Tipy na zlepšení vašeho vztahu

Lidé jsou tím, čím jsou ne to, co bychom si přáli. Přijměte to najednou. Možná nebude chtít navštěvovat žádnou terapii nebo si přečíst tu knihu, která vám připadala tak zajímavá a kterou si myslíte může pomoci ve vašem vztahu s partnerem, možná neuznáte, že máte problém, natož zkuste a změna. Pravděpodobně to není tak, že by nechtěli, každý chce být šťastný a cítit se milovaný. Možná nevíte, jak to udělat lépe, možná nevěříte, že to dokážete lépe, nebo nejste připraveni rozhodovat nebo se pokoušet změnit.

Raději byste měli pravdu, než být šťastní? Už víme, že pár je věcí dvou. Že by také mohl převzít iniciativu a zacházet s vámi lépe. Je pravda, že můžete změnit pouze ty věci, které na vás závisí. Pokud jste ochotni nečinně sedět a čekat, až váš život, čas, štěstí nebo jiné vyřeší váš život, udělejte něco hned.

Index

1. Pokud vám není dobře, nic nebude
2. Ukažte mu, že jste na jeho straně, VŽDY ...
3. Budovat důvěru
4. Hněv v páru
5. Důležitost důvěry ve svého partnera
6. Odložit konverzaci
7. Odpusť si
8. Opřete se o to, co jde dobře
9. Neblokujte jednání o nic víc, než jsou.
10. Snažte se neobsedět nad obvyklým
11. Neutrácejte veškerou energii starostí o váš vztah s partnerem

Věnování a nedostatek času pro práci, dítě, dům, diskuse atd. je objektivní. Váš postoj k této situaci a všemu, co si myslíte a cítíte, je subjektivní, a od této chvíle můžete zasáhnout.

Musíte být dobří sami se sebou Uklidněte se, zbavte se pocitů viny, buďte schopni znovu získat svou emocionální nezávislost a ztratit strach, že budete sami se sebou. Musíte s ním chtít být, ale nemusíte s ním být. Musíte ztratit strach ze ztráty.

"Může se vám to zdát divné, ale prvním krokem je pochopit, co se ve vašem vztahu děje, a jediným způsobem, jak toho dosáhnout, je podívat se do sebe."

Pokud budete mít odvahu zůstat sami se sebou, uvědomíte si, že každý den budete více silní k řešení vašich problémů, tímto způsobem se budete cítit svobodně a budete moci přejít na akce.

Jakmile strach z osamělosti překonáte, opustíte veškerou nelibost vůči druhému, protože budete nezávislí. Jakmile to uděláte, uvědomíte si, že neštěstí a nespokojenost, které jste cítili, mizí.

Pokuste se zažít odpuštění, zkuste raději dávat, než čekat na přijetí, mít neustálou trpělivost a žízeň a budete překvapeni transformací. Zlepšíte se! “

(Paloma Gascón. Psychoterapeut.)

Musíš postupně přecházet od strachu k důvěře. Ne „Udělám to nebo ono, aby se nehněval“, ale protože „to, že ho vidím šťastného, ​​mě kompenzuje a dělá mě šťastným také“.

Musíš znovu získat důvěru v druhéhodůvěru, že mě miluje, i když není dokonalý, každý den si volí být se mnou svobodně a dobrovolně, mohu si jeho lásku uchovat, i když se na všem neshodneme.

Boj skončí jako obranný mechanismus, jehož prostřednictvím se mi podaří ovládat druhého, protože se zdá, že v dobrém případě nefunguje. Hněv vede ke strachu a střednědobému strachu ze zhoršení vztahu, protože se cítíme napjatí, ponížení, manipulovaní atd.

Abychom znovu získali důvěru, musíme mít pocit, že se staví na mé místo, že je na mé straně, že to nejsem já. nepřítel, ale člověk, který mě miluje, který bere v úvahu mé potřeby a touhy stejně jako jejich vlastní.

Vracíme se k první myšlence. MUSÍTE S VAMI DOBŘE být není třeba nic dokazovat, ani se za nic neospravedlňujte. Pokud ne, stane se to, že naše chování je zaměřeno na snahu přimět toho druhého, aby se umístil na naše místo a souhlasil s námi.

To, že nám dávají důvod, když se nedostaneme na místo jiných lidí, je obtížné, protože ten druhý cítí stejně jako vy chce být pochopen a souhlasit s ním, někdo musí začít, proč neuznat, že oba máme důvod?

Přistihněte svého partnera, aby dělal něco hezkého a potvrdit polibkem, úsměvem nebo laskavým slovem. Nechte ho uvědomit si, že ho máte rádi, nepřestávejte přemýšlet „jaká muška ho kousne“, „něco bude chtít“,... a našpulit nebo zůstat lhostejný. Každý z nás je rád má rád, pokud si uvědomí, že takto uspěje, máte větší šanci opakovat toto příjemné chování.

Důležité: NIKDY nevyužívejte výhod toho, k čemu je něco dobrého promluvte si s ním nebo se pokuste vyřešit konflikty jiného typu, např.: „kdybys byl takový, bylo by to pro nás vždy dobré“, „vidíš, jak můžeš být rozkošný, když chceš“ atd.

Když musíte vyjádřit svůj názor, nejprve pozorně poslouchejte a poté řekněte:

• „ROZUMÍM, ŽE ...“ (Ukážete, že jste jeho myšlence porozuměli, projevujete empatii a pokud je to možné, body podle jeho postavení)
• „JE TAKÉ SKUTEČNÉ, ŽE ...“ (Zkuste nepoužívat ALE... protože se zdá, že výše uvedené není platné. Vyjádříte svůj názor nebo argumentujete fakty jiným hlediskem odlišným od toho, které jste slyšeli. Pokud se chystáte vyjádřit svůj subjektivní názor, používejte zprávy „já“, mluvte za sebe a nenechte se diskvalifikovat vůči ostatním)
• "TAK NEŽ NAVRŽÍM... NEBO CO MŮŽEME UDĚLAT... “(Navrhujete změnu, která uspokojí obě strany)

Důležité: Pamatujte, že jde o 3 kroky A v tomto pořadí a že VŽDY musíte začít tím, že mu ukážete, že jste se postavili na jeho místo a že respektujete jeho úhel pohledu s tím, že tomu rozumím... než se vyjádříte nebo o něco požádáte. Pokuste se otevřít dialog a vyjednávání namísto jeho uzavření osobními útoky, požadavky, špatnými způsoby, gesty netrpělivosti atd.

Příklady:

- (Příklad: Navrhuje plán, na který se příliš necítíte)

Chápu, že se chcete setkat se svým bratrem, abyste neztratili kontakt. Sdílím váš názor na jeho manželku, tak co si myslíte, když vidíme způsob, jak při této návštěvě nestrávit celý den.

VYHNĚTE SE JAKO ŘÍKÁNÍ VĚCÍ: Víš, že nemůžu vystát tak a tak, a tvůj bratr vypadá jako... za to, že ji rozmazloval... Myslel jsem si, že ho také nemáš rád..., pravdou je, že ti nerozumím (to znamená, že si nakonec pohráváš s osobou, která se ti líbí, nebo s ním nebo sebou, nebo kladeš překážky, to setkání.

Plně chápu, že chcete strávit pár dní s... Je také pravda, že jsme měli velmi těžký týden a my tři jsme sotva dokázali strávit nějaký čas v pohodě společně (s odkazem na dítě). Pro mě je důležité, abychom si vyhradili nějaký čas na to, abychom byli společně jako rodina, jistě, pokud klidně přemýšlíme o řešení, jak udělat obojí najdeme (otevřete řadu alternativ, nejde o to teď ani nikdy, všechno nebo nic, můžeme si rezervovat jiný víkend nebo prodloužený víkend, ráno nebo odpoledne, vyjednávat.)

VYHNĚTE SE ŘÍKÁM JAKO: „A když my, podívejme se, jestli hned zjistíte, že jsme vaší rodinou. Jste zbabělec, nikdy nevíte, jak říct ostatním ne, a vždy nás obětujete “.

- (Příklad: Nespolupracuje s domácími pracemi, protože říká, že je unavený)

Chápu, že máte tolik času pro sebe s tolika prací, (to je také pravda), to samé se mi stane (pošlete mi zprávu), mezi domem a dítětem jsem trochu ohromen. Co kdybychom to rychle vyzvedli mezi námi dvěma a lehli si trochu na gauč, abychom sledovali film? Říkají, že je to velmi dobré. (návrh)

VYHNĚTE SE ŘÍKÁM JAKO LIKE: „Podívejme se, jestli si myslíte, že nejsem unavený, jestli vás dům přemůže a vy jste strávili 5 minut, představte si, že tady s tím dítětem trávím celé odpoledne, jak jste sobecký.“

- (Příklad: Stěžuje si několikrát na stejnou večeři)

Chápu, že vás nudí něco jíst, to se stává i mně, možná byste mi mohli dát nějaký nápad na změnu jídelního lístku. S časem, který mám, musí být něco snadného.

VYHNĚTE SE: Žihadlo. Neposlouchejte, co vám nikdo neřekl, nespěchejte na závěry ani nepodávejte negativní interpretace slov toho druhého. Zaměřte se na dané téma a nepřizpůsobujte si žádné komentáře, které vám budou zaslány. Nebuďte defenzivní, nemusíte se proti ničemu bránit, a pokud ano, buďte s vámi jasnější.

Buďte milující a projevujte svou náklonnost obvykle, i když se necítíte dobře. Použijte mnoho miluji tě a fyzický kontakt (polibky, objetí, úsměvy). Že je vaše gesto příjemné, vyhoďte „čenichové dítě“, uražená gesta, hlasy.

Vy sami se touto změnou zlepšíte. Williams James (prestižní psycholog) říkával: jsme smutní, protože pláčeme, nebo pláčeme, protože jsme smutní? Fyzické změny ovlivňují naše duševní změny a naopak.

PAMATUJTE: Nevyrušujte ho. Používejte pozitivní formu vyjádření, mluvte o tom, co chcete, a ne tomu, čemu se chcete vyhnout.

Příklad, můžete říci:

• Bylo na čase, aby ses vrátil domů, nebo
• Jsem tak ráda, že jsi přišel domů, těšil jsem se, až tě uvidím.

(Kdybych chtěl říci první, proč říkám druhé? Těším se, až tě uvidím, a hned, jak to nasednu, naskočíme a otočíme se zády k posteli)

Pokud jste naštvaní na něco, co udělal, připomeňte mu to váš hněv neohrožuje vaši lásku k němu. Někdy je dobré před kritikou začít komplimentem, a pokud můžete skončit s lepším (Příklad: Mám vás moc rád a pokud něco nechci, je to tím, že diskutujeme více o domácích problémech. Omlouvám se, nesouhlasím s tím, co navrhujete, můj názor je, že... / Další příklad: Vypadáte jako dobrý otec. Myslím, že v tomto případě nemáte dost trpělivosti na ...)

Přestaň se pořád hněvat, čehož je dosaženo:

• Nevěřit, že jste lepší než ostatní (pokaždé, když mu něco tak těžce vyčítáte, je to proto, že zapomenete, že máte také vady),
• Vyhýbejte se „minovým polím“ (problémům, na které jste obzvláště náchylní),
• Nevyvolávat hněv ostatních (popichovat a poukazovat na jejich nedostatky, někdy bezdůvodně),
• Nepřetěžujte se prací nebo odpovědností více, než je nezbytně nutné. Stres vyvolává podrážděnost (jistě můžete snížit zátěž, kterou na sebe kladete, jaký je v tom rozdíl, když dnes nepoužívám vysavač a na chvíli si lehnu k odpočinku?

Nebuďte tak dokonalí a přestaň ho kritizovat. Je stejně nedokonalá lidská bytost jako vy. Neustále ho opravujte kvůli malichernostem. (Příklad: Nechali jste mléko z ledničky, vaše košile byla trochu zvrásněná, jaké vlasy vám dnes zůstaly, dali jste mi pusu, když dorazíte atd.)

Přestaňte soutěžit. Oba jste ve stejném týmu. Proč mu musíte ukázat, že jste chytřejší, intuitivnější, rychlejší, že více trpíte, že lépe vaříte, že děláte více ze své role atd.? Cítíte se tak nejistě, že musíte prokázat svoji cenu jízdou a vyhráváním bitev? Tímto způsobem nedostanete jejich uznání a uznání, čehož získáte, je, že se nesnáší, cítí se napadeni, poníženi a protiútokem.

VYHNĚTE SE FÁZE TYPU: „Stále chodíte kolem, měl jsem čas ...“, „Jak malé oko máte pro lidi, už jsem vám to řekl ...“, „Jste unavení?... Byl jsem od dnešního rána... “.

Pokud je to on, kdo soutěží, ať je to pro něj nutnost, nevstupujte do hadru. Hluboko uvnitř, po čem volá, je láska a uznání, přestane s tím, jakmile se zlepší jeho sebeúcta a / nebo se necítí ohrožen. Nenechte se rušit, můžete rozpoznat její ctnost, aniž byste se podceňovali. Klíčem není porovnávat nebo porovnávat se zbytkem. Fráze jako: „každý má své ctnosti“ nebo „poznávám tvé ctnosti, proto tě miluji“ může stačit, pokud se věci oškliví, můžete přidat... „Můžeš o sobě mluvit, aniž bys o mě mluvil, prosím?“

Dejte mu důvěru. Pokud existuje něco, čemu nerozumíte, jednoduše se ZPĚT, PROČ BEZ STÁVÁNÍ OBRANY, vyhnete se nesprávnému posouzení mnoha argumentů a gaffů. Lidé mají obvykle více či méně rozumný důvod dělat to, co děláme. Poslouchejte, co říká.

Příklad:

• Přijde domů pozdě... Stalo se něco? / Místo „pěkných hodin domů“
• Přichází ve špatné náladě... Měli jste špatný den? / Místo „jste nesnesitelní“.
• Dostane obranu... Řekl jsem něco, co vás trápilo? / Místo „není s tebou nikdo, kdo by s tebou mluvil, jak se ti daří“.
• Křičet na dítě... Co se stalo? / Místo „na chvíli ho vidíš, křičíš na něj“.

Pokud je atmosféra velmi napjatá pro jejich část nebo vaši... odložit konverzaci na jiný čas. Věci nejsou teď nebo nikdy.

Příklad: „Nyní jsme velmi rozrušení a mohli bychom říci věci, které později litujeme, prosím, uložte si tento rozhovor na později, co třeba zítra po uložení dítěte? Určitě zítra, uvolněněji, uvidíme celou tuto záležitost jinak. Nemusíme okamžitě dosáhnout dohody, máme čas “

Někdy, pokud jste naštvaní, to může stačit ovládej svoji impulzivitu, tak jako? Na chvíli zmizte ze scény, jděte s jakýmkoli na toaletu, do jiné místnosti, na ulici omluvte mě, nechte svůj adrenalin vrátit se na normální úroveň a vyberte si, co chcete dělat, jak chcete Akt.

Zhluboka dýchejte a uvolněte svaly, přemýšlejte o lásce v hojnosti, v tom, že všechno má cestu ven, v pozitivním konci věcí (ze všeho se učíte, existují věci, které vyžadují čas atd.). Jde o to najít se a spojit se se svými touhami, nereagovat šíleně a defenzivně, vzdalovat se od poslední a dobrý konec vašich přání (být šťastný, milovat nás, pomáhat nám, rozumět nám, řešit potíže, zůstat jednotní atd.)

Neobviňujte se, pokud nemůžete být okouzlující pořád. Dokonalí lidé odpuzují. Kdybys byl svatý, byl bys na oltářích a ne v obývacím pokoji svého domu. Odpusťte si, buďte k sobě dobří stejně jako k těm, které máte nejraději. Buďte svým nejlepším přítelem a utěšte se, když se budete cítit smutně nebo v rozpacích kvůli něčemu, co jste udělali nebo řekli. Přemýšlejte o tom, jak jste mohli udělat lépe a co jste se z této situace naučili. Plaťte za své chyby pouze jednou. Nedělejte si srandu, mučednictví za to z vás nedělá lepšího člověkaNevyřeší to problém ani není útěchou pro osobu, které jsme se dotkli. Je to prostě zbytečné utrpení.

Existuje trik, když to pokazíme, přetočíme. Vždy můžete říci: „jak zlá věc, kterou jsem řekl, zněla! Přetočím se, jako bych ti nic neřekl, ano? “ A začnete znovu. Můžete také říct: „Myslím, že se mi nedaří, začínám znovu“ a nápaditě přehrát kazetu pozpátku. Zavěsíte kabelku, kabát, vyjdete ze dveří a vejdete dovnitř, jako by to bylo poprvé, co jste to udělali (pokud se to stalo bezprostředně předtím, než jste to pokazili.

Smysl pro humor je velmi důležité odstranit železo z problému a uvolnit napětí.

Omlouvejte se, ale nepřekračujte meze a nežádejte o odpuštění, jinak toho druhého přesvědčíte, že to, co jste udělali, je hrozné. „„ Ne vždy se nám podaří tuto příležitost vyvinout, promiň, promiň, “nebo„ i když můj úmysl byl dobrý, nevím, jak to udělat, promiň, “stačí.

VYHNĚTE SE ŘÍKÁM VĚC LIKE: Jsem katastrofa, nedělám nic jiného, ​​než že váš život zatrpknu, nikdy se nepoučím, nevím, jak jste se mnou smířili atd., Ani vám to neprospívá, ani to není pro ostatní útěchou.

Pokud to pokazíte a nevíte, jak to dostat ven, můžete vždy udělat něco pro to, aby to nebylo ještě horší, přestaňte to vkládat. Sklopte uši a nechte to běžet, nesnažte se více se ospravedlňovat. Může stačit „možná jsem spěchal“ (uznal jsem chybu) a znovu ji nevychovávat. Bude to zapomenuto, ale určitě to bude obtížnější, pokud nenecháte předmět na pokoji.

Někdy při hodnocení toho, co se s námi stane, vykazujeme značnou vnímavost. Je to, jako bychom mohli nosit brýle s krystaly jedné barvy a odtud se celá naše realita stane stejnou barvou.

Není pravda, že se všechno zhoršuje. Přemýšlejte o tom, co funguje, a připomeňte jim aby to také viděl a cítil se méně frustrovaný a více povzbuzován k řešení rozdílů.

Příklad: Můžete být špatný hospodář, ale s dítětem si hodně hrát. Může to být trochu do očí bijící, ale pracovité, můžete se hodně hádat, ale také šíleně milujete, můžete mít málo peněz, ale hodně se spolu smát.

Namísto dichotomického zpracování subjektu (černé nebo bílé) zkuste najít „šedá“ řešení„Otevíráme řadu alternativ, o kterých budete vyjednávat. Příklad: Není to „ano“ nebo „ne“, kupujeme stereo. Můžeme vyjednat cenu, čas na nákup, alternativní způsoby poslechu hudby (přes počítač, notebook, ...) atd.

Někdy, když v něčem nesouhlasíme, zakořenili jsme se ve svých pozicích a věříme, že dosáhnout dohody je stále obtížnější, ne-li nemožné.

Aby bylo možné pokročit v jakémkoli pokusu o dohodu nebo jednání po dosažení bodu, kdy nedošlo k žádnému pokroku, musíme se podporovat v tom, na čem souhlasíme cítit, že nejsme tak daleko od sebe a že můžeme pokračovat v pohybu vpřed. Ukažte mu, že souhlasíte se základními zásadami.

• Např.: Chcete jednu věc pro dítě a druhou, týkající se péče, vzdělání atd. Řekněte: „Oba se shodneme na jedné věci, pro dítě hledáme to nejlepší, že?“
• Příklad: Chce strávit víkend jedním způsobem a vy jiným. Řekněte: „Přinejmenším souhlasíme, že nemáme pocit, že bychom chtěli zůstat doma, to je něco.“

Nakonec najděte „ANO“ po tolika „NE“, usnadňuje další rozhovory a později najde další „ANO“.

Bereme setrvačnost s našimi odpověďmi, necháme mnoho „SIES“ za sebou mluvit o tom, na čem se shodnete.

Co je obvyklé? Jeho matka, jeho práce, domácí práce. Každý z nich je dán za jednu věc. Dejte si pozor na posedlosti, pouze vymknete věci z rukou a zvětšíte problém.

Kdo hledá, najde. Vyjměte tento problém ze svého života. Neměňte to, nemluvte o tom, nemluvte o tom. Problémem přestane být, až když mu přestanete dávat do popředí svůj vztah.

Pokud jde o rozhodování, přijímejte je a podle toho jednejte, ale přestaň se „chápat“.

Proč dostáváme věci jako to, jak špatně, co jsi toho dne udělal, jsem se cítil znovu a znovu??? (Co zranilo komentář, gesto, akci), jak dlouho si na něj budete pamatovat a obviňovat ho, nebo se kvůli tomu bude cítit špatně? Je čas, abyste zapomněli. Pamatujte: Dáváme lidem svolení, aby nám mohli ublížit, znovu prožívat špatné vzpomínky, zasáhlo mě to znovu a znovu, zostření obvyklého, zasáhlo mě to znovu a znovu. Už dost!

Neutrácejte na to veškerou svou energii ani čas. Pamatujte si první tip. Pokud vám není dobře, nic nebude.

Myslíme jasněji, když se distancujeme od našich problémů. Když diverzifikujeme naši pozornost, distancujeme se, na chvíli na věc zapomeneme a můžeme se k ní vrátit tím, že ji uvidíme z jiného úhlu pohledu, s jiným duchem, s jinými zážitky.

Postarejte se o sebe, léčte se (jsou velmi levné: poslouchejte hudbu, koupejte se, kupte si knihu, setkejte se s přítelem atd.)

Posilte svou sebeúctu, dělejte věci (ve svých možnostech), které vám umožní cítit se lépe a nemají s ním nic společného. Může to být stejně jednoduché jako příprava nového receptu na vaření, návštěva kadeřnictví, přihlášení ke kurzu, přátelské rozhovory s někým, koho neznáte, péče o stravu, cvičení atd. Jde o to naučit se nové dovednosti, stanovit si malé cíle nebo si jen užívat jednoduchých věcí.

Nebuďte katastrofista přemýšlet o všem, co se zhoršuje a co může být ještě horší. Buďte pozitivní, užívejte si toho, co vám život nabízí, co se daří, co může být stále lepší. Změní to váš stav mysli, důležitost, kterou dáte věcem, váš postoj k obtížím.

• První a poslední pravidlo: MILUJI VÁS.
• První a poslední cíl: BUĎTE ŠTĚSTÍ.
• První a poslední povinnost: STAREJTE SE.
• První a poslední vpravo: Respektujte se.

Dokonce i náboženství, které (ať už věřící či nikoli) proniklo do naší kultury a našeho vzdělání a které nám říká tolik o hříších, má mezi svými předpoklady „budete milovat svého bližního jako sebe samého“. Začíná to u vás vědět, jak moc ho můžeš milovat.

ŠŤASTNÝ!

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Tipy na zlepšení vašeho vztahu, doporučujeme vám zadat naši kategorii Párová terapie.