Кожна обставина, що порушує ситуацію, різна. Однак є ситуація, яка особливо болить: розпад пари, обумовлений треті сторони. У цій статті «Психологія-Інтернет» ми допоможемо вам знайти рішення цієї ситуації, яке ми пропонуємо нижче: як перемогти свою дівчину, залишаючи вас для когось іншого. У цій статті ми даємо вам ключі, щоб рухатись уперед у своєму житті. Крім болю, надія лежить на вашій самооцінці.
Якщо ви хочете знати, як подолати те, що ваша дівчина залишила вас на іншу в Psychology-Online, ми дамо вам серію поради, які будуть вам дуже корисні і вони гарантують, що ви зможете перегорнути сторінку та зцілити свої рани. Вони такі:
- Плач розчарування. Потрібно провітрити рану, висловити стриманий гнів, направити біль від залишення. Тому висловлюйте те, що відчуваєте, не пригнічуйте.
-
Не надайте цій обставині більшої ваги. По-справжньому вирішальним є не те, що є третя особа, а сам розрив. Це об’єктивний факт; до побачення. Тому намагайтеся пережити цю перерву так, ніби ваш партнер не закохався в третю особу. Кінцевий факт - ви вже не разом. Саме в цьому напрямку вам слід зосередити свою енергію.
- Не звинувачуйте цю третю особу. Не вважайте цю третю особу відповідальною за рішення, яке ваш партнер прийняв щодо ваших стосунків. Не засмучуйте цю людину.
- Обрив контакту через соціальні медіа. Справжній розрив матеріалізується, коли на психологічному рівні ви припустили цей факт. І щоб досягти цього, це допоможе вам дистанціюватися від свого колишнього через соціальні мережі, бо якщо ви продовжуватимете знати це наприклад, новини вашого теперішнього життя через Facebook, тоді ваше серце слід у минулому, а не в Присутні.
- Не порівнюйте себе з тією людиною, яка закохалася у вашого партнера. Ви також закохалися в нього в минулому. Не конкуруйте внутрішньо з цим кимось. Ваша цінність і раніше залишалася такою ж, як і зараз. Ця відсутність любові не повинна впливати на вашу самооцінку, оскільки ви унікальна, неповторна і витривала істота. Тобто у вас є необмежені ресурси для подолання цієї історії.
- Не намагайтеся зберегти дружбу після розриву. Це форма самообману. Зараз ви не готові подружитися з людиною, яка нашкодила вашим почуттям. Якщо ви розглядаєте можливість дружби, то дуже ймовірно, що в межах цієї туги є надія на повернення колишнього.
- Зосередьтеся на власному житті. Подбайте про свої професійні цілі. Розвивайте дозвілля. Зустріньте своїх друзів. Нехай вас захищає ваша сім’я. Подорожі. Інвестуйте у своє власне щастя! Не робіть з цієї ситуації драми. Пам’ятайте, що біль - це об’єктивний факт, а страждання - суб’єктивні.
Подумайте, що ви впадаєте у страждання, коли тисячу разів обійдете цю ситуацію і перебільшите те, що сталося. Складіть список особистої мети, яку ви хочете досягти зараз, і складіть план дій для її досягнення.
Роль, яку ви виконуєте в цій перерві, визначає вас позитивно чи негативно. Не приймайте на себе роль жертви що змушує вас ще більше страждати за те, що сталося. Нормально, що те, що трапилося, завдає вам болю, ви маєте право відчувати розчарування і злість. Однак пам’ятайте, що ви все ще є головним героєм свого життя.
Уявіть, що ви пишете історію, в якій головний герой сюжету переживає ту ж ситуацію. Як би ви хотіли, щоб був сценарій цієї історії, даючи цьому героєві можливість подолати себе з цієї ситуації? Ви можете виконати фактичну вправу, написавши цю історію. Це подарунок, який ти можеш зробити собі!
Може бути ви аналізуєте свою історію кохання з перспективою здалеку ви бачите, що між вами вже було щось, що йшло не так добре. Тобто, можливо, ви можете знайти щось таке, що наводить вас на думку, що насправді відстань між ними сталася до того, як ваша дівчина закохалася в цю людину. Можливо, це стало остаточним пусковим механізмом для розриву, але може існувати попередня ситуація віддалення.
Або, просто, може статися так, що ваша дівчина закохалася в когось іншого, подібно до того, як щось подібне могло статися і з вами. Прийняти те, що сталося, є найскладнішим але чим швидше ви це зробите, тим швидше ви розвинетесь.
Згадайте це послання гуманістичного психолога Карла Роджерса: "Емпатія - це бачити світ очима іншого, а нашого світу не відображати в їх очах". Отже, спробуйте спостерігати цю перерву не тільки з вашого власного погляду, але і з точки зору вашого партнера.
Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.
