Отхвърлянето на човек ПРИВЛЯЗВА ЛИ Я?

Почти всеки по света е страдал от мъка в даден момент, след като е бил отхвърлен в някакъв момент от живота ни. Или поради връзка, която се разпада там, където сме останали със счупено сърце и другият човек бързо обръща страница или от някаква мимолетна и идеализирана любов, с която искахме да бъдем, но никога не бяхме възнаградени, както бихме имали харесали.

Говорим за онези „любови, които ни бележат“, онези трудни и многострадални любови, които виждаме в литературата, в историята на изкуството и в ежедневните си драми. Защо отхвърлянето на някой, който ни интересува, ни оказва такова въздействие? Защо когато някой ни отхвърля или е безразличен, това ни интересува повече и в някои случаи поражда странна мания? Каква е тайната зад това, което не можем да имаме или което ни се противопоставя?Привлича ли го отхвърлянето на човек? Какво е вярно зад този въпрос?

В тази статия от Психология-онлайн ще разгадаем митове и ще изясним какво се случва и кое е привлекателно за нас, когато човек ни отхвърли. Какво чувства човек, когато не му се отвръща, защо има хора, които отхвърлят хора, които харесват ги и ако е ефективно да използваме отхвърлянето като техника на съблазняване, за да привлечем човека обичани.

Индекс

1. Как действа човек, когато е отхвърлен
2. Какво чувства човек, когато не му се отвръща
3. Отхвърлянето на човек, за да го привлече, работи ли?
4. Защо има хора, които отхвърлят човека, който им харесва?

Има интересно поведение, което се появява пред всичко, което не можем да имаме и което ни подтиква да полагаме усилия и усилия да го постигнем. Ние упорито и упорито желаем това, което ни противопоставя и колкото по-трудно ни е да постигнем нещо, толкова по-силна е радостта, която изпитваме, след като го постигнем. И така, какво ще се случи тук? Защо отхвърлянето на някой, който ни интересува, ни оказва такова въздействие? Ако трябва да искаме другият, който ни интересува, да ни обърне внимание и интерес, защо всеки път, когато се случи обратното, ние се влюбваме и хващаме все повече и повече?

Тези въпроси не са нови, нито ми се случват. Те са били обект на изследване с течение на времето и има много интересни изследвания в това отношение. Един от тях, любимият ми може би, е направен от антрополог и биолог, Хелън Фишър, който заедно с колеги в областта направиха проучване за любовта и сърцераздиранието с 32 напълно влюбени хора. От тях 15 бяха отчаяни и безнадеждни, след като бяха отхвърлени или изоставени от любимия. Експериментът се състоеше в това, че всеки от участниците трябваше да види снимка на любимото или желаното същество, докато наблюдаваше и анализираше мозъчната си дейност.

• Мозъчно активиране на събирателни вериги. Проучването установи във всички случаи, че хората, които изпитват отхвърляне, прекратяване или изоставяне, активират същите области в мозъка, които се активират при дълбоки зависимости. С други думи, отхвърлянето генерира реални и важни физически и психологически реакции и в това което означава, че опитът за възстановяване на връзката с другия човек е опит за възстановяване на хомеостазата изгубени.
• Дисбаланс. Човекът винаги е в търсене на възстановяване на това, което ни кара да се чувстваме добре, но това е уловката, а не непременно това, което ни доставя удоволствие, е най-доброто за нас.
• Преследване на удоволствието. Същото се случва в цикъла на пристрастяванията и това е, което толкова много ни улавя и обърква. Мозъкът ни разбира, че това, което ни доставя удоволствие, е добро за нас и започва отчаяно да го иска пред лицето на своето въздържание.
• Отчаяние. Изправени пред отхвърляне, нещо подобно се случва на зависимите, когато търсят лекарството, за да задоволят болката си, и това е, че аз не само искам нещо по някакъв начин отчаян, но когато не получа това, което тялото ми иска от мен, започвам да го търся с повече сила и съм способен на всичко, стига за да го получи.
• Обсесивно поведение. Разбирайки това, което може би е по-лесно за нас с фигурата на пристрастяванията, можем да разберем защо изоставеният човек представя обсесивно поведение и е ли така Химията на невроните, която се среща на мозъчно ниво в такива ситуации, е силна, че разочарованието и нуждата карат човека да действа хаотично и отчаян.

Какво се случва на невронално и емоционално ниво, когато любимият ни отхвърли?

• Мозъчна химическа промяна. Когато човек бъде отхвърлен, в мозъка му се генерира невронална химическа промяна, където серотонин (нещо подобно на това, което се случва при депресии и обсесивно-компулсивни разстройства) и има активиране на цингуларната кора (което е същата зона, която се активира при физическа болка).
• Болка и безпокойство. Нашият мозък реагира на социалното изключване по същия начин, както на физическата и емоционалната болка и затова тези видове емоции са живеем толкова интензивно и по многосимптоматичен начин и колкото по-голямо или по-неочаквано е отхвърлянето, толкова по-голямо е чувството на безпокойство и разнообразието от симптоми, които ние преживяваме.

Благодарение на експерименталното изследване, проведено от Фишър, този емоционален и поведенчески процес, през който преминава отхвърленият човек, беше разделен на следните фази:

1. Протестна фаза. Когато любимият си тръгне, изоставеният човек първоначално започва да изпитва състояние на интензивно безпокойство и смесица от "Носталгия и копнеж". В тази фаза човекът цял ​​ден мисли за това кого е оставил и повтаря в съзнанието си възможните грешки, които са възникнали, търсейки възможни решения, които му позволяват да възстанови изгубения човек. Те обсебващо посвещават своето време, енергия и внимание на другия, когото търсят настойчиво и по различни начини; появяват се съобщения, писма, обаждания, посещават се общи места и т.н. Има голям копнеж за събиране и затова те протестират, надявайки се да възстановят изгубения обект.
2. Фаза на фрустрация. Човекът не иска да приеме, че е бил емоционално отхвърлен и това има много силен нервен корелат. Желанието да бъдеш с някого и да не можеш да бъдеш с този човек се преживява по подобен начин на какво наркоманите изпитват, когато загубят вещество, което генерира удоволствие и именно тогава го търсят повече сила. Тук е приложима фразата на Теренс „Колкото по-малко е надеждата ми, толкова по-пламенна е любовта ми“. В тази фаза човекът търси срещата толкова силно, че понякога дори се смирява. Това е всичко, защото дадено вещество липсва в мозъка: допамин.
3. Етап на меланхолия или депресия. Това е, когато човекът спуска ръце и в този момент емоциите му са по-депресиращи. Това е етап на адаптация към загуба, когато човекът има тенденция да се оттегля повече. Химичните елементи, които са направили привличането и нуждата от другите възможни, вече са спаднали, след което всичко започва да се вижда повече ясно започвате да приемате загубата и се свързвате с усещането, че може би човекът не е бил толкова добър, колкото ние вярвахме.

Какво чувства един отхвърлен човек, може да се обобщи с този цитат от Хелън Фишър:

„Отхвърлянето на любимия потапя несподеления любовник в едно от най-дълбоките и тревожни емоционални страдания, които човек може да понесе. Болката, яростта и много други чувства могат да нахлуят в мозъка с такава сила, че човек трудно може да яде или да спи. Степента и нюансите на този интензивен дискомфорт варират, докато хората се правят. " (Fisher, 2007).

Дали преминаването на някой работи? Нека да сложим край на ситуацията:

• Не, това е вредно и токсично. След като казах всичко по-горе, идеята ми никога не би била да популяризирам нервна и емоционална игра с друг човек. Мисля, че това ще навреди на другия и ще изпадне в токсична игра.
• Винаги трябва да има уважение. Също така мисля, че започването на този тип динамика е малко перверзно и е далеч от идеята да израстваш обичащ друга чрез приемане, привързаност и грижа, така обичам да разбирам какво е любов здрави.
• Здравословно е да се определят граници. Мисля, че понякога бъркаме любовта с преминаване на граници и даване на всичко за другия; цялото ми време, цялото ми същество, всичките ми дейности и т.н. и не е така. Безусловната любов в двойка не е истинска или здравословна. Любовта на двойка изисква условия и се надяваме, че това са изрични условия, защото ако не проявя това, което очаквам от другия като партньор, тогава ще го таксувам по някакъв начин, а другият няма да разбере защо сега го питам това, което не съм го питал преди или защо сега Поставям условия на нашата любов и след това, без да получа отговора, на който се надявам, ще бъда разочарован и разочарован отново и отново време.
• Отхвърлянето не е добра стратегия. В началната фаза на влюбеност, „отхвърлянето“ на човек може да „работи“. Но не в смисъла, в който обикновено разбираме думата отхвърляне, тоест нямам предвид „днес те търся, а утре не“ или „спирам да ти говоря като стратегия за влюбване“. Въпреки че този тип поведение би могъл да привлече чрез веригата от награди, която те генерират и която обясняваме по-рано те ще го правят по токсичен и нездравословен начин и нищо добро в бъдеще няма да дойде от този вид динамика.
• Необходимо е да се дозира. Но поставяне на граници на другия, казване „не“, когато не искаме да правим нещо, посочване на това, което харесвам и не харесвам, зачитане на моето нуждите и моите лични пространства и дозиране с напредването на връзката, ако е добро и равномерно необходимо. Въпреки че това би могло да бъде преживяно от другия човек като отхвърляне и ще обясня по-късно защо. Това е необходимо отхвърляне за другия и за нас самите.

Може би това, което споменавам тук, е трудно да се разбере, но първоначалната динамика във връзката ни насочва към детското поведение. В началото във всяка връзка и двете страни се държат като малки деца, които трябва да бъдат очертани по пътя на това, което е позволено и не е позволено, Също така се нуждаем от подкрепления, които да бъдат дозирани, за да можем да им дадем стойността, която имат и да не свикнем лошо с тях и да ги чакаме. защото ако. Но също като начина, по който работят децата, първоначално ще се противопоставим на това малки и необходими граници, ние ще протестираме, ще се опитаме да се измъкнем и да направим това, което иска нашето желание и наистина, пред отказа, ще Ще се почувстваме, когато сме изправени пред отхвърляне, но това ще бъде отхвърляне, което в дългосрочен план ни помага да израстваме заедно като двойка и ще накара другия да ме възприеме Какво човек, който е обичан, уважаван и направен уважаван и обичан по същия начин и това е изключително привлекателно.

Защо хората използват отхвърлянето като стратегия за привличане на човек, който им харесва?

• Липса на образование в отношенията. Никой не е научен на основи на здрава любов и повечето от това, което научаваме, е чрез нашия опит. Ето защо много хора са научили, че отхвърлянето на друг човек има ползи и истината е, че вероятно Това може да е така, поради това, което се случва на мозъчно ниво в другия, когато му доставяме нещо, което му доставя удоволствие и след това го лишаваме от то.
• Лоши преживявания. Хората, които са склонни да използват това като стратегия за съблазняване, са хора, които обикновено не са имали задоволителна, постоянна и здравословна връзка и са в търсене на това. В действителност да бъдеш такъв може да бъде предизвикателство и мистерия, която ще те направи да изглеждаш по-привлекателен в очите на други, но ако целта ви е здравословна и дългосрочна връзка, трябва да знаете, че това не е полезно отношение или ярост.
• Излишък на фантазия и липса на реалност. Човек, който постоянно ви отхвърля, вероятно е човек, който не знае какво иска, а човек, който не знае как да общува или човек, който иска само да ви накара да усетите нещата и вярва, че това е единственото начин. Прекъсващите армировки са равни на a амбивалентна привързаност влюбен. Не знаейки какво ще се случи с връзката ви и не сте наясно дали партньорът ви ще продължи да бъде там, има силен генератор на мъка и несигурност.
• Ниско самочувствие. Човек, който остава във връзка, при която отхвърлянията са излишни, е човек, който няма много добро самочувствие и това също липсва в много неща, които ще бъдат въведени в игра в връзка. Докато играта приключи. Рано или късно отхвърленият партньор ще се отегчи от това постоянно прекъсване и ще намери сигурност в друг.

Като цяло говорим за човек, който има какво да реши и което се възприема от двете страни, но той също е човек, който генерира много пропуски в другата и че двойката ще го почувства и негодува и въпреки че тази празнота несъзнателно е била една от първоначалните атракции, в дългосрочен план тя не е устойчива, защото генерира много боли. Специално в несигурни хора или недоверчив.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Привлича ли го отхвърлянето на човек?, препоръчваме да въведете нашата категория на Чувства.

• Фишър Х. (2004) Защо обичаме. Природа и химия на романтичната любов. Lau rus: Испания
• Фишър Х. (2007) Защо обичаме и заблуждаваме себе си. TEDX