Чому ми все ще в токсичних стосунках

Не можна заперечувати, що це завдає нам багато болю розрив стосунків, і ще більше боляче, якщо людина, яка вирішила розлучитися, є іншою людиною. У цій статті я не буду говорити про розлуку смертю, бо хоча це і є розрив, але все-таки це болючий, як правило, не сприймається як залишення, у будь-якому випадку мимовільне залишення, і в тому, що ми можемо знайти певний комфорт. Ми будемо посилатися на перерву, коли хтось вирішить залишити нас добровільно. У цій статті «Психологія-Інтернет» ми збираємося відповісти на питання чому ми все ще перебуваємо у токсичних стосунках.

Індекс

1. Основні причини, чому ми залишаємось у токсичних стосунках
2. Страх самотності - одна з найпоширеніших причин
3. Страх втрати
4. Як визначити, чи функція не працює
5. Подолання токсичних стосунків після розриву відносин
6. Чому важко забути токсичні стосунки
7. Вихід із токсичних стосунків та вступ в інші стосунки: НІ
8. Любити себе, щоб вийти з токсичних стосунків
9. Як здолати розлуку здоровим способом

Всі розриви означають втрату, і коли я говорю про втрату, я маю на увазі втрата деяких звичок. Бере нас страх змін, ми певним чином відчуваємо себе невпевнено. Формування звичок - цінний механізм адаптації, який пришвидшує наше життя. Стереотипи, що формують нашу поведінку, дозволяють нам купувати час і зосереджуватися на більш складних видах діяльності, що вимагають використання нашого мислення.

Коли ситуація заважає поведінковому стереотипу, a тривожний тягар що змушує нас почуватись незручно, надокучливо. У цьому сенсі, коли відносини закінчуються, багато речей, як правило, змінюються в нашому житті, звички до співіснування порушуються, починаючи з найбільш радикальних, яка зазвичай змінює місце проживання на будь-яку іншу звичку, наприклад, спати в іншому ліжку, не спільно снідати або не дивитись телевізор разом.

Логічно, що така ситуація дестабілізувати нас на деякий час і навіть призвести до депресії. Але що трапиться, якщо ми продовжуватимемо нездорові стосунки або чіплятись до людини, яка нас не любить, не приймаючи перерви, яка здається постійною?

Можливо, стосунки були недостатньо тривалими, щоб сформувати багато життєвих звичок; навіть незважаючи на це, те, що я викрию, однаково діє для будь-якого розриву, незалежно від часу чи віку членів пари. Я навіть можу стверджувати, що, примхливо тримаючись за стосунки, які не працюють, не залежить безпосередньо від спільного часу або від віку, як ми побачимо пізніше.

Якщо ви хочете знати, чому ми все ще перебуваємо у токсичних стосунках, ми маємо виконати вправу на самоаналіз та щирість. Однією з причин, чому ми не припиняємо стосунки, може бути те, що ми маємо страх до самотності.

Коли наш партнер пропонує нам закінчити, страх самотності нападає на нас, щоб не було кого захищати, втрачати те, що «нам належить». Це основні або первинні потреби, які виникають незабаром після народження і складають основу, на якій базується самосвідомість дитини. Вони є потребами в безпеці чи захисті та в соціальній приналежності чи прийнятті (прихильність, приналежність та дружба). Ці потреби повинні задовольняти батьки, інші близькі до дитини дорослі і, нарешті, інші діти. Дитина беззахисна і, отже, потребує, щоб хтось піклувався про неї, захищав її, одночасно з тим, що вона ласкава, приймається і їй надається переважне місце в сімейній групі.

Під час перші два роки життя, Хлопчик є злитий зі своїм середовищем, ніби він єдине ціле зі своїм оточенням, включаючи предмети, до яких він має доступ, і відчуває, що вони йому належать. Дитина не може позбутися своїх іграшок, відокремитися від матері, вийти в невідомі місця, оскільки це породжує велику тривогу. У світі, який для нього все ще дивний і в якому він не може визнати себе кимось іншим, уявлення про нього починає формуватися через те, що йому найближче. Це не раніше три роки що починає сприйматися як незалежний суб’єкт, з власними потребами та якостями, і вимагає іншого типу лікування. Самооцінка починає формуватися у дитини спонтанно, з оцінок інших. Дитина спочатку усвідомлює іншого, а лише пізніше усвідомлює себе. Ось чому для нього на цьому етапі дуже важливо визнання та схвалення оточуючих.

Між чотири та шість років, хлопець складайте власну особистість з речей, людей та ситуацій, що оточують його: "Це моє", "Це я", "Моя сім'я така" тощо. Це надає соціальний статус дитині, наскільки вона існує психологічно, стосовно інших. У міру закріплення його позиції та зміцнення самооцінки дитина починає розвиватися, починаючи з шести до дванадцяти років, навички вирішувати життєві проблеми раціонально та ефективно, дозволяючи більшу адаптацію та самостійність.

Слід очікувати, що від підлітковий вік, здорова самооцінка, дозволяє йому перейти до стадії того, що американський психолог Г. Олпорт, зусилля чи власний бій, де він буде Здатний ставити цілі, ідеали, плани, покликання та вимоги. Кульмінацією власної боротьби було б, на думку цього автора, здатність сказати "Я господар свого життя" (1).

Будь-які труднощі у дозріванні его заставляють людину фіксуватися на інфантильних стадіях, шукаючи замінників фігури першого батька, щоб задовольнити потреби захисту та прийняття, що ще не перевищено. Звичайно, людина не винна у цій відсутності психологічної зрілості, яка залежить, принципово, від факторів освітні, витоки яких полягають у відсутності психологічних ресурсів, які дорослі повинні мати для вирішення цих перших потреб дитини. Надмірно захисні, авторитарні, відкидаючі, репресивні, принизливі атмосфери формують ядро не підозрюючи про спосіб життя невпевненого, залежного майбутнього дорослого, який ототожнює прихильність із володіння.

Є потрібно впізнати себе через іншого, ставить людину на первинну стадію самооцінки. Перебуваючи в парі, ми ототожнюємось з іншою людиною як компенсаційний або захисний механізм самості. Це те, що в психології відомо як проекція. Ми проектуємо на інших свої позитивні та негативні якості, свої потреби та потреби, і навіть свою провину та сором. Звичайно, проекція відбувається тоді, коли нам не вдалося емоційно дозріти, коли ми наполягаємо на тому, щоб залишатися прихованими за «маскою», яка перешкоджає доступу до нашого справжнього «я». Коли ми хочемо, щоб інший припустив для нас те, що ми є, і ми не готові прийняти. Коли ми вважаємо іншого відповідальним за свою поведінку.

Ще однією причиною того, чому ми залишаємось у токсичних стосунках, є зазвичай страх втрати. Ми ототожнюємося з тим, що маємо, з тим, що, на нашу думку, маємо, як дитина до трьох років. Ваше конкретне мислення заважає вам узагальнювати. Дитині важко відірватися від оточення, оскільки в цьому він виявляє власну особистість. Це природний егоцентризм для раннього дитинства, але архаїчний для дорослого віку. Він також назвав це явище С. Фрейд, фіксація.

Таким чином, одна з ідей, яку я пропоную в цій статті, полягає в тому, що причиною того, що ми не приймаємо розрив і чіпляємось за нездорові стосунки, є залишатися емоційно по-дитячому. У психології така поведінка була визначена як синдром Пітера Пена або людина, яка ніколи не виростає. Небажання відпускати означає необхідність захистити себе від невпевненості, страх не бути коханим чи прийнятим, ототожнення із зовнішніми факторами, розширення нашого Я в інших.

Поки ми не перейдемо до вищих потреб, ми будемо продовжувати змушувати задоволення потреб залежати від інших. основні психологічні, а саме захист, належність та самооцінка, відповідно до піраміди потреб, запропонованої психологом гуманіст А. Маслоу.

Тепер, коли ви знаєте, чому ми все ще перебуваємо у токсичних стосунках, важливо проаналізувати момент, коли нам доведеться усвідомити, що, справді, відносини псуються.

Деякий час тому я читав книгу про самодопомогу під назвою "Якщо він зламаний, не виправляйте", подружжя Берендт, радники північноамериканських серій Секс у Нью-Йорку (2). Книга має дуже сугестивний заголовок, оскільки вона закликає відмовитись від надій на повернення після розлучення пари. Люди вигадують цілу низку виправдань, виправдань, щоб не допускати змін проектів не приймати, що коли хтось вирішує розлучитися, у нього вистачає часу подумайте над цим тоді щось перестало працювати або ніколи не працювало. Ілюзія того, що щось може стати іншим, змушує складати дуже розчаровуючий план перемоги, ставлячи його в досить негідну та принизливу ситуацію. Ми облягаємо людину, плачемо за нею, просимо, щоб вона повернулася, таємно сподіваючись, що рішення, прийняте іншим, буде переглянуто.

Стосунки не працюють, коли один із двох або обох втрачає мотивацію продовжувати разом. Це веде нас до розриву або розлучення з будь-якої причини, незалежно від того, який аргумент використовується. Пам’ятайте, що стосунки передбачають спілкування двох людей. Обидва повинні відповісти на необхідність обміну. Якщо одного з двох не спонукає до цього обміну, відносини перестають мати сенс, вони перестають мати майбутнє. Якщо хтось із двох більше не хоче бути разом, краще продовжити подорож окремо. Говорить Ошо: «Любов - це як вітерець. Раптом воно приходить. Якщо воно є, воно є там. Раптом його немає. А коли його немає, його немає. Любов - це таємниця, ти не можеш нею маніпулювати ". (3)

У статті, яку я назвав "Чому ми не можемо бути щасливими?", висловив, що афективні стосунки, які ми встановлюємо з батьками в дитинстві, знаменують наше подальше життя (4). З цієї причини ми прагнемо шукати партнерів, які збираються відтворити спосіб спілкування та задовольнити потреби нашого дитинства. У цій статті я пропоную, коли хтось, як правило, закохується в людей, які в кінцевому підсумку зневажають, кидають або будучи невірним, це тому, що на несвідомому рівні встановлюється зв'язок, що відмова є способом вираження кохання.

Наприклад, якщо нас кинули діти або батьки відкинули, виникає захисний механізм проти необхідності прийняття та прихильності. Дитина повинна відчувати, що батьки люблять його, отже, почуття покинутості трактується як форма любові. Він включає віру, що людина, яка його покидає, кохає його глибоко внизу. Ця ідея може призвести до неприйняття розриву як виразу того, що кохання закінчилося. Навпаки, це стає приводом таїти помилкові надії. Людина таким чином почувається «коханою» і наполягає на вихованні фальшивого добробуту.

Деякі книги про самодопомогу зосереджуються на наданні практичних рекомендацій щодо подолання розриву, не даючи дуже глибоких психологічних пояснень. Якщо ми вникнемо у механізми, які змушують людину діяти таким чином, ми можемо полегшити усвідомлення цього чому виникає така звикання, замість посилення компенсаторних механізмів, які змушують людину продовжувати обманювати, не перевищуючи цю стадію.

Деякі з найбільш часто пропонованих рекомендацій щодо "Подолати" наслідки перерви Вони такі: "Ви заслужили когось кращого", "Ці стосунки не коштували, ви коштуєте набагато більше", "Через деякий час це пройде", "Ви завжди знайдете того, хто будьте готові по-справжньому полюбити себе »,« не дзвоніть і не шукайте свого колишнього партнера деякий час, зберігайте власну любов »,« ви повинні навчитися любити себе те саме ". Всі ці уявлення, хоча і призначені для підвищення самооцінки та безпеки людини, не спрямовані на зміцнення ці процеси, але, навпаки, зміцнюють старі механізми, які сьогодні тримають людину прив'язаною до відносин, які просто

Я не думаю, що твердження про те, що колишня партнерка коштувала того, і що ми коштуємо набагато більше за неї, або що ми повинні віддати собі своє місце, зміцнює самооцінку. Поміщення себе в помилкове місце переваги - це спосіб зміцнення механізму, що призвів до неадекватної самооцінки. Обидва недооцінка як завищена оцінка Вони є патологічні форми самооцінки.

Дуже поширена помилка батьків заохочувати порівняння та змагання серед своїх дітей як спосіб зміцнення їх самооцінки. Прищеплення йому віри в те, що він не може програти, вимагаючи бути кращим, що він має найбільше, що не може робити помилок, серйозно підриває самооцінку дитини. Таким чином він залишатиметься фіксованим на тих ранніх стадіях дитинства.

Відчуйте себе вищим є синонімом слова самооцінка низька. Це може здатися очевидним протиріччям. Здорова самооцінка не вимагає порівнянь, передбачаються позитивні сторони особистості, а також обмеження, без необхідності звинувачувати когось у невдачі. Він бере на себе відповідальність за помилки і береться за їх подолання. Наявність здорової самооцінки означає прийняття відповідальності за те, що ми є, відчуваємо і робимо.

Тому думати, що якщо хтось вирішить розлучитися з вами, це тому, що не варто було цього, це самообман, це помилкове втіха, яка лише приведе нас до того, щоб нагодувати образу, зневагу і повести нас неправильним шляхом знову. Він не кращий і не гірший за нас, це просто інша людина, яка може бути однаково цінна, яка прийняла рішення змінити своє життя без присутності нас. Це не наша власність.

Плач, благання, біг за людиною, яка відкидає вас, незалежно від наслідків, може здатися проявом любові. Але насправді, чи він робить це з любові? Ні, просто тому, що це коштує йому програти. Его протистоїть неприйняттю. Це спосіб залишатися одержимим собою.

Цикл можна повторювати знову і знову. Справа не в тому, що ця людина розбила вам серце, бо ви її занадто любите, це в тому, що він почувався невдахою, і саме це йому насправді шкодить. Вони навчили нас змагатися. Завжди бажати бути кращим - це ненаситна потреба у прийнятті.

Традиційна освіта готує нас до конкурентного світу, але це не готує нас бути собою. Він нав'язує моделі, на які ми маємо нагадувати або перевершувати їх, але не приймає нас такими, якими ми є.

Замість того, щоб зосередитись на оцінці того, перемогли ви чи перемогли в любовних стосунках, вам слід запитати себе, скільки знань, які він отримав із цих стосунків, наскільки напружено він прожив їх, скільки добробуту ми провокуємо до іншої людини, наскільки він справжній дозволено бути. Врешті-решт, якщо він зрозуміє, що залишився прихованим за своїм его, в постійній конкуренції нав’язуватись причину і, враховуючи те, що він, здавалося, дав, насправді він програв, так, але його погода.

Любовні стосунки - це не операція, в якій ми розраховуємо “дебети та кредити”. Ви помічали, чим зазвичай закінчуються спортивні матчі? Учасники вітаються, обіймаються і навіть обмінюються футболками. Інші можуть бути переможцями, але спортивна майстерність переважає там, де головне - грати. У стосунках найголовніше - кохати.

Уейн Дайер, у своїй книзі Ваші неправильні області стверджує, що для подолання домінування его і марнославства потрібно звільнитися від потреби перемагати. “Якщо тіло не здається, щоб перемогти того дня, це не має значення, якщо ви не ідентифікуєтесь виключно зі своїм его. Візьміть на себе роль спостерігача, спостерігайте і насолоджуйтесь усім цим без необхідності вигравати трофей. Живіть у мирі. За іронією долі, навіть якщо ви цього майже не помічаєте, у вашому житті з’явиться більше перемог, коли ви перестанете переслідувати їх »(5).

Дайте все, а нічого не тримайте, це можливо, коли людина повністю самоактуалізується. Коли ми знаємо, чого хочемо, ми повністю задоволені, маємо впевненість у своїх ресурсах і захищаємо свої проекти, ми є тією прекрасною людиною, якою всі захоплюються та поважають. Якщо хтось не може це оцінити, ми не повинні хвилюватися. Ваша вдячність не буде необхідною для того, щоб ми розкрили весь свій потенціал.

Одна з найпоширеніших рекомендацій - спробувати подолати розставання, шукаючи сурогатного партнера. Створюється сподівання для покинутої людини, що вони згодом знайдуть іншого партнера підкріпити думку про те, що ти не можеш досягти бажаного самостійно. Хтось завжди повинен виглядати на роль захисника, допомагати йому не залишатися на самоті. Таким чином, він і надалі буде дитиною, не маючи ресурсів для самостійного вирішення проблем, постановки цілей, задоволення його вимог, тобто, не будучи власником власного життя.

Пам’ятайте, що стосунки, які ми намагаємось подолати, також замінюють початкові стосунки з батьками. Йдеться не про формування ланцюга заміщень, це про підвищення обізнаності, не цурайтесь зустрічі з собою, без масок, які приховують нашу справжню сутність.

Прикріплення до іншого як опори, щоб він змістив своє життя, означає змусити його відповідати за те, що він повинен зробити для себе. Призивати когось іншого відповідальним за своє життя - це знак того, що він не знає, хто він і чого насправді хоче. Розвивати вміння «знаходити себе», знати, що ми шукаємо, працювати над своїм покликанням, вирішувати самостійно наше життя самостійно знаходити рішення проблем, не дотримуючись рішення інших, означає досягти зрілості екстрасенс. Припущення свободи вибору повинно бути фундаментальною характеристикою людини.

Справжньої свободи не можна відчути, поки ти не навчишся домінувати над его. Его - це не що інше, як відображення того, що бачать у вас інші. Перевищення цього означає, що нам не потрібно, щоб інший знав, хто ми, що нам потрібно і як ми можемо досягти того, що ми задумали зробити.

Йдеться не про ігнорування помилок, виправдання примх, поставлення потреб перед іншими та про ставлення до самозакоханого. Любити себе - це нести відповідальність за наші дії, не будь занадто поблажливим до себе або занадто вимогливим.

Любити себе - це відчувати себе повним у самоті, за словами Ошо. Не потрібно, щоб інший знав, хто ми. Це називається перевищенням его, це зняття масок кондиціонування. Індуїстський мудрець робить різницю між самотністю та почуттям самотності. Бути самотнім - це відсутність іншого, іншому потрібно, щоб почуватися в безпеці. Самотність - це присутність самого себе, це знаходження себе, усвідомлення того, ким ми є (6).

Ми будемо готові жити удвох, лише якщо ми готові вчитися у неї, збагачуватися емоційно та інтелектуально її спілкуванням, не брешучи їй та не брешучи один одного. Безпосередньо висловлюйте наші потреби, емоції та думки, не прагнучи прийняття і не боячись покинути. Мільйони людей все життя залишаються по-дитячому. За хронологічним віком вони дорослі, але психологічно ніколи не виростають. Вони завжди потребуватимуть іншого, вони не зможуть дарувати любов. Вони прагнуть цього, але ніколи не пізнають цього. І це те, що любов не потрібна, це не обов’язок, вона просто виникає і може також померти. Любов є синонімом свободи, це втрата страху бути самим собою.

Першим кроком є запропонувати самопізнання. Важливим є те, що ми усвідомлюємо, що коли ми не подолаємо перерву, наша ідентифікація обмежена, і нам не вистачає емоційної зрілості. Не намагайтеся змагатися, вам не потрібно бути найкращим. Досить того, що ти відповідаєш за своє життя, тобто починаєш усвідомлювати, хто ти і чого хочеш. Прийміть свої помилки і вчіться на них. Іншого способу вчитися не існує. Пам’ятайте, що ви досягнете особистої самореалізації лише тоді, коли зможете визначити напрямок свого життя. Ви знайдете свободу бути собою. Тільки тоді ми вкладемо любов у все, що робимо, і можемо ділитися своєю красою так інтенсивно, поки ми це відчуваємо.

Якщо відносини руйнуються, погодитись, що це закінчилося, не почувайся погано з цього приводу. Це цикл, який завершився, етап, який минув. Майте на увазі, що чим більший ваш біль, це свідчить про те, що ваша самооцінка менш здорова, ваше его більше, ви менш вільні і у вас менше можливостей любити. Ніщо не є постійним. Коли людина йде, це знак того, що вони більше не потрібні одне одному. Це можливість дізнатись, що з нами відбувається, і помиритися із собою. Це можливість для навчитися ходити самостійно. Нехай це буде частиною добровільного загону: відпустивши партнера, ви відпустите своє его.

Ця стаття носить лише інформативний характер, у Psychology-Online ми не маємо можливості поставити діагноз або рекомендувати лікування. Ми запрошуємо вас звернутися до психолога для лікування вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, подібних до Чому ми все ще в токсичних стосунках, рекомендуємо ввести нашу категорію Пара терапії.

1. Олпорт, Г. Психологія особистості, Редагувати. Пайдос. Буенос-Айрес, Аргентина, 1965 рік
2. Берендт Г. вже. Рутола - Берендт: Якщо він зламаний, не виправляйте! Редакція Вергара, Барселона, Іспанія, 2006.
3. Ошо: "Книга дитини", [email protected]
4. Родрігес Ребустілло, М. Чому ми не можемо бути щасливими? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Дайєр, Уейн: Ваші неправильні області, Бібліотека New Era Rosario, Аргентина, Каталог Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Ошо: "Чоловік і жінка: танець енергій ”, [email protected]