لماذا لا أحب أي شخص كزوجين

لا يمكننا إنكار أهمية الاتصال العاطفي ودعم الشريك. غالبًا ما يتطلب العثور على شريك رومانسي مناسب بحثًا طويلًا يتضمن تجارب غير سارة وسطحية ومخيبة للآمال. لهذا السبب ، إذا لم تنجذب عاطفيًا أو جنسيًا لأي شخص ، فقد تشعر بالارتباك وحتى قد تتساءل عما إذا كان هناك حقًا لا أحد يستحق العناء أم أنه شيء يجب القيام به معك. هل تبحث عن شريك ولكن لا تجد أي شخص مثير للاهتمام؟ هل تعتقد أن لا أحد سيكون كافيًا أم أنك قلق من أن تكون "المشكلة" وأنك غير قادر على الوقوع في الحب؟

في مقالة علم النفس هذه عبر الإنترنت ، نشرح 10 أسباب محتملة ستساعدك على الفهم لماذا لا تحب أي شخص كزوجين.

فِهرِس

1. توقعات غير واقعية
2. الخوف من الحميمية
3. الخوف من إظهار نفسك ضعيفًا
4. الخوف من الهجر
5. أنت لست منفتحًا على أن تكون في علاقة
6. قلة الجاذبية
7. سمات الشخصية
8. المواقف المؤلمة
9. الاعتماد المضاد
10. عدم الأصالة

من الطبيعي أن ترغب في العثور على شريك يلبي توقعات معينة ، لكن هذا مهم انتبه إذا كانت مطالبك عالية جدًا وغير مرن لدرجة أنه لا يوجد شخص يمكنه تحقيقها. إن وجود توقعات غير واقعية عن شريك قد يجعل من الصعب العثور على علاقة صحية ومرضية والحفاظ عليها.

بعض أمثلة على التوقعات غير الواقعية قد يتضمن:

• قد يفي شريكك بجميع معايير الجمال.
• قد يكون شريكك محترفًا ناجحًا وثريًا وله العديد من الممتلكات.
• آمل ألا يخطئ أو يعاني من عيوب.
• آمل أن يتفق معك دائمًا ولا يغضب أو يشتكي أبدًا.
• هذا يلبي جميع احتياجاتك العاطفية.
• نرجو أن تكون دائمًا في مزاج جيد وليس لديك مشاكل.

هذه الأنواع من التوقعات ليست غير واقعية فحسب ، بل إنها أيضًا هم غير صحيين ويعملون كفخ يمنع الحب. كما أنها تجعلك تتشبث برؤية مثالية تحاول الوصول إلى معايير مستحيلة.

عواقب التوقعات غير الواقعية في الزوجين

توقعات غير واقعية يمكن أن تضع الكثير من الضغط على الشريك، تحجب قيمته وصفاته الإيجابية إذا نظرت فقط إلى العيوب أو الأشياء التي يرتكبها الشخص الآخر بشكل خاطئ. قد يجعل ذلك من الصعب أن تكون راضيًا عن شخص لا يستطيع أبدًا تلبية مطالبك التي لا يمكن تحقيقها.

وبالمثل ، يمكنك أيضًا تطبيق هذه المعايير غير الواقعية على نفسك والتي تطبقها على الآخرين. في هذه الحالات ، قد يكون من المرهق والمحبط أن تحاول الكفاح باستمرار من أجل تحقيق الكمال ويمكن أن يؤدي إلى تفويت فرص للتواصل مع الآخرين.

على الرغم من أن معظم الناس يقولون إنهم يريدون الحب ، إلا أن كل شخص تقريبًا لديه درجة معينة من الخوف من العلاقة الحميمة. ومع ذلك ، قد يختلف نوع ومدى هذا الخوف اعتمادًا على تاريخنا الشخصي. عندما تتواصل مع شخص ما ، هل تبدأ في الذعر وتخريب العلاقة لخلق مسافة؟ هل تمشي حتى تتلاشى المشاعر؟ هل يخبرك الناس غالبًا أن لديك "جدارًا" لا يمكنهم هدمه؟

"الصوت الداخلي الناقد" هو لغة آليات دفاعنا ، بناءً على الحد من المعتقدات التي تضعف قراراتنا وحياتنا. يتم توجيه هذا الصوت النقدي من خلال أعمق مخاوفنا حول العلاقات. قد ينقل لك الرسائل التالية:

• "لا تدع نفسك تشعر كثيرا"
• "كل العلاقات تنتهي بالمعاناة"
• "إظهار مشاعرك علامة ضعف"
• "لا يمكنك الوثوق بأحد"

ماذا لو كنت خائفة من العلاقة الحميمة

كلما لاحظت هذه الأفكار ، مثل الإفراط في تحليل نوايا الآخرين وأفعالهم ، والبحث عن كل عيوبهم ، العثور على التفاصيل والعيوب في شخص ما بحيث لا تحبه ، يجب أن تضع في اعتبارك أنه الصوت الداخلي الناقد الذي يوجهه الخوف من خصوصية.

يعمل هذا الخوف من خلال تخريب العلاقات و خلق مسافة بين الناس. لذلك ، لن تكون قادرًا على أن تحب أي شخص كزوجين ولن تكون قادرًا على الوقوع في الحب ما لم تترك وراءك كل الأحكام المسبقة والمعتقدات المقيدة وتكون منفتحًا على الوصف والاستكشاف والثقة.

مثل الغضب والحزن والعواطف الأخرى ، يكون للخوف من العلاقة الحميمة قيمة عندما يكون موجزًا ​​ومقتصرًا على الظروف المعينة. يكون الخوف من الوقوع في الحب أمرًا ذا قيمة عندما تكون هناك أعلام حمراء مرتبطة بسمات وسلوك شخص معين. ومع ذلك ، عندما يكون الخوف مزمنًا وليس له صلة بالواقع ، فقد يكون ضارًا جدًا. الخوف من الوقوع في الحب في كل الأحوال يمكن أن يجعل المشكلة مزمنة.

لأن التقارب في العلاقات يخلق الضعف وقد تكون عواقبه غير متوقعة ، كثير من الناس يتجنبون هذا القرب خوفا من قضاء وقت سيء. لهذا السبب ، إذا لم تجد شخصًا تحبه كشريك ، فقد تخشى أن تكون عرضة للخطر. يمكن أن تؤثر التجارب السابقة المؤلمة ، مثل الرفض في الحب ، على قدرتك على الانجذاب إلى الآخرين.

ربما مررت بلحظات لم يعرض عليك فيها أحد الفهم أو المساعدة ، أو ربما تم إبعادك أو إهانتك عندما احتجت إلى الدعم والمودة. في هذه الحالات ، قد يكون الرد على هذا الرفض قد اضطررت إلى اللجوء إلى فكرة أن الحب ليس بهذه الأهمية أو أن لا أحد يساعدك عندما تحتاج إليه. الخوف من إظهار نفسك ضعيفًا هو الخوف من أن يُنظر إليك بشكل كامل وأن ينظر إليها على أنها غير كاملة.

يحاول العديد من الأشخاص الذين يخشون أن يكونوا ضعفاء حماية أنفسهم من خلال التصرف وكأنهم لا يحتاجون إلى التقارب والاتصال العاطفي. ومع ذلك ، فإن الطريقة الأكثر اختلالًا التي يتجلى فيها الخوف من التعرض للخطر هي عزل. فقط عندما يصبح الحزن والوحدة لا يطاقان ، يكون الأشخاص المعزولون عاطفياً على استعداد لتحمل المخاطر للعثور على اتصال حقيقي. يجب عليهم اختيار الشفافية والمصداقية على الأمن.

هل أنت قلق من أنه عندما تجد شخصًا تحبه ، فسوف يخونك أو يتركك؟ الخوف من الهجر يؤثر على قدرتنا على الثقة بالآخرين. ما الذي يمكن أن يجعلنا لا نحب أي شخص كزوجين ولا يمكننا أن نقع في الحب.

الأشخاص الذين وقعوا في الحب وشعروا لاحقًا بالرفض أو التخلي عن علاقاتهم يمكن للماضي أن يتخلى عن المودة والقرب في مواجهة أي موقف يمكن أن يشكل تهديدًا في الماضي. مستقبل. في هذه الحالات ، يمكن أن يلعب صوتنا الداخلي الناقد دورًا مهمًا ، مما يجعلك تتلقى وتؤمن برسائل مثل:

• "غادروا قبل أن يتركوك".
• "اذهب قبل أن يتركوك".
• "الحب ليس إلى الأبد. من الأفضل المغادرة مبكرا ".

لماذا أقوم بتخريب علاقاتي بنفسي؟

يمكن اعتبار تخريب العلاقة ، وأنفسنا في هذه العملية ، بمثابة حل سريع لتجنب ذلك أنهم يتخلون عنا ، أو كنبوءة تتحقق من تلقاء نفسها "علمنا" أنهم سوف يتخلون عنا على أي حال أساليب. من خلال مقاطعة العلاقة ، فإننا نبني جدارًا حول أنفسنا دون وعي "احمينا" من الخوف من التخلف عن الركب.

هذه الديناميكية ضارة للغاية لأنها تديم أعمق المخاوف وتخلق تاريخًا طويلًا من الحب "الفاشل" والميل إلى نبذ الأشخاص والعلاقات قبل الأوان.

هناك العديد من الأشخاص الذين يستمتعون بالمراحل الأولية للعلاقات ، لكن ليس لديهم نية حقيقية لبناء علاقة طويلة الأمد. بالنسبة لشركائهم ، قد يبدون متقبلين للغاية في مناسبات معينة ، لكنهم لا يكونون حاضرين بشكل موثوق في العديد من المناسبات الأخرى ، أو يبدو أنه يتدخل ولكنه يختفي بعد ذلك.

بعبارة أخرى ، يتمتع هؤلاء الأشخاص بلحظات من الحميمية والعاطفة ، لكن لا يوجد رابط أو ارتباط عاطفي حقيقي ، لذلك يسهل عليهم الابتعاد. عندما تبدأ الشدة والجاذبية الأولية في أن تصبح أكثر استقرارًا ، يصبحون محبطين ويبتعدون. لهذا السبب ، إذا لم تجد أي شخص تحبه كشريك ، فقد يساعدك أن تسأل نفسك ما إذا كنت حقًا على استعداد للوقوع في الحب والالتزام.

إذا كنت تفضل أن تكون لديك علاقات مختصرة أو سطحية بدلاً من علاقات أعمق ودائمة ، فهذا أمر شديد الأهمية قد لا تجد أي شخص مثيرًا للاهتمام أو مهمًا أو خاصًا بدرجة كافية "لتغيير" ملفك الخطط. ومع ذلك ، يجب أن تضع في اعتبارك أنه إذا كنت تميل إلى التحرك نحو الشخص والابتعاد عنه ، قد تشعر بالارتباك والإحباط وسوف يميلون إلى الابتعاد.

سبب مهم لعدم إعجابك بشخص ما كزوجين هو ذلك لم تجد أي شخص تجده جذابًا. يمر الكثير من الناس بأوقات لا ينجذبون فيها جنسيًا إلى أي شخص أو يشعرون أنهم ليسوا جذابين للآخرين.

من ناحية أخرى ، قد يكون الأشخاص الذين قابلتهم لديهم اهتمامات أو قيم أو أهداف مختلفة ، لذا فهم لا يناسبونك كزوجين. من الممكن أيضًا أن ببساطة لم تختبر علاقة جسدية أو عاطفية قوية أو أن مظهر أو شخصية الشخص الذي قابلته لا يجذب انتباهك ، لذلك لا تحبهما كزوجين.

الجاذبية إنها تجربة شخصية وذاتيةلذا فإن ما يجده شخص ما جذابًا قد لا يكون كذلك بالنسبة لشخص آخر. في الواقع ، عندما ننضج ونختبر علاقات طويلة الأمد ، يمكننا أن نبدأ في توسيع نطاق علاقاتنا تقدير الناس وتعلم الإعجاب بصفات الآخرين التي لا تظهر دائمًا بسهولة مباشر. أي أنه سيكون لدينا المزيد من الخبرات التي تساعدنا على معرفة ما هو جيد بالنسبة لنا.

تجدر الإشارة إلى أن العلاقة يمكن أن تواجه صعوبة في البقاء على قيد الحياة إذا كانت تستند فقط إلى تلك الكيمياء الأولية المتعلقة بالمظهر والرغبات الجنسية. قد يكون المظهر الجسدي هو أول ما يجذبك إلى شخص ما ، لكن وجود اتصال عاطفي يتضمن صداقة مخلصة وثقة وتواصل صادق غالبًا ما يكون أكثر استدامة.

يمكن أن تلعب عوامل الشخصية دورًا مهمًا في معرفة سبب عدم إعجابك بشخص ما. بهذا المعنى ، هناك أشخاص أكثر انطوائية من غيرهم يجدون صعوبة أكبر في الانفتاح والتفاعل مع الآخرين.

يميل الأشخاص الآخرون إلى الشعور بالأذى بشكل متكرر ، فهم حساسون للغاية الرفض أو الهجر ولا تخاطر بالانفتاح خوفًا من اختبار مخاوفهم ومعتقداتهم سلبي. ربما عانوا من هذه المخاوف الاستباقية عندما انفتحوا في الماضي ، لذا تفضل العزلة العاطفية لتبقى "آمنة".

يعاني الآخرون من القلق الاجتماعي ، خوفًا من أن يتم الحكم عليهم بشكل غير مواتٍ إذا عُرفوا ، والقلق المستمر بشأن ما سيفكر فيه الآخرون عنهم. قلقهم يشل حركتهم ، فهم يتخيلون أسوأ سيناريو ممكن ويفضلون عدم تعريض أنفسهم لمواقف أو سياقات اجتماعية.

ألا تثق بأحد؟ هل تعتقد أن الجميع سيؤذيك؟ عندما تقابل شخصًا ما ، هل تميل إلى الشك والبحث عن علامات تدل على أن هذا الشخص غير آمن؟ تقودنا المواقف المؤلمة في الماضي إلى البحث عن التهديدات الحالية التي تعكسها.

يمكن أن يتسبب التجهم أو النبرة الخفيفة أو العميقة أو المرتفعة في تخفيف الصدمة ، مما يؤدي بنا إلى الرد كما لو كانت الإصابة الأصلية موجودة. مع الصدمات التي لم يتم حلها ، قد يبدو أننا آمنون فقط مع الأشخاص المثاليين. بما أنه لا يوجد أحد مثالي ، فلا أحد بأمان. وبما أنه لا يوجد أحد آمن ، فنحن لا نحب أي شخص.

يمكن أن يحول سوء المعاملة الشخص إلى شخص بالغ لا يثق به ولا يسمح للآخرين بالاقتراب ويمكن أن يتطور أنماط السلوك والمعتقدات السلبية عن العلاقات والحب. يعرف ذلك الأشخاص الذين نجوا من حالات الاعتداء الجسدي أو الجنسي أو العاطفي إن تحمل هذا الألم سيؤذي أقل من الدفاع والهجوم المضاد ، من أن المقاومة ستولد المزيد من الألم. و ألم.

كيف تؤثر المواقف المؤلمة على العلاقات

اعتقادًا منهم أنه لن يكون هناك فهم أو تحرير لظروفهم ، فقد تعلموا التصرف كما لو كان لا شيء يزعجهم. كان اختيار العزلة العاطفية أفضل فرصة للبقاء على قيد الحياة. يمكن أن يكون من الصعب كسر هذه الأنماط و يمكن أن يؤدي إلى علاقات غير مستقرة أو صعب.

ومع ذلك ، من المهم أن تتذكر أنه من الممكن تعلم إقامة علاقات صحية على الرغم من ظروف الماضي. في هذه الحالات، اطلب المساعدة المتخصصة قد يكون من المفيد التغلب على هذه الأنماط وتعلم مهارات جديدة لإدارة العواطف والعلاقات بشكل أفضل.

هل ترفض فكرة إيجاد شريك حتى لا "تفقد" حريتك؟ هل تعتقد أنه إذا كان لديك شريك ، فإنك ستعتمد على هذا الشخص؟ هل تخشى أنه عندما تقع في الحب فإن شريكك "يتحكم" في حياتك؟ إن مصطلحات "علاقات التبعية" أو "العلاقات السامة" مألوفة لنا جميعًا وقد افترضنا أن طريقة الارتباط هذه ضارة. ومع ذلك ، يجب ألا نرتكب خطأ تعميم طريقة تتعلق بالعلاقة نفسها.

لذلك ، إذا كنت لا تحب أي شخص كزوجين ، فقد يكون من الملائم جدًا أن تسأل نفسك ما هي الفكرة التي لديك عن العلاقات. إذا كنت قد استوعبت الاعتقاد بأن الحب يطرح الحرية والسجن ، فمن الممكن أنك لا تحب أي شخص كزوج لأنك ترى هذا الشخص على أنه تهديد لفرديتك. يُعرف هذا بالاعتماد المضاد.

يمتلك الأشخاص الذين يعتمدون على الآخرين نظرة عالمية لا يمكن الاعتماد عليها ويمكن للآخرين أن يختاروا الاكتفاء الذاتي الشديد. في المقابل ، هؤلاء الناس يفضلون عدم طلب المساعدة أو الكشف عن نقاط ضعفهم، حتى في الأوقات التي يكون فيها ذلك ضروريًا للغاية.

ماذا يحدث إذا تجنبت التعلق

في سلسلة من التحقيقات التجريبية في المواقف العصيبة والمهددة مثل التدريب العسكري والاقتراب من الموت ، ماريو ميكولينسر وفيكتور فلوريان^[1]وجدت أن البالغين الذين يتجنبون التعلق تميل إلى عدم المشاركة في طلب الدعم لإدارة القلق و ينأون بأنفسهم عن الآخرين، بما في ذلك الأشخاص المهمين في حياتهم.

هناك قفزة هائلة بين التبعية العاطفية والاكتفاء الذاتي الشديد. هذا الأخير هو إنكار حاجتنا البشرية للانتماء وخلق روابط عميقة مع الآخرين. إنها آلية دفاعية يمكن أن تنتهي بلعب خدعة علينا ، لأننا شخص مستقل بطريقة ناضجة إنه يعني عدم وضع مفاتيح سعادتنا في الآخرين ، ولكن دون إنكار ارتباطنا العاطفي بالناس بارِز.

في بعض الأحيان ، قد يكون عدم العثور على شخص تحبه كشريك محبطًا. عندما يصبح هذا الشعور مؤلمًا للغاية ، كثير من الناس يبنون واجهة للتظاهر بأن خيبة أمله ليست كبيرة. إذا حدث هذا لك أيضًا وحاولت إقناع نفسك أنك لست بحاجة إلى التواصل مع أي شخص ، فقد تعتقد أنك لست بحاجة إلى الحب. عندها تصبح الحياة مسطحة أو مملة أو بلا معنى.

لتعويض هذا الفراغ الداخلي ، قد تحاول التأكيد على قيمتك من خلال الأشياء التي تفعلها وتحققها. وبسبب هذا يمكنك تحقيق إنجازات متنوعة في المجال المهني وتبدو ناجحة ومستقلة ولكن في خلفية المعركة ضد الكمال والعار والوحدة تمنعك من عيش الحياة تماما. انه مهم تعرف عندما تكون أصليًا وإذا كانت اختياراتك تتوافق مع ما تريده حقًا.

تتضمن بعض الأمثلة على المواقف التي لا تكون فيها صادقًا ما يلي:

• أنت تختبئ تحت ستار العزلة العاطفية "باختيارك" ، لكنك تشعر بالعزلة.
• أنت غير راضٍ عن واقعك ، لكنك تشعر بالحاجة إلى تمويهه.
• أنت قلق باستمرار بشأن الحكم عليك أو رفضك ، لذلك لا تشارك معاناتك الشخصية مع أي شخص.
• تقارن نفسك بالآخرين ، وتشعر بالحاجة إلى إثبات أنك "أفضل".

ما مدى أهمية الأصالة؟

إذا شعرت أنك تنعكس في واحدة أو أكثر من النقاط المذكورة أعلاه ، فمن المحتمل أنك لا تحب أي شخص كزوجين وأنه من الصعب جدًا عليك إقامة علاقات بطريقة حقيقية وعميقة. تطول هذه الوحدة بينما تستمر في العيش في واجهة ، بدلاً من السماح للآخرين بمعرفتك حقًا والتواصل معك بطريقة عميقة.

الأصالة هي في الواقع أكثر جاذبية و تمكن من التواصل الفعال، يبني الثقة ويسمح بالعلاقة الحميمة الحقيقية. في هذه المقالة سوف تجد كيفية تحسين الثقة في الآخرين.

هذه المقالة إعلامية فقط ، في Psychology-Online ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ لماذا لا أحب أي شخص كزوجين، نوصيك بإدخال فئة مشاعر.

1. ميكولينسر ، إم ، وفلوريان ، ف. (2000). استكشاف الفروق الفردية في ردود الفعل على بروز الوفيات: هل أسلوب التعلق ينظم آليات إدارة الإرهاب ؟. مجلة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي ، 79 (2) ، 260.

• بن زئيف ، أ ، وجوسينسكي ، ر. (2008). باسم الحب: الفكر الرومانسي وضحاياه. OUP أكسفورد.
• براون ، ب. (2017). ارتفاع قوي. شبيجل وغراو.
• الأرض ، ل. ن. ، روشلين ، أ. ب. ، وفون ، ب. ك. (2011). ارتباطات تجنب ارتباط الكبار: تجنب الرجال العلاقة الحميمة في العلاقات الرومانسية. علم نفس الرجل والذكورة ، 12 (1) ، 64.
• لو ، أنا (2018). الحساسية والشدة العاطفية: كيفية إدارة العواطف الشديدة. هاشيت المملكة المتحدة.