من الطبيعي أن يجد الشخص الواقع في الحب صعوبة في رؤية الشخص الذي يحبه يعاني. ومع ذلك ، تصبح هذه التجربة بالنسبة لبعض الناس مؤلمة للغاية لدرجة أنهم لا يستطيعون تحمل عدم ارتياح الشخص الآخر ، والشعور بالمسؤولية تجاهه ومحاولة تخفيفه للجميع ساحل.
يعتقد هؤلاء الأشخاص أنه إذا شعر شريكهم بالألم فهذه مسؤوليتهم أو خطأهم ، لذلك يجب عليهم بذل جميع أنواع الجهود حتى لا يشعروا بالحزن والوحدة وما إلى ذلك. ومع ذلك ، فإن الاعتقاد بأن آلام شخص آخر هي مسؤوليتنا يمكن أن يكون إشكاليًا ، مما يؤدي إلى تطوير طريقة غير صحية للتواصل: علاقة تكافلية. في هذه المقالة علم النفس على الإنترنت ، نشرح ما هي العلاقة التكافلية وكيفية كسرها.
في العلاقة الرومانسية ، من الضروري أن يكون لديك الأمان الذي يتم إنشاؤه عند كلا العضوين الاعتراف بالآخر كشخص مستقل مع مصالحهم الخاصة واهتماماتهم خارج علاقة. على العكس من ذلك ، في علاقة زوجية تكافلية ، يُنظر إلى الخصائص التي تجعل الأشخاص متفردين على أنها تهديدلذلك يحاولون قمع أنفسهم.
في الرغبة في الاتحاد مع الآخر ، تخلق العلاقات الزوجية التكافلية اندماجًا بين الاثنين الأشخاص الذين يشعرون بالنقص ولا يمكنهم العمل بدون الوجود النفسي أو الحقيقي آخر. عمومًا،
أمثلة على العلاقات التكافلية
فيما يلي بعض الأمثلة على العلاقات التكافلية:
- يشعر الشخص بالذنب بسبب انزعاج زوجته ولا يحتمل غضبه ، فينتقص منه باستمرار ، ويتجاهل شريكه ، ولا يستمع إليه ، ولا يلجأ إلى السخرية. يستجيب الشخص الآخر بمزيد من الغضب ، محاولًا أن يُسمع. كلاهما يشتركان في الاعتقاد بأن آلامهما هي مسؤولية الطرف الآخر.
- الشخص يهين شريكه ويقلل من شأنه، مما يجعلك تشعر وكأنها لا طائل من ورائها أو سخيفة. شريكك ، محرج ، يتخلى عن تطلعاته لإرضاء الشخص الآخر. كلاهما يخافان من الهجران ، لكن بينما يعبر عنه الشخص الأول بالنقد ، فإن الآخر يفعل ذلك من خلال التكيف.
أحيانًا يسترشد الناس بقوتان تجرانا في اتجاهين متعاكسين. من ناحية ، الحاجة إلى وجود صلة وثيقة وأن نكون محبوبين ، ومن ناحية أخرى ، الرغبة في الحفاظ على فرديتنا واستقلاليتنا. ومع ذلك ، في علاقة تكافلية ، غالبًا ما يجد الناس أنفسهم بين واحد من هاتان القوتان ، تشعران بالحاجة إلى الاختيار بين أن تكون على طبيعتها أو أن تكون قريبًا منها زوج.
إذن كيف يمكننا القضاء على هذا الميل إلى "تجسيد" شريكنا؟ من الضروري كسر التعايش بين الزوجين انظر إلى شريكنا كشخص منفصل عن العلاقة. هذه هي الطريقة لتحقيق ليس فقط اتصال أعمق ، ولكن أيضًا للحصول على علاقات صحية مع الآخرين ومع الذات.
بحسب هارفيل هندريكس[1]، التبادلية بين شخصين مختلفين ومنفصلين ، ولكنهما متصلان في نفس الوقت ، هو بداية الحب الحقيقي. تُعرف هذه العملية باسم التمايز.
كيفية إقامة تمايز في علاقة زوجية تكافلية
عندما يتضاءل التعايش ("أنا وأنت واحد") ، ينشأ التمايز ("أنت وأنا مختلفان وهذا أمر جيد"). التمايز ليس العزلة أو الوحدة ، بل القدرة على ذلك التوازن بين الاستقلال والقرب بحيث لا تكون كلتا الحاجتين حصريتين.
عندما نختلف ، نتعلم أن نكون مرتبطة بأفكارنا وقيمنا ومشاعرنا، مع البقاء على مقربة من الأشخاص المهمين في حياتنا. لحدوث التمايز ، يلزم ما يلي:
- تعطيل الديناميكية السائدة للعلاقة: اترك ورائك حلم الانضمام أو الاندماج واحتفل باستقلاليتهما.
- الاعتراف وقبول الخلافات الخاصة بين الزوجين: اعتبرها نقاط قوة وليست تهديدات. استكشف معتقدات وتفضيلات ونقاط ضعف كل فرد من الزوجين لتحقيق وضع شخصي أكثر.
- تعلم تحمل الانزعاج الأولي الذي يمكن أن تولده الاختلافات وتتخذ موقفًا فرديًا أوضح. هذا ضروري لتكون قادرًا على اتخاذ القرارات بحرية ، داخل وخارج سياق العلاقة.
- استبدل الأحكام بفضول ومعرفة الشريك: بهذه الطريقة نكتشف حقيقة شريكنا ونتقبله. عندما يتعرف الشخصان على بعضهما البعض حقًا ، تصبح المساحة بينهما أرضًا خصبة لتجربة اتصال أعمق.
- استعادة التعاطف: عندما نوسع قدرتنا على تمييز أنفسنا عن شريكنا ، فإننا نكسر الاندماج التكافلي. تعاطف إنها العاطفة التي تمنعنا من أن نكون قادرين على تمييز أنفسنا ، دون أن نفقد إنسانية الزوجين. لا يكفي أن نفهم أن الزوجين مختلفان ، بل يجب أن نتعاطف أيضًا مع اختلافهما.
انه مهم تعزيز التعاطف في حالة الصراع، لأنه بدون التعاطف يمكن أن يصبح "لست أنا" "ليس بشريًا" و "لا يستحق القلق بشأنه". يحافظ التعاطف على التواصل حيا بين الأشخاص الذين قد تفرقهم اختلافاتهم. بهذه الطريقة ، نحول التعاطف في النهاية إلى اتصال. في المقالة التالية سوف تجد المزيد من المعلومات حول كيفية الحصول على علاقة صحية.
هذه المقالة إعلامية فقط ، في Psychology-Online ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.
