Sıfır temasla ilgili en yaygın 9 hata

Çift ayrılıkları acı verici ve karmaşıktır çünkü önemli bir ilişkinin kaybını ve bir dizi karmaşık ve hatta çelişkili duyguyu içerirler. Bir kalp kırıldığında, kişi yaşadığı duygusal bir fırtınadan geçer. Aynı anda şok, kafa karışıklığı, üzüntü, korku, öfke, ıstırap, kaygı ve yıkım. Sıfır temas, bu duyguları yönetmenin ve ayrılığı işlemenin etkili bir yoludur. Eski eşle iletişim kurmayarak, her iki tarafa da olanları işlemesi ve ayrılıktan sonraki duygusal acıyı iyileştirmesi için alan ve zaman verilir. Bu temassız dönem, gelişmek, geçmişi düşünmek ve ayrılma nedenlerinin daha fazla farkına varmak için mükemmel bir fırsattır. Ancak, bazen eski sevgilinize ulaşmadan devam etmek imkansız görünebilir.

Bu Psychology-Online makalesinde, en yaygın sıfır temas hatası.

dizin

1. Ayrılığı kabul etme
2. geçmişi idealleştirmek
3. Ayrılığı gözden geçirmek
4. sıfır teması kes
5. Eski sevgilinizi manipüle etmeye, cezalandırmaya ve/veya kıskandırmaya çalışmak
6. Sorumluluk payınızı anlamamak
7. Bulanık sınırlar belirleyin
8. Harici doğrulama araması
9. İlerlemek için sıfır temas kullanmayın
10. Ya ikimiz de sıfır temas kurarsak

Bir ayrılığı kabul etmek çok zor olabilir çünkü yakın bir bağ paylaştığınız birini kaybetmek çok acı vericidir. Ancak kabul etmemek, tedavinin nihai hedefi olan iyileşmeyi engelleyecektir. sıfır temas. Molayı kabul etmemek, kişinin geçmişe takılıp kaldığını ve ilerlemesini ve toparlanmasını zorlaştırdığını ima eder.

Psikoloji alanında çeşitli çalışmalar^1,2 eski bir partnerle temasın olmamasının, ayrılıkla ilgili olumsuz düşüncelerin sıklığını ve yoğunluğunu azalttığını göstermiştir. Yani eski sevgilinize karşı beslediğiniz üzüntü ve bağlılık zamanla lineer olarak azalır. Bu nedenle sıfır temasın temel yönlerinden biri, eski eşin düşüncelerimizde ve hayatımızda psikolojik varlığını en aza indirmektir.

Ayrılık gerçeğini kabul etmemek, müdahaleci düşünceleri besler ve iyileşme için gerekli olan kaybın acısıyla baş etmeyi engeller. Bu yüzden, İlişkiden vazgeçmeye istekli olmak çok önemlidir., en azından çiftin dağılmasından sonraki anda. Umutları canlı tutmak ve ayrılık gerçeğini inkar etmek, ileriye gitmek değil, geriye gitmektir.

Bir ayrılıktan sonra, ilişkiyi idealize etmek ve sadece iyi günleri hatırlamak, sorunları ve anlaşmazlıkları unutmak veya en aza indirmek yaygındır. Bu doğal bir insan eğilimidir, çünkü önemli bir kişinin ayrılmasından sonra bir büyük bir kayıp duygusu ve duygusal boşluk ve ilişkiyi idealleştirmek bu boşluğu doldurmaya yardımcı olabilir geçici.

Bununla birlikte, idealize ederken, tartışmalar gibi kırılmayı hızlandıran yönleri unutma ve yok sayma hatasına düşebiliriz. sabitler, yalnızlık duyguları, partnerimizin küçümseyici davrandığı zamanlar, müstehcen ses tonu ve aşağılayıcı sıfatlar. eski sevgilinle iletişim kuramamak Ayrılığı daha gerçekçi bir şekilde görmenizi sağlar. ve dünyanın sonu gibi değil.

Terlemeden, "mükemmel" ilişkiyi kaybetme idealize edilmiş inancındansa, ayrıldığı her şeyi hatırlayarak ilişkinin üstesinden gelmek daha kolay olacaktır.

İlişkinin neden sona erdiğine dair net bir anlayışa sahip olmak, devam edebilmemiz için çok önemlidir. Ancak bazı durumlarda bize basit ve dürüst bir açıklama sunulduğunda bunu reddederiz. Bir aşk ayrılığının ardından yaşanan duygusal acı o kadar dramatiktir ki, zihnimiz bizi sebebin de aynı derecede dramatik olması gerektiğine inandırır. Bu içgüdü o kadar güçlü olabilir ki, en makul ve ölçülü insanları bile var olmayan abartılı açıklamalar ve komplo teorileri aramaya sevk edebilir.

Bir ayrılığın en zor yanlarından biri, bunun farklı olup olamayacağını veya önlenip önlenemeyeceğini merak etmektir. "Ya eğer" bizi endişelendiriyor ve bizi suçlu hissettirir. Örneğin, doğru kararı verip vermediğimizi veya daha fazlasını yapıp yapamayacağımızı sorgularız. Tüm bu düşünceler geçmişe takılıp kalmamıza neden olur ve olumsuz düşünme ve ruminasyon döngüsüne düşmemize neden olur.

Gerçek şu ki, ayrılığın tamamen tatmin edici olacak ya da acıyı dindirecek bir açıklaması yok. Rasyonellik veya mantık, duygusal acıyı silemez. Ayrılığınız hakkında daha fazla açıklama istemek için eski sevgilinizle iletişime geçmekten kaçınmalı ve yolunuza devam etmek için gerçeği kabul etmelisiniz.

Beynimizin önemli bir ilişkinin kaybını işleme ve tepki verme şekli nedeniyle, ilişkinin sona ermesi bazı yönlerden uyuşturucunun bırakılmasıyla karşılaştırılabilir. Romantik bir ilişki içindeyken beynimiz, partnerimizle duygusal olarak bağ kurmamıza yardımcı olan iyi hissettiren kimyasallar salgılar. Ancak ilişki sona erdiğinde bu maddelerin etkisi ortadan kalkar ve beynimiz o iyi olma ve mutluluk duygusundan bir "geri çekilme" dönemi ile karşı karşıya kalır.

Birçok insanın sıfır teması kesmesinin nedeni budur. Bağımlıların çoğu, bağımlı olduklarını bilir ve onları önlemeye yardımcı olan olası nüksetmenin uyarı işaretlerini fark edebilir. Ancak kalp kırıklığı yaşayan insanlar, sevdiklerine yaklaşma ve onlarla iletişim kurma girişimlerinin kendilerine nasıl zarar verdiğinin farkında değildir. eski.

Sıfır temas geri çekilme gibidir ve kırmak bir hatadır çünkü kurtarmayı zorlaştırır. Her iki durumda da fikir, bir maddeye (bağımlılık durumunda) veya bir eşe (bağımlılık durumunda) bağlı olmayı bırakmaktır. kişinin duygusal ve fiziksel sağlığına zarar veren veya zehirleyen bir aşk ayrılığı vakası) kişi. Eski sevgilinizle sıfır teması koruyarak veya uyuşturucuları bırakarak, kendinize bakmayı ve daha sağlıklı bir gelecek için çalışmayı seçiyorsunuz.

Sıfır teması kesme örnekleri

Sıfır teması kesme dürtüleri, eski sevgilimize yaklaşma ihtiyacı nedeniyle neredeyse karşı konulamaz olabilir. Sıfır kontağı keserken sık karşılaşılan bazı yaygın hata örnekleri aşağıdaki gibidir:

• aramalar, kısa mesajlar, e-postalar, her türlü iletişim.
• Sosyal ağlarını "takip edin", en son gönderilerine bakın, yayınlarıyla ilgili yorumları okuyun, vb.
• Eski sevgilinle "kazara" karşılaşacağın yerleri ziyaret et.
• Tatilleri kutlamak için ona mesajlar gönderin veya doğum günü. Örneğin, Sevgililer Günü, Paskalya veya Noel için.
• Sporadik veya sürekli cinsel karşılaşmaları sürdürün.
• arkadaşlarına sor eski sevgilin hakkında yaygın veya tanıdık.

Gönderdiğiniz her mesaj ve eski sevgilinizi sosyal medyada takip ederek geçirdiğiniz her saniye bağımlılığınızı körüklüyor, duygusal acınızı derinleştiriyor ve iyileşmenizi zorlaştırıyor.

Sıfır temas, sağlıklı sınırlar koymanın ve hayatınızın ve ilişkilerinizin kontrolünü elinize almanın ve diğerini manipüle etmeye, kontrol etmeye veya zarar vermeye değil, kendini korumaya hizmet eden bir araç kişi. Bu nedenle suskunluğun tedavisi, güç oyunları, duygusal şantaj vb. kendinizle ve eski sevgiliniz dahil başkalarıyla daha sağlıklı bir ilişki kurmak işe yaramaz.

Bu tür bir manipülasyon Duygusal sorunlardan kaçınmanın bir yoludur. gizli ve toksik dinamikleri sürdürmek. Aslında, genellikle faydadan çok zarar verirler ve bir partner bu taktikleri keşfettiğinde, kimse özgürlüğünün zorlandığını hissetmek istemediği için ilişkiyi bırakabilir.

Bu nedenle, sıfır teması bir manipüle etme, kontrol etme, intikam alma veya kıskançlık uyandırma tekniği veya hilesi olarak görmeye çalışmak yanlıştır. Bunu tanımlamanın en iyi yolu, saygıya dayalı, olumlu, güçlendirici ve kendini onaylayan bir yaşam tarzıdır. kendini sevme ve acı verse de yürümeyen bir ilişkiyi bırakma kararlılığı.

Sıfır temasla ilgili bir başka çok yaygın hata, psikolojide "kişinin kendi davranışını gerekçelendirme etkisi" olarak bilinen şeydir. Bu fenomen, insanların olumsuzlukların sorumluluğunu başkalarına yüklerken kendi davranışlarını haklı çıkarma eğiliminde olmalarından oluşur. Sıfır teması engellemenin bir yolu çünkü Oöfke gibi yoğun duyguları canlı ve yakıcı tutun ve sürekli rahatsızlık oluşur. Bu, ilerlemenizi ve ayrılıktaki sorumluluk payınızı anlamamanızı engelleyen zararlı bir dinamik haline gelir.

Ayrılığın tüm ağırlığı için eski sevgilinizi suçladığınızda, sanki savunmasızmışsınız ve ayrılıkta hiçbir sorumluluğunuz yokmuş gibi kendinizi kurban konumuna koyuyorsunuz. Eşiniz hatalar yapmış olabilir, ancak işler genellikle her zaman siyah beyaz değildir.

Eski sevgilinizi şeytan gibi göstermek kısa vadede rahatlama getirebilir, ancak uzun vadede sadece küskünlüğü besleyecektir. Ek olarak, sorumluluk payınızı görmenizi engelleyebilir, bu nedenle öğrenmek ve gelecekte durumu tekrarlamamak için gerekli kişisel gelişime erişemezsiniz. Bundan sonra, kendinize “Gelecekte daha iyi bir çift olmak için, bir uzlaşma durumunda veya gelecekteki bir partnerle hangi üç yönü geliştirebilirim? Sorumluluk olmadan büyüme, öğrenme veya evrim olmaz.

Her ikisi de bir kişinin duygusal ve fiziksel esenliğini korumaya odaklandığından, sınırlar ve sıfır temas arasındaki ilişki yakındır. Sınırlar, başkalarıyla ilişkimizi tanımlayan ve saygı duyulduğunu ve güvende hissetmek için nelere tahammül edip edemeyeceğimizi belirlememize izin veren kırmızı çizgilerdir. Bu anlamda sıfır temas, bu sınırları uygulamaya koymanın ve iletişimden uzaklaşmanın özel bir yoludur. ayrılıktan sonra geçici olarak bir kişiden kendine odaklanmak ve acının üstesinden gelmek için duygusal.

Böylece, net sınırlar belirleyerek ve bunları sıfır temasla uygulayarak, kişi duygusal ve fiziksel sağlığını koruyabilir. Aynı zamanda bizi inciten şeyin bir daha olmayacağından emin olmanın bir yoludur. Örneğin, birisi bir ilişkide saygısızlığa müsamaha göstermeme çizgisini koyarsa, sıfır temas bu çizgiyi uygulamaya koymanın etkili bir yolu olabilir. Kişiden veya durumdan geçici olarak uzaklaşarak bu durumun devam etmesini engellemiş olursunuz.

Bu nedenle belirsiz sınırlar belirlemek bir hatadır çünkü sıfır temas süresinin uygulanmasını zorlaştırır, ilişkide kafa karışıklığı yaratabilir ve devam etmeyi ve ayrılığın üstesinden gelmeyi daha zor hale getirebilir.

Dış doğrulama aramak, esasen, kendinizin sağlayamayacağı bir şeyin onayını aramak anlamına gelir. Sıfır temas durumunda, onun size karşı bir şeyler hissedip hissetmediğini sürekli kontrol etmeniz gerekiyorsa, eski sevgilinizden onay istemek ters tepebilir.

Sıfır teması sürdürmek, kendinize bakmak, iyileşmeye başlamak ve nihayetinde eski sevgilinizi geri kazanmak ya da yeniden başlamak mümkün değil. Hâlâ onun onayına veya onun için önemli olduğunuzun teyidine ihtiyacınız varsa, yeni bir kişiyle ilişki hayat.

Sonra tekrar, dışarıdan bir doğrulama alsanız bile, muhtemelen hissetmeyi beklediğiniz gibi olmadığını göreceksiniz. Bunun nedeni ise gerçekten ihtiyacın olan doğrulama kendinden gelmelidir, yani harici değil dahili bir doğrulama.

Bir ilişki bittiğinde, kaçınmak için mümkün olduğunca çabuk başka bir şeye geçmek isteyebiliriz. Bize ne olduğunu ve bu konuda ne hissettiğimizi gerçekten anlamamız için zaman vermeden acıyla yüzleşin. saygınlık. Bir partnere alıştıktan sonra yalnız kalmaktan rahatsızlık duymanız doğaldır ve kolay bir çözüm istiyoruz, ancak kişiden kişiye atlamaya devam ederseniz, sadece aynı hataları tekrarlayacaksın.

En büyük sıfır temas hatalarından biri, daha kişisel bir düzeyde ilerleme kaydetmeden zamanın geçmesine izin vermek veya kaçmak. zaman geçmesine rağmen Bu süre zarfında ilerlemezseniz, gerçek bir değişiklik olmaz. Önemli bir ilerleme yok. Bu şekilde, henüz zamanı gelmemişken kişiyle tekrar iletişime geçmek veya zehirli bir şekilde yeniden bağlanmak gibi eski zararlı kalıplara düşmek mümkündür.

Sıfır temas sırasında ilerleme kaydetmek, bu kalıplardan kaçınmanıza ve kendinize odaklanmanıza ve zaman ayırmanıza yardımcı olur. sizi anlam, amaç ve yanılsamalarla dolduran beceriler, etkinlikler elde etmek, geliştirmek ve uygulamak yenilendi Buna karşılık, tekrar buluştuğunuzda kendinizin daha eksiksiz ve otantik bir versiyonunu da teşvik edecektir. eski partnerinizle veya yeni birine tekrar aşık olun ve ilişkinin dinamikleri değişecektir. farklı.

Kısacası sıfır temas, kendiniz ve geçmiş ilişkileriniz üzerine düşünme, hatalardan ders alma ve bir kişi olarak gelişme fırsatıdır. Örneğin, hayatınızda neyin gerekli ve neyin önemli olduğunu düşünmenizi kolaylaştırır ve aynı zamanda değerleriniz, inançlarınız ve size anlam ve duygu katan şeyler hakkında daha iyi kararlar verin Tamamlandı.

Duygusal ayrılıklar karmaşık ve çok karmaşıktır. Bu nedenle, sıfır temas genellikle yoğun duygusallığı ve ayrılıktan sonraki ani acıyı yönetmenin iyi bir yoludur. Ayrılığa karışan her iki kişi de sıfır temas kurmaya karar verirse, bunun birkaç sonucu olabilir. Bazıları şunlar olabilir:

• etkinleştirmek ayrılığı işlemek için gereken alan ve zaman ve duygusal yaraları iyileştirir.
• Her iki kişinin de kendi başlarına odaklanmasına izin verin büyüme, hedefler ve kişisel gelişim.
• yardım edebilir gereksiz çatışmalardan kaçının ve kritik bir zamanda ilişkiyi daha da zedeleyebilecek tartışmalar.

Bununla birlikte, sıfır temas bazı dezavantajlarla da gelebilir. Örneğin, belirsiz bir sıfır teması, geri dönüşün olmadığı ve kırılmanın nihai olduğu anlamına gelebilir. Bu derinlemesine düşünme döneminde, kişilerden biri veya her ikisi de ilişki üzerine bahse girmek istedikleri sonucuna varırsa ve yeniden inşa edin, ilişkiyi yeniden kurmanın mümkün olup olmadığını görmek için eski sevgilinizle tekrar iletişime geçmeniz tavsiye edilir ve hatta gereklidir. çift.

Sıfır temastan sonra ilişkiye nasıl devam edilir

Bir süre iletişim kurmadıktan sonra eski sevgilinizle yeniden bağlantı kurduğunuzda bazı korkuların olması ve kendinizi savunmasız hissetmeniz normaldir. Bu bağlamda, eski sevgilinizi geri almayı isteyip istemediğinizi kendinize sormanız önemlidir, ancak önce onunla iletişime geçme riskini almadan. Bu fırsatı denemeden devam edebilir misin? Eski sevgilinle tekrar konuşmadan hayatına devam edebilecek misin?

Sonunda, önemli olan buzları kıran ve diğeriyle yeniden bağlantı kurmak için inisiyatif alan kişi değil, bu dönemde öğrenilen ve ilişkiyi yeniden kurma olasılığıdır. Süresiz sıfır kontağın seçilmesi durumunda, en iyisi sakinlik ve sükunet içinde bu kararı ver, eski sevgilin olmadan devam etme fikriyle barışık olmak. Bu yazıda hakkında daha fazla bilgi bulacaksınız Sıfır temas uyguladım ve beni aramıyor: ne yapmalıyım?

Bu makale sadece bilgilendirme amaçlıdır, Psychology-Online'da teşhis koyma veya tedavi önerme yetkimiz yoktur. Özel durumunuzu tedavi etmesi için sizi bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz.

Buna benzer daha fazla makale okumak istiyorsanız Sıfır temasın en yaygın hatalarıkategorimize girmenizi öneririz. duygular.

1. Kansky, J. ve Allen, J. Q. (2018). Anlamlandırmak ve devam etmek: Ortaya çıkan yetişkin ayrılıklarının ardından bireysel ve kişilerarası büyüme potansiyeli. Beliren Yetişkinlik, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A., & Emery, R. VE. (2005). Evlilik dışı ilişkinin çözülmesinin duygusal sekelleri: Değişimin analizi ve zaman içinde birey içi değişkenlik. Kişisel İlişkiler, 12(2), 213-232.

• Bandura, A. ve Rivière, Á. (1982). Sosyal öğrenme Teorisi.
• Marshall, T. C. (2012). Eski romantik ortakların Facebook gözetimi: Ayrılık sonrası iyileşme ve kişisel gelişim ile dernekler. Siberpsikoloji, davranış ve sosyal ağ, 15(10), 521-526.
• Vinç, G. (2018). Kırık bir kalp nasıl onarılır. Simon ve Schuster.