Чи нормально бажати іншої людини, маючи партнера?

Загалом бажання іншої людини під час відданих стосунків є звичайним явищем і може статися. Потяг і сексуальне бажання є природними аспектами людського досвіду і не завжди повністю зникають, коли ми перебуваємо в стабільних стосунках. У цій ситуації нормально запитати себе: якщо у мене є партнер, але я думаю про когось іншого, чи я роблю щось не так?

Якщо у вас уже є партнер і вас приваблює хтось інший, ви знаходитесь у правильному місці, щоб дізнатися та дати таку відповідь. це нормально бажати іншої людини, коли є партнер. У цій статті Psychology-Online ми надамо вам всю необхідну інформацію про те, чи нормально думати, що інша людина має партнера.

Індекс

1. Що означає, коли одна людина бажає іншої
2. Чи нормально думати, що інша людина має партнера?
3. Чи можна любити двох людей одночасно?
4. Що робити, коли у відносинах з'являється інша людина

Коли одна людина бажає іншої, вони зазвичай мають на увазі, що відчувають

На бажання може впливати комбінація факторів, таких як зовнішній вигляд, особистість, емоційна хімія та інші аспекти, які відрізняються від людини до людини. Важливо відзначити, що бажання не обмежується лише фізичним потягом, але він також може включати емоційні та психологічні аспекти.

Для людей природно відчувати бажання по відношенню до інших людей протягом усього життя, навіть якщо вони перебувають у відданих стосунках. Однак важливо пам’ятати про обмеження та зобов’язання, встановлені в існуючих відносинах, а також поважати почуття та потреби всіх залучених сторін.

Простіше кажучи, хотіти і хотіти не те саме. Бажання більше схоже на імпульс, щось примітивне, сильний потяг до чогось або когось, у той час бажання схоже на те, що відомо як почуття, і, отже, є стійким протягом тривалого часу. У наступній статті ви знайдете більше інформації про різниця між бажанням і бажанням людини.

Це нормально для людей мати думки та фантазії про інших людей, навіть якщо вони перебувають у стабільних стосунках. думки можуть бути продукт фізичного чи емоційного потягу по відношенню до когось іншого, або вони можуть просто виникнути через людську уяву та цікавість.

Моногамія не означає, що ви перестаєте знаходити інших людей привабливими або що ви перестаєте думати про них. є думки не обов’язково означає відсутність зобов’язань або любов до вашого теперішнього партнера.

Мати фантазії про інших людей – це нормально., але найважливіше те, як ви справляєтеся з цими думками і як ви поводитесь у ваших стосунках. Емоційна та фізична вірність вашому партнеру та взаємна повага є важливими аспектами підтримки здорових стосунків.

це можливо мати почуття любові до двох людей одночасно. Кохання — це складна й багатогранна емоція, і людські стосунки можуть бути такими ж складними. Кожні стосунки мають свою унікальну динаміку та зв’язок, і цілком можливо, що людина може відчувати глибоку та щиру любов до кількох людей одночасно.

Однак важливо відзначити, що любити двох людей одночасно може викликати емоційні проблеми та дилеми. The поліамурні стосунки, де встановлено та згода мати романтичні та/або сексуальні стосунки з кількома людьми, є дійсним варіантом для деякі люди, якщо всі залучені сторони згодні, а обмеження та домовленості дотримуються встановлено.

Теорія трикутника Штернберга

Трикутна теорія кохання Роберта Дж. Штернберг є а психологічна модель, що описує три основні компоненти кохання: близькість, пристрасть і відданість. Згідно з цією теорією, поєднання і баланс цих трьох компонентів визначає різне види кохання що ми переживаємо

• Конфіденційність: відноситься до емоційного зв’язку, близькості та глибокого афективного зв’язку, який встановлюється з іншою людиною. Це передбачає обмін інтимними почуттями, думками, мріями та турботами.
• пристрасть: відноситься до бажання, сексуального потягу та фізичного збудження, які людина відчуває до іншої людини. Цей вимір включає сексуальний потяг і романтичну енергію.
• Зобов'язання: відноситься до свідомого та тривалого рішення підтримувати стосунки. Це передбачає зобов’язання інвестувати час, зусилля та ресурси у стосунки, а також готовність долати перешкоди та вирішувати проблеми, які можуть виникнути.

Відповідно до теорії Штернберга, різні види любові формуються з поєднання та балансу цих трьох основних компонентів. Наприклад:

• Романтична любов: передбачає високу близькість і пристрасть, але низьку відданість.
• Люблю друга: передбачає високу близькість і відданість, але низьку пристрасть.
• Пристрасна любов: передбачає високу пристрасть і сильний сексуальний потяг, але низьку близькість і відданість.
• неперевершена любов: передбачає збалансоване поєднання інтимності, пристрасті та відданості.

Важливо відзначити, що трикутна теорія кохання Штернберга є формою концептуалізувати кохання, і не всі моделі чи теорії кохання згодні з цим класифікація або структура. Крім того, любовні відносини можуть змінитися з часом і експериментуйте з різними комбінаціями цих компонентів у міру їх розвитку.

Коли з'являється третя особа або хтось вривається у стосунки, участь або сфера дії цієї третьої сторони значною мірою залежатиме від наданого відкриття. Пам’ятайте, що коли говорять про нестабільність у стосунках подружжя, то мають на увазі не тільки вірність, але ступінь довіри, фізична привабливість, спільні цілі стосунків, серед іншого фактори.

Що ви можете зробити, якщо вас приваблює, подобається або ви закохалися в іншу людину, коли у вас є партнер? Перш ніж прийняти рішення, ми рекомендуємо вам зробити наступне:

• Сходіть до психолога працювати над своїм емоційним благополуччям.
• Визнайте свої емоції та почуття і знати про них.
• Визначте, що приваблює вас в іншій людині щоб знати, що ви шукаєте.
• Уникайте порівнювати це потяг із вашими стосункамиНу, пам’ятайте, що стосунки проходять кілька етапів, і ви можете відчувати ностальгію за етапом закоханості.
• Уникайте прийняття важливих рішень не оцінивши обставин і не розглянувши ваші проблеми.
• пам'ятайте про свої цінності і діяти відповідно.
• керуватися щирістю, повага і чесність, щоб не нашкодити іншим.

Ця стаття є лише інформативною, у Psychology-Online ми не маємо повноважень поставити діагноз або рекомендувати лікування. Запрошуємо Вас звернутися до психолога для вирішення Вашого конкретного випадку.

Якщо ви хочете прочитати більше статей, схожих на Чи нормально бажати іншої людини, маючи партнера?, ми рекомендуємо вам увійти до нашої категорії Почуття.

• Големман, Даніель. (1998). Практика емоційного інтелекту. Іспанія Kairos S.A.
• Штернберг, Р. Дж. (1988). Любовний трикутник. Інтимна пристрасть і відданість. Пайдос. Іберійський.