve çözümleri, kategorimize girmenizi tavsiye ederiz. Çift terapisi.