Деякі люди вдаються до маніпулятивних тактик, щоб контролювати свої стосунки та використовувати партнера в своїх інтересах. У цих випадках маніпулятор або маніпулятор навмисно створює дисбаланс влади для задоволення своїх потреб, не співчуваючи людині, яка від цього страждає. Цей тип жорстокого поводження часто не дуже явний і може змусити людину, яка страждає від нього, сумніватися у власній реальності та сприйнятті світу.
Наприклад, це може змусити вас сумніватися, чи маєте ви право відчувати те, що відчуваєте, чи були ваші спогади такими, якими ви їх пам’ятаєте, чи не перебільшуєте ви, коли вам щось болить, тощо. Якщо ви відчуваєте себе в будь-якій із цих ситуацій, у наступній статті Psychology-Online ми пояснимо як поводитися з маніпулятивним партнером.
Індекс
- Знати свої права
- Визначає маніпуляції
- Не звинувачуйте себе
- Спілкуйтеся зі своїм партнером
- Перенести фокус на маніпулятор
- спостерігайте за його реакцією
- Використовуйте час собі на користь
- встановити межі
- звільнитися від відносин
Знати свої права.
Перш за все, як у відносинах, так і в будь-якому іншому вигляді взаємодії з іншими людьми важливо знати свої права мати гідне ставлення та пам’ятати, що ви маєте владу та моральний авторитет заявити, що саме ви, а не ваш партнер, відповідаєте за ваші життя. Пам’ятайте, що ви маєте право на:
- лікуватися с Я поважаю.
- може висловлювати свої почуття, думки та бажання.
- Бути спроможним визначте власні пріоритети.
- Опін відмінно від інших.
- Скажи ні" без почуття провини.
- Захистіть себе від погроз фізично, розумово чи емоційно.
- Створіть один щасливе і здорове життя.
Ці права, серед іншого, збираються Генеральною Асамблеєю Організації Об’єднаних Націй і схвалені та проголошені в Загальній декларації прав людини[1]. На жаль, у нашому суспільстві повно людей, які їх не поважають, але це не означає, що їхні дії виправдані або що ви повинні з ними погоджуватися.
Визначте маніпуляцію.
Деякі маніпулятивні пари маскують свою поведінку під фальшивим захистом та/або любов’ю. Однак справжня любов враховує іншу людину і не прагне завдати шкоди заради отримання вигоди. Навпаки, маніпулятивна людина діє відповідно до своїх інтересів і це змусить вас почуватися незручно, провину та навіть страх якщо ти не отримуєш те, чого хочеш.
З усіх цих причин дуже важливо визначити, чи є ви жертвою емоційного маніпулювання, і пам’ятати, що це не любов. Для цього рекомендуємо ознайомитися з цією статтею що таке емоційний маніпулятор, риси характеру та як його розпізнати.
Дослідження, опубліковане в The Journal of Sexual Agression[2] припускає, що маніпулятори мають деякі спільні особистісні риси, наприклад, емоційність неприступний, замкнутий, безвідповідальний, імпульсивний, розсіяний і позбавлений здорового глузду та самосвідомість.
Ознаки маніпулятивного партнера
Як діє маніпулятивний партнер? Часто тактика і слова маніпулятора:
- звести нанівець свої почуття: "ти переборщиш".
- знецінити свою цінність: "ти тупий".
- заперечувати реальність: «Ви впевнені, що це сталося? Іноді ти погано знаєш речі».
- звинувачують вас у своїх діях: «не злитися через безглузді речі».
- Хочете завжди знати, де ви знаходитесь: наприклад, він повинен бути на зв'язку з вами 24/7.
- жертвою: «Я стаю таким, тому що ти мене розлютив».
Якщо ви хочете дізнатися більше про це, у наступній статті ви знайдете більше інформації про різні техніки психологічної маніпуляції.
Не звинувачуйте себе.
Маніпулятивні люди схильні виявляти людей із схильністю до самовдоволення, щоб вони залишалися пасивними та слухняними. Таким чином, оскільки маніпуляція базується на використанні вразливості іншого, це так зрозуміло, відчувати себе неадекватним або навіть звинувачувати себе в тому, що не відповідає всім вимогам пара.
У таких ситуаціях важливо пам’ятати про це проблема не в тобіШвидше, вони маніпулюють вами, щоб ви відчували себе погано і, швидше за все, діяли так, як подобається маніпулятору. Подумайте про свої стосунки з партнером і задайте собі наступні запитання:
- Ви ставитесь до мене з повагою?
- Чи розумні очікування та вимоги мого партнера?
- Чи є відносини взаємними? Чи те, що від мене просять, відповідає тому, що я отримую?
- Чи добре я відчуваю себе в цих стосунках?
Відповіді, які ви отримаєте на ці запитання, дадуть вам важливі підказки про стан ваших стосунків.
Спілкуйтеся зі своїм партнером.
Як тільки ви визначите цю маніпулятивну поведінку, важливо спілкуватися зі своїм партнером про те, як їх поведінка впливає на вас. Якщо ви цього не зробите, ви можете зміцнити цей спосіб дій, не маючи у вашого партнера аргументів змінитися, і увічнити його дії з часом.
Пам’ятайте, що в здорових стосунках ви не повинні боятися викривати аспекти, які викликають у вас дискомфорт, оскільки це саме те, що будувати здорові стосунки, настільки, наскільки обидві сторони відчувають себе комфортно та працюють разом в одному напрямку.
Що робити, коли ваш партнер маніпулює вами
Ось кілька прийомів, які допоможуть ефективно донести свої почуття до маніпулятивної людини:
- Якщо ваш партнер намагається переконати вас у брехні, можна сказати: «ми пам'ятаємо те, що було по-різному. Ваші спогади не повинні перекривати мої».
- Якщо ваш партнер говорить вам, що ви повинні чи не повинні відчувати, ви можете сказати: «ти маєш спосіб переживати свої емоції, а я — інші. Немає кращого чи гіршого способу. Мої почуття справедливі і не помилкові. Будь ласка, давайте поважати те, що ми відчуваємо».
- Якщо це напружена розмова і є ймовірність загострення конфлікту, ви можете заявити: «Я не знаю, куди веде ця розмова. Давайте поговоримо про це пізніше, коли у нас обох стане ясно».
Якщо ваш партнер діє маніпулятивно, є шанс, що він не усвідомлює, якої шкоди завдає його поведінка (звичайно, це також може бути навмисно). З цієї причини, спілкування є ключовим щоб він усвідомлював свої дії.
Змінити фокус на маніпулятора.
Маніпулятори часто вдаються до прохань або вимог, щоб задовольнити свої потреби, які, у багатьох випадках, часто є нерозумними. У цих випадках дуже корисним способом вирішення цієї ситуації є змінити фокус, від особи, якій адресовано неприйнятне клопотання, до особи, яка його подає. Таким чином ми отримуємо зосередити увагу на маніпуляторі поставивши кілька запитань, щоб перевірити його позицію та побачити, чи усвідомлює він, що просить від вас.
Наприклад, ви можете запитати себе: «Чи здається вам це розумним?», «Чи здається справедливим те, що ви мене запитуєте? питати?», «Чи важлива для вас моя думка?» або «Якби я запитав вас про те саме, ви б зробили так само?» Те саме для мене?" Поставлення цих запитань буде подібним до відображення маніпуляції в дзеркалі та виявлення справжньої природи її вимог.
Слідкуйте за його реакцією.
Що робити, коли ваш партнер маніпулює вами? Якщо у вас є певний рівень самосвідомості, ви зрозумієте, що те, про що ви просите, не є допустимо, він задумається над своїми вчинками і буде прагнути направити стосунки в потрібне русло позитивний. Якщо ви визнаєте свої помилки і має можливість і намір відновити пошкодження, є хорошим знаком.
З іншого боку, якщо вони не виявляють співчуття до вас або не піклуються про ваші почуття, вони, ймовірно, не прислухаються до ваших запитань, зведуть до мінімуму свої дії та продовжуватимуть наполягати на тому, щоб «зникнути з рук». Якщо він не визнає жодних недоліків у своїх виступах, не бачить у них проблеми і не підтверджує ваші почуття, то настав час запитайте себе, чи стосунки підходять для вас.
Використовуйте час собі на користь.
Окрім нерозумних прохань, маніпулятивні люди часто також очікують a відповідь від вас негайно, щоб максимізувати їхній тиск і контроль над ситуацією, або як спосіб переконання. Тому в ті моменти враховуйте скористайтеся часом на свою користь і підіть замість того, щоб відповідати на запит вашого маніпулятивного партнера.
Дотримання дистанції допоможе вам стати усвідомленими та реагувати більш обдумано та повільно. Витратьте час, щоб зважити всі «за» і «проти» ситуації. Подумайте, чи можна досягти більш рівноправної згоди з партнером, чи краще сказати «ні».
Встановіть обмеження.
Що стосується попереднього розділу, здатність встановлювати обмеження є одним із найважливіших навичок для створення та підтримки здорових стосунків. Йдеться не про нав'язування своєї позиції, а про визнайте свої емоції, дайте їм простір і дійсність і пошук емпатія і розуміння іншої людини.
Якщо ваш партнер поводиться з вами так, що завдає вам болю, важливо повідомити йому, що можна терпіти, а що ні, якомога конкретніше вказавши, що вас турбує і чому. Наприклад, ви можете сказати йому не розмовляти з вами, коли ви щось забудете.
У будь-яких стосунках це важливо знати, які червоні лінії не можна переходити, що включає використання певних шкідливих слів і поведінки, зневажливе ставлення до людини, деструктивну критику тощо. Тому, якщо ваш партнер не бажає змінюватися, незважаючи на ваші наполегливі прохання, так і поводиться образливий спосіб без наміру відмовитися або виправити поведінку, яка завдала вам болю, настав час сказати «ні».
Звільніться від відносин.
Як поводитися з партнером-маніпулятивом? Бути спроможним скажи ні" ввічливо і твердо - це спосіб спілкуйтеся наполегливо що дозволяє вам захистити себе, коли з вами поводяться несправедливо. Пам’ятайте, що ваші фундаментальні права людини включають право визначати власні пріоритети, право говорити «ні», не відчуваючи почуття провини, і право вибирати щасливе та здорове життя.
Тому, коли психічний маніпулятор наполягає на тому, щоб переступити ваші межі та не сприймає «ні» як відповідь, це у ваших інтересах. відірватися від жорстоких стосунків. Це допоможе вам зрозуміти, що поза цими стосунками є більше можливостей і що вам не потрібно залишатися з цією людиною, якщо вона завдає вам болю.
Ця стаття є лише інформативною, у Psychology-Online ми не маємо повноважень поставити діагноз або рекомендувати лікування. Запрошуємо Вас звернутися до психолога для вирішення Вашого конкретного випадку.
Якщо ви хочете прочитати більше статей, схожих на Як поводитися з маніпулятивним партнером, ми рекомендуємо вам увійти до нашої категорії насильство в парі.
Список літератури
- Декларація прав людини, п. АБО. (2003). Загальна декларація прав людини. Отримано з http://www. апродех. орг. pe.
- Міано П., Белломаре М. та Генова В. g. (2021). Особистісні кореляти поведінки газового освітлення у молодих людей. Журнал сексуальної агресії, 27 (3), 285-298.
Бібліографія
- Берстен, Б. (1972). Маніпулятивна особистість. Архів загальної психіатрії, 26(4), 318-321.
- Вуест, Дж., Мерріт-Грей, М. (2008). Теоретичне розуміння жорстоких інтимних партнерських стосунків, які стають ненасильницькими: зміна шаблону жорстокого контролю. Journal of Family Violence, 23(4), 281-293.