Какво представляват емоционалните бутони, видове и ефекти

Много е вероятно някога да сте забелязвали как определени хора или поведение предизвикват у вас различни емоции, предимно неприятни. Може би вие не понасяте, когато партньорът ви ви прекъсва, докато говорите, докато за нея това няма значение и това, което наистина я вбесява, е бъркотията. В други случаи човек може да се дразни от лични въпроси и, обратно, най-добрата му приятелка може да се почувства изоставена, когато не се интересува от нея. И така, този тип ситуации или хора, които изглежда предизвикват емоции без предупреждение, ни карат да се чувстваме сякаш някой „натисна“ бутона и се появи засилен емоционален отговор, като в акт отражение.

В тази статия на Psychology-Online ще обясним какви са емоционалните бутони, видове и ефекти които причиняват в отношенията.

Индекс

1. Какво представляват емоционалните бутони в психологията
2. Видове емоционални бутони
3. Как емоционалните бутони влияят на взаимоотношенията
4. Примери за емоционални бутони

емоционални бутони са много интензивни емоционални реакции които се случват преди определени хора, ситуации или проблеми, свързани с дълбоки рани от миналото. Поради високия емоционален заряд, който носят, при "натискане" предизвикват мъка, раздразнение, чувство на неудовлетвореност, гняв, тъга, отчаяние или чувство за загуба на контрол над човека експеримент.

Поради тази интензивна емоционална връзка между настоящето и миналото, реакцията обикновено е непропорционална спрямо реалността на ситуацията. Емоционалните бутони са различни за всеки човек и могат да се видят в случаи като, за Например, когато станете много нервни и се скарате на някой, който закъснява, или ви прекъсва, когато говори.

Друг човек може да сметне тези нагласи за незначителни и да не им придаде значение и да действа по друг начин. Във всички тези случаи е много полезно да се запитате за произхода на този отговор.

Защо емоционалните бутони са вредни

Един много важен аспект, който трябва да имате предвид, е, че непостоянната природа на нашите емоционални бутони има пагубни последици за живота ни. Те могат да бъдат много вредни като повечето реакции се случват по неконструктивен и здравословен начин.

Ако емоционалните ни бутони се натискат често те могат да саботират всички аспекти на живота ни, от нашето виждане за себе си, нашите академични и работни усилия до нашите взаимоотношения. Но след като сме по-спокойни и се опитаме да подходим към ситуацията от друга гледна точка, обикновено не се гордеем, че сме реагирали от гняв, импулсивност и т.н.

Поради тази причина е много важно да познаваме и да обръщаме внимание на нашите емоционални бутони, тъй като те Те ни информират за аспектите на нашия живот, в които се чувстваме разочаровани или неудовлетворени и че трябва подобрявам.

Как да потиснем емоционалните бутони

Основната характеристика на емоционалните бутони е, че настоящата ситуация или човек, който ги „натиска“, е много подобен на минало преживяване на страдание. Тези болезнени спомени задействат инстинкта ви за оцеляване, за да се опитате да се защитите в настоящето, въпреки че отговорите може да варират от човек на човек.

На неврологично ниво нашите емоционални бутони се управляват от амигдалата, която действа като филтър, през който се обработва и оценява информацията за нашия свят. Функцията на амигдалата е да идентифицира всяка заплаха за нашето оцеляване и да произведе нашия отговор на борба или бягство. Въпреки това, той не успява да разпознае разликата между заплаха за нашето физическо съществуване и възприемана заплаха на психологическо ниво.

За щастие имаме и друга мозъчна структура, наречена префронтален кортекс, която ни дава способността да претегляме рисковете и ползите, да разпознаваме последствия, идентифициране на опции, разработване на планове и в крайна сметка вземане на съзнателни и съзнателни решения за това как искаме да отговор. Когато реагирате на емоционална ситуация спокойно и използване на логика вместо преливане, вие ще потискате активността на вашата амигдала и следователно вашите емоционални бутони.

Емоционалните бутони могат да варират от човек на човек и зависят от личната история и минали преживявания. Някои често срещани примери за типове емоционални бутони включват:

• Думи или теми, които докосват рана или минала травма.
• Коментари, които поставят под въпрос самочувствието или лична стойност.
• Действиякакво кара някой да се чувства пренебрегнат или изключени.
• критици относно физическия външен вид или интелектуалния капацитет на дадено лице.
• заплахи повече или по-малко изрично върху индивидуалната физическа цялост.

Как да разпознаем емоционалните бутони

Понякога може да е трудно да разпознаем кои са нашите емоционални бутони. Ето обаче някои въпроси, които могат да ви помогнат да ги идентифицирате:

• съобщения за добри новини: Когато някой сподели добра новина от живота си с вас и вие няма как да не завиждате, за какво става въпрос? Това повишение в работата ли е? Нова кола? Жени ли се? Имате ли нова връзка? Очаквате ли дете?
• Социални мрежи: Забелязали ли сте, че има някой, когото следвате в социалните мрежи, с когото постоянно се сравнявате? Какво ви дразни най-много в публикациите им? Как го управлявате?
• Чувствителни теми за разговор: Забелязали ли сте, че има тема на разговор, която ви разстройва, когато вашите приятели и/или семейство я споменат?

Както вече споменахме, емоционалните бутони често са трудни за идентифициране от човека, който ги изпитва. Поради тази причина партньорите, членовете на семейството и близките приятели често са най-добрите в идентифицирането на нашите тригери. Например, брат ви може да знае, че ако той коригира шофирането ви, ще му бъдете изключително ядосани. Или че вашият партньор избягва да прави предложения, които можете да приемете като критика.

По същия начин, осъзнаването на емоционалните бутони на нашите близки може да ни попречи да се нараняваме взаимно. Въпреки това, това знание може да стане опасноако се използва за натискане на бутони които нараняват другия, когато сме ядосани и отбранителни. В тази статия ще намерите информация за Как да контролираме гнева и агресията.

Много конфликти в една връзка ескалират и остават неразрешени, защото едната или двете страни натискат емоционалните бутони на другата. Например, един човек се чувства изоставен в разговор и обвинява другия, че не се интересува от чувствата му, получавайки отговор, че са драматични. Следователно това го ядосва още повече, защото той свързва думата "драматичен" с всякакви негативни нагласи като "ирационално", "прекалено емоционално" и "манипулативен”.

В този смисъл емоционалните бутони играят особено важна роля в отношенията, тъй като нищо не ни активира толкова емоционално, колкото отношенията ни с други хора. Колкото по-близка е връзката, толкова по-вероятно е тя да генерира интензивни емоции в нас. В някои случаи, може да се разстроим от думите, тона на гласа или изражението на лицето на нашия партньор, опитвайки се да четем между редовете и да придаваме всякакъв смисъл на тяхното поведение.

Как е възможно най-близките отношения да се превърнат в бойно поле, пълно с взаимни провокации? Защо в крайна сметка нараняваме взаимоотношенията си, ако те са важни за нас? Отговорът се намира в автоматичната природа на емоционалните бутони. Когато ги „притиснем“, най-рационалните решения отиват на заден план и отговорите стават по-импулсивни, примитивни, зле обмислени и често се влошават в сравнение със ситуацията, която ги генерира.

Как емоционалните бутони изкривяват реалността

В този контекст на висока волатилност и нестабилност, в който се оставяме да бъдем увлечени от страха, а не от логиката, можем да изпаднем в изкривени подходи. Ние не виждаме реалността с всичките й нюанси, но интерпретираме ситуациите по преувеличен и пристрастен начин чрез интензивността на бутоните. На свой ред, тъй като емоционалните бутони свързват настоящето с миналото, особено болезнените преживявания, ние проектираме стари рани върху настоящите си взаимоотношения.

Поради тази причина нашите емоционални бутони могат да ни накарат да изкривим връзката си и да поставим партньора си в кутия на миналото. Това се случва например, когато проектираме върху нашите партньорски атрибути от предишни връзки Или интуитивно усещаме, че той се отнася с нас като член на семейството в детството.

Тоест изпитваме всички стари и болезнени емоции, които сме изпитали, когато предишната ни връзка приключи или когато сме били деца. По този начин дава път на прекомерна реакция, която от своя страна предизвиква силни емоции у партньора ни. Ако не се обърне внимание на тази ситуация, в дългосрочен план това може да повлияе на връзката и да ни накара да действаме несъзнателно.

Ако човек е имал отсъстващ, негрижовен или дори студен баща, вероятно неговият преобладаващ емоционален бутон е свързан с избягването на интимност, защото той научи, че да бъде в контакт с емоционалните си нужди е болезнено, разочароващо и дори срамно. В тези случаи е вероятно те да се чувстват като възрастни емоционално отдалечени от партньора си и да стигна до заключения като „защо моят партньор е толкова фокусиран върху мен? Имам нужда от пространство, не мога да се занимавам с толкова емоционален човек. Той ме пита твърде много, трябва да избягам.

Емоционални бутони в двойката

Представен е пример за това как "натиснатият" емоционален бутон влияе на взаимоотношенията ни когато сме в ситуация, в която може да бъдем отхвърлени. Никой не обича да бъде игнориран или да се говори зад гърба му, но когато нашият емоционален бутон е такъв актьорството не ни казва да общуваме спокойно със страховете си, за да могат да бъдат чути и разпознат. Напротив, с натискането на този бутон ние интерпретираме всяко поведение като леко или отхвърляне.

В този смисъл в ситуация, в която нашият партньор не ни обръща внимание (може би защото сме заети или разсеяни), нашият емоционален бутон тълкува, че нашият партньор ни намира за безинтересни, че скоро ще му омръзне и че ще ни отхвърли и изостави. Ако реакцията ни е да говорим с нея, вероятно го правим по ненастоятелен и изострен начин, което може задействат емоционалните си бутони и влизат в цикъл, в който един човек провокира другия, без нищо да се случи. разрешавам.

Тези видове динамика са ни познати и познати, защото сме ги научили през детството и първите си любовни преживявания. В този смисъл други примери за това как емоционалните бутони влияят на нашите взаимоотношения са следните:

• Човек, който е бил измамен в миналото и се страхува, че те отново ще изневерят. Когато осъзнаете, че партньорът ви гледа някой друг, вие си спомняте и усещате цялата мъка и болка, свързани с предателството. Вашият „натиснат” емоционален бутон ще ви насочи: „Ако те обичах, нямаше да гледам други хора, значи тя иска да е с други и ще те напусне. Трябва да се изправиш срещу него точно сега или той ще те измами."
• От друга страна, човек с история на емоционална зависимост тя може да не толерира пространството между нея и нейния партньор. Когато изпратите текстово съобщение и партньорът ви не отговори веднага, вашият емоционален бутон свързани със страха от изоставяне ще насочи мислите ви: „Партньорът ми е разстроен от мен и затова не отговори ми. Трябва бързо да му се обадя, за да му се извиня и да оправим нещата."

Как да управляваме емоционалните бутони във взаимоотношенията

В много случаи хората приемат, че тези свръхреакции се дължат на това, че техният партньор или връзка не са правилни и че за да променят реакцията си, трябва да сменят партньора. Идеята не е да бягаме от ситуации и хора, които генерират емоции в нас, колкото и неудобни да са те, а по-скоро предприемем практически стъпки, за да се грижим за себе си, да се грижим за нашите взаимоотношения и да развием силен вътрешен глас, който ни помага да управляваме неудобни ситуации.

Когато разберем начина, по който нашите рани от миналото ограничим нашето настояще и „инфилтрираме“ нашите мисли и поведение, ние ще можем да изберем друг начин, който по-добре отразява кои сме всъщност и какво наистина чувстваме.

Тази статия е само информативна, ние в Psychology-Online нямаме правомощието да поставяме диагноза или да препоръчваме лечение. Каним ви да отидете на психолог, който да лекува вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Какво представляват емоционалните бутони, видове и ефекти, препоръчваме ви да влезете в нашата категория на Емоции.

• Браун, Б. (2018). Осмелете се да водите: Смела работа. Трудни разговори. Цели сърца. Случайна къща.
• Грийнбърг, Л. С. и Болгер, Е. (2001). Фокусиран върху емоциите подход към свръхрегулирането на емоциите и емоционалната болка. Вестник по клинична психология, 57 (2), 197-211.
• Грийнбърг, Л. S. & Safran, J. д. (1989). Емоцията в психотерапията. Американски психолог, 44 (1), 19.
• Грийнбърг, Л. С. (2002). Интегриране на фокусиран върху емоциите подход към лечението в интеграцията на психотерапията. Вестник за интеграция на психотерапията, 12 (2), 154.