Съвети за подобряване на връзката ви

Хората са това, което са не това, което бихме искали да бъдат. Приемете го веднага. Може би той няма да иска да присъства на каквато и да е терапия или да прочете книгата, която ви е била толкова интересна и която мислите може да помогне във връзката ви с партньора ви, може би няма да осъзнаете, че имате проблем, още по-малко да опитате с промяна. Сигурно не е, че не искат, всички искат да бъдат щастливи и да се чувстват обичани. Може да не знаете как да го направите по-добре, може да не вярвате, че можете да го направите по-добре, или може да не сте готови да вземете решения или да опитате промяна.

Бихте ли предпочели да сте прав, отколкото да сте щастливи? Вече знаем, че една двойка е въпрос на двама. Че той също може да поеме инициативата и да се отнася по-добре с вас. Всичко, което е вярно, вярно е също, че можете да променяте само онези неща, които зависят от вас. Ако сте готови да не седите със скръстени ръце, чакайки живот, време, късмет или други, които да разрешат живота ви, направете нещо сега.

Индекс

1. Ако не сте добре, нищо няма да бъде
2. Покажете му, че сте на негова страна, ВИНАГИ ...
3. За изграждане на доверие
4. Гняв в двойката
5. Важността на доверието към вашия партньор
6. Отложете разговора
7. Прости си
8. Облегнете се на това, което върви добре
9. Не блокирайте преговорите повече от тях.
10. Опитайте се да не обсебвате обичайното
11. Не изразходвайте цялата си енергия в притеснения за отношенията си с партньора си

Отдадеността и липсата на време за работа, детето, къщата, дискусии и т.н. е обективно. Отношението ви към това обстоятелство и всичко, което мислите и чувствате, е субективно и оттук нататък можете да се намесите.

Трябва да си добър със себе си Успокойте се, освободете се от чувството за вина, успейте да възвърнете емоционалната си независимост и да загубите страха да останете насаме със себе си. Трябва да искате да бъдете с него, но не и да сте с него. Трябва да загубите страха да не го загубите.

„Може да ви се струва странно, но първата стъпка е да разберете какво се случва във връзката ви и единственият начин да го постигнете е да погледнете в себе си.

Ако имате смелостта да останете насаме със себе си, ще осъзнаете, че всеки ден ще бъдете повече силен да се справите с проблемите си, по този начин ще се почувствате свободни и ще можете да преминете към действие.

След като страхът от самотата бъде преодолян, вие ще изоставите всяко негодувание към другия, защото ще бъдете независими. Веднага щом го направите, ще осъзнаете, че нещастието и недоволството, които сте изпитвали, изчезват.

Опитайте и изпитайте прошка, опитайте се да дадете, вместо да чакате да получите, имайте постоянно търпение и жажда и ще бъдете изненадани преобразени. Ще се подобриш! "

(Палома Гаскон. Психотерапевт.)

Ти трябва да постепенно преминете от страх към доверие. Не „ще направя това или онова, за да не се ядосва“, а защото „виждайки го щастлив ме компенсира и ме радва и мен“.

Ти трябва да възвърнете доверието в другия, увереността, че ме обича дори без да е съвършен, той избира всеки ден да бъде с мен свободно и доброволно, мога да запазя любовта му, въпреки че не сме съгласни във всичко.

В крайна сметка битката е защитен механизъм, чрез който успявам да контролирам другия, тъй като като цяло изглежда, че не работи. Гневът води до страх и страх в средносрочен план от влошаване на отношенията, тъй като се чувстваме напрегнати, унизени, манипулирани и т.н.

За да си върнем доверието, трябва да почувстваме, че той се поставя на моето място, че е на моя страна, че не е аз. враг, но човекът, който ме обича, който отчита нуждите и желанията ми толкова, колкото и техните собствен.

Връщаме се към първата идея. ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ДОБРЕ С ВАС няма нужда да доказвам нищо, нито се оправдавайте за нищо. Ако не, това, което се случва, е, че нашето поведение е фокусирано върху опитите да накараме другия да се постави на нашето място и да се съгласи с нас.

Това, че ни дават причината, когато не се поставяме на мястото на други хора, е трудно, защото другият чувства същото като вас, той иска да бъде разбран и да се съгласи с него, някой трябва да започне, защо да не признае, че и двамата сме причина?

Хванете партньора си да прави нещо хубаво и признайте с целувка, усмивка или мила дума. Оставете го да осъзнае, че го харесвате, не продължавайте да мислите „каква муха ще го ухапе“, „нещо ще иска“,... и се дръпнете или останете безразлични. Всички ние обичаме да ги харесваме, ако той осъзнае, че така успява, имате по-голям шанс да повторите тези приятни поведения.

Важно: НИКОГА не се възползвайте от това, което прави нещо добро говорете с него или се опитайте да разрешите конфликти от друг тип, напр.: „ако бяхте такъв, винаги щеше да е добре за нас“, „виждате как когато искате можете да бъдете очарователни“ и т.н.

Когато трябва да дадете мнението си, първо слушате внимателно и след това казвате:

• „РАЗБИРАМ ЧЕ ...“ (Показвате, че сте разбрали идеята му, показвате съпричастност и, ако е възможно, точките според позицията му)
• „ВЯРНО СЪЩО Е, ЧЕ ...“ (Опитайте се да не използвате НО... защото изглежда, че горното не е валидно. Вие давате своето мнение или спорите с факти друга гледна точка, различна от чутата. Ако ще давате своето субективно мнение, използвайте съобщения "Аз", говорете за себе си и не влизайте в дисквалификация спрямо другите)
• „ЗАЩО ПРЕДЛАГАМ... ИЛИ КАКВО МОГА ДА НАПРАВИМ... ”(Вие предлагате промяна, която удовлетворява и двете страни)

Важно: Не забравяйте, че това са 3 стъпки И в този ред и че ВИНАГИ трябва да започнете, като му покажете, че сте се поставили на негово място и че зачитате неговата гледна точка с разбирам, че... преди да дадете мнението си или да поискате нещо. Опитайте се да отворите диалога и преговорите, вместо да го затворите с лични нападки, искания, лоши обноски, жестове на нетърпение и т.н.

Примери:

- (Пример: Той предлага план, който не ви се струва прекалено)

Разбирам, че искате да се срещнете с брат си, за да не загубите контакт. Споделям вашето мнение за жена му, така че какво мислите, ако видим начин да не прекараме цял ден в това посещение.

ИЗБЯГВАЙТЕ КАТО КАТО НЕЩА: Знаеш, че не мога да понасям този-и-така, а брат ти изглежда като... за глезенето й... Мислех, че и той не ви харесва..., истината е, че не ви разбирам (т.е. в крайна сметка се свързвате или с човека, който харесвате, или с него, или поставяте пречки, за да позволите тази среща .

Напълно разбирам, че искате да прекарате няколко дни с... Вярно е също, че сме имали много трудна седмица и ние тримата едва сме успели да прекараме известно време заедно (визирайки детето). За мен е важно да си запазим малко време да бъдем сами като семейство, със сигурност, ако спокойно обмислим решение да направим и двете ще намерим (отворете гамата от алтернативи, не става въпрос сега или никога, всичко или нищо, можем да резервираме различен уикенд или дълъг уикенд, сутрин или следобед, преговарям.)

ИЗБЯГВАЙТЕ ДА КАЗВАТЕ НИЩА КАТО: „И когато ние, нека видим дали веднага ще разберете, че вашето семейство сме ние. Ти си страхливец, никога не знаеш как да кажеш не на другите и винаги ни жертваш ”.

- (Пример: Той не си сътрудничи с домакинската работа, защото казва, че е уморен)

Разбирам, че имате толкова малко време за себе си с толкова много работа, (вярно е също) същото нещо се случва и с мен (изпратете ми съобщение), между къщата и детето съм малко съкрушен. Какво ще кажете да вземем бързо това между нас двамата и да полегнем малко на дивана, за да гледаме филма? Казват, че е много добре. (внушение)

ИЗБЯГВАЙТЕ ДА КАЗВАТЕ НЕЩА КАТО: „Да видим дали мислите, че не съм уморен, ако къщата ви завладее и ви отнеме 5 минути, представете си, че прекарвам целия следобед тук с хлапето, колко сте егоистични.“

- (Пример: Оплаква се няколко пъти на една и съща вечеря)

Разбирам, че ви омръзва да ядете нещо, това се случва и на мен, може би бихте могли да ми дадете някаква идея да променя менюто. С времето, което имам, трябва да е нещо лесно за правене.

ИЗБЯГВАЙТЕ: Убодете ви. Не слушайте това, което не ви е казано, не бързайте да правите заключения или да правите негативни тълкувания на думите на другия. Съсредоточете се върху темата и не персонализирайте коментари, които са ви направени. Не се отбранявайте, не трябва да се защитавате от нищо и ако е така, бъдете по-ясни с вас.

Бъдете любвеобилни и покажете своята привързаност обикновено, дори когато не се чувствате добре. Използвайте много обичам те и физически контакт (целувки, прегръдки, усмивки). Че вашият жест е приятен, прогонете „муцуната с челюсти“, изрязаните жестове, гласовете.

Вие сами ще се подобрите с промяната. Уилямс Джеймс (престижен психолог) казваше: тъжни ли сме, защото плачем, или плачем, защото сме тъжни? Физическата промяна влияе върху нашата психическа промяна и обратно.

ЗАПОМНЕТЕ: Не го карайте. Използвайте положителна форма на изразяване, говорете за това, което искате, а не за това, което искате да избягвате.

Например, можете да кажете:

• Беше време да се приберете у дома или
• Толкова се радвам, че се прибрахте, с нетърпение очаквах да ви видя.

(Ако исках да кажа първото, защо казвам второто? Очаквам ви с нетърпение и получавам веднага щом стигна да го монтирам, така че да се ядосваме и да обърнем гръб на леглото)

Ако сте ядосани за нещо, което е направил, напомнете му това гневът ви не застрашава любовта ви към него. Понякога е добре преди да направите рецензия, да започнете с комплимент и ако можете да завършите с по-добър (Пример: Много те обичам и ако не искам нещо, това е, че обсъждаме повече за вътрешните проблеми. Съжалявам, че не съм съгласен с това, което предлагате, моето мнение е, че... / Друг пример: Ти ми изглеждаш добър баща. Мисля, че в този случай нямате достатъчно търпение да ...)

Спрете да се ядосвате през цялото време, което се постига:

• Не вярвайки, че си по-добър от другите (всеки път, когато го обвиняваш толкова силно за нещо, това е, защото забравяш, че имаш и дефекти),
• Избягване на "минни полета" (онези проблеми, към които сте особено податливи),
• Не предизвиква гнева на другите (подбуждайки и посочвайки техните недостатъци, понякога безвъзмездно),
• Не се претоварвайте с работа или отговорност повече, отколкото е строго необходимо. Стресът предизвиква раздразнителност (със сигурност можете да намалите натоварването, което си налагате, каква е разликата, ако днес не използвам прахосмукачката и полежа малко за почивка? Поглезете се повече)

Не бъдете такъв перфекционист и спрете да го критикувате. Той е също толкова несъвършен човек, колкото и вие. Не го поправяйте непрекъснато за дребни неща. (Пример: Оставили сте млякото извън хладилника, ризата ви е леко набръчкана, какви косми сте оставили днес, целунахте ме, когато пристигнете и т.н.)

Спрете да се състезавате. И двамата сте в един отбор. Защо трябва да му показвате, че сте по-умен, по-интуитивен, по-бърз, че страдате повече, че готвите по-добре, че правите повече от вашата част и т.н.? Чувствате ли се толкова несигурни, че трябва да докажете стойността си, като яздите и печелите битки? Няма да получите тяхната оценка и признателност по този начин, това, което ще получите, е, че те негодуват, чувстват се нападнати, унизени и контраатака.

ИЗБЯГВАЙТЕ ФРАЗИТЕ ОТ ТИПА: „Все още обикаляте, имах време да ...“, „Колко малко око имате за хората, вече ви казах, че ...“, „Уморени ли сте? От тази сутрин съм... ".

Ако той е този, който се състезава, нека това е необходимост за него, не влизайте в парцала. Дълбоко в себе си това, за което той плаче, е любов и признание, той ще спре да го прави веднага щом самочувствието му се подобри и / или той не се почувства застрашен. Не се безпокойте, можете да разпознаете неговата добродетел, без да се подценявате. Ключът не е да сравнявате или сравнявате с останалите. Може да са достатъчни фрази като: „всеки има своите добродетели“ или „Разпознавам твоите добродетели, затова те обичам“, ако нещата станат грозни, можете да добавите... "Можете ли да говорите за себе си, без да говорите за мен, моля?"

Дайте му вот на доверие. Ако има нещо, което не разбирате, просто ПОПИТАЙТЕ ЗАЩО БЕЗ ДА СТАНЕТЕ ОТБРАНЕН, ще избегнете много аргументи и гафове от погрешна преценка. Хората обикновено имат повече или по-малко разумна причина да правят това, което правим ние. Слушайте какво има да каже.

Пример:

• Той се прибира късно... Случило ли се е нещо? / Вместо „хубави часове за прибиране“
• Пристига в лошо настроение... Имали ли сте лош ден? / Вместо „непоносим си“.
• Той получава защита... Казах ли нещо, което ви притесни? / Вместо „няма кой да говори с вас, как се качвате за нищо“.
• Викайте на детето... Какво се случи? / Вместо „за малко да го видите, вие му крещите“.

Ако атмосферата е много напрегната от тяхна или ваша страна... отложете разговора за друг път. Нещата не са сега или никога.

Пример: „Сега сме много разстроени и бихме могли да кажем неща, за които по-късно съжаляваме, моля, запазете този разговор за по-късно, какво ще кажете за утре след като легнете детето в леглото? Със сигурност утре, по-спокойни, ще видим целия този въпрос по различен начин. Не трябва да постигаме споразумение веднага, имаме време ”

Понякога, ако сте разстроени, това може да е достатъчно контролирайте своята импулсивност, като? Изчезвайте от сцената за известно време, отидете до тоалетната, в друга стая, на улицата с която и да е извинете, оставете адреналина си да се върне към нормалните нива и изберете какво искате да правите, как искате Действай

Дишайте дълбоко и разхлабвайте мускулите си, мислете за любовта, в изобилие, в това, че всичко има изход, в положителния край на нещата (вие се учите от всичко, има неща, които отнемат време и т.н.). Става въпрос за това да откриете себе си и да се свържете с вашите желания, а не да реагирате лудо и защитно, да се отдалечите от последен и добър край на вашите желания (да бъдете щастливи, да ни обичате, да ни помагате, да ни разбирате, да решавате трудности, да останете единни и т.н.)

Не се обвинявайте, ако не можете да бъдете очарователни през цялото време. Перфектните хора са отблъскващи. Ако бяхте светец, щяхте да сте на олтарите, а не в хола на къщата си. Простете си, бъдете толкова добри към себе си, колкото към тези, които обичате най-много. Бъдете най-добрият си приятел и се утешавайте, когато се чувствате тъжни или смутени от нещо, което сте направили или казали. Помислете как бихте могли да се справите по-добре и какво сте научили от тази ситуация. Платете само веднъж за грешките си. Не се шегувайте, мъченичеството, защото не ви прави по-добър човекТова не решава проблема, нито е утеха за човека, когото сме засегнали. Това е просто безполезно страдание.

Има трик, когато прецакаме, превъртаме назад. Винаги можете да кажете: „какво лошо нещо, което казах, звучеше! Пренавивам, сякаш не съм ти казал нищо, нали? " И започвате отново. Можете също така да кажете: „Мисля, че не ми върви, започвам отначало“ и да пуснете лентата с въображение назад. Затваряте чантата, палтото си, излизате през вратата и се връщате обратно, сякаш за първи път сте го направили (ако това се е случило непосредствено преди да прецакате

Чувството за хумор много е важно да свалите ютията от проблема и да освободите напрежението.

Извинете се, но не прекалявайте с молбата за прошка, или ще убедите другия, че това, което сте направили, е ужасно. „Не винаги успяваме да се издигнем до случая, обърках се, съжалявам“ или „въпреки че намерението ми беше добро, не успях да го направя, съжалявам“, е достатъчно.

ИЗБЯГВАЙТЕ ДА КАЗВАТЕ НЕЩА КАТО: Аз съм катастрофа, не правя нищо, освен да вгорча живота ви, никога няма да се науча, не знам как ме търпите и т.н., нито ви носи полза, нито е утеха за другите.

Ако прецакаш и не знаеш как да го изкараш, винаги можеш да направиш нещо, за да не влошиш нещата, спри да го влагаш. Извийте ушите си и го оставете да работи, не се опитвайте да се оправдавате повече. Може би е достатъчно „Може би съм се втурнал“ (признаване на грешката) и не повдигане на темата отново. Ще бъде забравено, но разбира се ще бъде по-трудно, ако не оставите темата сама.

Понякога показваме значителна перцептивна пристрастност, когато оценяваме какво се случва с нас. Сякаш бихме могли да носим очила с кристали от един цвят и оттам цялата ни реалност ще стане същия цвят.

Не е вярно, че всичко става от лошо към по-лошо. Помислете какво работи и им напомнете за да може и той да го види и да се чувства по-малко разочарован и по-насърчен да разрешава различията.

Пример: Може да сте лош домакин, но играйте много с детето. Може да е малко крещящо, но трудолюбиво, можете да спорите много, но също така обичате безумно, можете да имате малко пари, но да се смеете много заедно.

Вместо да третирате обекта по дихотомичен начин (черен или бял) опитайте се да намерите „сиви“ решения”Отваряне на гамата от алтернативи, по които да се преговаря. Пример: Не е "да" или "не", ние купуваме стерео. Можем да договорим цена, време за закупуване, алтернативни начини за слушане на музика (чрез компютър, лаптоп, ...) и т.н.

Понякога, когато не сме съгласни по нещо, ние се утвърждаваме в позициите си и вярваме, че постигането на споразумения е все по-трудно, ако не и невъзможно.

За да напреднете при всеки опит за споразумение или преговори, след като сте достигнали точка на липса на напредък, трябва да се подкрепяме в това, за което се съгласяваме да чувстваме, че не сме толкова отдалечени и че можем да продължим да вървим напред. Нека види, че сте съгласни с основите.

• Например: Искате едно нещо за детето, а то друго, свързано с грижи, образование и т.н. Кажете: „И двамата сме съгласни в едно, търсим най-доброто за детето, нали?“
• Пример: Той иска да прекара уикенда по един начин, а вие по друг. Кажете: „Поне сме съгласни, че не ни се стои вкъщи, ами това е нещо.“

Накрая намерете „ДА“ след толкова „НЕ“, улеснява продължаването на говоренето и намирането на друго „ДА“ по-късно.

Ние вземаме инерция с нашите отговори, получаваме много "SIES" подред, говорещи за това, за което се съгласявате.

Какво е обичайното? Майка му, работата му, домакинската работа. Всеки един се дава за едно нещо. Пазете се от мании, само ще извадите нещата извън контрол и ще направите проблема по-голям.

Който търси, намира. Махнете този проблем от живота си. Не го назовавайте, не го споменавайте, не говорете за това. Това ще спре да бъде проблем само когато спрете да му давате видно място във вашата връзка.

Ако става въпрос за вземане на решения, вземете ги и действайте по съответния начин, но спрете да го „закачате“.

Защо получаваме неща като колко лошо това, което направи този ден, ме караше да се чувствам отново и отново??? (Какво нарани коментар, жест, действие), колко време ще го помните и обвинявате или ще го карате да се чувства зле за това? Време е да забравите. Запомнете: Даваме разрешение на хората, за да могат да ни навредят, преживявайки лоши спомени, това ме удряше отново и отново, изостряйки обичайното, удряше ме отново и отново. Стига вече!

Не прекарвайте цялата си енергия или време в мисли за това. Не забравяйте първия съвет. Ако не сте добре, нищо няма да бъде.

Мислим по-ясно, когато се дистанцираме от проблемите си. Дистанцираме се, когато разнообразяваме вниманието си, забравяме материята за известно време и можем да се върнем към нея, като я видим от друга гледна точка, с друг дух, с други преживявания.

Погрижете се за себе си, поглезете се (има много евтини: слушайте музика, къпете се, купете си книга, срещнете се с приятел и т.н.)

Укрепете самочувствието си, правете неща (според възможностите си), които ви позволяват да се чувствате по-добре за себе си и които нямат нищо общо с него. Може да бъде толкова просто, колкото да направите нова рецепта за готвене, да отидете на фризьор, да се запишете за курс, да говорите приятелски с някой, когото не познавате, да се грижите за вашата диета, да правите упражнения и т.н. Става въпрос за усвояване на ново умение, поставяне на малки цели или просто наслаждаване на прости неща.

Не бъди катастрофист да мислим за всичко, което се обърква и какво може да бъде още по-лошо. Бъдете позитивни, наслаждавайте се на това, което животът ви предлага, какво върви добре, какво все пак може да бъде по-добро. Това ще промени душевното ви състояние, важността, която отдавате на нещата, отношението ви към трудностите.

• Първо и последно правило: ОБИЧАМ ВИ.
• Първа и последна цел: БЪДЕТЕ ЩАСТЛИВИ.
• Първо и последно задължение: ПОГРИЖЕТЕ СЕ.
• Първо и последно вдясно: УВАЖАЙТЕ СЕБЕ СИ.

Дори религията, която (независимо дали сме вярващи или не) е проникнала в нашата култура и нашето образование и която ни разказва толкова много за греховете, има сред помещенията си „ще обичаш ближния си като себе си“. Започва от теб да знаеш колко можеш да го обичаш.

КЪСМЕТ!

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Съвети за подобряване на връзката ви, препоръчваме да въведете нашата категория на Двойка терапия.