Чому мені ніхто не подобається в парі

Не можна заперечувати важливість емоційного зв’язку та підтримки партнера. Пошук відповідного романтичного партнера часто вимагає тривалого пошуку, який включає неприємні, поверхневі та розчаровуючі враження. З цієї причини, якщо ви ні до кого не відчуваєте романтичного чи сексуального потягу, ви можете почуватися збентеженими та рівними Ви можете задуматися, чи справді немає нікого, що варто того, чи це щось, що потрібно робити з тобою. Ви шукаєте партнера, але не можете знайти нікого цікавого? Ви думаєте, що нікого не буде достатньо, чи хвилюєтеся, що ви «проблема» і не можете закохатися?

У цій статті Psychology-Online ми пояснюємо 10 можливих причин, які допоможуть вам зрозуміти чому тобі ніхто не подобається в парі?.

Індекс

1. нереалістичні очікування
2. страх інтимної близькості
3. Страх показати себе вразливим
4. страх бути покинутим
5. Ви не відкриті для стосунків
6. відсутність привабливості
7. Особистісні риси
8. травматичні ситуації
9. контрзалежність
10. відсутність автентичності

Цілком природно хотіти знайти партнера, який відповідає певним очікуванням, але це важливо майте на увазі, якщо ваші вимоги занадто високі і негнучкі до того, що немає людини, яка могла б їх виконати. Нереалістичні очікування від партнера можуть ускладнити пошук і підтримку здорових і повноцінних стосунків.

Дещо приклади нереалістичних очікувань може включати:

• Нехай ваша половинка відповідає всім стандартам краси.
• Нехай ваш партнер буде успішним професіоналом, заможною людиною і має багато властивостей.
• Нехай він ніколи не робить помилок і не має недоліків.
• Нехай він завжди з тобою погоджується і ніколи не злиться і не скаржиться.
• Це задовольняє всі ваші емоційні потреби.
• Нехай у вас завжди буде гарний настрій і не буде проблем.

Такі очікування не тільки нереалістичні, але й вони нездорові і вони функціонують як пастка, яка блокує любов. Вони також змушують вас чіплятися за ідеалізоване бачення, намагаючись досягти неможливих стандартів.

Наслідки нереалістичних очікувань у парі

нереалістичні очікування може сильно тиснути на партнера, приховуючи його цінність і позитивні якості, якщо ви дивитеся лише на недоліки або те, що інша людина робить неправильно. Через це може бути важко бути задоволеним людиною, яка ніколи не зможе задовольнити ваші недосяжні вимоги.

Подібним чином ви також можете застосувати ці нереалістичні стандарти до себе, які ви застосовуєте до інших. У цих випадках постійна боротьба може бути виснажливою та деморалізуючою досягти досконалості і це може призвести до того, що ви втратите можливості спілкуватися з іншими.

Хоча більшість людей кажуть, що хочуть кохання, майже всі мають певний страх перед близькістю. Однак тип і ступінь цього страху можуть відрізнятися залежно від нашої особистої історії. Коли ви спілкуєтеся з кимось, чи починаєте ви панікувати та саботувати стосунки, щоб створити дистанцію? Ви йдете, поки почуття не згаснуть? Чи часто люди кажуть вам, що у вас є «стіна», яку вони не можуть зруйнувати?

«Критичний внутрішній голос» - це мова наших захисних механізмів, заснована на обмежувальні переконання, які перешкоджають нашим рішенням і наше життя. Цей критичний голос скерований нашими найглибшими страхами щодо стосунків. Він може передавати вам такі повідомлення:

• "Не дозволяй собі відчувати себе занадто багато"
• «Усі стосунки закінчуються стражданням»
• «Демонструвати свої почуття - ознака слабкості»
• «Нікому не можна довіряти»

Що робити, якщо я боюся інтимної близькості

Щоразу, коли ви помічаєте такі думки, як надмірний аналіз намірів і дій інших, пошук усіх їхніх недоліків, знаходячи деталі та недоліки в комусь так, що вони вам не подобаються, ви повинні мати на увазі, що це критичний внутрішній голос, керований страхом конфіденційність.

Цей страх працює, саботуючи стосунки та створити дистанцію між людьми. Тому вам не вдасться подобатися нікому як парі, і ви не зможете закохатися, якщо не залишите позаду всі забобони та обмежувальні переконання і не будете відкритими для опису, дослідження та довіри.

Подібно до гніву, смутку та інших емоцій, страх близькості має цінність, коли він короткий і обмежений даними обставинами. Страх закохатись є цінним, коли є червоні прапорці, пов’язані з рисами та поведінкою конкретної людини. Однак коли страх є хронічним і не має зв’язку з реальністю, він може бути дуже шкідливим. Боязнь закохатись у всіх випадках може зробити проблему хронічною.

Оскільки близькість у стосунках створює вразливість, а її наслідки можуть бути непередбачуваними, багато людей вони уникають цієї близькості, боячись погано провести час. З цієї причини, якщо ви не знайдете когось, хто вам подобається, як партнера, ви можете боятися бути вразливим. Болісний минулий досвід, наприклад, відмова в коханні, може вплинути на вашу здатність приваблювати інших людей.

Можливо, у вас бували моменти, коли ніхто не пропонував вам розуміння чи допомоги, або вас відштовхували чи принижували, коли ви потребували підтримки та прихильності. У цих випадках може бути так, що, щоб відповісти на цю відмову, вам довелося вдатися до ідеї, що любов не є такою важливою або що ніхто не допомагає вам, коли ви цього потребуєте. Страх показати себе вразливим страх перед тим, щоб тебе побачили таким, яким ти є і вважатися недосконалим.

Багато людей, які бояться бути вразливими, намагаються захистити себе, діючи так, ніби їм не потрібна близькість і емоційний зв’язок. Однак найбільш дисфункціональним способом прояву страху бути вразливим є ізоляція. Лише тоді, коли смуток і самотність стають нестерпними, емоційно ізольовані люди готові піти на ризик, щоб знайти справжній зв’язок. Вони повинні вибрати прозорість і автентичність, а не безпеку.

Чи хвилюєтеся ви, що коли ви знайдете людину, яка вам подобається, вона зрадить вам або кине вас? Страх покинутості впливає на нашу здатність довіряти іншим. Що може призвести до того, що нам ніхто не подобається в парі, і ми не можемо закохатися.

Люди, які закохалися і згодом відчули відторгнення або покинутість у стосунках минуле може відмовитися від прихильності та близькості перед обличчям будь-якої ситуації, яка могла б становити загрозу в минулому. майбутнє. У цих випадках наш критичний внутрішній голос може відігравати важливу роль, змушуючи вас сприймати та вірити таким повідомленням, як:

• «Піди раніше, ніж вони покинуть тебе».
• «Іди, поки вони не покинули тебе».
• «Кохання не вічне. Краще піти раніше».

Чому я сам саботую свої стосунки?

Саботування стосунків і нас самих у цьому процесі можна розглядати як швидке рішення, якого слід уникати що вони покинуть нас, або як самореалізоване пророцтво, що ми «знали», що вони все одно нас покинуть режими. Бойкотуючи відносини, ми несвідомо будуємо стіну навколо себе «захистіть» нас від страху залишитися позаду.

Ця динаміка дуже шкідлива, оскільки вона увічнює найглибші страхи та створює довгу історію «невдалих» кохань і схильність передчасно відкидати людей і стосунки.

Є багато людей, яким подобаються початкові фази стосунків, але вони не мають справжнього наміру будувати довгострокові стосунки. Своїм партнерам вони можуть здаватися дуже сприйнятливими в певних випадках, але не бути надійно присутніми в багатьох інших, або ніби втягуються, але потім зникають.

Іншими словами, ці люди насолоджуються моментами близькості та пристрасті, але немає справжнього емоційного зв’язку чи зв’язку, тому їм легко піти. Коли початкова інтенсивність і потяг починають ставати більш стабільними, вони зневіряються і йдуть геть. З цієї причини, якщо ви не знайдете нікого, хто вам подобається як партнера, може допомогти запитати себе, чи справді ви готові закохатися та зобов’язатися.

Якщо ви віддаєте перевагу коротким або поверхневим стосункам замість більш глибоких і тривалих стосунків, це дуже добре Ви можете не знайти нікого настільки цікавого, важливого чи особливого, щоб «змінити» вас плани. Однак ви повинні мати на увазі, що якщо ви схильні рухатися до людини та від неї, ви можете відчувати розгубленість і розчарування і буде прагнути відійти.

Важливою причиною, чому вам може не подобатися хтось у парі, є це ви не знайшли нікого, хто вважає вас привабливим. Багато людей переживають періоди, коли вони ні до кого не відчувають сексуального потягу або відчувають, що вони не привабливі для інших.

З іншого боку, можливо, люди, яких ви зустрічали, мали різні інтереси, цінності чи цілі, тому вони не підходили вам як парі. Також можливо, що просто ви не відчували сильного фізичного чи емоційного зв’язку Або що зовнішній вигляд або особистість людини, з якою ви познайомилися, не привертають вашої уваги, тому вони вам не подобаються як пара.

Приваблення це особистий і суб'єктивний досвід, тому те, що одна людина вважає привабливим, може не бути іншим. Насправді, коли ми дорослішаємо та набуваємо довготривалих стосунків, ми можемо почати розширювати наші цінувати людей і вчитися захоплюватися якостями інших, які не завжди очевидні негайний. Тобто ми матимемо більше досвіду, який допоможе нам зрозуміти, що для нас добре.

Слід зазначити, що відносинам може бути важко вижити, якщо вони ґрунтуються виключно на початковій хімії, пов’язаній із зовнішністю та сексуальними бажаннями. Зовнішній вигляд може бути першим, що приваблює вас в людині, але емоційний зв’язок, який включає віддану дружбу, довіру та чесне спілкування, часто є більш стійким.

Особистісні фактори можуть відігравати важливу роль у з’ясуванні того, чому хтось вам не подобається як партнер. У цьому сенсі є люди, які є більш інтровертними, ніж інші, яким важче відкритися та взаємодіяти з іншими.

Інші люди, як правило, періодично відчувають біль, вони надзвичайно чутливі відторгнення або покинутість і не ризикуйте відкритися через страх випробувати свої страхи та переконання негативний. Можливо, вони відчували ці очікувальні страхи, коли відкривалися в минулому, тому надають перевагу емоційній ізоляції, щоб залишатися в «безпеці».

Інші страждають від соціальної тривоги, боячись, що їх оцінять несприятливо, якщо про них дізнаються, і постійно хвилюючись про те, що про них подумають інші. Їх тривога знерухомлює їх, вони уявляють найгірший можливий сценарій і вважають за краще не наражатися на ситуації чи соціальні контексти.

ти нікому не довіряєш? Ти думаєш, що тобі всі будуть робити боляче? Коли ви зустрічаєтеся з кимось, чи схильні ви бути підозрілими та шукати ознаки того, що ця людина не в безпеці? Травматичні ситуації минулого спонукають нас шукати поточні загрози, які це відображають.

Насуплений погляд, легкий або навіть глибокий або підвищений тон голосу можуть спричинити повторне переживання травми, спонукаючи нас реагувати так, ніби первісна травма була наявною. З невирішеною травмою може здаватися, що ми в безпеці лише з ідеальними людьми. Оскільки ніхто не ідеальний, ніхто не застрахований. А оскільки ніхто не застрахований, ми нікого не любимо.

Жорстоке поводження може перетворити людину на недовірливого дорослого, який не дозволяє іншим наближатися і може розвиватися негативні моделі поведінки та переконання про стосунки і любов. Люди, які пережили ситуації фізичного, сексуального чи емоційного насильства, знають це Терпіти цей біль завдавало б менше болю, ніж захист і контратака, ніж опір викликав би більше страждань. і біль.

Як травматичні ситуації впливають на стосунки

Вірячи, що ніколи не буде розуміння чи звільнення від обставин, що склалися, вони навчилися поводитися так, ніби їх ніщо не турбує. Вибір емоційної ізоляції був найкращим шансом вижити. Ці шаблони може бути важко зламати може призвести до нестабільних відносин або важко.

Однак важливо пам’ятати, що можна навчитися мати здорові стосунки, незважаючи на обставини минулого. У цих випадках зверніться за професійною допомогою може бути корисно подолати ці шаблони та навчитися нових навичок, щоб краще керувати емоціями та стосунками.

Ви відкидаєте ідею пошуку партнера, щоб не «втратити» свободу? Ви думаєте, що якби у вас був партнер, ви б залежали від цієї людини? Ви боїтеся, що коли ви закохаєтеся, партнер буде «контролювати» ваше життя? Терміни «залежні стосунки» або «токсичні стосунки» знайомі всім нам, і ми припустили, що такий спосіб стосунків є шкідливим. Однак ми не повинні робити помилку, узагальнюючи спосіб ставлення до самих відносин.

Тому, якщо вам ніхто не подобається в парі, вам може бути дуже зручно запитати себе, яке у вас уявлення про стосунки. Якщо ви засвоїли переконання, що кохання віднімає свободу та ув’язнює, цілком можливо, що вам ніхто не подобається як пара, тому що ви бачите цю людину як загрозу вашій індивідуальності. Це відомо як контрзалежність.

Контрзалежні люди мають світогляд, згідно з яким на інших не можна покладатися, і вони можуть обирати крайню самодостатність. У свою чергу ці люди вони вважають за краще не шукати допомоги і не розкривати свої вразливі місця, навіть коли це абсолютно необхідно.

Що станеться, якщо ви уникнете прихильності

У серії емпіричних досліджень у стресових і загрозливих ситуаціях, таких як військова підготовка та близькість до смерті, Маріо Мікулінцер і Віктор Флоріан^[1]встановлено, що дорослі, які уникають прихильності схильні не брати участі в пошуку підтримки керувати тривогою та вони віддаляються від інших, включаючи значущих людей у ​​їхньому житті.

Існує величезний стрибок між емоційною залежністю та крайньою самодостатністю. Останнє — це заперечення нашої людської потреби належати та створювати глибокі зв’язки з іншими людьми. Це захисний механізм, який може в кінцевому підсумку зіграти з нами жарт, оскільки ми вже стали незалежною людиною Це означає, що ми не віддаємо ключі до нашого щастя іншим, але не заперечуємо свій емоційний зв’язок з людьми. значний.

Іноді не знайти того, хто вам подобається як партнера, може засмучувати. Коли це почуття стає надто тривожним, багато хто будує фасад робити вигляд, що його розчарування не таке вже й велике. Якщо це теж траплялося з вами, і ви намагалися переконати себе, що вам не потрібно ні з ким спілкуватися, ви можете навіть повірити, що вам не потрібна любов. Тоді життя може стати плоским, нудним або безглуздим.

Щоб заповнити цю внутрішню порожнечу, ви можете спробувати підкреслити свою цінність через те, що ви робите та досягаєте. Завдяки цьому ви можете досягти різних досягнень у професійній сфері і здатися успішним і незалежним, але в тло битва з перфекціонізмом, сором і самотність заважають вам жити життям повністю. Важливо розпізнати, коли ви справжні і якщо ваш вибір відповідає тому, що ви дійсно хочете.

Деякі приклади ситуацій, коли ви не справжні, включають:

• Ви ховаєтеся під маскою емоційної ізоляції за «власним вибором», але відчуваєте себе ізольованими.
• Вас не влаштовує ваша реальність, але ви відчуваєте потребу її замаскувати.
• Ви постійно переживаєте, що вас засудять або відкинуть, тому ви ні з ким не ділитеся своїми особистими труднощами.
• Ви порівнюєте себе з іншими і відчуваєте потребу довести, що ви «кращі».

Наскільки важлива автентичність?

Якщо ви відчуваєте відображення в одному або кількох із зазначених вище пунктів, цілком можливо, що вам ніхто не подобається в парі, і що вам дуже важко встановити справжні та глибокі стосунки. Ця самотність продовжується, оскільки ви продовжуєте жити у вигляді фасаду, замість того, щоб дозволяти іншим людям по-справжньому знати вас і глибоко спілкуватися з вами.

Автентичність насправді більш приваблива і забезпечує ефективне спілкування, створює довіру та дозволяє справжню близькість. У цій статті ви знайдете Як підвищити довіру до інших.

Ця стаття є лише інформативною, у Psychology-Online ми не маємо повноважень поставити діагноз або рекомендувати лікування. Запрошуємо Вас звернутися до психолога для вирішення Вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, схожих на Чому мені ніхто не подобається в парі, ми рекомендуємо вам увійти до нашої категорії Почуття.

1. Мікулінцер М. та Флоріан В. (2000). Вивчення індивідуальних відмінностей у реакціях на смертність: Чи регулює стиль прихильності механізми управління тероризмом?. Журнал особистості та соціальної психології, 79(2), 260.

• Бен-Зеєв А. та Гусінскі Р. (2008). В ім'я любові: романтична ідеологія та її жертви. OUP Оксфорд.
• Браун, Б. (2017). Підйом сильний. Шпігель і Грау.
• Земля, Л. Н., Рохлен А. Б. і Вон Б. К. (2011). Кореляти уникнення прихильності дорослих: уникання чоловіками близькості в романтичних стосунках. Психологія чоловіків і маскулінності, 12(1), 64.
• ось, я (2018). Емоційна чутливість та інтенсивність: як керувати інтенсивними емоціями. Hachette UK.