Съвети за избягване на самоубийство на тийнейджъри

Самоубийството при юноши е проблем, който набира сила през последните десетилетия. Това е силен удар за семействата и много пъти те се чудят какво са могли да направят, за да го предотвратят.

След това, в тази статия от Психология-онлайн, ще анализираме някои грешни изрази, които Слушахме някои родители и те се превръщат в проблем за отглеждането на деца. деца. Предлагат се и някои съвет към семейството така че те да постигнат по-хармонични междуличностни отношения между членовете си и да имат инструменти, които да знаят как да се избегне самоубийството при юноши.

Индекс

1. Познаването на детето ви е от съществено значение за избягване на самоубийство при юноши
2. Избягвайте оправдателно поведение
3. Тихият дом е идеален за избягване на самоубийство
4. Отнасяйте се към него индивидуално и лично
5. Зачитането на тяхната индивидуалност, основно за избягване на самоубийство при юноши
6. Как да общуваме с вашия тийнейджър: X съвета
7. Авторитет, важен при работа с тийнейджър
8. Послание към бащите и майките
9. Защитни фактори, които да дадат сигурност на вашето здраве
10. На децата: не сключвайте съюзи
11. Как да избегнем насилието в междуличностните отношения

"Синът ми има много силен характер." Това е фраза, широко използвана от майки, които се оплакват от поведението на децата си, описани като със силен характер; силни, точно такива, поради факта, че са импулсивни, доминиращи, неспособни да отложат своите желания или удовлетворения, капризни. Всичко трябва да бъде така, както го искат в момента, в който го искат. И за тези черти на характера се приписва предполагаемата сила.

И тези хора, очевидно, нямат силен характер, а точно обратното, много слаби, защото те са плячка на техните емоции, импулси, капризи. Слабият персонаж е възбудим, непостоянен, управляем, лесно се изважда от кутиите си. Може да бъде и пасивен, зависим, плах, малко толерантен към разочарования, впечатлителен, внушителен, емоционален, съмнителен и т.н. Силният характер, напротив, е този, който има разнообразни адаптивни възможности, постъпва правилно по всяко време, е в състояние да потисне импулсите си, ако ситуацията го изисква, той е господар на себе си, а не жертва на емоциите си, не е насилствен прояви на гняв, признава техните ограничения и сила и взема предвид мненията на другите, дори когато не показват точки на съгласие с неговата.

Хората със слаб характер прекалено реагират към стимули. Ако са обидени, може да имат неутешителни плачещи заклинания, да припаднат, да пребегнат до нарушителя, да избягат от мястото, където са, да извършат самоубийство. Хората със слаб характер се опитват да покажат, че не са чрез черти на характера, които крият онази слабост, сред която може да се намери авторитаризъм, насилие. Те искат да имат авторитет, но не знаят как да го получат, без да са авторитарни, насилствени, доминиращи, капризни, упорити.

Хората със силен характер, когато са изправени пред престъпление, не си позволяват да бъдат провокирани, те медитират върху възможните последици от него, Те оценяват различните отговори на него и избират най-подходящия, този, който като цяло избягва злините по-голяма. Не е необходимо да демонстрират своя авторитет, който произтича от собственото им поведение, от тяхното спокойствие, когато се изправят пред сложни ситуации, от тяхната мъдрост; в неговия начин да се обръща с уважение към другите, независимо кой е; на отношението им към ученето, работата, семейството и обществото.

Много пъти нещата се объркват и се казва, че един или друг човек има огромна личност, защото те са цветни, високи, силни, добре изглеждащи, добре облечени хора и редица други външни аспекти. Това не е да имаш личност, а да имаш определена фигура. От друга страна, този, който е нисък, наедрял и грозен и не знае как да се облича, също има личност, защото всички хора го имат, било то нормално или с разстройство. Субектът може да бъде висок, силен, красив и да се облича много добре, но да бъде носител на истерична, параноична, обсесивна или друга личност, всички класифицирани като ненормални.

Друг човек, наедрял, грозен, който не знае как да се облича правилно, може да бъде брилянтен учен, любящ съпруг, добър баща, добър съсед и да има адекватна психосоциална настройка, с други думи, да имате нормална личност, дори ако външният ви вид не е привлекателен като този в примера предхождащ. След това трябва да бъде изказването, което ни засяга, от това четене: „Синът ми има слаб характер“.

Друг съвет за избягване на самоубийството при подрастващите е избягването на оправдаване на фактите. "Аз съм такъв заради възпитанието, което ми дадоха." Много полезно оправдание за онези, които като възрастни се опитват да държат другите отговорни за поведението си, в случая родителите.

Въпреки че е вярно, че хаотичното детство може да повлияе на формирането на субекта, то не е само семейство, което допринася за конформацията на личността, но също така и училището, работата и Социални. Но по същество самият субект, който съзнателно и умишлено може да допринесе за това да направи собственото си обучение добро, редовно или лошо. Всички сме заобиколени от неща, които не ни принадлежат. Повечето хора уважават собствеността на другите, но има малцинство, което присвоява собствеността на другите, защото те го искат и не възпрепятстват подобни желания.

Много юноши и млади жени навсякъде по света имат материални дефицити от всякакъв вид и логични желания да притежавате дрехи, обувки, козметика, парфюми и др. Повечето от тях се опитват да работят прилично, за да получат малко по малко и често не в рамките на желанията си, онези материални неща, на които се позовавам. Други, напротив, се проституират, за да постигнат същите цели.

Както е видно, хората могат да имат равни възможности да правят нещата добре и да ги правиш погрешно. Защо група хора са склонни към тази последна опция и след това се правят, че обвиняват другите за това, което правят като възрастни?

Можете да имате много нещастно детство с всякакви недостатъци и това влияе негативно върху начина на съществуване. Но това ли е фатализъм, който трябва да носи целия живот? Мисля че не. Истинското сериозно психично заболяване, което обезсилва човешкото същество, което страда от него, в техните жизнени прогнози, до днес, не се счита за причинено от определен тип възпитание. Ако сте предразположени към сериозни психични заболявания, може да имате това, дори ако сте израснали в хармоничен дом. Ако нямате това предразположение, ще бъдете относително невредими, след като сте прекарали детството си в неподходящ емоционален семеен климат.

Никой не му пожела нещастно детство или родителите му го избраха. Никой не е виновен за това детство, вие също. И това вече няма решение, защото не можем да го възпитаме отново, както би искал.

Важното е настоящето и бъдещето и това, което правите сега, когато сте възрастен, за да живеете творчески.

Домашното насилие съществува в не малко от нашите домове, било то вербални или физически, и жената в повечето случаи носи най-лошото. Зад тези ситуации има различни въпроси, които заслужават да бъдат анализирани.

• Ако става въпрос за дъщери, те са научени да търпят унижения, обиди, побоища и по модела на брачните отношения е възможно те да избягват брака, защото полученият пример е нещастен.
• Ако става въпрос за деца, те могат да станат като баща си обичайни насилници на своите партньори, защото ако бащата удари майката и тя Понасях го, „защо да не ударя партньора си, ако той не е по-добър от майка ми и тя го е позволила?“ И това разсъждение, в допълнение към превръщането им в садисти, това ще доведе до брачна нестабилност, без съмнение, защото не всички жени толерират или позволяват на съпрузите си малтретиране.

Всички деца се обичат. Това казват бащите и майките, за да изразят, че нямат предпочитание към всяко дете. На пръв поглед изглежда честна и подкрепяща демонстрация. Въпреки това, понякога е дълбоко несправедливо и генератор на съперничество и ревност между братята.

Привързаността на бащите и майките е като лекарство, чиято благотворна дейност е рамкирана в т.нар „терапевтичен прозорец“, под този праг лекарството няма ефект и по-горе предизвиква ефекти нежелателно. Сърцето на бащата е вредно и твърде много прояви на привързаност също.

Как можете да обичате еднакво различни деца? Как можете да обичате деца, които се държат неравномерно по същия начин? В моята професионална практика съм виждал деца да извършват престъпления, за да получат от родителите си демонстрациите на привързаност и подкрепата, оказана на друг син, който преди това е правил това. Лекувал съм юноши, чийто опит за самоубийство е да получат от родителите си това, което друг син е получил, опитвайки се да се самоубие. Чувал съм достойни деца да се оплакват, че не са получили от родителите си вниманието, получено от брат им, влошен алкохолик.

Всички деца не трябва да се обичат еднакво, но според семейното и социалното им поведение. Ако имате добър, любезен, благороден син, изпълняващ задълженията си, уважителен, накратко, с много добри човешки условия и имате друг е импулсивен, агресивен, пиещ алкохолни напитки, нарушител на установения ред и т.н., който от двамата заслужава по-големи демонстрации на засегнати? Очевидно първият, чието отговорно поведение дава на родителите върховно доказателство за любов. И диференцираното лечение може да допринесе другият, ако желае, да промени своите нагласи, защото с него се изпраща следното съобщение: „Ако правите нещата както трябва, ще получите повече засегнати '.

Знам, че може да има много хора, които не са съгласни с този начин на мислене, но не става въпрос за получаване споразумение, но за да се отрази на привързаността, която нашите деца заслужават и как това може да повлияе на тяхното уелнес.

Живея за децата си. Това изявление, чуто от много хора, няма съмнение, че не е много образователно. Децата са социална отговорност, договорена от родителите доброволно. Но вие и аз знаем, че не винаги е така, защото има нежелани или желани деца едностранно, непланирано и понякога използвано като копие или кука за атака или привличане другият съпруг.

В определени случаи децата стават център на живота на родителите си, не поради нуждите на родителите си, а заради нуждите на родителите си. А именно, Не е толкова важно от какво се нуждаят децата от родителите, а от това, което родителите имат нужда от децата. И в тази ситуация този израз може да се чува по-често.

Тези, които го произнасят, го изпълняват буквално, до писмото, подчинявайки всеки личен интерес на децата. Ако родителите се нуждаят от дреха и децата искат да им се купи нещо, колкото и безполезно да изглежда, те ще вземат решението да се откажат от проекта си, за да задоволят този на децата.

Ако това е самотна майка, с възможност за възстановяване на живота си, постигане на емоционална стабилност с идеален партньор, отлага го, "за да не дава на децата втори баща" или защото тя не може да бъде "повече жена майка ". Тези позиции представляват сериозна грешка, тъй като изкривено съобщение се предава на потомците, грешно учение, като непрекъснато подчинява интересите на родителите на тези на децата, принуждавайки ги да не се безпокоят за своите интереси.

Ако не се чувствате изпълнени като човек, е много трудно да накарате другите да се чувстват изпълнени; Ако забравите вашите нужди, парадоксално е да искате да научите децата си да се грижат за себе си. Ако ги научите да ограничават живота, когато са бащи и майки, те също ще го направят.

И най-лошото е, че обикновено се изпълнява това на „децата порастват и си тръгват“. Ако сте живели за тях, когато това се случи, за кого ще продължите да живеете?

Смятам, че е по-подходящо да се замени предлогът „за“ с „с“ и произношението ще изглежда така: „Живея с децата си“, което би отразявало по-добре реалността и всяко едно би било самостоятелно място.

За да се избегне самоубийство при юноши е важно създайте добра комуникация вкъщи. Юношеството е етап от живота, заклеймен като "трудна възраст", „критична възраст“, ​​сякаш единствените, които са преминали през нея, са други, а не ние самите, сякаш това е сцена, която живеят само онези „трудни юноши“, а не от други, които са го живели нормално, според специфичните характеристики, които дават на хормоналния порой, растежа внезапно, необходимостта от независимост, сексуална дефиниция и акцентиране на второстепенни характери, професионален избор или склонност, сред най- значими.

Както всеки период, юношеството се управлява от определени принципи, които не бива да се забравят никога, тъй като това в повечето случаи ще доведе до сериозни затруднения в комуникацията бащино-синов. За да постигнем добра комуникация с нашите юноши, разумно е да забраним някои изрази от речника си, като изброените по-долу:

1. 'Ти трябва да...' В този случай е за предпочитане да попита какво е планирал да направи по този въпрос, преди да изготви насоки извън своите. Юношата трябва да се научи да намира свои собствени решения, да управлява стреса, трудните взаимоотношения и т.н.
2. "Защо не ..." Това, което не е направено, няма решение, защото принадлежи на миналото. Много по-добре е подрастващият да се учи от допуснатите грешки и да може да опита отново, така че той трябва да бъде уверен, че е способен да го направи, че може да го постигне.
3. „Много на твоята възраст ...“ Това нещастно сравнение никога не трябва да се произнася. Важното е да приеме подрастващия такъв, какъвто е, и да покаже солидарност с неговите решения, които като цяло са подходящи за неговите интереси.
4. „Когато бях на твоята възраст ...“ Друго сравнение, по-лошо от предишното, тъй като ще предизвика съперничество между родители и деца. Когато бяхте на неговата възраст, нещата бяха много по-различни от сегашните. По-интелигентно е да го поканим на диалог по въпроса, който смятаме за проблемен или този, който евентуално се нуждае от някакви насоки, но никога не се представяме за модел, който не сме.
5. 'Бих направил ...' Друга грешка в комуникацията, тъй като извършваме измама, с недостатъка, за който нашето мнение би могло да бъде валидно нас, медиирани от миналия ни опит, който юношата няма, и от нашите ценностни преценки, които не са тези на той. Много по-разумно е да се обърнете към него, като го попитате какво възнамерява да направи в ситуацията, която има и по този начин ще разберем колко правилни или не са неговите решения. Ако те са правилни, те трябва да бъдат насърчавани, а ако не са, трябва да бъдат насърчавани да използват други по-продуктивни възможности.

Тези насоки се стремят да предоставят на юношата афективни и ефективни взаимоотношения, които служат като подкрепа. изправени пред новите изисквания, които този етап поставя, по същество, подходящо социално взаимодействие с тях подобен.

Този подходящ начин за комуникация с вашия юноша ще му позволи да разчита на вас, когато това е необходимо за него, а не когато вие го искате. В този смисъл, не се опитвайте да бъдете най-добрият приятел на детето си той да ви държи в течение с това, което прави, което е атака срещу неговата индивидуалност и поверителност. Умното е да се гарантира, че подрастващият има личния си живот, своите тайни и само го съобщава това е объркващо, странно, враждебно, като се има предвид, че те трябва да живеят живота си и ние нашата.

Ако смятате, че детето ви може да страда от депресия, каним ви да прочетете тази друга статия за това как помощ на тийнейджър с депресия.

Едно от най-честите оплаквания от много родители, което чувам в професионалната си практика, е това децата не ги уважават и започват сравненията с отминалите времена: Преди нещата бяха различни, трябваше да се отнасяш с родителите си или да ги наричаш сър; Преди имаше повече уважение от децата към родителите, от момчетата към възрастните. И в тези сравнения новото поколение излиза много зле засадено. Мисля, че загубата на авторитет на родителите от миналото и тези от сега се дължи на същата причина: тяхната злоупотреба. За да имате авторитет пред децата си, не е нужно да преминавате курсове или да сте академични или нещо подобно.

Просто трябва да направите a правилното използване на това, което се нарича „здрав разум“. И за това първото нещо е... не се страхувайте да го загубите. Когато родителите се страхуват да загубят авторитета си, те започват да го използват ирационално, прекомерно, неоправдано, така че децата им да осъзнаят, че те са тези, които го имат. Но със сигурност те ще тълкуват този прекомерен авторитаризъм като най-силното доказателство, че го използвате по аномален начин, че вече не знаете как да заповядвате. И тук е вторият съвет, за да поддържате авторитет с децата си, да го използвате рационално.

В тази връзка е необходимо нека децата ни да живеят, защото те извършват непрехвърлим процес, който се състои в това да живеят собствения си живот и никой, включително родителите, не може да промени тази реалност. Затова внимавайте постоянно да задавате насоки, давайки указания всяка минута, съветвайки ви всеки момент как да правите всичко. Всеки път, когато някой дойде в офиса ми с ситуация от този тип, аз му давам пример с треньори по бокс, които обучават учениците си, доколкото могат, с цялата възможна любов и отдаденост, но този, който се изправя срещу противника, не е треньорът, не е този, който тренира, а ученикът, обученият, който е получил обучение. И всеки път, когато завърши рунд или двубой, треньорът му дава нови инструкции, коригира предполагаемите грешки и боксьорът се връща в битката, а не треньорът. И понякога треньорът му казва или му крещи някаква стратегия от ъгъла си и боксьорът греши в тактиката и губи битката по точки, от RSC или от нокаут. И треньорът не го загуби, боксьорът го загуби.

И в живота ролята на родителите е до голяма степен подобна на тази на треньор. Трябва да подготвим децата си да отпразнуват своята битка с живота и да излязат победители срещу този труден противник. Но не можете да живеете живота на детето си и стремежът към това е друга позиция, която подкопава вашия авторитет. Кажете му горе-долу какво да прави и как, но нека той ви постави личния си печат и ако искате да намерите други начини и средства, много по-добре. Насърчавайте го.

Ако не искате да загубите власт над децата си, не се страхувайте да го загубитеНе бъдете шефове, не го използвайте неправилно, бъдете гъвкави, имайте предвид, че всеки ден, който минава, децата ви ще се нуждаят от вас по различен начин, дори ако изглежда, че те вече нямат нужда.

I. Наркотиците се превърнаха в бич за човечеството, главно сред юноши и младежи от почти всички географски ширини. Кофеинът, никотинът, алкохолът и марихуаната заемат първите места сред най-използваните, но има и други, които представляват много опасна и нарастваща група, кокаинът в различните му форми, инхаланти и психотропни лекарства. Въпреки че всеки от тях има различна клинична картина, пристрастяващото поведение е общият знаменател за всички тях. И съветите, които предоставяме по-долу, са за това.

Пристрастяващо или зависимо поведение се характеризира с невъзможността да се откъсне от нещо (или някой), което ограничава свободата на субекта по отношение на това нещо и чийто Отсъствието причинява различни физически и психологически заболявания, с различна тежест и продължителност, които могат да бъдат обърнати от наркомана или зависим.
Следователно всяко поведение с тези минимални изисквания може да предразположи субекта за развитие на наркомания. Разбира се, понякога това поведение е нормално в част от живота на детето, като зависимостта му от майката като източник на защита и хранене, или при юношата, тяхната зависимост от групата на връстниците или от определен партньор, класически приятел или приятел любим. Не се отнасяме за тези нормални характеристики.

По-скоро това са други вредни доказателства в отношението на подрастващия, очевидно естествени. Например, когато изразходвате времето си в маловажни дейности като хазарт във всяка от неговите форми: билярд, машини компютъризирани, състезания и битки с животни, зарове, палуби и др., в ущърб на други с по-голяма полза: учене, здравословен отдих семейство и т.н. Този тип забавление предизвиква пристрастяване, когато парите и времето се изразходват в по-голямо количество, отколкото субектът възнамерява, или когато се повтарят въпреки Причинени смущения, като отсъствия от класове поради хазарт, дългове, конфликти поради невъзможност за тяхното плащане или кражба на пари от роднини на изплати ги. Когато всичко това се случи, ние сме изправени пред така наречения „патологичен хазарт“, тъй като вече има зависимост от него, това е болест за контрол на импулсите.

При тези индивиди има по-големи възможности за инсталиране на други устройства, отколкото при тези, които не представляват тези проблеми.

Родителите трябва да дозират този вид дейност и по всякакъв начин да избягват да правят залози, които могат да действат като подсилвачи на това поведение, както когато успехът е постигнат и се играе, за да продължи да го постига, така и когато то е загубено и се опитва да се възстанови изгубените.

Друга проява на пристрастяващо поведение е използването на телевизия като уклончив начин, когато юношата остава за мнозина часове, потопени в такъв свят, забравен за реалността, който му пречи дори временно да мисли сам или да разсъждава проблеми. Същата зависимост се наблюдава в много свързани с музиката, особено хард рок или хард рок, към които самоубийствата имат предпочитание. В тези случаи е разумно подрастващият да развива различни интереси, да има няколко приятели и подкрепа от семейството, необходими условия за избягване на такова ненормално поведение.

Промените в поведението, например навикът да пушат, също могат да доведат до пристрастяване при нашите юноши, когато никога преди това не е имало консумация на алкохолни напитки с нарастваща честота, признаци на пробиви в предмишниците или предната част на бедрата, язви или кървене от носа поради стремеж към кокаин, прогресивно търсене на пари за изплащане на дългове, кражба или кражба на големи суми от роднини, промяна на приятели, замествайки ги с други, които също употребяват наркотици, употребата на маргиналния език на тези групи или жаргона на веществото, което консумират различни за всяка култура. Изправени пред някоя от тези прояви, най-препоръчително е, преди да заемете наказателно отношение, да потърсите специализирана помощ, тъй като пристрастяването към наркотици, като сериозно разстройство на поведението, също е заболяване с множество причини, което изисква лечение лекар.

II.Състоянието на възрастните ни предлага възможността да планираме живота си, да поеме активно отношение към трудностите и техните решения. Това не се случва в детството, а в юношеството, въпреки че валидността е по-голяма, все още съществуват връзки на зависимостта, които го ограничават.

Ролята на родителите при формирането на личността на децата им е от първостепенно значение и в много случаи, ако няма правилен семеен емоционален климат, последиците при децата могат да бъдат сериозни и да определят появата на различни степени на патология психически.

Съществува група фактори, наречени рискови фактори, които увеличават шансовете за проява на разстройство, заболяване, ненормално поведение.

Например, родителски развод или раздяла, влияе отрицателно върху психиката на децата, причинявайки различни видове проблеми, сред които си струва да се спомене и емоционални проблеми, като депресия, чувство за вина поради несъгласие, отхвърляне на родителя, който остава, и копнеж за това го няма; появата на трудности с училищното представяне, несъществуващи преди почивката; несигурност чрез загуба на източник на защита и подкрепа, която може да предизвика тревожност, разстройства на поведение от диссоциален или асоциален тип, както и чувство за некомпетентност при общуването с тях равен.

Лоши отношения между родителите, без да се разделят, също водят до сериозни пречки за децата, които могат да започнат да представят агресивност, много подобна на това, което виждат в отношенията си с други деца, в собствения си дом и в училище. Те могат да инициират симптоми като енуреза, т.е. намокрят леглото, започват да ядат ноктите си, апетитът и сънят им са засегнати, косопадът се появява под формата на песети или избиване, или увисване на веждите, склонност към изолиране или съчувствие на родителя жертва и изпитване на прекомерен страх към инициатора на аргументите или битки.

Злоупотребата или малтретирането на деца е друг много чест и много вреден проблем за жертвата. Поради малтретирането на родителите им много деца са починали или са претърпели сериозни усложнения, произтичащи от това поведение на техните родители. Първоначално, когато родителите се отнасят зле с детето, има дълбоко изкривяване на комуникацията родител-дете и на образа, който детето има. детето придобива от тях, което ще навреди на бъдещите му междуличностни отношения, като част от по-общата привързаност, която той ще страда. И сред най-честите разстройства са развитието на ненормална личност, което може да се прояви с асоциални тенденции; различни навици за смекчаване на болката от вашето съществуване или водене на отчужден живот; депресии; опити за самоубийство в търсене на начин за прекратяване на страданията им.

Образът, който децата имат за своите родители, също може да бъде рисков фактор, особено когато той поражда различна степен на дискомфорт у тях. Всъщност баща емоционално отсъства от децата си, не се интересува от техните постижения и провали, който не го прави е до него в „зелените и зрелите“, много малко или никаква сигурност не може да генерира у неговото потомство. Баща или майка, които в своя начин на живот включват често плачене като начин за общуване и общуване с другите, или поема роли на жертва, вие ще дадете на своите деца и юноши много малък шанс да ви поверят техните проблеми и интимност и те ще израснат с чувство на самота. Трябва да споменем и родителите с проблеми в поведението, нарушители на социалните норми, които могат да ги предадат на децата си и те ги представят чрез проста имитация.

Вие сте най-важният човек за вашето дете, за тяхното физическо, умствено и социално развитие. Тази отговорност никога не трябва да се забравя.

III. Точно както има вече споменати рискови фактори, които влияят неблагоприятно върху развитието на личността на детето, има и така наречените защитни фактори или условия за осигуряване на сигурност наздраве.

За да се избегне самоубийство при юноши е важно вашите деца да имат високо самочувствие и че се чувстват сигурни. Ето защо, ето няколко съвета, които си струва да се вземат предвид:

1. Любов между родителите и от тях към децата. Обединеното семейство е източник на сигурност за всички негови членове, така че никога няма да има много усилия за постигане на тази цел. Като част от тази любов е приемането на всеки един в неговата индивидуалност и различия. Това изисква много работа, защото родителите искат децата им да бъдат по техен образ и подобие; Грешката е да искаме да израстваме чрез децата и ако бащата искаше да бъде лекар или инженер и не можеше, тогава той полага всичките си усилия и усилия, така че синът да стане това, което не би могъл.
2. Имам значими хора, на които да се доверите. Не е разумно, когато нашите деца ни разказват за своите трудности, предприемат репресивни мерки или приемат тревожни нагласи, което ще заглуши бъдещите им поверителност.
3. Децата също трябва да имат родители, които им налагат определени ограничения за тяхното поведение и по този начин се избягва безразборното използване на свободата, толкова вредно на тези възрасти. Границите трябва да бъдат рационални, а не прекомерни или произволни, тъй като те вредят толкова, колкото и повече, отколкото липсата на ограничения.
4. Децата имат нужда се чувстват обгрижвани в трудните си моменти, като училище, любовни трудности или когато страдат от заболяване. Това ще повиши вашата сигурност, самочувствието ви.
5. Има положително мнение за себе си, високо самочувствие. За това е важно да подчертаете добрите им качества, вместо техните дефекти, да ги научите на различни умения справят се със стреса и решават проблемите си, което ще благоприятства появата на благоприятни чувства към себе си себе си; развиват у тях способността да контролират и модулират емоциите си, да избягват манипулиране на емоциите им или даване на импулсивен или немислим отговор.
6. Непоносимост на родителите към девиантно поведение. Позволяването им е насърчение за тях да се повтарят и да се превърнат в лош навик. В този случай единството на критериите в цялото семейство е важно, когато не одобрявате определено дезадаптивно поведение, а не само неодобрението на част от него, тъй като детето или юношата ще сключат съюзи срещу онези, които не одобряват поведението им, като солидаризират с тези, които го одобряват или насърчават. В допълнение към отхвърлянето на отклоненията, то трябва да се контролира често, така че да не се появяват и по този начин тяхното появяване ще бъде обезкуражено.
7. Това е от съществено значение за децата родителско поведение: ако ние родителите израстваме пред трудностите; ако сме господари на емоциите си; ако сме стабилни в социалното поведение (семейство, работа, квартал); ако познаваме слабите си места, ограниченията си; ако сме добри работници, креативни, не рутинни; ако знаем как да бъдем отговорни, надеждни; Ако знаем как да се наслаждаваме, със сигурност ще бъдем добър пример за подражание на нашето потомство.

Тази тема е предназначена специално за деца, чиито родители имат брачни проблеми и им предстои раздяла и развод. Тя е насочена, разбира се, към тези деца, които са юноши или младежи, а не към деца, които в по-голямата си част от случаите те ще направят логичен съюз с майката, нейния източник на хранене, защита и сигурност в тях възрасти.

Като цяло, ако между тях има жени и мъже, a разпределение в съюзи. Някои ще защитават бащата по неговите причини, а други - майката. Обединените с бащата ще имат проблеми в отношенията си с майката и с братята и сестрите, които я подкрепят. Останалите ще понесат порицанията на противниковата група.
Но те не могат да бъдат забравени, че са сключили съюз с баща си, срещу майка си и обратно. Тоест, те не го образуват с любим човек срещу враг, а срещу друг любим човек, оттук и неговият недостатък.

Юношата или младежът, който се присъедини към единия родител срещу другия, от този момент ще има родител и враг, вместо двама родители. Това не трябва да бъде, но се случва.

Умна поза би била опитайте се да не се бъркате в такива въпроси и го правят само ако са помолени за становище, което трябва да бъде дадено безпристрастно на всички доказателства. Знам, че е трудно за юноша или младеж да не вземе страна в такъв тип ситуация, но те трябва да се грижат за собствения си бизнес и да позволят на възрастните сами да решат проблема в a цивилизовано.

Дори и да сте вашите родители, помнете тази стара поговорка, която важи „Между съпруга и съпругата никой не трябва да се меси“. И това е вярно и за вас.

В допълнение към неудобствата, причинени от споменатите съюзи в отношенията родител-синовник, същото се случва и между братя, които ще създават лични кавги, спорове, обиди и това, логично, ще ги отбележи продължавай.

Битките могат да окажат неблагоприятно влияние, тъй като единият родител може, като атакува, да повлияе на имиджа на другия и допълнително да задълбочи проблемите в отношенията в семейството. И накрая, в допълнение към предишната поговорка, която е валидна, като например да бъдеш съдия и страна “. И тази друга поговорка идва за вас, юноша или млад човек с родители в брачни конфликти, като „звъни на пръст“.

Обикновено се поставя по-голямо ударение видимия аспект на насилието, т.е. при физическо или психологическо насилие, в насилствено поведение, проявяващо се под формата на викове, заплахи, нецензурни думи, обиди, удари, бутане, по-тежки физически нападения, които могат да причинят щети, да осакатят и понякога да застрашат живота на нападнат. Има обаче и други видове насилие, по-фини, но не по-малко вредни, очевидни в отношенията. междуличностни, между субекти, които очевидно не симпатизират на насилствено поведение или го практикуват съзнателно. Това е човекът, на когото искам да се позова.

Така е, очевидно има нормални форми на поведение, които са насилствени, докато се опитват да насилват ситуация по желание; Например, когато се намесваме в живота на другите, без да сме помолени за критерий или мнение, само защото този човек не постъпва така, както ние ние, сякаш сме моделът, който да следваме, и разглеждаме всичко различно от този предполагаем „модел на нормалност“ като нещо, което трябва да бъде модифицирано, променено, Повторно.

Друг начин, по който домашното насилие се проявява, е когато положителните качества на партньора са неизвестни или са обект на подигравка. Така успешен професионалист в научния си живот се оплаква от обвинението на съпруга си, защото „единственото нещо, което правиш напоследък е изучаване и писане “, въпреки че тя успя да допълни научната си дейност с внимание семейство.

Понякога, мълчанието е форма на насилие в междуличностните отношения, защото те лишават хората от така необходимата комуникация. Това става по-очевидно, когато двойките не живеят сами, а със семейството на един от съпрузите. В този случай съпругът, който насърчава мълчанието, поддържа връзката с останалите членове на семейството си и оставя човека, който няма семейство в тази среда, „изоставен да мълчи“. Въпреки че можете да разговаряте с други партньори, качеството на комуникацията ще бъде значително нарушено.

Друга форма на насилие в междуличностните отношения е, когато става въпрос за подчиняват интересите на семейството на тези на един от членовете му, когато те дори не са важните в този момент. Така например искате да поставите всички във функция на болното дете и то има само обикновена настинка. Или че съпругът чака партньорката му да отиде на работа, когато тя обикновено закъснява. Или че децата и юношите търпят загуба на близък със същите прояви на скръб като възрастните.

Това също е насилствено поведение секс манипулация, тоест да се използват сексуалните отношения като оръжие срещу партньора. И това е случаят, когато единият съпруг се разстройва от другия и престава да прави секс за няколко дни, въпреки че раздразнението може да бъде разрешено за пет минути. Удължаването на неприятността ненужно е друга форма на насилие, дискомфортът се разширява, за да има предимства във връзката. Това трябва да се допълва, а не да се състезава и когато това се случи в двойката, между другото това е много разрушителен начин. Всеки съпруг трябва да се опита да постигне най-голям успех в това, което прави, а този, който има най-малко възможности по една или друга причина, трябва да се чувства щастлив, защото партньорът му има. постигнато, това не винаги се случва и успехът става причина за различия и недоразумения от страна на тези, които ги получават, и други, на тези, които не са могли получи.

Друга проява на насилие е когато семейните задължения не са споделени и те се презареждат на един от членовете му или когато задачите не се разпределят по логичен начин, така че всеки да може да използва по-рационално времето си.

Определено, насилственото поведение има много начини да се прояви и трябва да избягваме това аномално да е част от нашето поведение.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Съвети за избягване на самоубийство на тийнейджъри, препоръчваме да въведете нашата категория на Емоционални и поведенчески разстройства.