تتحدد الخصائص المميزة التي تميز الأم المسنة من خلال ظروف متعددة في حياتها تقودها إلى تطوير مواقف واستراتيجيات محددة في حياتها اليومية. تعتمد ملاءمة أو عدم صحة مثل هذه السلوكيات على مستوى التطور الشخصي الذي يحدث في حياتك على مر السنين. تأتي الأم المسنة المتلاعبة إلى هذا الموقف بسبب سوء التكيف الشخصي المختلفة التي تجعلها تنبعث من النوع المذكور من السلوك على أطفالها.
في مقال علم النفس التالي عبر الإنترنت سنتحدث عنه كيفية التعامل مع الأم المسنة المتلاعبةسنشرح سبب تصرف هذه الأنواع من الأمهات من خلال دور الضحايا وكيف يمكننا التعامل معهم دون الوقوع في موقفهم من السيطرة علينا.
ترجع الأسباب التي تجعل الأم المسنة المتلاعبة تلعب دور الضحية إلى عدد من العوامل:
- في المقام الأول ، يجب أن نلاحظ كيف أن نظامنا الاجتماعي الحالي يجعل الأمومة غير مرئية وبالكاد يتعرف عليها مهمة شاقة لتربية الأطفال. يضاف إلى ذلك أن المرأة مسؤولة في نفس الوقت عن تنظيم الأعمال المنزلية وشؤون الأسرة الأخرى ومسار حياتها المهنية.
- ثانيًا ، وبنفس القدر من تشجيع نظامنا الاجتماعي ، لا يحدث التكاثر في العديد من المناسبات في الظروف المودة والهدوء والأمان الضروريان يحتاجهما الأطفال للنمو والتطور كبالغين أصحاء و متوازن. وبهذه الطريقة يصل الكثير منا إلى سن الرشدالقصور العاطفي أو النفسي التي تمنعنا من تصحيح التنظيم الذاتي العاطفي ومعها ، سلوك شخصي ومؤيد اجتماعي فعال.
- في المركز الثالث ، الشيخوخة مهملة في كثير من المواقف ، على وجه التحديد مرة أخرى بسبب نظامنا وبنيتنا الاجتماعية ، حيث المواد والإنتاجية و الاستهلاك في مواجهة التوفيق والرعاية المتبادلة ، وترك مصيرنا كبار السن.
- في المركز الرابع ، كثير من الأمهات مفرطة في الحماية وهم غير قادرين على التخلي عن أطفالهم ، ومنحهم الاستقلال الذي يحتاجونه وفقًا لمرحلة تطورهم. بهذه الطريقة ، على الرغم من مرور السنين ، يواصلون ربط أطفالهم إلى جانبهم كمحاولة غير واعية لعدم الرغبة أو معرفة كيفية التخلي عن وظيفة الأمومة لديهم. في هذا المقال نتحدث عنه آباء الهليكوبتر (الحماية الزائدة) وكيف تؤثر على الأطفال.
لهذه الأسباب الأربعة ، تتلاعب الأم المسنة وتلعب دور الضحية. من ناحية أخرى ، جعلتها أمها تعطي كل إمكاناتها لرعاية أطفالها من خلال تلقيها في مقابل الحد الأدنى من الدعم العاطفي والاجتماعي الذي سمح له بالشعور بالداخل مرتاح. يضاف إلى ذلك بالتأكيد أن هذه الأم المسنة تواجه صعوبات في التعرف على حدودها العاطفية وطلب المساعدة عندما تحتاجها ، مما يولد لها الحمل الزائد المستمر الذي لا يمكنك التعرف عليه بوعي ، وفي وقت لاحق ، يلقي باللوم على تربية أبنائه في الاستياء.
هذين العاملين جنبا إلى جنب مع رفض بعض الأمهات "السماح للطيران" أطفالهم ، جنبا إلى جنب مع الشعور بالوحدة الذي غالبًا ما يعاني منه كبار السن يجعل هؤلاء الأشخاص يشعرون ضع في دور الضحايا ومن خلال هذا ، فإنهم يتلاعبون بأطفالهم بنية نهائية عدم الشعور بالوحدة ، وملء الفراغ العاطفي أنهم غير قادرين على تغطيتها بسبب عدم قدرتهم على إدارة أنفسهم وعدم فقدان "نسلهم".
كل هذا يؤثر على موقفهم تجاهك وتجاه علاقتك ، وقد تعتقد أنك لا تستطيع تحمل والدتك ، أو أن والدتك لا تحبك ، أو أن والدتك سامة أو ضارة. إنها أفكار معتادة أكثر مما تبدو. لذلك ، في الأقسام التالية سوف نرى ما يجب القيام به مع الأم المسيطرة والمسيطرة وكيفية التعامل مع الأم المسنة المتلاعبة.
في جميع الأحوال ، كخطوة أولية لمحاولة تعديل السلوكيات المعيبة لهذا النوع من الأمهات المسيطرات ، فإن الأمر يتعلق داخليًا يغيرنا كأطفال تلك الجوانب التي تحافظ وتديم هذه المواقف من السيطرة علينا. لا يمكننا إجبار شخص آخر على التغيير ، مع ذلك ، عندما نغير سلوكياتنا ومواقفنا في ذلك الوقت تتعلق بهذا الشخص ، عندما نضع أنفسنا في مكان مختلف ، فمن المرجح أن تحدث التغييرات أيضًا في ديناميكيات صلة.
على وجه التحديد ، يجب أن نأخذ في الاعتبار الجوانب التالية عند علاج الأم المتلاعبة ومحاولة تحسين العلاقة:
- لا تقع في فخ الاستياء والنضال العدوانية لمكافحة الظلم وردت. في الواقع ، هذا السلوك فقط يغذي غضب جميع المشاركين ، ويولد عدم ثقة متبادل ويزيد من الاستياء المتراكم.
- لا تدخل في الديناميكية ولا تستسلم. في مواجهة الأمهات المتلاعبات والضحايا ، من المهم أن تظل هادئًا ، إن أمكن ، خلال هذه اللحظة نقدي ونقف بحزم في رفضنا القيام بالتلاعب العلني من خلال الاقتراح البدائل.
- في حالة عدم إمكانية التزام الهدوء في لحظات التلاعب ، حاول أن تترك الموقف حتى لا تتصرف مرة أخرى بطريقة لا تفيد أحد. سيسمح لنا الابتعاد بالهدوء وتوضيح الأفكار والعودة بمزيد من الهدوء لاقتراح حلول بديلة.
- حاول أن تكون مصحوبًا في اللحظات الحرجة التي نتوقع فيها حدوث حالات تلاعب. إذا رافقنا أشخاص يعرفون وضعنا الشخصي ، فيمكنهم تعزيزنا في بعض الأحيان عندما نتعرض لمواقف لا يمكننا السيطرة عليها.
- في الحالات القصوى ، نستطيع قصر علاقتنا على اللحظات الدقيقة وتجنب الاتصال لتجنب الوقوع في أفخاخ التلاعب.
- خلال هذا الوقت من عدم العلاقة من الضروري العمل داخليا لتقويتنا عاطفياً وتغيير أنماط السلوك السلبي التي تهيئنا لاستجابة الطاعة العمياء والخوف. سيسمح لنا هذا العمل الشخصي بمواجهة لقاءاتنا المستقبلية بطريقة أكثر نضجًا.
هنا يمكنك رؤية الاختلاف أنواع الأمهات السامة وكيفية علاجها.
عندما تبتز أم مسنة أطفالها ، فإن أهم شيء ليس محاولة تعديل سلوك الأم ، ولكن تعديلهم كأطفال. سلوكنا بحيث ، نتيجة لذلك ، سلوك الضحية والمتلاعبة و مراقب.
- لا تستسلم للابتزاز. إذا كانت هناك أم مسنة تبتز ، فذلك لأن هناك بعض الأطفال الذين تحملوا هذا الابتزاز طوال حياتهم. وبهذه الطريقة ، فإن الانفصال عن ديناميكيات العلاقة المذكورة ضروري ليس كثيرًا ، كما قلنا ، محاولة ترشيد المظالم التي ترتكب في دورها كأم ولكن لا تستجيب كأطفال لصالحها ابتزاز.
- كن حازما. يكفي السلوكيات البسيطة التي تقطع هذه التفاعلات بتفسيرات موجزة حول سلوكنا. الدخول في الحجج المنطقية يفتح حربًا بين موقفين متعارضين سيحاولان الفوز بهما بأي ثمن. يمكن أن يولد هذا عنفًا وانزعاجًا غير ضروريين يمكن تجنبهما بالحزم والتحديد في رفضنا للابتزاز.
- خذ مسافة. الانسحاب بعد هذا السلوك سيتجنب المواجهات غير الضرورية وسيترك الأم في حالة مؤقتة من الوحدة تمنعها بشكل غير عادل من إطلاق العنان لإحباطها على الأطفال. بمجرد أن تهدأ الأعصاب وبعد الانعكاس المحتمل الذي يتبع هذا الموقف ، يمكنك ذلك ابدأ محادثة هادئة تحاول الوصول إلى الحد الأدنى من الفهم للموقف الذي يمر به كلاهما القطع.
- القبول والعائد. رد محتمل آخر لاسترضاء محاولات الأم في التلاعب والابتزاز هو ببساطة قبول ما تقترحه. هذا ، في الحالات التي تتكرر فيها المعارك والمواجهات على مر السنين ، يزيح الأم تمامًا ، فجأة ، يستيقظ من التعويذة التي كثيرًا ما يتصرف تحتها ، ويتفهم بتعاطف ظلم سلوكه ويسحبها. فورا.
في هذه المقالة سوف تجد معلومات حول كيف تسامح والدتك.
هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.
