لماذا لا نكون سعداء؟

إذا كنت تشعر بالسعادة فلا داعي لقراءة هذا المقال ، ولكن إذا شعرت أن هناك شيئًا ما مفقودًا في حياتك ، إذا لم تكن سعيدًا تمامًا أو تشعر بالحزن الشديد ، من فضلك خذ بضع دقائق لقراءة هذه الأفكار ، والتي قد تفتح لك الأبواب في هذه العملية معرفة الذات. لا أنوي التنظير حول مفهوم السعادة ، أنا فقط أقترح أن أقودك للتفكير فيما يمنعنا ، معظمنا ، من أن نكون سعداء. بدلاً من ذلك ، أعزو تعريف الفيلسوف اليوناني سقراط ، الذي يعتبر أن الطريق إلى السعادة هو معرفة الذات.

في مقال علم النفس هذا على الإنترنت ، نحاول الإجابة على سؤال لماذا لا نكون سعداء.

فهرس

1. التعاسة المكتسبة في الطفولة
2. "السعادة الزائفة"
3. نظرية الدماغ الثلاثية الأبعاد لـ Pribram
4. مدمن على التعاسة
5. أسوأ عدو لنا هو أنفسنا
6. التأمل العميق لتكون سعيدا
7. كيف تتغلب على إدمان التعاسة لتكون سعيدًا

قبل أيام قليلة انتهيت من قراءة كتاب ، أعطاني إياه طالب مرة كهدية. أعترف أنني قمت بتصفحه ، وأنني قد قرأت فصله الأول ، لكنني لم أتقدم كثيرًا في قراءته ، على الرغم من عنوانه الإيحائي للغاية ، "مدمن على التعاسة"

على ما يبدو ، عندما أُعطي الكتاب لي ، لم أكن سعيدًا جدًا ، أو على الأقل ، إذا شعرت بهذه الطريقة ، لم أدرك ما فعله التعيس فيَّ. أنا أرى أن القراءات تكتسب أهمية خاصة عندما يكون المرء حساسًا لها ، عندما يكون المرء عرضة للموضوع المعني. لإعادة صياغة مثل صيني قديم ، عندما يكون التلميذ جاهزًا ، يظهر المعلم.

أعطاني هذا الكتاب الكثير من الضوء لتحليل المشاكل التي نواجهها خلال الحياة. أزواج Pieper هي من معيار لدينا سلسلة من عادات السلوك التي تمنعنا من الاستمتاع بالحياة التي يريدها المرء (1). تكمن أصول هذا ، مثل معظم العادات التي تشكل سلوكنا الطفولة. كأطفال ، نستوعب أنماط السلوك العاطفي التي تصاحبنا في مرحلة البلوغ والتي يصعب للغاية تعديلها ، نظرًا لأن لها طبيعة لا إرادية وآلية. نحن عبيد لعاداتنا ، على وجه التحديد لأنه لتنفيذها لا يتعين علينا التفكير فيما نفعله ، فهم يسرعون من حياتنا. عندما يقف موقف ما في طريق صورتنا النمطية السلوكية ، ينشأ عن ذلك قدر من القلق يجعلنا نشعر بعدم الارتياح والانزعاج والانزعاج. هذا هو سمة من سمات سلوك الادمان، عندما يعيق شيء ما تحقيقه.

يحاول آباؤنا تثقيفنا وفقًا لمفاهيمهم عن السلطة والانضباط ، مقتنعين تمامًا أنهم يفعلون ذلك من أجل مصلحتنا ، في معظم الحالات. يولد الطفل بسلسلة كاملة من الاحتياجات الفسيولوجية مثل التنفس ، وشرب الماء ، والأكل ، والتخلص من النفايات ، والنوم ، وما إلى ذلك. خلال الأشهر الأولى من الحياة ، تنشأ احتياجات عاطفية أخرى ، مثل التواصل والقبول ، وغيرها من الاحتياجات المعرفية ، مثل الفضول حول العالم من حوله. كثيرا من هذه الاحتياجات محبطة بالمحظورات والعقوبات والتهديدات والمخاوف التي يفرضها الكبار على الطفل ، وفقًا للنماذج التربوية التي يرونها مناسبة.

غالبًا ما لا يكون الآباء على دراية بهذه الأمور الاحتياجات العاطفية والمعرفية للطفل ويتدخل في جهلهم النفسي بما يرضيهم. يفسر الطفل هذه النواقص العاطفية والمعرفية من حيث الهجر والذنب وقلة الاحترام وما إلى ذلك. هذا مثبت في عقلك. فقط شكل من أشكال التفكير في المرحلة الأولى من الحياة. نظرًا لأن الحاجة الرئيسية للطفل هي أن يشعر بالحب من والديه ، يتم إنشاء الاتصال في اللاوعي ، بين ما يستطيعون إعطائه لك والشعور بالرفاهية ، والذي يأتي لاحقًا لتعريفه على أنه سعادة. على سبيل المثال ، إذا كنا أطفالًا نعاقب بشدة ، أو محدودة للغاية ، فإننا نفسر في عقولنا الطفولية ، هذا الحب هو ذلك. أي ، إذا عاقبنا آباؤنا ، أو أجبرونا على فعل شيء لا نريده ، فعندئذٍ ، كما يحبوننا بالتأكيد ، هذا هو الحب. لذلك ، نشعر "بالحب" بهذه الطريقة ، مما يؤدي إلى سعادة زائفة أو سعادة زائفة.

هذا ، بشكل عام ، يجعلنا لا نحقق السعادة الحقيقية ، بل بالأحرى السعادة الزائفة، أو أ نوع خاص من الماسوشية، حيث نقع في حب الشخص الذي يجعلنا نعاني أكثر ، أو يحتقرنا ، أو يتخلى عنا أو يكون غير مخلص. ومع ذلك ، فإن الشخص الذي يبذل قصارى جهده لحمايتنا يحبنا ، ويقبلنا كما نحن ، إذن يصبح غير مرئي لأعيننا ، أو نجد عيوبًا غير مقبولة ، وفقًا لنا يبدو. نحن فقط "مدمنون" ، مثل مدمن المخدرات ، على المعاناة.

في بعض الأحيان تسير الأمور على ما يرام بالنسبة لنا ، فنحن على وشك تحقيق ما نبحث عنه ، وفجأة تنشأ مشكلة تجعلنا نتراجع ثلاث خطوات إلى الوراء ، عندما كنا قد تقدمنا ​​خطوة واحدة. نحن نبرر هذا الإزعاج بل ونغذيه ، لأننا نحتاج إلى الشعور بهذه الطريقة دون وعي. تصبح أفكارنا أسوأ أعداءنا ، لأننا نبدأ في ذلك تبرير كل المضايقات أو العقبات لتحقيق ما نريد وحتى يحدث سحر سري حول هذه الأحداث.

أفكارنا ، على الرغم من أننا لا نستطيع رؤيتها ، موجودة ، ولديها طاقة وقوة ، والتي يتم إسقاطها في الكون. اسمح لنا ببعض الاستطراد. سوف نشير بإيجاز إلى نظرية مثيرة جدًا للاهتمام حول عمل الدماغ. وفقًا لكارل بريبرام ، اختصاصي الفسيولوجيا العصبية بجامعة ستانفورد وأحد أكثر المهندسين المعماريين تأثيرًا في تفسير الدماغ ، البنية العميقة للدماغ بشكل أساسي الثلاثية الأبعادبمعنى آخر ، الدماغ هو صورة ثلاثية الأبعاد تفسر العالم الهولوغرافي. الصور المجسمة هي صور ثلاثية الأبعاد يتم عرضها مكانيًا بمساعدة الليزر. هذا لا يعني أن الدماغ يتكون من أشعة الليزر ، بل أن له خصائص صورة ثلاثية الأبعاد (2).

يعتبر Pribram ذلك الدماغ، في الحقيقة، نوع من العدسة، آلة تحويل تقوم بتحويل سلسلة الترددات التي نتلقاها عبر الحواس إلى عالم مألوف لإدراكاتنا الداخلية. بعبارة أخرى ، كل ما ندركه هو حول تم إنشاء الصور المجسمة داخل أذهاننا، في حين أن ما نسميه "العالم الخارجي" لن يكون أكثر من مشهد للطاقة والاهتزاز. تخزين الذاكرة ليس هو اللغز الفسيولوجي العصبي الوحيد الذي يسهل معالجته باستخدام نموذج Pribram المجسم للدماغ. وبهذه الطريقة ، يتمكن الدماغ من ترجمة سيل الترددات المتلقاة من خلاله الحواس (الضوء ، ترددات الصوت ، إلخ) حتى تتحول إلى تصورات مألوفة حسي.

هذه الطاقة المسقطة تجعل أحداثًا معينة أو طاقات أخرى تنضم إليها. يبدو الأمر كما لو كان هاتفًا ، وأنك تطلب رقمًا ويرد عليك الجانب الآخر ، من الرقم الذي اتصلت به. بشكل أو بآخر ، مثل فكرة أن الله يسمع صلواتنا. إنها ظاهرة فيزيائية ، أو ميتافيزيقية إذا صح التعبير ، لكنها حقيقية وموضوعية. هذا هو السبب في أن الكون أو تلك الطاقة التي تسكن بعدًا آخر ليس ما نراه ، تتصل بما نعتقد ، يحدث جذب مغناطيسي. يبدو الأمر كما لو أن الكون يسعدنا ، أو يستجيب لـ "دعوتنا".

قد لا ندرك أن الأفكار التي نقدمها هي الادمان على التعاسة. "رقم الهاتف" الموجود في "ملف" دماغنا هو رقم التعاسة. نعتقد بوعي أننا نسعى إلى السعادة ، وأننا نريد أن نكون سعداء ، لكن ما لدينا هو فكرة السعادة المشوهة ، إنها سعادة خاطئة ، إنها سعادة حزينة ماسوشية ، نتيجة تجاربنا الأطفال. أي أننا نسعى بوعي إلى السعادة ، ولكن دون وعي ، نحتاج إلى درجة معينة من عدم الراحة للحفاظ على توازننا الداخلي.

يعرّف أساتذة Pieper الرضا الحقيقي بأنه اليقين الداخلي الراسخ واحد حنون ويستحق المودة ، وأن نختار لحياتنا ما هو بناء و ملائم. الرضا الحقيقي يجعل الحياة دائمًا أفضل ، ولا تضر أبدًا بالنفس أو للآخرين. أن هناك أناس جاحدين ، هناك ، يحاولون إيذاءنا ، لكننا سنقرر الابتعاد عنهم ، باسم السعادة ، لأننا لا نستحقهم ولن نسعى إليهم. فقط الإدمان على التعاسة سيقودنا إلى البقاء على تواصل مع أولئك الذين ينتهكوننا ، ويحتقروننا ، أو الذين يريدون التخلي عنا.

لهذا السبب ، عندما نكون على وشك الحصول على الأشياء ، فإنها تتبخر بين أيدينا ، لأن أ حدث غير متوقع يفسد خططنا (مرض ، رفض ، خسارة وحتى ظاهرة الغلاف الجوي). هذا بسبب من اللاوعي لدينا أن السعادة تبدو بعيدة المنال بالنسبة لنا.

لقد جعلونا نعتقد ، بينما كنا أطفالًا ، أنه من خلال "سوء التصرف" (في أعماقي كان كل ما أردناه هو تلبية احتياجاتنا الطبيعية للفضول ، والمودة ، والفسيولوجية ، وما إلى ذلك) ، استحقنا أ عقاب. كم مرة أجبرونا على القيام بشيء لم نحبه (قم بواجبنا المنزلي ، ورمي القمامة ، وإصلاح غرفتنا ، وما إلى ذلك) ، حتى يسمحوا لنا باللعب ، والذهاب في نزهة على الأقدام ، ومشاهدة التلفاز ، وما إلى ذلك..! لا يعني ذلك أنه يجب السماح لنا بفعل ما نريد. على العكس من ذلك ، كان الأمر يتعلق بتعليمنا فهم احتياجاتنا ، وتعلم كيفية ترتيبها حسب الأولوية أو إشباعها في اللحظة الأكثر ملاءمة ، بفرح وليس بفرح ، بالضرورة ، اربطهم بالمكافآت والعقوبات (من الشائع جدًا في المجال الديني أن ترى السعادة كمكافأة ، إذا امتثلنا للمبادئ مقرر). أظهر لنا آباؤنا قائمة بالواجبات التي لا علاقة لها باحتياجات الطفل (يجبروننا على ذلك الكبار قبل وقتهم) ، كمرادف للتصرف الجيد ، وبهذه الطريقة فقط ، سنحصل على موافقتهم التي طال انتظارها ومعها ، متأثر.

هذه هي الطريقة التي يصبح بها المرء مدمن على التعاسة، إلى المعاناة ، إلى الاستسلام ، إلى الإحباط. عندما نكون بصحة جيدة ، فإننا "نسقط من السماء" مشاكل. أقول "تقع" لأننا نبدأ في تقديم مبررات لأنفسنا لماذا يجب أن نفترض هذا أو ذاك. بدلاً من التفكير في البدائل الأخرى التي لا تتضمن التخلي عما يجب علينا فعله ، نحن نسمح لأنفسنا بأن تنجرفنا القوانين الأخلاقية الصارمة بعيدًا لما هو صواب وما هو خطأ. على سبيل المثال ، أتخلى عن الزواج أو الذهاب إلى العمل في مكان آخر ، حتى لا أترك والدتي بمفردها. لذا إذا فعلت العكس ، فيمكنهم وصمتي بأناني. إذا كنت أنانيًا ، أشعر بالذنب. إذا كنت مذنبًا ، فلن أكون قادرًا على الهدوء أينما ذهبت. لذلك ، من الأفضل أن أبقى ، وأضحي بنفسي ، وأقضي حياتي كلها أحلم بسعادة لا تأتي ، وعندما تذهب أمي ، سأكون أكبر من أن خذ شيئًا وسأموت محبطًا جدًا ، لكن في أعماقي ، مع جرعة زائدة من "كوكايين التعاسة" ، حيث يموت معظم المدمنين ، "سعيدة". لا يتعلق الأمر بالتخلي عن الأم لمصيرها ، ولكن بالأحرى التفكير في البدائل الأخرى حتى يتم الاعتناء بها جيدًا ، دون الحاجة إلى حضورنا المباشر

يجب أن ندرك آليات التخريب لعقلنا الواعي ، لأن الأعداء الرئيسيين في هذه الحرب هم أنفسنا. إن الأسلحة التي نستخدمها ضد أنفسنا هي سلسلة من التبريرات الأخلاقية والبقعة والمتزمتة والمتبرعة والمحلية والنفاق التي أصبحوا "رجال ملثمين" ، متناسين وجهنا الحقيقي (حاجاتنا الفردية) ، بحسب الشاعر اللبناني خليل جبران. ننسى تلبية احتياجاتنا في فعل "الانفصال" والتضحية الرحيمة ، في حين أنه في الواقع ليس أكثر من إدمان لتعاسة لا مبرر لها.

منذ أن كنا أطفالًا ، قيل لنا أن السعي وراء رضانا هو أنانية. قيل لنا أن التضحية من أجل الآخرين واجب ذو قيمة عالية. أن نكون صادقين مع أنفسنا كان خطأ ، لأننا لم نكن نعرف حقًا ما نريد. يمكن للآباء أو البالغين فقط معرفة احتياجاتنا. أتذكر عندما كنت طفلة ، عندما كنت أذهب لتناول الطعام في مطعم مع والدي وعائلة أخرى. كان عمري بالكاد 5 أو 6 سنوات ولم أكن أرغب في تناول ما يقدمونه لنا وبدأت أشعر بالفزع. اليوم لا أعرف ما إذا كان ذلك بسبب عدم إعجابي بالطعام ، أو لأنني لم أكن جائعًا في ذلك الوقت ، لكن والدي كان غاضبًا جدًا بل وصفعني. كيف يفسر عقل الرضيع ذلك... شيء من هذا القبيل: "يجب ألا ننتبه لاحتياجاتنا ، يجب أن نرضي الآخرين ، حتى يكونوا سعداء بواحد"... هذا ما يبدأ عقل الرضيع في ترميزه على أنه ملائم. وهذا ، مرارًا وتكرارًا ، يصبح عادة. نحن نعلم بالفعل مدى صعوبة التخلص من العادات. يبدو الأمر كما لو كان عليك أن تأكل ، تكتب ، وتنظف أسنانك بيدك اليمنى ، بسرعة وبشكل مثالي ، لكونك أعسر. ستشعر بعدم الارتياح الشديد واليأس وحتى الإحباط عندما ترى الأخطاء التي ترتكبها.

عليك أن تفعل أ عملية تأمل مكثفة وعميقة للغاية لاكتشاف جذور تكييفنا للتعاسة. يجب إجراء اتصالات جديدة لكسر العادات القديمة.

أول شيء يجب القيام به ، لإنشاء روابط جديدة ، هو تكرار نفسك عدة مرات في اليوم ، كما لو كانت صلاة أو صلاة ، والتي لقد ولدنا كائنات مثالية، ذات الطبيعة الخاصة التي تعطى لنا عند الولادة. ليس ذنبنا أن والدينا أرادوا شخصًا مختلفًا لأطفالهم. نحن لسنا مذنبين في أي شيء. نستحق الحب وهذا الحب مرادف للحماية والاحترام والقبول والمودة. يجب ألا نشعر بالذنب حيال أي شيء أو بالخجل من أي شيء. يمكننا أن نتلقى الحب بدون شروط ، ويمكننا أيضًا أن نعطيه بدون قيود (3).

يجب أن يتكرر ذلك ألف مرة. عندما تذهب إلى الفراش ، عندما تستيقظ ، عندما تأتيك فكرة تقلقك أو تثبط عزيمتك. إنه عمل شاق في البداية ، لكن تذكر أنه لكسر عادة ، لا شيء أفضل من كسر سلسلة التكييف ، وتعلم سلسلة جديدة. إذا تم استبدال سلسلة مؤكسدة متآكلة بسلسلة أخرى مصنوعة من الذهب النقي اللامع ، فسيكون ذلك مفيدًا للغاية بالنسبة لنا ، لأننا لن نبدو قبيحًا بعد الآن ، ولكننا سوف نتألق أيضًا بهذا الثوب الجديد. إنه أشبه برؤية شخصين ، أحدهما رديء الملبس وقذر والآخر أنيق ومعطر. أفضل الفرص ستتاح للشخص بحضور جيد ، بموجب قانون الجاذبية.

عندما ندمن على التعاسة ، نكون مثل ذلك الشخص الأشعث البغيض ، الذي لا يريد أحد الاقتراب منه ، لأنه يعرف فقط كيف يتحدث عن المصائب والحزن. الكون يستجيب لدعوتنا. إذا اتصلنا برقم التعاسة ، لا يمكن أن تجيبنا السعادة. بالمقابل عندما نشعر بالرضا ، نعرف ما نريد، لدينا ثقة في مواردنا وندافع عن احتياجاتنا ، فنحن ذلك الشخص الجميل الذي يحترمه الجميع ويحترمه.

ربما لاحظت أن معظمنا مدمن أو كان مدمنًا على التعاسة. إذا كنت قد قرأت هذا الآن ، فسوف تسأل سؤال كيف تتغلب على هذا الإدمان الغريب. أول شيء نفعله هو إقناع أنفسنا بأننا مدمنون. والثاني هو أن يكون لدينا تصور لعواقب هذا الإدمان على صحتنا. إدراك المخاطر هو تحديد الأخطار التي تهدد الصحة العقلية والجسدية بسبب سلوك معين. إذا كنا مقتنعين بأن العادة السيئة لتخريب السعادة الحقيقية مرتبطة بالاكتئاب أو أي مرض آخر ، يجب أن نتعلم التعرف على علامات الخطر وتجنبها بكل الوسائل.

لكسر عادة ، ما عليك سوى كسر الرابط في سلسلة العمليات التي تتكون منها. إذا كنا مهووسين بالشخص الذي يمارس أي نوع من العنف ضدنا ، أو ببساطة لأنه لم يعد يحبنا ، يجب أن ندرك أن هذا هو الحافز الذي يطلق العنان لسلسلة معاناة. انه ضروري إعادة برمجة سلوكناخالية من هذه التهديدات.

من أجل إعادة الجدولة ، يجب علينا نتعمق في تجارب طفولتنا. ستجد بالتأكيد ذكريات وصورًا ستقودك إلى استحضار ما يحدث في حياتك اليوم بأمانة تقريبًا. الماضي يحمل مفتاح فهمنا ، إذا أردنا أن نعيش حاضرًا مختلفًا. لفهم ما تسأله اليوم ، على سبيل المثال ، لماذا تخلى شريكك عنك ، ولماذا لديك رئيس يثقل كاهلك بالعمل ولا يتعرف عليك جهدك ، لماذا لديك صديق غير مخلص ، أو لماذا تشعر بالوحدة الشديدة ، يجب عليك إجراء عملية تحليل ذاتي والبحث عن العديد من هذه الإجابات في مرحلة الطفولة. من المحتمل جدًا أنه يعيد إنتاج أنماط السلوك من تلك المرحلة. التخلي عن "الأقنعة" وآليات الدفاع والمبررات. لا تخدع نفسك ، كن صادقًا مع نفسك.

إذا فشلنا في أن نكون لطفاء مع أنفسنا ، فسوف نطعم العدو بداخلنا. تصبح أكثر لطفًا مع نفسكهذا يعني أن نكون أكثر انسجامًا مع طبيعتنا ، أي الاعتراف باحتياجاتنا الحقيقية والعمل وفقًا لإرضائها. الرضا الحقيقي يجعل الحياة أفضل دائمًا. لذلك يمكنك أن تكون سعيدًا وتجعل الآخرين سعداء. الوجود فخم معك ويمنحك بالضبط ما تحتاجه. عليك فقط "طلب رقم الهاتف الصحيح".

هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ لماذا لا نكون سعداء؟، نوصيك بإدخال فئة النمو الشخصي والمساعدة الذاتية.

1. Heinerman Pieper M و W.J. Pieper: مدمنون على التعاسة: الافتتاحية Círculo de Lectores ، بوغوتا العاصمة ، 2004.
2. فريدي هـ. Wompner G. "الذكاء الشامل للقرن الحادي والعشرين" ، OSORNO- شيلي ، 2008 ، سجل الملكية الفكرية رقم 174731 التواصل مع المؤلف: [email protected]
3. الرمثا: سر الحب. ليمتلس ، 2001 http://www.sinlimites.net