صدق أو لا تصدق في التطور أو الانتقاء الطبيعي أو التكوين. إن الإيمان قادر بما يكفي على خلق عالم كامل ، كون حيث يوجد عدالة، حيث تمارس الحب، أين ال سعادة وأين يتدربون القيم. هذه هي الطريقة التي تتشكل بها الغيرة وفقًا لعلم النفس ، "من خلال المعتقدات والمعاني والمفاهيم التي ننسبها إلى كل ما نفترض أننا نعرفه". يسمح لنا الاعتقاد بمنح معاني عشوائية وتلقائية لكل ما يحيط بوجودنا تقريبًا ولجميع الأحداث التي يمكن لحواسنا الوصول إليها تقريبًا. في مقال علم النفس عبر الإنترنت هذا ، سنساعدك على الفهم بطريقة أكثر تنظيمًا وإفادة وعمقًا ما هي الغيرة في علم النفس.
فهرس
- ما هي الغيرة في علم النفس
- ما هي الغيرة
- الغيرة المرضية
ما هي الغيرة في علم النفس.
قال José Ingenieros (2017) أن المثالية هي لفتة الروح نحو بعض الكمال وأن التطور البشري هو جهد متواصل من الإنسان للتكيف مع الطبيعة، والذي يتطور بدوره. لذلك ، فإن المُثُل (المعتقدات) هي تكوينات طبيعية تظهر عندما تحدد الظروف المناسبة الخيال. إنها ليست كيانات مغمورة بشكل غامض في الرجال ولا تولد من الصدفة ، فهي تتشكل مثل كل الظواهر التي يمكن ملاحظتنا أن نتمكن من الوصول إليها. إنها آثار أسباب ، حوادث في التطور الشامل.
دور الغيرة
يحدث هذا في معظم الثدييات بما في ذلك البشر غريزة التكيف، هذا الذي يسمح لنا بتوفير الطاقة والقوى الحيوية اللازمة للحفاظ على الأنواع: الوقوع في الحب.
تشارلز داروين في كتابه التعبير عن المشاعر في الحيوان والإنسان 1872 كنت أقوم بالفعل بملاحظة ذلك تنجذب الحيوانات لبعضها البعض، "إنهم يقعون في حب بعضهم البعض." يقترح الافتتان من لغة عامية للتطور كقوة قادرة على توجيه معتقداتنا إلى نوع من الكمال الرومانسي ، على النحو الذي اقترحه José Ingenieros (1913) ، فإن المُثُل (المعتقدات) هي تكوينات طبيعية نضطر فيها بشكل متزايد إلى أن نكون قادرين على ينجو.
العشاق الذين يتوقون ، يتوقون ، يطمحون ، يتم توجيههم أو توجيههم إلى هذا الكمال الرومانسي تمامًا مثل الحيوانات ، حيث يوجد شيء معين التفرد مع الشريك الجنسي، تعمل تحت توقع ذلك عدالة لهذه الرغبة: "أتمنى أن تحبني فقط ، أتمنى أن تخصص الوقت الذي أستحقه ، أريدك أن تراني فقط ، أريدك أن تحبني فقط ، أريدك أن تمنح نفسك بالنسبة لي تمامًا ، إذا كنت تحبني ، فيجب أن توافق على كل ما أقرره لأنني شريكك ، يجب أن تكون وحيدًا معي وتدعمني في كل ما أريد لأنني أنت شريك."
إذا لم يتم تلبية كل هذه التوقعات، ليس فقط الشريك الجنسي يُنظر إليه على أنه غير عادل ، ولكن هذا الإغفال للعدالة يبدأ في الاستقراء لكل شيء بطريقة ما يمكنني توفير هذا الأمن: الناس غير منصفين ، والرجال غير منصفين ، والنساء غير منصفين ، والكون كذلك غير منصف. في مواجهة انعدام الأمن هذا ، بإلغاء وجود الآخر - الذي لديه أيضًا توقعاته أو معتقداته الخاصة بالكون - يبدأ البحث ، ونبدأ في حراسة شريكنا كما لو كانت قطعة لحم ، كائن غير حي قادر على إعطائي التأكيد على أن العالم كما أريده أن يكون. هذه اليقظة العنيدة هي غيرة، آلية تم تطويرها في التطور ، نتيجة تأثير سبب.
مظهر من مظاهر الغيرة
تتجلى الغيرة عند الإنسان لا تثق في شريكك ويستجوبها عن أنشطتها (جامعة ، عمل ، أصدقاء ، إلخ). تعبير الانزعاج والغضب عندما تجد زوجك يتحدث إلى شخص ما أو عندما يوافق على الخروج لتناول القهوة مع صديق بدون حضوره. يزداد انعدام الثقة عندما لا يستطيع الإدلاء باعتراف بمن كان يتحدث إليه أو ما الذي كانوا يتحدثون إليه ، ومن رأى ذلك اليوم وما فعلوه طوال فترة بعد الظهر. يبدو أن الشخص الذي يعاني من الغيرة يريد تقريرًا أو تقريرًا يوميًا عن زوجته ولهذا فهو يضايقه باستمرار.
يمكن أن تتجلى الغيرة أيضًا في شيء نسميه "التعبيرات الملطفة" حيث يتم التعبير عن شيء ما الذي يعتبر "سيئًا ، غريبًا ، غير طبيعي ، مريض أو مرضي" ، ولكن بشكل شبه خفي أو متنكرا. الشخص الذي يعاني من الغيرة لا يدعي أو يطلب بلاغًا أو تقريرًا ولا يقدم نفسه على أنه شخص لا يثق به ولكنهم يملكون المواقف الوقحة والمهينة تجاه الزوجين ، إظهار كل هذا الخوف وعدم الأمان من ناحية أخرى ، يحاولون أيضًا تقليل الشريك على المستوى المهني و / أو الاجتماعي و / أو الشخصي ، وانتقاد الأنشطة التي يقوم بها الزوج (مثل أي رياضة يمارسونها ، ونوع الاستماع إلى الموسيقى ، والصالة الرياضية ، والحفلات ، وما إلى ذلك) وينتهي به الأمر أيضًا إلى انتقاد الشخص وبيئته الاجتماعية بشكل مباشر (جسمه وشخصيته وقيمه وعائلته أو صداقات) لكي لا تشعر بالنقص في أي لحظة.
يمكنك التحقق مما إذا كنت شخصًا غيورًا باستخدام ما يلي اختبار الغيرة.
ما هي الغيرة؟
بعد رؤية ماهية الغيرة ، سنشرع في تحليل أصل الغيرة. ماذا عليهم؟ لماذا تحدث؟ تعتقد هيلين فيشر (2004) أن خاصية الوقوع في الحب قد تطورت لسببين: لمنع أسلافنا الذكور من أن يكونوا غير مخلصين وتربية الأطفال الآخرين ، وكذلك منع أسلافنا من فقدان أزواجهم المحتملين وأب أطفالهم أمام منافس. هذا التوق إلى التفرد الجنسي سمح لأسلافنا حماية حمضك النووي الثمين، من خلال تخصيص كل وقته وطاقته تقريبًا لمغازلة من تحب.
من أين تأتي الغيرة
لكي لا نضطر إلى العودة باستمرار إلى ملايين السنين في التطور ، يمكننا فقط محاولة التذكر أصل معتقداتنا: طفولتنا. - كيف أحب والداي؟ - بتشكيل تفسير التحليل النفسي ، يمكننا التكهن ليس من مستوى الضحية حيث "كل ما أفعله الآن هو بسبب والديّ "، ولكن من أحدهما الذي يسمح لنا بأن نكون متفوقين بشكل إبداعي ، وأن نفهم بنيتنا العقلية لنكون قادرين على ذلك أعد هيكلتها لاحقًا ، من خلال دمج كل من الأحداث المهمة التي تشكل معتقداتي أو تكوّنها.
تبدو لمسة انتقائية ، لأننا نقترب أيضًا بالاقتران مع النهج السلوكي المعرفي ، أي ، «افهم أصل المعتقدات وبالتالي تكون قادرًا على إعادة تقييم ما إذا كانت مفيدة أم لا لتطورنا الرومانسي بشري ". بالعودة إلى ما شرحه خوسيه إنجينيروس ، حيث المعتقدات هي جهد مستمر من قبل الإنسان للتكيف مع الطبيعة ، يمكننا أن نستنتج أننا كبشر نتعرض أحيانًا عن غير قصد لعائلة ومجتمع (الطبيعة) ، التي أجبرنا على التكيف معها حتى نخلق أفكارًا بذكاء لنكون قادرين على القيام بذلك.
بالنسبة للتحليل النفسي ، خلال طفولتنا نتعامل مع أنفسنا في علاقة تكافلية مع أمنا وفي نفس العلاقة نمر بالنرجسية الأولية ، والتي منها فيما بعد يرتفع احترامنا لذاتنا (وهو تقدير الذات). كلاهما مرتبطان عكسيًا (عندما تكون النرجسية عالية ، يكون احترام الذات منخفضًا والعكس صحيح).
في سنواتنا الأولى ، لم نحدد أن هناك عالمًا خارجيًا ، كل ما هو ممتع "هو أنا" وكل ما هو غير سار "ليس أنا" أمي هي "أنا" ، وبالتالي يتم تشكيلها وتكوين خلايا نرجسية في نفسنا: إذا كانت أمي تسعدني عندما أبكي لأني أشعر أن هناك زيادة في الكمية (الإحباط / الاستياء) ، قادم من من الرغبة في أن أكون منغمسًا (يمكن أن تكون لعبة أو طعامًا) ، أشعر بالسعادة وانخفاض الكمية (الإحباط / الاستياء) ، أعطتني أمي المتعة (عن طريق كما هو الحال مع الأطفال عندما يرضعون ، هناك زيادة في كمية الطاقة) ، لم أعد أشعر بالإحباط وخلقت فكرة ، لقد خلقت آلية تطور. لقد تكيفت ، وشرطت ، تعلمت ذلك عندما بكيتيعطونني ثديهم ، حتى عندما أركل يسعدونني ، أنه عندما أقف وذراعي متقاطعتان بعبوس وبدون التحدث إلى أي شخص ، سيأتي شخص ما ليريحني ويدللني.
لماذا تحدث الغيرة
في المثال أعلاه ، حيث يتم ذكر الرغبة في العدالة في علاقة ما ، يتم تقديم كائن فاقدًا للوعي لأصله. الأفكار ، من أصل توقع العدالة في العلاقة الرومانسية ، يتم تجاهلها تمامًا ، كما هو الحال عندما نكون أطفالًا ، لدينا اعتقاد بأن شريكي (أمي) يجب أن يظهر لي أن العالم آمن وأنني أستطيع الوثوق بالآخرين مع العلم أن هذا الزوجين سيمزق كل اعتقادي بالتهديد ، فلدينا توق إلى التفرد.
مثل عندما نبكي على صدر الأم ، نحافظ على علاقة الحب السلبي والنرجسي ، حيث لا أتحمل الإحباط ، حيث لا أتحمل "لا" وحيث لا يمكن أن يكون هناك ظلم (لا يمكن أن يكون شريكي غير عادل: لا يمكنه أن يقول لي لا ، ولا يمكنه إلغاء موعد ، ولا يمكنه مشاركته مع شخص آخر لأن ذلك الوقت بالنسبة لي ، لا يمكنك رفض مكالمة ، لا يمكنك ترك لي في رؤية الرسائل) وهذا عندما تبدأ عملية البحث التي تم ذكرها سابقا، الغيرة. هذه الآلية التطورية ستجعلنا نستجيب للتهديد.
الغيرة ليست حب
في الغيرة نخاف من فقدان هذا التفرد ، نخشى أن يرتكب الظلم ، لدينا الخوف من أن الحب سينتهي، الخوف من عدم العثور على السعادة أو فقدانها ، الخوف من عدم ممارسة جميع القيم الطاهرة في حياتي. نخاف من الخسارة لذا نبدأ في البحث عن أدلة السيطرة على كائن الحب الجديد لدينا حتى لا يتخلى عنا أو يخوننا ، نبدأ في الإيمان بهذا ، أننا نسيطر ، وأننا آلهة كوننا ، حيث يتم إلغاء وجود الآخر و في حد ذاته معتقداتهم بالعدالة والحب والسعادة والقيم ، دون مراعاة أنه عندما نشعر بالخوف نحاول ممارسة السيطرة على الرغم من ذلك لقد جعلت الأمور أسوأ وهذا هو السبب في أننا نكذب على بعضنا البعض ، ولهذا السبب نفضل الاحتفاظ بمعتقداتنا الأكثر بدائية ، لأنها مؤلمة ، ومعرفة بعضنا البعض غير تام.
عرّف أمبروز بيرس (1999) الغيرة على أنها الخوف من فقدان شيء ما إذا ضاع لما يخشى عليه فلن يستحق الاحتفاظ به.
- لماذا تحاول إجبار شخص ما على البقاء ليحبنا؟ - حتى اكتشافنا أن شريكنا لم يلب توقعاتنا من التفرد (العدالة ، الحب ، السعادة ، والقيم ، وما إلى ذلك) واختار أن يوجه حياته برفقة كائن آخر ، فهو يسعى للحفاظ على ذلك صلة.
نخشى فقدان هذا الزوجين لأننا قلقون من أن شخصًا ما سيأخذه بعيدًا عنا لكونه أكثر وسامة ونجاحًا وموهبة وفقًا لمعتقداتنا. أي على الرغم من أننا قادرون على محبته وكفؤنا للتخلي عن نرجسيتنا وهذا الحب السلبي ، إلا أنني أتفهم وأحترم حرية الآخر ووجوده ، هذا يمكن أن يقرر المغادرة والاستقالة الى هذا.
قد يثير اهتمامك كيف تقلل من الغيرة أو ماذا تفعل إذا كان شريكك يشعر بالغيرة.
الغيرة المرضية.
بادئ ذي بدء ، سيكون من الضروري معرفة ما إذا كانت الغيرة من أعراض اضطراب نفسي أم لا. الدليل التشخيصي والإحصائي للاضطرابات النفسية DSM 5 (2013) الغيرة هو أ نوع فرعي من اضطراب الوهم، حيث يكون الموضوع الرئيسي لوهم الفرد هو أن زوجته أو عشيقه غير مخلص. التعريف الذي يمكن أن يوضح بوضوح مفهوم الغيرة كسبب لمعتقداتنا ، لأنه يعرف أيضًا الأوهام على أنها معتقدات ثابتة غير قابلة للتغيير في ضوء الأدلة ضدهم ، وهذا يعني أنه لا يمكن نقضها بسهولة من خلال التناقض البسيط مبرر.
عندما تصبح معتقداتنا جامدة أو غير مرنة يكون عند توقع الخطر على صحتنا ، لأن السبب الوحيد لدينا المعتقدات تسبب لنا القلق أو الخوف أو الألم بطريقة ، ربما بشكل مزمن تقريبًا ، يمكن أن تفتح صورة واسعة ومتنوعة للاعتلال المشترك مرضي (أي اضطراب مزاجي ، اضطرابات الأكل ، اضطرابات النوم ، اضطرابات تعاطي المخدرات مواد).
لكن عدم مرونة معتقداتنا وحدها لا تكفي لتحديد أ تشخيص النمط الخلوي; دعنا نضيف نقطتين أساسيتين لنكون قادرين على تمييز وتمييز الاضطراب الوهمي مع نوع فرعي من النمط النمطي من الغيرة غير المرضية.
1. المعتقدات
يمكن أن تكون معتقداتي جامدة وغير مرنة وبالتالي يمكنها أن تخلق بيئة غير مجزية وغير مجزية. ممتع بالنسبة لي ، يسبب الخوف أو القلق بسبب عدم الأمان الذي سيتخلى عنه شريكي أو يخونني. "لدي اعتقاد بأن شريكي لن يكون مخلصًا لي" لكن ماذا أفعل بهذا الخوف أو القلق؟ هذا هو المكان الذي نوجه فيه إلى العمل ، لأن مجرد الاعتقاد الصارم الذي يسبب عدم الراحة لا يكفي لخلق التشخيص.
كما هو موضح أعلاه ، فإن الغيرة هي آلية تطورية ، وهي آلية بقاء تحمي بها معظم الثدييات أنفسنا وتحميها. بهذه الطريقة ، يمكننا أن نلمح إلى أن معظمنا (البشر) يستخدمونها وبالتالي نحمي حمضنا النووي: كلنا نعاني من الغيرة في مرحلة ما. على سبيل المثال ، عندما كنا أطفالًا ، شعرنا بالغيرة من الحب الذي أعطته الأم لأحد إخوتنا ، كما أوضح التحليل النفسي حيث مرحلة الكمون في التطور النفسي الجنسي (التي تحدث في حوالي 7 سنوات من العمر) هي عندما نبدأ في كسب حب الآخرين ، وخاصة حب الأم (إعطاء الرسومات ، وإعطاء الحروف ، والرسم الجيد درجات).
لقد شعرنا بالغيرة أيضًا في العمل لأنني أرى أن مديري يحب الموظف الجديد كثيرًا الذي أعتقد أنه أكثر جاذبية ونجاحًا ، رغم أن هذا ليس كذلك في الواقع وبالتالي. كلنا نعاني من الغيرة فقط عليك أن تعرف كيفية التعرف عليهم ولهذا يمكننا استخدام الفرضية التالية: "الغيرة هي الخوف من فقدان شيء ما" وهذا الشيء يتم تخزينه دون وعي في الناس (الخوف من فقدان الأمن ، والاحترام ، والحب ، والهيبة ، إلخ.). منذ معظم الوقت ندرك أننا نفقد "شخصًا ما" (Juanito / a María) لكننا لا ندرك أننا نفقد "شيئًا" مع هذا الكائن.
الى تقبل أنه في مرحلة ما نشعر بالتهديد أو انخفاض يؤدي إلى عملية تحسين في مستوى الأداء (جودة الحياة). بقبولها ، نتوقف عن التظاهر بأنها خاطئة ونتوقف عن تمويهها من خلال إسقاطها على الشريك أو جعلها تشعر بالدونية. يتيح لنا قبول أنها آلية بقاء أن نضعها في حوار ، وبالتالي ، فرصة لمعالجتها وتقليل الكرب و / أو القلق الذي قد يولده ذلك.
ليس من الخطأ أن نشعر بالغيرة ، بل ما نفعله معهم. كما أوضحنا ، تتشكل معتقداتنا أيضًا من خلال تلك العلاقة التكافلية التي كانت بيني وبين أمي في طفولتي حيث أتيحت لي الفرصة للتخلص من نرجسيتي الأساسية. نشعر بالغيرة لأننا خائفون ، ومن خلال التفوق الخلاق ، نمنح أنفسنا الفرصة لذلك تحمل المسؤولية عن معتقداتنا تعلمت وتوقف عن إيذاء أنفسنا بسبب ما فعله والداي أو إذا عانينا من خسارة مبكرة يسبب لنا الخوف الآن في مرحلة المراهقة أو كبالغين ، دعونا نوفر الفرصة لشفاء هذا خبرة.
2. الحدث
الفعل هو كل ما نقوم به سلوكيا كرد فعل على معتقداتنا. إذا كنت أخشى أن أكون غير مخلص ، فسأفعل تدمير هاتف شريكي، انا ذاهب الى منعني من مواعدة هؤلاء الأصدقاءسأمنعه من الذهاب إلى العمل ، وسأؤذي نفسي حتى يتمكن من البقاء معي ، وسأطارده لمعرفة ما يفعله. يمكن أن تؤدي هذه الإجراءات إلى ضعف أداء الشخص. يمكن أن يكون الفعل والإنكار والأمان وعدم المرونة فيما يُعتقد على الرغم من الأدلة التي تتعارض معه من أعراض الاضطراب الوهمي: نوع سيلوتايب.
هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.
إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ ما هي الغيرة في علم النفس، نوصيك بإدخال فئة علم النفس السريري.
النصيحة
- إن مساعدة أو تدخل أحد المحترفين هي أول توصية أقدمها ، واكتشاف الخلفية الكاملة لمضايقاتنا يجب أن يوجهها متخصص في علم النفس.
فهرس
- بيرس ، أ. (2017). قاموس الشيطان. الكلام التحريري.
- داروين ، سي. (1946). التعبير عن العواطف في الإنسان والحيوان (أطروحة الدكتوراه).
- فيشر ، هـ. (2004). لماذا نحب. افتتاحية الثور ، الفاجورا
- المهندسين ، ج. (2010). الرجل المتوسط (المجلد. 54). لينكجوا.
