Поради щодо покращення ваших стосунків

Люди такі, які вони є не те, що ми хотіли б, щоб вони були. Прийміть це одразу. Можливо, він не захоче відвідувати жодної терапії або прочитати книгу, яка вам здалася такою цікавою і яка вам здається може допомогти у ваших стосунках з вашим партнером, можливо, ви не визнаєте, що у вас проблема, а тим більше спробуйте змінити. Можливо, це не те, що вони не хочуть, всі хочуть бути щасливими і відчувати себе коханими. Ви можете не знати, як це зробити краще, ви можете не вірити, що можете зробити це краще, або ви можете бути не готові приймати рішення або намагатися змінити.

Ви б радше мали рацію, ніж були щасливими? Ми вже знаємо, що пара - це справа двох. Щоб він також міг проявляти ініціативу і ставитись до вас краще. Все, що є правдою, це також правда, що ви можете змінювати лише ті речі, які залежать від вас. Якщо ви готові не сидіти склавши руки, чекаючи життя, часу, удачі чи інших, щоб вирішити ваше життя, зробіть щось зараз.

Індекс

1. Якщо вам не добре, нічого не буде
2. Покажіть йому, що ви на його боці, ЗАВЖДИ ...
3. Для побудови довіри
4. Гнів у парі
5. Важливість довіри до свого партнера
6. Відкладіть розмову
7. Пробач себе
8. Спирайтеся на те, що йде добре
9. Не блокуйте переговори більше, ніж вони є.
10. Постарайтеся не захоплюватися звичним
11. Не витрачайте всю свою енергію на турботи про стосунки з партнером

Самовідданість та відсутність часу на роботу, дитину, будинок, обговорення тощо. є об'єктивним. Ваше ставлення до цієї обставини та всього, що ви думаєте та відчуваєте, є суб’єктивним, і відтепер ви можете втрутитися.

Ви повинні бути добре з собою Заспокойтесь, позбудьтесь почуття провини, зумійте відновити свою емоційну незалежність і втратити страх залишитися наодинці з собою. Ви повинні хотіти бути з ним, але не бути з ним. Ви повинні втратити страх втратити його.

“Це може здатися вам дивним, але перший крок - це зрозуміти, що відбувається у ваших стосунках, і єдиний спосіб досягти цього - заглянути в себе.

Якщо у вас вистачить мужності залишитися наодинці з собою, ви зрозумієте, що з кожним днем ​​вас буде більше сильний вирішити свої проблеми, таким чином ви почуватиметесь вільно і зможете перейти до дії.

Як тільки страх перед самотністю буде подоланий, ви відмовитеся від усіх образ до іншого, тому що будете незалежними. Як тільки ви це зробите, ви зрозумієте, що нещастя і невдоволення, які ви відчували, зникають.

Спробуйте випробувати прощення, намагайтеся давати, а не чекати отримання, майте постійне терпіння і спрагу, і ви будете здивовані перетвореним. Ти вдосконалишся! "

(Палома Гаскон. Психотерапевт.)

Ти мусиш поступово переходити від страху до довіри. Не “я буду робити те чи інше, щоб він не злився”, а тому, що “побачити його щасливим компенсує мене і робить мене теж щасливим”.

Ти мусиш повернути довіру до іншого, впевненість у тому, що він любить мене навіть не будучи ідеальною, він обирає щодня бути зі мною вільно та добровільно, я можу зберегти його любов, хоча ми про все не домовляємось.

Бій закінчується захисним механізмом, за допомогою якого мені вдається контролювати іншого, оскільки це, здається, не працює на благо. Гнів призводить до страху і страху на середньостроковій перспективі погіршення відносин, оскільки ми відчуваємо напругу, приниження, маніпуляції тощо.

Щоб повернути довіру, нам потрібно відчути, що він ставить себе на моє місце, що він на моєму боці, що він не я. ворог, але людина, яка мене любить, яка враховує мої потреби та бажання так само, як і їхні власний.

Повертаємось до першої ідеї. ВИ ПОВИННІ ДОБРО З ВАМИ не потрібно нічого доводити, ні виправдовуватися ні за що. Якщо ні, то трапляється так, що наша поведінка зосереджена на спробі змусити іншого поставити себе на наше місце та домовитись з нами.

Те, що вони дають нам причину, коли ми не ставимо себе на місце інших людей, важко, бо інший відчуває так само, як і ви, він хоче, щоб його зрозуміли і погодились з ним, хтось повинен почати, чому б не визнати, що ми обидва причина?

Ловіть свого партнера, роблячи щось приємне і визнати поцілунком, посмішкою або добрим словом. Нехай він зрозуміє, що він вам подобається, не продовжуйте думати "яка муха його вкусить", "щось захоче",... і надуватися або залишатися байдужими. Всім нам подобається подобатися, якщо він усвідомлює, що саме це йому вдається, у вас більше шансів повторити ці приємні дії.

Важливо: НІКОЛИ не користуйтесь тим, що робить щось хороше поговорити з ним або спробувати вирішити конфлікти іншого типу, Наприклад: "якби ти був таким, нам це завжди було б добре", "ти бачиш, як коли хочеш, можеш бути чарівною" тощо.

Коли вам потрібно висловити свою думку, спочатку ви уважно слухаєте, а потім говорите:

• "Я РОЗУМІЮ, ЩО ..." (Ви показуєте, що зрозуміли його ідею, виявляєте емпатію та, якщо можливо, пункти відповідно до його позиції)
• "ТАКЖЕ ПРАВДА, ЩО ..." (Спробуйте не використовувати АЛЕ... тому що, здається, вищезазначене не є дійсним. Ви висловлюєте свою думку чи сперечаєтесь з фактами з іншої точки зору, відмінної від почутої. Якщо ви збираєтеся висловити свою суб'єктивну думку, використовуйте повідомлення "Я", говоріть за себе і не вступайте в дискваліфікацію щодо інших)
• “ТОМУ Я ПРОПОРУЮ... АБО ЩО МИ МОГЛИ РОБИТИ... "(Ви пропонуєте зміни, які задовольняють обидві сторони)

Важливо: Пам'ятайте, що це 3 кроки І в такому порядку, і що ви ЗАВЖДИ повинні починати з того, що показуєте йому, що ви ставите себе на його місце і що ви поважаєте його точку зору з я розумію, що... перед тим, як висловити свою думку чи щось попросити. Спробуйте відкрити діалог та переговори, а не закривати його особистими нападами, вимогами, поганими манерами, жестами нетерпіння тощо.

Приклади:

- (Приклад: Він пропонує план, який вам не подобається)

Я розумію, що ти хочеш зустріти свого брата, щоб не втратити контакт. Я поділяю вашу думку про його дружину, то що ви думаєте, якщо ми бачимо спосіб не витрачати цілий день на той візит.

УНИКНІТЬ СТВОРИТИ РЕЧІ, ЯК ТАК: Ви знаєте, що я не можу терпіти такого-то, а ваш брат здається... за те, що балував її... Я думав, він тобі теж не сподобався..., правда, я тебе не розумію (тобто ти в кінцевому підсумку возишся або з людиною, яка тобі подобається, або з ним, або ти сам, або ти створюєш перешкоди та зустріч.

Я цілком розумію, що ви хочете провести кілька днів з... Це правда, що у нас був дуже складний тиждень, і ми, троє, ледве змогли провести якийсь час у спокої (маючи на увазі дитину). Для мене важливо, щоб ми зарезервували трохи часу, щоб побути наодинці однією сім'єю, звичайно, якщо ми спокійно обдумуємо рішення, щоб зробити обидва ми знайдемо (відкрийте спектр альтернатив, мова не про зараз чи ніколи, все або нічого, ми можемо забронювати інші вихідні чи довгі вихідні, вранці чи вдень, домовитись.)

УНИКНІТЬ СТВОРИТИ РЕЧІ, ЯК ТАКИЙ: “А коли ми, давайте подивимось, чи ви відразу дізнаєтесь, що ваша сім’я - це ми. Ви боягуз, ніколи не знаєте, як сказати «ні», і завжди жертвуєте нами ».

- (Приклад: Він не співпрацює в роботі по дому, бо каже, що втомився)

Я розумію, що у вас мало часу для себе з такою великою кількістю роботи, (це також правда) те саме відбувається зі мною (надішліть мені повідомлення), між будинком і дитиною я трохи перевантажений. Як би ми швидко підхопили це між нами двома і трохи полегли на дивані, щоб подивитися фільм? Кажуть, це дуже добре. (пропозиція)

УНИКНІТЬ СТВОРИТИ РЕЧІ, ЯК ТАКИЙ: "Давайте подивимось, чи вважаєте ви, що я не втомився, якщо будинок вас завалить і це займе у вас 5 хвилин, уявіть, що я проводжу тут увесь день з дитиною, наскільки ви егоїстичні".

- (Напр.: Скаржиться на те, що кілька разів вечеряв)

Я розумію, що вам нудно щось їсти, це трапляється і зі мною, можливо, ви могли б дати мені якусь ідею змінити меню. З часом у мене це повинно бути чимось простим.

УНИКНУТИ: жалити вас. Не слухайте того, що вам не сказали, не поспішайте робити висновки або негативно тлумачити слова іншого. Зосередьтеся на темі та не персоналізуйте коментарі, зроблені вам. Не захищайтеся, вам не потрібно захищатись ні перед чим, а якщо так, то будьте більш чіткими з вами.

Будьте люблячими і виявляйте свою прихильність зазвичай, навіть коли ви погано почуваєтесь. Використовуйте багато «Я тебе люблю» та фізичний контакт (поцілунки, обійми, посмішки). Щоб ваш жест був приємним, виганяйте "морду чото", кирпаті жести, голоси.

Ви самі вдосконалюєтесь із змінами. Вільямс Джеймс (престижний психолог) звик говорити: чи нам сумно через те, що ми плачемо, чи плачемо через те, що нам сумно? Фізичні зміни впливають на наші психічні зміни і навпаки.

ПАМ’ЯТАЙТЕ: Не лайте його. Використовуйте позитивну форму висловлювання, говоріть про те, чого ви хочете, а не про те, чого хочете уникати.

Наприклад, ви можете сказати:

• Це був час, коли ви повернетесь додому, або
• Я так рада, що ти повернувся додому, я з нетерпінням чекав побачити тебе.

(Якщо я хотів сказати перше, чому я кажу друге? Я з нетерпінням чекаю побачити вас, і я отримую, як тільки я зможу встановити його, щоб ми розсердились і повернулися спиною до ліжка)

Якщо ви сердитесь на щось, що він зробив, нагадайте йому про це ваш гнів не ставить під загрозу вашу любов до нього. Іноді перед оглядом добре почати з компліменту, і якщо ви можете закінчити з кращого (Приклад: Я вас дуже люблю, і якщо я чогось не хочу, це те, що ми більше обговорюємо побутові проблеми. Вибачте, я не згоден з тим, що ви пропонуєте, моя думка така: / Ще один приклад: Ви здаєтесь мені добрим батьком. Я думаю, що в цьому випадку у вас недостатньо терпіння, щоб ...)

Перестаньте постійно сердитися, що досягається:

• Не вірячи, що ти кращий за інших (кожен раз, коли ти так сильно звинувачуєш його в чомусь, це тому, що ти забуваєш, що у тебе теж є дефекти),
• Уникаючи "мінних полів" (тих питань, до яких ти особливо схильний),
• Не провокуючи гнів інших (підштовхуючи і вказуючи на їх вади, іноді безоплатно),
• Не перевантажувати себе роботою або відповідальністю більше, ніж це суворо необхідно. Стрес викликає дратівливість (безумовно, ти можеш зменшити навантаження, яку ти накладаєш на себе, яка різниця, якщо я сьогодні не користуюся пилососом і не полежу трохи відпочити? Побалуй себе більше)

Не будь таким перфекціоністом і перестати його критикувати. Він така ж недосконала людина, як і ви. Не постійно виправляйте його за дрібниці. (Наприклад: Ви залишили молоко з холодильника, ваша сорочка трохи зморщена, які волосся у вас залишились сьогодні, ви поцілували мене, коли приїдете тощо)

Припиніть змагання. Ви обидва в одній команді. Чому ти мусиш показати йому, що ти розумніший, інтуїтивніший, швидший, що ти страждаєш більше, що ти готуєш краще, що робиш більше своєї роботи тощо? Ви почуваєтесь настільки невпевнено, що вам доведеться доводити свою цінність, катаючись і виграючи битви? Ви не отримаєте їх вдячності та вдячності таким чином, а отримаєте те, що вони обурюються, відчувають напад, приниження та контратаку.

УНИКНІТЬ ФРАЗ ТИПУ: "Ви все ще ходите, я встиг ...", "Як мало у вас очей для людей, я вже вам це сказав ...", "Ви втомилися?. Я був з цього ранку... ".

Якщо він - той, хто змагається, нехай це буде для нього необхідністю, не заходьте в ганчірку. У глибині душі те, про що він кричить, - це любов і визнання, він припинить це робити, як тільки покращиться його самооцінка та / або він не відчує загрози. Не турбуйся, ти можеш визнати його чесноту, не недооцінюючи себе. Головне - не порівнювати і не порівнювати з рештою. Таких фраз, як: "у кожного є свої чесноти" або "Я визнаю ваші чесноти, тому я люблю вас", може бути достатньо, якщо все стане некрасивим, ви можете додати... "Чи можете ви говорити про себе, не говорячи про мене, будь ласка?"

Дайте йому вотум довіри. Якщо є щось, чого ви не розумієте, просто ЗАПИТАЙТЕ, ЧОМУ, БЕЗ СТАНУ, ЩО БУДЕ ОБОРОННИМ, ви уникнете багатьох аргументів та недоліків, які будуть неправильно оцінені. У людей зазвичай є більш-менш розумна причина робити те, що ми робимо. Послухайте, що він має сказати.

Приклад:

• Він приходить додому пізно... Щось сталося? / Замість "гарних годин додому"
• Прибуває в поганому настрої... У вас був поганий день? / Замість «ти нестерпний».
• Він отримує оборону... Я сказав щось, що вас турбує? / Замість того, щоб "з вами немає з ким поговорити, як ви нічого не вживаєте".
• Кричати на дитину... Що сталося? / Замість того, щоб «деякий час ти бачиш його, ти кричиш на нього».

Якщо атмосфера дуже напружена з їхньої або вашої сторони... перенести розмову на інший час. Речей немає ні зараз, ні ніколи.

Приклад: «Зараз ми дуже засмучені, і ми могли б сказати те, про що згодом шкодуємо, будь ласка, збережіть цю розмову на потім, як щодо завтра після того, як покладете дитину спати? Напевно завтра, більш спокійні, ми побачимо всю цю справу по-іншому. Нам не потрібно негайно домовлятися, у нас є час »

Іноді, якщо ви засмучені, цього може бути достатньо контролюйте свою імпульсивність, як? На деякий час зникніть зі сцени, сходьте в туалет, в іншу кімнату, на вулицю з будь-якими вибачте, нехай ваш адреналін повернеться до нормального рівня і виберіть, що ви хочете робити, як хочете Дійте.

Глибоко дихайте і розслабляйте м’язи, думайте про любов, в достатку, в тому, що все має вихід, у позитивному кінці речей (ви всьому вчитесь, є речі, на які потрібен час тощо). Йдеться про те, щоб знайти себе і зв’язатися зі своїми бажаннями, а не реагувати на божевільний і захисний, відходячи від останній і добрий кінець ваших побажань (бути щасливими, любити нас, допомагати нам, розуміти нас, вирішувати труднощі, залишатися єдиними тощо)

Не дорікайте собі, якщо не можете постійно бути чарівними. Ідеальні люди відлякують. Якби ти був святим, ти знаходився б на вівтарях, а не у вітальні свого будинку. Пробач себе, будь таким добрим до себе, як і до тих, кого любиш найбільше. Будьте своїм найкращим другом і втішайте себе, коли вам сумно чи соромно від чогось, що ви зробили чи сказали. Подумайте, як ви могли б зробити краще і що ви дізналися з цієї ситуації. Сплатіть лише один раз за свої помилки. Не жартуй, мучеництво за це не робить тебе кращою людиноюЦе не вирішує проблему і не є комфортом для людини, на яку ми вплинули. Це просто марні страждання.

Є хитрість, коли ми перекручуємось, перемотуємо назад. Ви завжди можете сказати: «яка погана річ, про яку я говорив, звучала! Я перемотую назад, ніби нічого не сказав тобі, добре? " І ти починаєш спочатку. Ви також можете сказати: "Мені здається, у мене не все добре, я починаю спочатку", і образно відтворити стрічку назад. Ви вішаєте сумку, пальто, виходите за двері і заходите знову, ніби це зробили вперше (якщо це сталося безпосередньо перед тим, як ви зіпсували.

Почуття гумору дуже важливо зняти праску з цього питання і зняти напругу.

Вибачтеся, але не переборщуйте з проханням про прощення, інакше ви переконаєте іншого, що те, що ви зробили, є жахливим. "Нам не завжди вдається підходити до нагоди, я зіпсував, вибачте", або "хоча мій намір був добрим, я не зміг цього зробити, вибачте", цілком достатньо.

УНИКНІТЬ СТВОРИТИ РЕЧІ, ЯК ТАКЕ: Я катастрофа, нічого не роблю, окрім того, що роблю ваше життя гірким, я ніколи не навчусь, я не знаю, як ви терпите мене тощо, і це не приносить вам користі, ані не є втіхою для інших.

Якщо ви зіпсуєте, і ви не знаєте, як це витягнути, ви завжди можете зробити щось, щоб не погіршити ситуацію, перестати вкладати. Качи вуха і пускай це бігти, не намагайся більше виправдовуватися. "Можливо, я поспішив" (визнаючи помилку) і не піднімаючи тему знову. Про нього забудуть, але, звичайно, буде складніше, якщо ви не залишите цю тему наодинці.

Іноді ми виявляємо значну сприйнятливість у сприйнятті, оцінюючи те, що з нами відбувається. Це як би ми могли носити окуляри з кристалами одного кольору, і звідти вся наша реальність стане тим самим кольором.

Неправда, що все йде від поганого до гіршого. Подумайте, що працює, і нагадайте їм щоб він теж міг це побачити і почуватися менш розчарованим і більше заохоченим вирішувати розбіжності.

Приклад: Ви можете бути поганим господарем, але багато грати з дитиною. Це може бути трохи кричущим, але працьовитим, ви можете багато сперечатися, але ви також шалено любите, у вас може бути мало грошей, але багато сміятися разом.

Замість того, щоб поводитися з предметом дихотомічно (чорним чи білим) спробуйте знайти “сірі” рішення”Відкриття кола альтернатив, щодо яких можна вести переговори. Приклад: Це не "так" чи "ні", ми купуємо стереосистему. Ми можемо домовитись про ціну, час придбання, альтернативні способи прослуховування музики (через комп’ютер, ноутбук…) тощо.

Іноді, коли ми в чомусь не згодні, ми закріплюємося на своїх позиціях і вважаємо, що досягнення домовленостей стає все складнішим, якщо не неможливим.

Для того, щоб просунутися в будь-якій спробі домовленості або переговорів, досягнувши точки відсутності прогресу, ми повинні підтримувати себе в тому, про що погоджуємось відчувати, що ми не так далеко один від одного і що можемо продовжувати рухатися вперед. Нехай він побачить, що ви домовилися про основи.

• Наприклад: Ви хочете одне для дитини, а він інше, пов’язане з доглядом, освітою тощо. Скажіть: "Ми обидва сходяться в одному, ми шукаємо найкраще для дитини, так?"
• Приклад: Він хоче провести вихідні в один бік, а ти в інший. Скажіть: "Принаймні ми погоджуємось, що нам не хочеться залишатися вдома, ну це вже щось".

Нарешті знайдіть "ТАК" після стільки "НІ", полегшує продовження розмови та знаходження іншого «ТАК» пізніше.

Ми беремо інерцію з нашими відповідями, отримуємо багато "SIES" поспіль, говорячи про те, про що ви погоджуєтесь.

Що звичайного? Мати, робота, робота по дому. Кожен дається за одне. Остерігайтеся нав’язливих ідей, ви лише зберете речі з-під контролю і зробите проблему більшою.

Хто шукає, знаходить. Видаліть це питання зі свого життя. Не називайте його, не згадуйте, не говоріть про це. Це перестане бути проблемою лише тоді, коли ви перестанете надавати їй важливого значення у своїх стосунках.

Якщо справа в прийнятті рішень, приймайте їх і дійте відповідно, але припиніть “зациклюватися”.

Чому ми отримуємо такі речі, як те, як погано те, що ти зробив того дня, змусило мене відчувати себе знову і знову??? (Що зачепило коментар, жест, вчинок), як довго ви будете пам’ятати про нього і звинувачувати його чи змушувати почувати себе погано за це? Це час, про який ви забудете. Пам’ятайте: Ми даємо людям дозвіл, щоб вони могли заподіяти нам шкоду, переживаючи погані спогади, це мене вражало знову і знову, загострюючи звичне, вражало мене знову і знову. Вже достатньо!

Не витрачайте на це всі сили чи час, думаючи про це. Запам’ятайте першу пораду. Якщо вам не добре, нічого не буде.

Ми чіткіше думаємо, коли дистанціюємось від своїх проблем. Ми віддаляємось, коли урізноманітнюємо свою увагу, на деякий час забуваємо про справу і можемо повернутися до неї, побачивши це з іншої точки зору, з іншим духом, з іншими переживаннями.

Дбайливо доглядай за собою, лікуйся (є дуже дешеві: прослуховування музики, прийняття ванни, покупка книги, зустріч з другом тощо)

Зміцніть свою самооцінку, робіть речі (у межах ваших можливостей), які дозволяють вам почувати себе краще і які не мають до нього ніякого відношення. Це може бути настільки просто, як скласти новий рецепт приготування, піти до перукаря, записатися на курс, провести дружню бесіду з незнайомою людиною, подбати про свій раціон, зайнятися спортом тощо. Йдеться про вивчення нової навички, постановку невеликих цілей або просто насолоду від простих речей.

Не будь катастрофіком думати про все, що йде не так, і що може бути ще гіршим. Будьте позитивні, насолоджуйтесь тим, що вам пропонує життя, що йде добре, що може бути ще краще. Це змінить ваш душевний стан, значення, яке ви надаєте речам, ваше ставлення до труднощів.

• Перше і останнє правило: ЛЮБИТЬ ВАС.
• Перша і остання мета: БУДИ ЩАСЛИВИМ.
• Перше і останнє зобов’язання: ДОПЕРЕЖИТИ.
• Перше і останнє право: ПОЧАТИ СЕБЕ.

Навіть релігія, яка (незалежно від того, віруємо ми чи ні) пронизує нашу культуру та освіту і яка так багато розповідає про гріхи, має серед своїх приміщень "ти будеш любити свого ближнього, як самого себе". Це починається з вас щоб знати, наскільки ти можеш його любити.

ЩАСЛИВО!

Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Поради щодо покращення ваших стосунків, рекомендуємо ввести нашу категорію Пара терапії.